Suggestion au modérateur ... rubrique "Espoir" qu'en pensez-vous ?

[chrisam]

Avant tout, je tiens à vous le dire : je suis en pleine période de chagrin, mon épouse est décédée ce 12 octobre, après 30 ans de vie commune, 24h/24, nous travaillions et habitions sur le lieu de travail, c'est vous dire.

J'espère pouvoir émerger de ce chagrin, de cette tristesse qui m'anéantit.

MAIS afin de donner 1 lueur d'espoir à nous tous ici, pourquoi ne pas créer un fil de discussion qui resterait toujours en 4ème place

Dans quel but ?

Il n' y aurait que des messages de personnes qui, un moment, une heure, une journée se sont senties mieux, moins tristes.
Afin de mieux comprendre leur cheminement, elles écriraient la date du décès sans trop de détails, et puis elles décriraient comment, pourquoi, elles se sont senties mieux, moins tristes, ...

Car, si on ne lit que des messages de tristesse, il sera plus difficile de remonter la pente.
Encore une fois, je sais qu'au début, il est impossible de s'imaginer qu'on va se sortir de ce gouffre, j'y suis en plein.

Qu'en pensez-vous ?

[Marina Saboya]

Personnellement, je ne peux qu'être d'accord.

J'ai cru ne jamais m'en sortir, j'ai cru mon cas unique, j'ai cru que ma vie était finie, j'ai vécu des moments terribles de souffrance, de douleurs physiques, des désespoirs sans fin, des nuits blanches et inondées de larmes.
J'ai imploré le ciel, Dieu, Mahommed, le Diable, le destin, le rien ... tout pour qu'il me revienne.
Je l'ai tellement supplié de me faire un signe.

Et j'ai marché dans la nuit noire, les ténèbres, hostiles, et tout au bout, au loin, très loin d'abord, une petite luciole tremblotante.
Le brouillard a fait place à la nuit. Sans doute mes yeux si chargés de larmes. La luciole m'a guidée.
Et un latin, je crois même voir le soleil! Mais non, ce n'est pas possible, je suis si malheureuse, comment puis-je voir le soleil? Mais si, j'entend même un oiseau chanter!
Certes, les journées se suivent et ne se ressemblent pas, mais je sais à présent que le soleil brille toujours au fond de mon brouillard.

Et puis, et puis, je me retourne.
Que de chemin parcouru! Mon Amour m'a accompagné, guidé, aidé, soutenu. A présent je ne rampe plus, j'ai repris des force, j'ai dû assumer ma vie sans lui, j'a appris à bricoler, à jardiner, à négocier avec le garagiste, le ramoneur... J'ai appris à vivre sans lui. Et j'ai découvert au fond de moi des ressources insoupçonnées.

27 mois.
J'ai trouvé la paix en moi, la sérénité. J'ai choisi de croire que je le libérais, et reprenais ma liberté en même temps. J'ai choisi de croire que nous nous retrouverons un jour, ailleurs dans un autre espace temps, un autre monde, je ne sais pas et peu importe.
Je peux regarder nos photos, me souvenir en souriant, en riant à ses pitrerie. Je peux parler de lui sans larmes, ni sanglots. Et je lui parle encore.
Il est toujours avec moi, même si il est loin, il est dans mon coeur, pour l'éternité.

Et moi, je vis, encore un peu au ralenti, mais je vis et j'ai beaucoup, beaucoup appris.
J'ai "enfanté" mon deuil dans la douleur.
Aujourd'hui, même si, bien sur le perdre était la pire chose qu'il pouvait m'arriver, je me sens plus riche, plus tolérante, plus calme, même dans la mort, mon Amour m'a apporté quelque chose de rare et de beau.

Il faut garder l'espoir de revoir le soleil et de sentir sa chaleur glisser sur notre corps meurtri.
Mais il faut aussi vouloir revoir le soleil, et se battre contre ces démons qui nous entrainent vers le fond.


Tendresses à vous tous qui luttez au quotidien.

Marina

[chrisam]

Marina,

Que dire de plus que ce message d'espoir !
Depuis 3 semaines que je viens sur ce site, tes textes font mouche à chaque insertion

Sans indiscrétion pourrais-tu nous dire à partir de quel moment, tu as "senti" que tu commençais à voir l'avenir avec un peu plus de sérénité.
Encore que le délai peut varier d'une personne à l'autre, des circonstances du décès, d'un tas de facteurs propres à chaque personne

[tiobob]

je ne sais pas si on peut s exprimer aussi clairement sur le mieux être.
D abord il me semble qu on ne peut  pas le dater, car il nous surprend petit à petit avant de finir par s installer un peu.
Et puis, comme beaucoup le disent, c est une sorte de montagne russes sur laquelle nous sommes embarqués, alternant des periodes de hauts et de bas.
Un peu de répit dans notre souffrance, ça peut arriver inopinément, au hasard de nos errances et de notre cheminement.
Mais le vrai bien être qui s installe, difficile de dire quand il arrive.
On fini par avoir peur de s y tromper, par redouter le moindre signe de "moins bien être", par se méfier du répit que nous laisse la douleur.
Mais ces répits existent, comme le calme apres la tempete, les eclaircies apres le brouillard....

Profitons juste de ces instants pour ce qu ils sont sans chercher à tout pris à les intellectualiser.
Mais il est vrai que nous pouvons tout de même les partager ici, pour dire à ceux qui desesperent que ces moments peuvent arriver, qu il ne faut pas se les refuser, qu ils ne veulent pas dire non plus qu on n a pas aimé assez ni assez bien, juste que nous nous aimons un peu aussi nous même, assez pour vouloir rester dans cette vie sans y errer comme un fantôme.

Nous avons tous encore de jolies choses à vivre....

[chrisam]

Tout à fait d'accord, la plénitude ne vient pas tout d'un coup.
Mais juste exprimer les petites joies, rémissions, sentiments de mieux être qu'on peut avoir, de façon à nous donner du courage à tous, qu'il y a malgré tout, des moments de répit, de soulagement

Et surtout, qu'il ne faut pas désespérer, mais c'est certain, les débuts (qui peuvent être longs) sont durs, pénibles.

[Mammj]

Bonjour à tous,

Je me rapprocherais davantage de l'avis de Tiobob....
Ayant perdu mon compagnon il y a onze ans, aujourd"hui  je ne me remets pas de la perte de mon unique enfant, ma cath, qui dans de grandes souffrances qu'elle ne révélait pas, un extrême épuisement, une détresse indicible que nous n'avons pas vue,  s'est ôté la vie il y a 16 mois.

Je suis intervenue sur le forum quatre mois après, voilà un an.  Aussi,  j'y ai rencontré de nombreuses personnes endeuillées qui s'exprimaient depuis quelque temps et s'en sont allées vers autre chose, un mieux ? je le leur souhaite....
D'autres qui avaient aussi une longueur d'avance reviennent de temps à autre manifester les étapes qu'elles ont franchies pour
continuer leur vie et je leur dis un grand merci pour leur témoignage, leurs encouragements et leur soutien.

Il faut reconnaître  que tout le temps de nos "turbulences" nous avançons en "yoyo"... ce qui fait que l'on scinderait celles et ceux qui voient de nouveau une lueur d'espoir et connaissent un nouvel élan et les autres qui ne sont encore que sous le choc ?  Où seraient  la continuité, le suivi d'une démarche au départ "commune" ?

Vu l'objectif de ce forum "exprimer,  pour partager,  son chagrin  sa douleur, avant toute autre chose"  il ressort de mon humble constat, que si certains disparaissent c'est que soit ils ont pris ce qu'il avaient à prendre, soit ils vont mieux ou soit  ils ont trouvé un autre moyen d' avancer !
Celles et ceux qui vont vraiment mieux ne reviennent pas forcément, ou très rarement,  nous le dire.
Sans suivre à la lettre les étapes du deuil... il n'en reste pas moins que "nous ne pourrons pas mettre la charrue avant les bœufs"...

J'assiste, une fois par mois,  à un groupe de paroles où régulièrement -le groupe n'étant pas "fermé"- il nous faut accueillir de nouveaux "endeuillés" ; c'est particulièrement difficile voire  douloureux, , certaines personnes ont renoncé à y assister, d'autres ressentent le besoin de continuer... je fais partie de ces derniers car je suppose que j'en ai encore  besoin !

Voilà pour mon cheminement personnel.... Attendons le point de vue de nos  modératrices, Adèle et Blandine que je remercie au passage.

Chaleureuses pensées à toutes et tous.

Mammj.

[clara]

quelques fois, j'envoie des post d'espoir, mais faire un thème me parait délicat...
en revanche ... oui, postons plus de messages quand on a un rayon de soleil 
ne partageons plus que les moments de désespoirs mais aussi les moments ou on a l'impression de grandir de ce deuil ...
messages d'espoirs oui ! beaucoup plus souvent mais thème ... lorsqu'on est vraiment mal, on n'a pas forcement envie de "volontairement" aller là où ça fait du bien et en plus, on n'est pas apte à le recevoir.
Mais ne t'inquiète pas chrisam, il y a toujours du réconfort et de l'espoir dans nos réponses  enfin je l'espère !
force et courage à toi
claire

[cathy]

Je me fais l'écho des derniers message, même si je comprends ta démarche Chrisam.

Il ne me semble pas utile de créer un fil permanent pour nos "bons moments", je trouve ce cloisonnement dérangeant.

Le partage sur ce forum nous permet de faire part de nos émotions, quelles qu'elles soient, au gré des fils de discussion, et surtout au gré de notre ressenti, qui, nous le savons bien, peut changer d'un instant à l'autre.
Tout n'y est pas que tristesse, loin de là, il y a aussi de beaux rayons de soleils et je préfère voir ces timides éclaircies parsemer nos fils plutôt que de les voir "enfermés" dans une rubrique.

C'est en tout cas mon humble avis
Je vous embrasse tous
Cathy

[Blandine]

Bonjour à toutes et tous,
Chrisam, tu es en plein chaos des premières semaines et je comprends dans ce que tu écris que tu gardes l'espoir de t'en sortir un jour et que tu as aussi besoin de lire des témoignages te confirmant que c'est le cas.
Au décès de mon compagnon Michel, ma mère (mon père était décédé 10 ans avant) m'a très rapidement  dit quelque chose du genre : « tu ne peux pas l'imaginer maintenant, mais je t'assure qu'un jour on sort de ce long tunnel ». Comme toi, j'avais cet espoir quelque part au fond de moi, donc je l'ai crue et elle avait raison : je te dis donc la même chose.

Par contre, je rejoins Tiobob, Mammj, Clara et Ephémère et Cathy (qui viennent d'écrire alors que je rédigeais cette réponse), il est difficile de dater ce qui se passe en nous car les sensations évoluent petit à petit, avec des retours en arrière... et je pense aussi qu'il est bon que les messages d'espoir soient présents comme ils le sont actuellement : disséminés, avec les témoignages des uns et des autres là où ils en sont au moment où ils écrivent.
Régulièrement, je vois sur les divers fils l'un(e) ou l'autre d'entre nous qui évoquent une clairière, un arc-en-ciel, un moment d'apaisement, une nouvelle relation d'amour, une avancée... et ça représente tellement bien notre cheminement.

Juste en ce qui me concerne : je ne sais plus exactement quand (1 an ½ ?), mais à un moment les creux de vague ont été moins profonds, moins intenses et moins longs et là j'ai commencé à sentir que la lumière et l'énergie allaient pouvoir revenir. Cela fait maintenant 3 ans ½ et la blessure est toujours là, je vis avec l'absence de Michel mais je vis ; je ne sais pas encore si je suis sortie du tunnel ou si je suis juste à la sortie (avec le risque d'y retourner de temps en temps...), mais j'ai la certitude que c'est possible !

Ce forum nous permet de venir écrire ce que nous ressentons au moment où nous le ressentons et avons envie, besoin ou simplement la force de le poser et/ou le partager, dans un nouveau fil ou parce qu'un témoignage dans un fil nous a interpelé, amené une réflexion, apporté de l'émotion ou rappelé quelque chose : c'est sa raison d'être, gardons-lui cette liberté, c'est aussi ça qui nous permet d'avancer.

Et tu vois Chrisam, ton fil amène des témoignages d'espoir et des réflexions...
Merci
Mes meilleures pensées accompagnent chacune et chacun de vous sur ce long chemin
Blandine

[CHARLY]

Je suis d'accord avec chrisam.
Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.Je suis toujours dans la souffrance et le serai encore pendant des années ,j'ai perdu ma compagne il y a 5 mois. Je pense que pour avancer
il faut améliorer nos commentaires.

[tiobob]

Charly,

on ne peut pas censurer la douleur, on ne DOIT pas le faire, surtout pas ici.Quel lieu avons nous pour poser notre peine, si ce n est cet endroit où  l on se sent un peu compris et entouré.
Ameliorer nos commentaires? ça reviendrait au final à cacher une partie de ce que nous ressentons, à la taire par peur de heurter ou deranger l autre.
N est ce pas deja ce que nous faisons quotidiennement avec les amis, la famille, les collègues de travail...?
N est ce pas ce qui nous a poussé à chercher un ailleurs où poser ces mots en toute quiétude?
Certains de nous ne sont pas prêts à entendre la douleur des autres, et c est quelque chose que je conçoit tout à fait.
Mais chacun aussi est libre de prendre du recul dans ces situations là, de choisir de lire ou de ne pas lire...
Il me semble que nous pouvons exercer notre libre arbitre chaque fois que nous le souhaitons, et personne ne peut le reprocher à un autre.

Pour ma part, à certains moments j ai vécu cette difficulté, et je n ai lu que les posts que je savais pouvoir lire.Parfois même je suis venue poster ici sans même lire les autres fils.
Maintenant j arrive à écouter autant qu a être écoutée, et cela me fait cheminer d une autre manière.

Je pense que l on ne doit surtout pas perdre l authenticité de nos échanges car, oui ils font mal parfois, mais ils peuvent aussi rassurer, rechauffer le coeur, nous faire decouvrir un peu plus de nous même.
La vie est douloureuse, la mort nous fait mal, mais nous sommes là, ensembles et sereins, dans un vrai  partage sans censure, et c est là toute notre richesse, et pour certains, notre unique soutien pour affronter notre deuil.

bonne journée

tiobob

[cathy]

Bonjour Charly,

Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.

Je dois dire que cette façon de voir les choses me gène un peu.
Accueillir de nouveaux arrivants nous empêcherait d'atténuer notre peine ?
J'ai au contraire l'impression d'alléger la mienne en donnant un peu de réconfort, dans la mesure de mes moyens...
Tout le monde a le droit de s'exprimer, et c'est ainsi que nous avançons. Nous nous censurons déjà vis à vis de nos proches, gardons nous de le faire ici aussi, ce forum n'aurait plus alors aucune raison d'être.
Accueillir nos nouveaux compagnons d'infortune, les écouter, les réconforter me semble essentiel et au lieu de m'empêcher de guérir, j'ai bien au contraire la sensation que ça me fait grandir.
Quant à la lecture des messages, le choix n'appartient qu'à nous...


Encore une fois, ça n'engage que moi
Cathy

[chrisam]

Il ne s'agît pas de censurer la peine et de cataloguer les intervenants, mais chaque fois qu'on vient sur le site, on ne vient pas nécessairement pour y déverser sa peine, son chagrin, on peut aussi y venir pour se remonter le moral.
Et si on veut trouver ces messages, il faut les lire tous, les tristes, les déprimants, les anéantis, ...

Je le répète, comme l'a dit Blandine, je suis moi-même dans le chaos, dans le gouffre.
Parfois, on aimerait lire des messages d'espoir, d'encouragement sans lire auparavant des tas de messages tristes.

Comme le titre le précise : SUGGESTION , cela a le mérite de soulever le débat.

[tiobob]

je ne sais pas si il peut y avoir debat en la matière.Pour moi, sans vouloir paraitre méchante, la suggestion même va à l encontre du principe de ce forum.
Par contre j entend bien le besoin de se raccrocher un peu à du positif, mais il y a quand meme une chose à comprendre: si on veut etre entendu dans sa douleur, il faut aussi savoir entendre celle des autres, c est ça le vrai soutien.
L entraide vient du partage des expériences, bonnes ou mauvaises, et, je maintien: chacun est libre de lire ou de ne pas lire, de dire ou de ne pas dire...

bonne soirée

tiobob

[CHARLY]

Connaître les limites du partage à savoir dans un deuil , il n'y a pas deux personnes qui perdent le même défunt.Tous vivront une peine
et un deuil différents. En conséquence ,notre partage est limité. Savoir écouter  et proposer des solutions pour sortir de cette désespérance.