cauchemar

[cathy]

J'ai longuement hésité ce matin à ouvrir ce fil, mais finalement, je me suis dit qu'il fallait absolument que je partage ce que j'ai vécu cette nuit, et à qui le confier si ce n'est à vous, compagnons d'infortune qui connaissez à coup sûr les mêmes tourments.
J'ai choisi de vous recopier un extrait de mon journal, écrit ce matin car je me sentais incapable de vous raconter avec d'autres mots que ceux jetés sur mon cahier ce matin.
Je suis désolée par avance si je vous fais du mal, je me sens bien égoïste de vous imposer ça, mais il faut absolument que je partage où je ne survivrai pas émotionnellement à cette journée.
Merci à vous

" Quel mal tu m'as fait mon Amour cette nuit ! Quelle souffrance ! Encore et toujours, même dans mes nuits !

Réveil en sursaut à 2h20 : nous étions tous deux dans une maison (la nôtre ??) et tu m'annonçais avec un grand détachement et beaucoup de naturel que tu avais rencontré une jolie métisse avec laquelle tu souhaitais partir. Le désespoir en moi, la douleur qui me tord les tripes, aussi violente que dans la vie réelle ! Je te parle, j'argumente, j'essaie de faire valoir toutes nos années de bonheur, le tout dans les larmes et les sanglots.
Tu finis alors par me prendre dans tes bras, je m'y réfugie, c'est si bon, si chaud, si doux, une étreinte quasiment réelle qui apaise ma douleur, je me sens à ma place.
Mais malgré tout, tu restes lointain, comme si cette étreinte n'était dictée que par la pitié. Tu desserres alors tes bras et m'annonce sur un ton très calme et détaché que tu dois faire ta valise, qu'il faut que tu partes.
Je ne comprends plus, je t'en veux tellement !
Je me mets alors à tambouriner sur ta poitrine avec mes poings. Celle-ci "sonne creux", comme après le prélèvement de tes organes  et tu portes le tee shirt des Stones offert par notre fils à Noël dernier, comme le jour de la crémation. Je me réveille en sursaut, il est alors 2h20, juste le temps de penser : ce n'était qu'un cauchemar, avant que la réalité de ton absence ne vienne me terrasser.
De nouveau, la plongée dans le sommeil qui ressemble plus alors à une perte de connaissance...
Il est maintenant 6h, nouveau réveil dans la douleur, étrangement, mon cauchemar m'a rattrapée, comme s'il n'avait pas abouti... Je te vois alors t'éloigner, sur un chemin en pente douce, une valise à la main, indifférent à tout,la jolie métisse à tes côtés.
Seul le bruit de la détonation d'une arme que j'utilise contre moi te fais te retourner, mais machinalement , sans émotion apparente.
Ma nuit s'achève là.

Juste une question mon amour : cette jolie métisse, c'était la mort ? Si oui, elle bien trop jolie pour le rôle qui lui a été assigné"


Il ne me reste plus qu'à cliquer sur soumettre...
Merci de m'avoir lue
Je vous embrasse
Cathy

[Marina Saboya]

Bonjour Cathy,

A la lecture de ton message, je me suis plongée dans mon cahier, mes écrits depuis le départ de Pierre.
Je me souviens avoir eu le même type de cauchemar, un Pierre indifférent, qui me prenait dans ses bras sans enthousiasme, et moi, qui criais, le suppliais... Il ne partait pas seul, en revanche, je ne me souviens pas avec qui il était, mais comme toi, il se retournait une dernière fois, le visage fermé, voire agacé.

Je n'ai pas retrouvé ces lignes, mais j'ai tellement écrit ! Relire est encore difficile.
J'arrête.

En revanche, une personne m'a donné une explication sur ce cauchemar.
Elle vaut ce qu'elle vaut, pour moi qui ai une optique de la mort très différente aujourd'hui, après 27 mois passés, des rencontres, des lectures, des vidéos, des témoignages sérieux... pour moi, cela tient la route.

Ma vision des choses est que lorsque nos Amours nous quittent physiquement, notre attachement les retient encore longtemps auprès de nous, un cordon ombilical en quelque sorte. Notre souffrance les brise et parfois, ils parviennent à nous adresser des signes pour nous dirent qu'ils sont là. Parfois nous voyions ces signes, parfois notre vision est si troublée par les larmes que nous ne voyons rien.
Peu à peu, ils sont de plus en plus attirés par ce monde de Paix et d'Amour qui les attend depuis la disparition de leur enveloppe charnelle, "on" les presse de venir,  le cordon ombilical devient de plus en plus fin. Mais dans un même temps, nous, nous souhaitons toujours les garder avec nous.

Et puis, il faut se résoudre à la séparation, définitive. Alors, il nous adresse un dernier message :

"Je dois partir, tu dois me laisser partir.
Je dois aller là où est ma place maintenant, tu dois prendre ta vie en mains, tu n'as plus besoin de moi."

C'est un moment terrible, pour moi, j'ai replongé quelques semaines dans le deuil comme au premier jour et puis, un jour j'ai relevé la tête et "accepté" (bien que cela ne soit pas le verbe adéquat) son départ. C'était, cette fois, SON choix et je l'aime tant que je dois respecter ce choix et me débrouiller sans lui maintenant.

La personne qui m'a donnée cette explication m'a également dit que notre Amour était si fort que, je cite, "nous nous retrouverons, et nous nous reconnaitrons".

Depuis,  je n'ai rien perdu de son Amour,  et je suis heureuse, oui heureuse de l'avoir "libéré", à défaut de pouvoir être heureuse sans lui  (pas encore, mais un jour peut-être?).
J'ai tant appris de ce deuil.

C'est ma dernière preuve d'Amour pour lui, l'ultime, peut-être la plus difficile.
J'apprends la vie sans lui, j'apprends à vivre MA vie.
Un jour, je sais que je le reverrais, comme après un long voyage, et nous aurons des tas de choses à nous raconter, blottis l'un dans l'autre.

Je le "sens"  loin de moi, mais parfois, j'ai comme l'impression qu'il jette un œil sur moi, et s'assure que j'avance.
Contre toute attente, j'ai beaucoup gagné à le libérer.
Je le sais heureux, je me sens plus légère, et je garde son Amour au chaud.

Je sais aussi que je ne suis pas la seule à avoir vécu ce passage après de longs mois douloureux.


Tendresses et douce journée malgré des nuits si difficiles.

Marina

[Paprika]

Je me souviens de ce cauchemar aussi , je le suppliais de rester avec moi , je le serrais aussi fort que possible , mais il me disait qu'il resterai la au fond de ton cœur pour toujours ne t'inquiète pas , ses bras dans lesquels je me sentais si bien m'ont lâchés peu a peu ...

C'est étrange depuis cet nuit , je n'est plus rêver de mon Étienne . Ce cauchemar m'a affecter pendant plusieurs jours je ne savait pas quoi penser , aujourd'hui je n'est pas toute les réponses mais j'essaie quand même d'avancer , je sais qu'il m'attend et que le jour J on se retrouvera.je le souhaite pour chacun d'entre nous .

Mes pensées et mon amitié vous accompagne
Marika

[marcel09]

Bonsoir Cathy,

Voila un bien vilain rêve. Mais je serais de l'avis de Marina à son sujet.
Je pense que tu es en train d'accepter ce qui te parait inacceptable, le deuil de Xavier. Si je reprends le terme de la vidéo proposée par Blandine, tu consents et non tu acceptes ce deuil.
C'est ce que m'a dit ma psy, pas plus tard que lundi matin, ou je lui racontais quelques rêves hantant mes nuits.
Un rêve ou ce n'était pas Claudine qui me quitté, mais moi qui tenait la main d'une autre femme qu'elle, avec des sourires de bonheur.
Elle m'a expliqué, que finalement, je faisais mon chemin de deuil, que je commençais à entrevoir une nouvelle vie sans mon Amour.
Même à l'envers, je pense que ton rêve est d'une signification identique.
Evidemment, l'angoisse est à son comble, tout comme mon sentiment de culpabilité. J'osais tromper Claudine, devant les yeux des gens qui nous entouraient, et qui me connaissait. L'inimaginable.
Tu peux dormir tranquille Cathy, Xavier ne t'as pas ttrompé avec une métisse, il te dit tout simplement que tu fais des progrés, que  tu avance sur ton pénible chemin, et qu'il va commencer à s'éloigner un peu de toi. Tu peux commencer à voler de tes propres ailes, faire comme l'aiglon qui prend l'air pour fortifier ses muscles avant de prendre son envol pour une autre vie.
Je te souhaite une douce nuit, réparatrice celle ci.

Tendres pensées.

Bises.


Marcel

[boxon38]

Bonsoir,

Finalement mon cauchemar où je voyais mon mari avec une autre femme devient plus compréhensible.
Cela me soulage de savoir que beaucoup sont passés par cette étape.
Moi je l'ai fait la semaine dernière après 1 an et 2 mois de deuil.
Suis-je vraiment prête à le laisser s'en aller?
Des doutes subsistent!!
Merci Cathy pour ce post.

Bises

[cathy]

Bonjour à vous qui avez pris le temps de me lire, merci beaucoup pour vos remarques et vos explications. J'ai pu lire que certains d'entre nous ont déjà fait un rêve du même genre et en ont tiré des conclusions ou des interprétations.

Ma chère Marina, ton "explication" me séduit bien. Elle est d'autant plus précieuse que ton expérience et ton vécu la confirment, tu sembles avoir trouvé un peu de paix aujourd'hui.
Mais...  Après un peu plus de sept mois, je ne peux ni ne veux "le laisser partir", j'en suis bien incapable, et j'ai bien l'impression que même si je le décidais, je ne pourrais pas maintenant créer ce lien intérieur.
Est-ce donc la prochaine bataille que je vais devoir mener ? Combien encore à livrer avant de trouver un peu de paix ?
Tes écrits me portent vers cette voie, mais il va me falloir trouver la force...
En tout cas, merci pour ton témoignage, il a rompu la solitude intense que je ressentais hier matin tout en m'apportant un peu d'apaisement.

Bonjour Gégé, merci pour ton poème je t'envoie toute ma tendresse.

A-Marie, tu vois, nous nous sommes retrouvées dans la tourmente des nuits "agitées", je t'embrasse

Malika, Marika, merci d'avoir partagé votre vécu, vos messages sont plein  d'espérance, merci à vous.

Paquerette, non je n'ai aucune croyance, et "la vierge noire" n'évoque rien pour moi, mais ton témoignage d'amitié et de soutien me va droit au coeur. Merci.

Quant à toi Marcel, tout simplement, merci d'être là 

Cette dernière nuit à été plus calme que la précédente, j'ai pu récupérer un peu, mais j'avoue que j'avais beaucoup d'appréhension à me laisser glisser dans le sommeil hier soir.

Je vous embrasse tous, merci pour votre soutien et votre écoute.

Cathy

[Chrisvi]

Bonjour a tous

Merci a Gérard pour son très beau poème....
Cathy je ne suis pas très douée au niveau rêvés, mais je pense que ton amour et venu te dire qu il est bien la haut, qu il te protege
Qu il est avec toi....
En tous cas je t envoie plein de gros bisous e pense bien a toi....
Ps j aimerai bien rêver d Yves cela ne m est pas encore arrive

Christine

[chrisam]

Mon épouse et moi croyions à l'au-dela
Nos esprits rejoignent ceux de nos parents, grands-parents, ....
Comme dans la vie, il y a également plusieurs étapes dans la mort.

La principale étape : les laisser rejoindre les autres
Le défi majeur : nous les vivants, devons les laisser aller et pour cela, nous devons accepter de les laisser partir, surtout ne pas demander qu'ils reviennent.
Mais peut-on parler de ceci sur le forum ?

[djack]

bonsoir chrisam,

Comme, je l'ai déjà dit, mon mari est décédé le 30-07. Par l'intermediaire d'une personne qui pratique le reiki, je peux te dire que moi aussi je crois à l'au-delà, enfin , d'abord à mon mari, qui s'est magnifesté, plusieurs fois, en ayant la preuve que c'était bien lui.
Ce que je veux dire, c'est que nos défunts sont heureux là ou ils sont, c'est à nous maintenant de surmonter cette perte et d'essayer de se reconstruire tout doucement avec le temps. Je dis ca, mais, bon, pour l'instant c'est trop dur , je n'y arrive pas .
moi aussi, j'appréhende le w-e, mais nous sommes tous ensemble sur ce site, donc on se sent pas trop seule.
Amicalement

sylvie