J'aimerais que le paradis soit équipé d'un téléphone....

[ChristineM]

Bonsoir,
Pourquoi être belle ? Pour qui ?
Moi, je n'ai qu'une réponse : pour lui, pour mon mari. Peut-être trouverez-vous cela fou mais je sais, qu'où qu'il soit, il me voit et il n'aimerait pas que sa femme ne soit plus telle qu'il l'aimait. Qu'il soit fier de moi toujours est mon leitmotiv...
Bien sûr, Marie-Simone, nous ne les entendons plus nous le dire mais nous le sentons en nous tout comme la force qu'ils nous donnent chaque jour pour continuer. Tu es dans le creux mais tu vas remonter : il te regarde, il est là toujours.

[carolineb]

Je te rejoins Bénédicte. Mes enfants, comme les tiens, ne méritaient pas de perdre leur papa, alors perdre leur mère -au sens figuré, mais même- en plus, ça serait simplement terrible. Je me lève, je me pomponne -pas pour mes collègues du collège!- je ris(parfois en pleurant intérieurement)- je crie -ils ne laissent pas de côté leurs bêtises d'adolescents!-, bref, je vis.
Plus personne pour me dire je t'aime, mais mes enfants pour me rappeler que je l'ai été intensément, aimée. Alors, je DOIS mais aussi VEUX être là pour eux. Et si je vais bien pour mes enfants -ou pour qui que ce soit d'ailleurs, aussi-, j'irai mieux avec moi-même.
Yohann, tes questions sont légitimes, ta souffrance alourdie par ton sentiment d'avoir manqué quelque chose, mais votre histoire existe pour elle-même, il n'y a rien -malheureusement- à réécrire, tu l'as aimée, elle t'a aimée, vous vous aimez encore d'une autre façon; laisse de côté les regrets, ils sont les empêcheurs de la vie. Inutiles et stériles, surtout dans notre cas où aucun repentir n'est permis.
Je t'embrasse fort, fort.
Caro

[carolineb]

Tu as raison Yohann, sur le fait que tes filles ne sont pas un miroir immédiat... mais de loin, même si elles sont autonomes, elles te suivent et souffrent pour toi autant que pour elles.
Tu restes leur père, et comme un écho vivant de leur mère, un garant de leur histoire aussi, et tu leur donnes la vie une seconde fois.
Si tu n'es plus qu'une émanation de douleur, elles qui sont faites de vous deux s'étioleront aussi. La souffrance vous relie, aussi violente pour elles que pour toi, juste différente par essence, mais c'est la vie qui doit donner de la valeur à votre histoire qui commence.
Comme toi, j'aurais tout donné pour ne jamais avoir à penser cela.
Mais c'est comme ça, et ça ne m'empêchera pas de t'envoyer mes plus affectueuses pensées
Caroline

[Marina Saboya]

Bonjour,

Je lis les post de la nuit, et j'ai simplement envie d'écrire :
         Oui, quand la douleur de perdre "son âme soeur" est atroce, ce sont souvent les enfants qui vous font vous lever le matin et avancer dans cette nuit profonde. Heureusement ils sont là. Sinon...
         Oui, quand on a perdue "sa moitié", les enfants ont perdu un rempart qui les protégeait, un coeur qui les écoutait, un doudou qui les rassurait, mais il leur reste un père, ou une mère sur qui ils ont envie de veiller et sur qui il peuvent compter aussi. Le receptacle des souvenirs d'une vie à deux, leurs racines.
Les larmes se mèlent, les douleurs ne se comparent pas, petits ou grands, ensemble vers un même chemin de paix, quand l'un trébuche, l'autre l'aide à se relever et à reprendre la route.

Je n'ai pas eu la chance d'avoir des enfants. 
Le Destin, Dieu, Mahommet, le hasard, la médecine...
C'est seule que je tente de contrôler mon chagrin quand la coupe est pleine.

PiMa

[ChristineM]

Bonjour Pima,
Comme je te comprends... car moi aussi je n'ai pas pu avoir d'enfants et cette blessure-là qui ne se referme jamais est plus douloureuse que jamais depuis que mon mari n'est plus car, même si pour certains ils sont grands, ont leur propre vie, ils sont là et sont le reflet de celui ou de celle qu'ils aimaient.
C'est très dur cette vie qui est devenue un désert même si j'use le peu d'énergie qu'il me reste à tenter d'en faire quand même quelque chose au moins d'utile en regardant et aidant autour de moi tous les blessés de la vie et ils sont nombreux.
Bien mal encore ce matin... mais je t'envois tout de même tout mon soutien et t'embrasse.
Christine

[Marina Saboya]

Merci Christine,
Je ne devrais pas te le dire, mais cela me fait du bien de ne pas être seule dans mon cas.
Oui, cela a était vraiment dur de se battre en vain pour fonder un famille.
Aujourd'hui, la solitude est encore plus grande.

J'ai un peu de soleil en Champagne, je t'en envoie pour te réchauffer le coeur.



PiMa

[ChristineM]

Merci, Pima pour ce doux soleil qui fait bien défaut ici, en Sarthe.
Là encore, je crois que nul ne peut comprendre s'il n'a pas vécu cet autre difficile combat...
Plein de douces pensées.
Christine

[Benedicte]

Bonsoir Christine et Prima,

Je m'excuse d'avoir ré ouvert une plaie supplémentaire.

Toutes mes pensées vont pour vous.

Béné

[Marina Saboya]

Ne t'inquiètes pas Béné, nous avons tous des blessures, et la plus douloureuse aujourd'hui est bien celle de la disparition de nos Zamours.

Pierre et moi n'avons pas pu avoir d'enfant, et notre vie a été différente.
C'est peut-être aussi pour cela que nous étions si "fusionnels".
Encore un pied de nez du Destin.

Merci de ta gentillesse.
Je t'embrasse.

PiMa
(PiMa = Pi-erre Ma-rina)

[Pascale]

Nous , c'était jacale Jack + Pascale

[ChristineM]

Bonsoir Bénédicte,
Tu n'y peux rien, comment aurais-tu pu savoir ?...  Et comme le dit Pima, la plus douloureuse de toutes ces blessures qui peuvent être différentes mais que nous pouvons toutes et tous avoir en nous, c'est bien celle de n'avoir plus nos chers amours...
Plein de bisous à toi, à tes petiots, et à vous tous.
Christine

[MarieSimone]

Une pensée pour toi mon amour! xxx



♥♥♥ Pour Noel cette année, je ne veux pas de cadeaux,  mais juste une échelle assez grande pour aller embrasser mon amour et tout ceux que j'aime qui sont là-haut dans le ciel et que je n'oublierai jamais ! ♥ ♥ ♥

Je t'aime '' E '' ♥

[MarieSimone]

Mon amour je t'aime ♥   aujourd,hui est une journée difficile... Pourtant tout allait bien ( façon de parler), on a passé au travers de Noel et maintenant en cette veille de l'an 2012 j'ai soudain une immense peine qui me prend, je m'ennuie tellement de toi. C'est très fort aujourd,hui.  Je sais que tu es là tout près, mais j'ai parfois de la difficulté à te sentir auprès de moi, pourquoi? J'ai sans doute du chemin à faire encore, même après 19 mois..... 

Continue de nous protéger, je t'aime mon trésor.
xxx ♥

[thalie72]

J'ai 40 ans aujourd'hui, et tu n'est pas avec moi pour le fêter.
L'année passer j'était coucher au fond du lit. Je ne voulait pas sortir de ce cocon et surtout pas qu'on me souhaite mon anniversaire, celà faisait 3 mois que tu était parti. Dans les jours qui ont suivis je me suis inscrite sur ce forum, parler avec des personnes qui ont vécues ou vivent la même situation que moi, heureusement que ce forum existe.
Aujourd'hui c'est mon anniversaire et je suis un peu plus calme qu'il y a un an, j'ai arrêter de prendre des médicaments et j'en suis soulagé.
René tu me manque !!!

[mc59]

bonsoir Thalie;
diffiicile de te souhaiter un "bon anniversaire"
mais je viens tout de même te redire que tu n'es pas seule 
j'espère que tu as pu goûter quelques doux moments aujourd'hui;
c'est chouette que tu aies pu arrêter les médicaments
signe que la Vie en toi reprends un peu de force ;
je t'embrasse très fort
marie-claire