Et la colère qui remonte ...

[clara]

et la colère qui remonte ... alors que je la pensait terminée ... Et M.......

et je le sais, elle n'est pas bonne pour moi cette colère, elle ne me fait pas avancer

au contraire, elle me ramène à mes débuts ...

Quand il n'y a pas de responsable à la mort, ni un médecin, ni la maladie, ni un accident, ni un suicide ... contre qui reporter cette colère ? contre lui ? non, lui n'a pas choisi ... Contre la mort ? pffffffffffffff !!! Contre la vie non elle était belle avec lui ... Elle était vivante !

Alors voilà ... Encore une fois, c'est la belle famille qui prends ... j'emmène à Noël ma tribu loin très loin , pour ne plus sentir les sapins, pour ne plus voir les guirlandes et les illuminations , pour ne plus voir les profusions de "bouffe"...

j'ai pris les billets mi-septembre après son anniversaire.
on est de province donc on doit aller à Paris et ma belle famille habite à 100 km de Paris ... et voilà qu'aujourd'hui (j'ai déjà pris les billets de train : on pars le 21/12) ils m'appellent pour me dire : faites la route jusqu'à chez nous, on vous emmènera à l'aéroport ...
... 
hé ben non, pas 20 jours avant, il fallait y penser avant et toi chère belle sœur, pas un mot,quelques textos mais pas une visite depuis mars dernier et maintenant il faudrait passer une nuit chez toi parce que c'est Noël et bientôt un an que ton frère nous a faussé compagnie ?

je suis révoltée

J'avais besoin d'écrire, mais c'est stérile comme fil de discussion

je vous embrasse tous compagnons de souffrance et d'espoir

Claire 

[tiobob]

en ce moment nous sommes sur la meme longeur d onde claire.
Regarde le fil que j ai posté dans la rubrique de la reconstruction que vient de creer adele.


biz

tiobob

[clara]

tiobob
je ne trouve pas le fil d'Adèle ...
mais j'ai les yeux un peu embrumés ...

[GEGE]

Bonsoir Claire,

Pour le nouveau fil d'Adèle, remonte au modules d'accompagnement et choisit "Après la grande souffrance, la reconstruction".

Mes amitiés et plein de tendresse pour toi.

Gérard.

[clara]

merci Gérard 
A force de chercher , j'ai finalement trouvé !
je t'embrasse très très fort
Claire 

[cathy]

Bonjour à vous,

Un fil qui parle de notre colère serait stérile ? Mais non Claire, c'est au contraire rassurant et ça permet de déverser le trop plein de colère ici plutôt que sur les personnes concernées... Et puis, je préfère écrire, raconter ce qui me met en colère plutôt que suivre les conseils de ma psy qui me pousse à pratiquer un sport de combat ! Si si, véridique !

Tiens, ça aussi ça me met en colère !
Pourquoi est ce nous qui devons nous remettre en question quand on est blessé ou en colère ?
"Tiens, j'en ai pris plein la tête hier alors je me mets à la boxe pour vider mes émotions négatives!" N'importe quoi !

Beaucoup trop de choses me font monter la tension mais ce que je ne supporte pas en ce moment, c'est de m'entendre dire que "j'avance".
D'après le dico, la définition d'avancer serait "aller de l'avant" (on s'en serait douté). Alors j'avance parce que j'achète une nouvelle maison ? Parce que je fais face à divers tracas juridiques ? Parce que je vais au cinéma, à un concert ? C'est ça avancer ?
Non, tout ça, ce ne sont que des apparences, des choses matérielles, concrètes,  mais c'est tellement rassurant pour les autres ! Ils ne veulent surtout pas connaître la face immergée de l'iceberg : ces pleurs qui nous submergent, ces angoisses qui nous paralysent, ce désir parfois de disparaître et enfin cette douleur qui ne nous lâche pas. Car à ce niveau là, je n'avance pas vraiment, plutôt la sensation de faire du sur place...quand je je régresse pas.

Que répondre quand on s'entend dire au téléphone "et toi ma caille quoi de neuf" ? Que je me noie dans les larmes ? Que souvent je ne sais plus qui je suis ? Que j'ai peur de vivre sans lui ? Non, impossible de dire ça au téléphone quand le ton de la question posée était si léger, si désinvolte, alors on répond, "rien de neuf, je fais aller", on ravale les vrais mots et on constate son impuissance à se faire comprendre, d'où cette colère, ce désarroi aussi, souvent.

J'en ai assez de me sentir coupable de ne plus être "comme avant", comment le pourrais-je  après le raz de marée qui a ravagé notre vie, sa vie, la mienne, celle de notre fils ? Non, rien ne sera plus jamais pareil et je n'y suis pour rien.

Ne reste plus qu'à atteindre ce lieu de solitude évoqué par Christophe Fauré, mais chaque fois que je pense m'en approcher, il se dérobe.

Bon sang, que le chemin est rude, et ça aussi ça me met en colère !

S'il vous plaît, ne me laissez pas seule avec ma colère, dites moi que quelques fois il vous arrive d'y céder aussi !

Je vous embrasse
Cathy

[eternity]

Bonjour Cathy,

Rassures-toi Cathy, tu n'es pas seule à te laisser aller à des accès de colère.

Je la ressens aussi et parfois auprès d'autres personnes qui ne vivent pas le deuil, complètement absorbées par leur vie trépidante, qui ne souhaitent surtout pas s'arrêter sur ce qui leur fait peur: perdre un être cher; nous laissant seuls avec ce sentiment de vivre sur une autre planète. Peut-être étais-je comme cela avant ?

En attendant, la colère peut elle-être un moteur dans des situations d' injustice? certainement!

Je t'embrasse,

Nadine.

[clara]

et quelques fois je me demande si cette colère n'est pas là pour nous aider à nous sentir vivant ...

[Angela]

Chère Cathy,

La colère. Elle m'a dévorée de l'intérieur.

Je me vois dans tes mots, Cathy. Tous les jours, faire semblant. Faire. Toujours faire. Pour avoir l'air. Pour donner l'impression ... d'aller mieux.

A force, je me demande si je ne vais pas me perdre dans l'ombre de mon image et ça me met en colère contre moi-même. A force, je crains de ne plus savoir du tout qui je suis. Je voudrais juste être en paix.

Ma raison me dit que la colère est stérile.
Pourtant ... pas toujours.
Parfois, elle permet de faire pour moi-même. Car seule la colère peut me faire éprouver un tout petit peu de force et me permettre de me battre. Sans elle, je serais « encore plus » anéantie. La colère, c'est la vie aussi.
Parfois ... elle me manque terriblement cette colère ! Je voudrais me mettre en colère pour ne pas rester dans les larmes ...
Alors, tu vois, Cathy, je suis prise entre ces 2 extrêmes...
Parfois aussi, elle me fait peur cette colère qui ne me ressemble pas (tout du moins, je le croyais, il n'y a pas si longtemps). Elle m'épuise aussi (comme l'impression de puiser le fond du fond du fond de l'énergie ...). Et elle me laisse sur le flanc sans avoir eu l'impression d'avancer ...

Au final, c'est très confus ... comme ce message que vous avez toutes et tous du mérite à lire !

La colère a sa place. Je crois. Elle m'épuise mais elle s'épuise aussi. Ça c'est un constat. Je ne sais pas pourquoi ni comment ... Mais elle s'est atténuée. Je ne crois pas qu'elle disparaîtra. Mais, comme nous l'avait dit C. Fauré, à Bourges, il restera toujours un petit fil...

Aujourd'hui (en ce moment, ici, et tout de suite), je crois que l'on fait du sur place. Arrêtons le plan sur la comète, les formules toutes faites. Oui, tout le monde veut qu'on aille bien ou mieux alors, en guise d'encouragements, nous entendons ou nous lisons « tu avances » (tout dernièrement, me concernant, « la fatigue et le fond de dépression et de chagrin qui t'assaillent au quotidien ne te laissent pas encore voir ... ») .... Et c'est exaspérant ... insupportable ... ça remue, ça abat ... et il faut bien l'exprimer d'une façon ou d'une autre... d'où la colère ... ou le désespoir. Je crois que c'est la même chose, colère ou désespoir, juste la face blanche et la face noire de la même pièce, de cette montagne de souffrance.

Mais ce « sur-place », il nous permet de nous poser et de nous « pauser », et de nous exprimer, de laisser couler les flots de larmes, de crier, etc. Je ne crois pas que l'on puisse pleurer à fond, hurler à pleins poumons, crier sa colère, en marchant, en courant, en étant en agitation permanente. Je souligne « à fond » car je crois bien que c'est ce qui nous « sauve », réussir à exprimer la douleur, le chagrin, la colère, la culpabilité, A FOND.

Adultes, nous ne savons plus ou ne voulons pas pleurer à fond, comme l'enfant qui tombe de son vélo ... à qui son parent va lui dire de ramasser son vélo et de repartir (certes, en lui donnant un coup de main et après avoir fait un petit câlin en passant ...) ... L'enfant repartira en tanguant mais repartira quand même après avoir bien pleuré de tout son soûl et ne pensera plus à sa chute !

Cathy, ne sois pas en colère parce que tu sens que ce lieu de solitude fondamentale t'échappe. D'abord parce que, dès lors qu'il t'échappe, c'est bien qu'il est en toi. Ensuite, parce que ce n'est pas un objectif. C'est ... ce qui se produit ... il advient ... sans qu'on en maîtrise la venue. Laisser venir. Laisser faire ...pour pouvoir accueillir le moment où adviendra cette facilité à retrouver l'âme sœur au fond de soi et, ainsi, la certitude de ne plus jamais le perdre.

J'espère que je n'ai pas l'air d'une grande prêtresse. Parfois, je bloque complètement ! Rassurez-vous ! Ce n'est pas un long fleuve tranquille ! Parfois, je n'y suis plus du tout. Parfois, ça vient tout seul ... Calme, musique, respiration ... un photophore allumé ... un petit rituel pour me mettre « au diapason ».

Cathy, je suis heureuse que tu aies repris le clavier sur ce forum.
Je t'envoie toute mon affection et mon soutien.

A bientôt de te lire

Je t'embrasse

Angie

[QUENOUILLE87]

Colère aussi ce week-end, contre qui ? contre quoi ? L'impression d'un mieux dans la semaine, et ce foutu week-end solitaire qui est venue tout chambouler. En colère contre le monde entier qui veut aussi que j'aille mieux « tu as bonne mine, tiens tu es allée chez le coiffeur.... ». Et oui, ce n'est parce qu'on va mal qu'on va se laisser les cheveux pousser et les racines apparaître !!!

Que c'est difficile 2 jours sans voir personne, même si l'on a plein de choses à faire. Pas de petit apéro devant la cheminée, notre émission culinaire préférée seule, etc... Alors une terrible colère à donner des coups de pieds dans les murs, à prendre la hache pour fendre du petit bois, à mettre la tronçonneuse en marche pour couper des buches, à s'acharner sur les carreaux pour qu'il n'y ait plus une trace.

Je ne supporte toujours pas cette solitude, je ne trouve pas ce lieu de solitude interne, je n'avance pas. Je fais tant d'efforts, pour m'écrouler dès que je me retrouve seule....

Nathalie