La date approche....je la sent arriver à grands pas...

[MALAU]

Aujourd'hui c'est à nouveau vers vous que je viens chercher du soutien... Le 28 novembre prochain, mon unique enfant aurait du avoir 22 ans.... mais la vie en aura voulu autrement...Elle me l'a pris à tout juste 20 ans, subitement, un 9 avril 2011... Deux dtes que je traverse à présent sans lui, et qui pourtant sont les siennes: le 28 novembre 1990, date de sa venue au monde, à 10h30.... Le 9 avril 2011, date oú il a quitté terre, et dont l'annonce m'été faite ce jour là à 10h30 (?)... Je sent ce 28 novembre arriver à grand pas.... Si seulement je pouvais l'éviter, le contourner, le laisser passer sans m'y arréter...Mais non, le 28 novembre arrivera, que je sois ici ou ailleurs, il n'a pas d'autre choix de passer, après le 27, avant le 29....L'an dernier je l'ai fuit, je ne voulais pas qu'il ressemble a un gateau, a un cadeau, a une année de plus...puisque tout n'était plus....Je suis donc partie en Afrique, pour que la communauté des croyants prient pour mon fils et pour moi ... Ce fut, non pas, une année de plus pour mon fils ici-bas, mais sa naissances et  ses premiers mois célébrés dans l'au delà... Cette année je suis là, et même si une cérémonie va à nouveau avoir lieu pour lui, en Afrique, identique à celle de l'an passé...Aujourd'hui c'est aussi à vous que je m'en remet, vous qui, sans me connaitre, me comprenez, vous qui savez si bien apaiser les coeurs et n'hésitez pas à tendre la main, quand besoin est....Puisse votre générosité m'aider à traverser ici cette date, le plus sereinement ou du moins, le moins douloureusement possible....Puisse un jour être à mon tour, de trouver, force, foi, courage...pour pouvoir vous les donner...Merci d'être là pour moi, pour mon unique enfant et pour toutes les personnes qui traversent les pires des épreuves de toute leur existence....la mort de son, de ses proches.... Bien cordialement à tous...

[mamita]

Bonjour Malau,

Je comprends ta peine, ta grande peine ravivée encore par cette date anniversaire ... cet anniversaire de sa naissance le 28 novembre.

Comme toi, je vis difficilement ces jours si particuliers ( 24 mai 1974-27juillet 2011) alors je me raccroche à la douceur d'avoir porté en moi, mon cher fils, ce privilège de maman me remplit de joie, je revis ce merveilleux moment  de sa naissance où je l'ai donné au monde ... et en les mettant au monde,  nous prenons un risque fou ... le risque fou de voir la vie nous les reprendre.

Je revois tous les bons moments de la vie avec lui, je me laisse porter par tout l'amour que nous nous sommes donnés et cet amour est éternel, il vit en moi, il est indestructible. Je symbolise cet chaleur de l'amour qui nous lie par une jolie bougie allumée toute la journée, près de sa photo.

16 mois fin novembre ... 16 mois sans  voir Antoine et ce matin  j'ai encore eu un énorme coup de blues, ce chemin de deuil est terriblement long et éprouvant, et si parfois je parviens à sentir Antoine blotti dans mon coeur, il m'arrive souvent encore d'éprouver ce manque de sa présence physique.

Ton fils sera présent avec toi le 28, comme il l'est chaque jour près de toi, dans le grand amour qui vous lie.

Avec mes pensées les plus douces,

Marithé

[mahana]

Bonjour
Ma fille s'est envolée il y a plus de trois ans, elle avait preque 7 ans et 9 mois. Nous avons déjà passés ses 8 ans, ses 9 ans, ses 10 et ses 11 ans "sans" elle. Chaque fois que la date approche l'angoisse monte. Nous faisons un gâteau avec mes deux autres enfants et c'est eux qui soufflent la bougie de leur grande soeur...car elle est toujours près de nous...
Contre toute attente ces jours d'anniversaire même si je souhaitais les passer seule avec mes enfants ou mon mari, n'ont jamais été aussi tristes et difficiles que je ne les imaginais...
A la réflexion les jours d'anniversaire de notre puce avaient toujours été des moments de grands bonheurs alors pourquoi aujourd'hui ces jours seraient-ils tristes...
Je pense beaucoup à elle, combien elle aimait que je décore la maison, voir la famille venir la gâter...ces jours là je ne saute pas au plafond mais je ne suis pas au fond du trou, je me dis que là où elle est, elle est heureuse que nous "fêtions" son anniversaire, car notre fille grandit dans notre coeur. Bien sûr certaines dates sont plus difficile, les 10 ans ont été un cap à passer pour moi...mais j'ai décidé que je souffrais  assez alors j'essaye de voir les choses autrement...
Bon courage pour le prochain anniversaire de votre enfant, il est près de vous...

[lamama]

Bonjour Malau,
     Je comprends ta douleur en ce mois de novembre où la nuit tombe trop vite. Mon fils est mort le 9 novembre 2011 alors qu'il allait avoir 30 ans le 24. Je viens de traverser l'anniversaire de sa mort et je suis en plein dans celui de sa naissance, en 1981. Il est très difficile de traverser ces périodes anniversaires. Je pensais qu'un an plus tard, tout irait mieux et je me rends compte que je suis loin d'avoir résolu les problèmes. Je demeure près de lui au quotidien et plus encore actuellement.
     Quand il est décédé, une personne que je ne connaissais pas mais qui compatissait visiblement à ma douleur, m'a transmis un message qui m'a fait beaucoup de bien. Il s'agit d'une prière amérindienne que je trouve magnifique et qui peut-être, t'aidera mieux que tout ce que je pourrais te dire. Mille amitiés et courage. Lamama

A ceux que j'aime...à ceux qui m'aiment

Quand je ne serai plus là, relâchez-moi, laissez-moi partir,
J'ai tellement de choses à faire, à voir,
Ne pleurez pas en pensant à moi,
Soyez reconnaissants pour les belles années,
Je vous ai donné mon amitié, vous pouvez seulement deviner
Le bonheur que vous m'avez apporté.
Je vous remercie de l'amour que vous m'avez démontré
Maintenant il est temps de voyager seul,
Pour un court moment, vous pouvez avoir de la peine,
La vie vous apportera réconfort et consolation.
Nous serons séparés pour quelque temps.
Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,
Je ne suis pas loin, et la vie continue...
Si vous avez besoin appelez-moi et je viendrai.
Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serais là
Et si vous écoutez votre cœur, vous éprouverez clairement
La douceur de l'amour que j'apporterai.
Et quand il sera temps de partir,
Je serai là pour vous accueillir.

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,
Je ne suis pas là, je ne dors pas.
Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement des cristaux de neige,
Je suis la lumière qui traverse les champs de blé,
Je suis la douce pluie d'automne,
Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l'étoile qui brille la nuit,

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,
Je ne suis pas là. Je ne suis pas mort.

Prière amérindienne
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[lydiebres]

Bonsoir,
A vous Malau, Mamita que je lis souvent,

C'est trop beau cette prière mais tellement triste, j'entends la voix de mon fils (37 ans) et je pleure.....Pour moi la date approche aussi, ce sera le 6 décembre , la douleur ne m'a pas  quittée  depuis;c'est toujours iréel .
Comment trouver du réconfort et lorsque parfois on le trouve , il est éphémère, tout au moins en ce qui me concerne.
A bientôt,
Amicalement.
Lydie

[MALAU]

Marithé, Lydie, Lamama, Mahana, un grand merci à vous toutes pour vos messages qui me réchauffent bien le coeur, en la veille de la date d'anniversaire de naissance de mon unique enfant, décédé brutalement à 20 ans, le 9 Avril 2011. Pardon aussi de n'être pas venue plus vite ici pour vous le dire, mais ayant quitté mon appartement en février 2012, et dans l'attente d'un départ imminent en Afrique (je n'ai plus rien ici ....je suis entrain de tout quitté, y compris moi....)je suis hébergée chez une amie depuis, chez laquelle, il m'est difficile d'utiliser ses biens (ex :pc), au risque d'en abuser....Alors je prend sur moi, je me contente de lire tous vos messages qui m'apportent énormément, via mon téléphone portable, mais avec une grande frustration de ne pas pouvoir plus souvent les commenter....entre autre pour les raisons invoquées. Aujourd'hui, je profite de ne pas avoir grand chose à dire pour occuper rapidement le PC de mon amie, et vous informer que pour l'anniversaire de Mon Marwen (demain, 28 Novembre), après son Oranger qui grandit au Sénégal, Son Pommier au Pays Basque, un Alizia sera planté en Bretagne, ainsi que d'autres arbres via L'association Planète Urgence (qui oeuvre entre autre pour la reforestation). Aussi, et à ma grande surprise, j'ai enfin reçu une convocation que j'attendais depuis longtemps, avec l'inspection du travail, pour officialiser mon licenciment, que j'ai moi même demandé, ne pouvant plus exercer ma profession d'éducatrice, encore moins dans ce lieu qui faisait partie intégrante de ma vie d'avant, d'avec mon fils vivant....Ce rendez-vous a été fixé au 28 Novembre, comme si, et comme vous le dite si bien, "TON FILS SERA AVEC TOI CE JOUR LA...." Es-ce lui que me fait un cadeau, être avec moi ce jour là, pour affronter ce terrible jour sans lui physiquement, sans cadeau ni gateau.....Mais être là avec moi ce jour là, pour m'aider à fermer ensemble, une porte et une page de notre histoire, pour ensemble, continuer le chemin, autrement et ailleurs.....? Mon fils pour qui il était dur de me voir me donner autant pour les autres, sans que je n'eu envi un jour de refaire ma vie, d'avoir un chéri à mes côtés.....Mon fils pour qui il était dur de me voir avoir des rêves, et me refuser de les réaliser tant je me consacrais à tous, à lui, à ma famille, aux usagers, à mon travail, à mon association.....Mon fils qui serait le premier à se réjouir que je puisse enfin OSER vivre....J' y songe, mais avec toute la culpabilité de pouvoir le faire.....Alors, pour apaiser ma double douleur, et lui rendre grace pour tout ce qu'il m'a dit, pour avoir été le merveilleux enfant que j'ai eu......Oui mon enfant, j'irais là où tu voulais que j'aille, je ferais ce que tu voulais que je fasse....parce que au fond de moi, ce que tu veux et tu voulais, c'est ce que je voulais aussi.....mais que je ne pouvais pas....Pour Toi et avec l'Aide de Dieu, je serais la maman que tu as toujours eu, avec ce petit truc, en plus....Finalement, je pensais que je n'avais pas grand chose à dire, pourtant, je vois que sur le clavier mes doigts glissent et ne peuvent stopper....Ma raison va me contraindre à faire le contraire, arreter d'écrire, sinon, je risque d'y rester jusqu'à ce soir, tant j'ai à dire, à vous dire, c'est si bon, c'est vrai, de coucher sous vos yeux mon histoire.....Vous qui me comprenez tant, vous qui me soutenez tant, et à qui j'aspire à renvoyer un jour la balle, pourquoi pas en vous acceuillant à coeur et bras ouvert, dans mon Afrique, qui me fait tant de bien au corps et à l'âme....et que j'aimerais tant partager à qui veut faire un retour à l'essentiel..... A SUIVRE....Aussi, je vous invite (si vous le souhaitez) à rejoindre sur FACEBOOK, le groupe que j'ai créé intitulé "Comme si la douleur d'une mère de perdre son enfant, ne suffisait pas...."  qui relate en détail le calvaire que j'endure avec l'administration, depuis le décès de mon fils.....plus précisément, ne pas savoir à presque 20 MOIS après son décès, de quoi il est décédé. J'y explique tout le déroulement, toutes les démarches que j'ai effectué, et qui au jour d'aujourd'hui n'ont abouties à rien.... Parce que l'union fait la force, puisse mon combat (notre combat si vous le souhaitez), permettre à autrui, de n'avoir jamais à vivre cela, que plus jamais une personne en deuil, ne vive cet enfer en plus de sa douleur initiale.....Ca prendra le temps que ça prendra....mais je me dois d'oeuvrer pour du juste, d'oeuvrer pour du vrai, oeuvrer pour que le monde change....Bien des choses à vous toutes....Pardonnez moi toutes ces infos, c'est aussi parce que j'écris peu que tout part dans tous les sens....cela prouve que j'aibeaucoup à dire, et encore, beaucoup à faire....Prenez bien soin de vous et des votres.....je vous adresse toute ma compassion. Laurence

"Comme si la douleur pour une mère de perdre son enfant, ne suffisait pas ...."

http://www.facebook.com/groups/164158230332190/

[mamita]

Chère Laurence,

Je te souhaite de trouver un peu de sérénité là où tu t'en vas en Afrique, puisque ton chemin est celui-là.

Ton fils est dans ton coeur et partout où tu iras il sera toujours avec toi, et il sera aussi, dans tous les arbres que tu veux voir planter ici ou là-bas,

Prends soin de toi, et sois heureuse dans chaque instant que la vie t'accorde.

Je t'embrasse,

Marithé