Mon coeur, arraché de ma poitrine...

[Samiel]

Bonjour,

Je venais ici, me plaindre un peu... et puis... J'ai vu tous vos messages, tant de tristesse, j'ai presque plus envie.
Je me dis que je ne suis pas seule et qu'est-ce qu'un message de plus ?
Mais bon, je vais tout de même écrire par ce que j'en ai besoin et que je ne sais pas à qui me confier.

Je m'appelle Laetitia, j'ai 28 ans et le 27 septembre, j'ai perdu l'homme de ma vie : Mon petit papa.

Cela faisait 2 ans que mon Papa avait un cancer.
Mon frère et moi, nous pensions qu'il n'avait rien de grave, car, pour nous préserver, il nous cachait tout.
Tout de la gravité de la situation, de ses douleurs, des médecins qui en Juillet lui avait dit que son traitement ne fonctionnait plus.
Nous pensions que mon Papa était un Roc, il n'avait que 52 ans, rien ne pouvait lui arriver, jamais. Qu'il suffisait qu'il prenne ses médicaments et que tout irait bien.

Mais deux semaines avant son décès, ma maman nous a téléphoné, en pleurs, elle nous a dit : Il faut venir le voir à L'hôpital, les médecins disent que c'est la fin.
Le ciel est tombé sur ma tête.
Je ne voulais pas y croire.
Je criais dans la voiture en allant à l'hôpital. J'ai crié sur ma mère : « c'est quoi ces conneries ? Ils débloquent les médecins ou quoi ? Ils laissent tomber ? »
S'en sont suivi les deux semaines les plus longues de ma vie.
J'ai crié seul de mon lit, j'ai pleuré, j'avais des crampes au ventre de tristesse.
J'ai  voulu négocier, j'ai prié tous les soirs et j'ai dis à Dieu que si il voulait une vie, il n'avait qu'a prendre la mienne.
Ma vie n'a aucun intérêt alors que mon père était l'homme le plus formidable de la terre.
Il aidait tout le monde, tout le monde comptait sur lui, tout le monde avait Besoin de lui. Pas de moi.
J'ai même commandé de l'eau bénite à Lourdes et des objets bénis.
J'y suis allé tous les jours, le voir et même si chaque jour son état empirait, je continuais d'espérer, de croire qu'il allait se lever et me dire, aller ma puce, ne pleure plus, on rentre.
Mais non,  le matin de 27 septembre, je suis allée rapporter un café à ma mère, dans sa chambre d'hôpital et quelques minutes plus tard, j'ai vu mon père, mon pilier, l'homme de ma vie, rendre son dernier soupir.
C'était horrible.

Depuis ce jour, plusieurs sentiments me gouvernent.
La colère, la peur, la culpabilité et l'incompréhension.
Je ne vois plus l'avenir.
Je ne comprends pas pourquoi il n'est pas venu se confier à moi.
J'aurais peut être trouvé des solutions, des médecins plus compétant, de l'aide.
J'aurais pu le soutenir, venir le voir plus souvent, le rassurer, prendre soin de lui, ou tout simplement, rester là, et regarder la télé avec lui.
Pourquoi ? On était si proche, il me comprenait sans que je parle, pourquoi je n'ai pas compris ? Pourquoi je n'ai pas voulu comprendre ?
Je m'en veux tellement.
J'en veux à  la Terre entière en fait. Ma famille est triste, mais autour de moi, (mis à part ma mère) tout le monde continue sans vie, comme si de rien n'était, même mon frère.
J'ai envie de leur crier dessus ! Le pire c'est quand ils m'invitent à des repas ou a des fêtes.
« Tu dois continuer à vivre ».
Mais ce qu'ils ne comprennent pas, c'est que je n'ai pas envie de vivre sans lui.
Comment me marier sans mon père ? Comment faire des enfants. Comment vivre tout simplement.
J'ai un peu honte de le dire, mais, mon père était la personne que je préférais sur terre.
Il était bon avec tout le monde, il voulait toujours sauver les autres, nous aider, nous conseiller.
Il était beau, tellement beau, charmant, intelligent.
C'était toujours un plaisir de discuter avec lui.
Noël approche... on me parle de sapin, de cadeaux et moi, tout ce que je fais c'est rester chez moi, à imaginer la meilleure façon de mettre fin à ma souffrance... à ma vie.
On me reproche de  ne plus sortir, ne plus travailler... mais je ne peux pas.
Je pleure toute la journée et ma tête me fait un mal fou...

J'ai tellement de choses à dire, et pourtant, mon message est déjà tellement long... désolé.
Merci de m'avoir lu, il fallait que « ça sorte »...

Bon « courage » à vous qui souffrez comme je souffre.
Léti.

[FR]

Bonjour Letitia
Je ne peux que virtuellement te tenir la main un moment. Ce n'est pas beaucoup mais mais ce site nous permet de rejoindre un groupe ou nous avons en commun une tres grande douleur et des questions que nous savons pour la plupart sans reponse. Et pour beaucoup il apporte des instants de repi, de respiration plus aisee. Et oui effectivement je partage avec toi de me sentir seule dans ma propre "fratrie". Cependant attention de respecter meme et surtout avec nos proches le droit a la difference dans le vecu en tout cas l'expression du deuil. Par moment grace aux autres, souvent tout(e) seul(e) nous mettons un pied devant l'autre. Ces quelques mots pour partager ta peine et te le dire
Francoise

[Samiel]

Merci FR,

Je fais de mon mieux pour respecter les autres, même si c'est dur parfois.
Je ne dis rien, j'essaye de ne pas pleurer devant eux.
Même avec mon grand frère, quand il va à des fêtes ou à des concerts, j'ai envie de lui dire des choses horribles.
Tout simplement par ce que je ne le comprends pas.
On dirait qu'il ne souffre pas, qu'il n'a pas de coeur.
Je sais que j'ai tords de penser ça, on souffre tous à notre manière et lui à une petite fille de 2 ans et une femme dont il doit prendre soin.
Mais y'a des extrèmes.
Je ne dis pas qu'il doit, comme moi, pleurer toute la journée et rester chez lui, mais de là à faire la fête... y'a un monde.
Enfin...

Je ne sais... je ne sais plus grand chose à vrai dire.

[Tifee]

Bonjour laetitia tu n'es pas qu'un vulgaire message de plus !!!tu es en droit d'être entendue et de raconter ton
Histoire et je viens de te lire et ça me touche vraiment ... Je suis désolée pour toi pour moi
Pour nous tous ici qui désormais sont unis par un
Point commun aussi déchirant ... J'ai perdu mon papa chéri ça va Faure 2 mois demain
Et ça va faire 2 mois demain que je suis comme dans une autre dimension je te comprend ainsi que chaque sentiment étrange que tu oeux ressentir j'aimerais qu'il existe des formule magique pour remonter le temps ou faire taire la douleur ou
Mieux encore ramener nos chers perdus .... Je te souhaite okein
De courage Bises

[FR]

Laetitia je partage cette brulure et quand je dis qu'il faut etre prudent dans l'interpretation du vecu du deuil par nos freres c'est a moi que j'ai adresse cette recommendation ces jours derniers. Ca m'a aussi "aide" de lire le dossier du mois sur le vecu du deuil par les hommes. Avec une vraie affection pour toi et ta douleur. Francoise

[Samiel]

Bonjour Tiffe,

J'étais justement en train de lire tes messages et de pleurer.
Tout ce que tu as traversé, tout ce que tu traverse encore, j'ai l'impression de me lire.
Je sais comme ça fait mal.
Et je vais pas dire "il faut du temps" par ce que je sais qu'on a du mal à le croire, mais comme toi, je vis jour par jour, un après l'autre, comme si mon corps était en "pilotage automatique".
Y'a des bonnes choses, mais chaque fois que je vis un beau moment (comme ma filleule qui comme à faire des phrases) je me dis que mon père ne les verra plus.. et ça gache tout...

FR,
Merci pour ton conseil, je vais  lire le dossier sur les hommes, je vais peut être mieux comprendre mon grand frère.

[Mag14]

Bonsoir Laetitia,

Comme je comprends ta situation et ton désespoir, moi c'était ma Maman.
Ne sois pas en colère contre ton frère, il fait ce qu'il peut et ce n'est pas parce qu'il ne montre pas qu'il souffre, qu'il le vit mieux que toi, tu sais... Moi, j'ai 2 frères et les 2 ont réagi de manière différente quand Maman est partie. Le plus grand n'a jamais rien montré, prenait le parti des médecins, disant que c'était mieux ainsi qu'au moins elle ne souffrait plus etc.... Et nous a fait croire que tout allait bien, sauf que c'était une facade et qu'il va mal, mais tente de le cacher en vivant normalement pour ne pas sombrer.
Le plus jeune qui vivait avec Maman lorsqu'elle était malade, lui, va voir un psy 4 mois après car c'est maintenant qu'il n'arrive pas à gérer la douleur, c'est arrivé après. Et moi, la fille, je suis anéantie depuis le début.
Tu vois, chacun fait comme il peut, tout comme toi, qui ne sait même plus comment vivre... Tu n'es pas un message de plus, tu es une personne avec une histoire, toute aussi touchante, malheureuse, horrible à vivre que toutes les personnes qui sont ici...

J'espère que tu trouveras quelques réponses dans les vidéos, cela aide tu sais.
Je t'embrasse et te souhaite plein de courage.

Mag

[Tifee]

Je viens de te lire laeti ici et sur mon
Post ... Je viens dessuyer deux petites larmes ... Tu sais on réagit tous différemment c'est même étrange parfois quand je vois comment ce drame a transformer un de mes
Frère qui était un peu distant qui montrait pas ses sentiments il s'est mis a vivre a 300 a l'heure il prévoit de se marier de se pacser d'avoir un
Bb de faire ci de faire ça il
Est bcp plus démonstratif il sourit mais moi
Je le connais et quand je regarde bien
Au fond de ses yeux je sais que deriere toutes cette mascarade et tous ces sourires se cache une crise de larmes de la veille pareil pour l'autre frère qui est lainé et qui est papa et qui dune certaine manière prend le relais essaie de donner le change il se démène comme
Un malade pour maman mais pareil ds ses yeux il y a la même lueur éteinte celle que j'ai quand je me regarde ds le miroir on a beau jouer les ceci les cela rien ne trahi le regard surtout quand on est proche et qu'on se connait c'est déjà un
Don pour moi je sais rien qu'en regardant la personne ds les yeux ...enfin c'est vraiment dur ce qui nous arrive et je odeur depuis que je te li car c'est si vrai ... Le coeur arraché de la poitrine il reste juste un trou béant c'est ça ....courage a toi a nous a moi on se parle tous  ici c'est le seul endroit ou
Je me sent
Comprise 

[Mag14]

Courage à toutes et à tous, nous vivons  la meme chose à des échelles différentes...
Je vous embrasse et vous souhaite une douce et apaisante nuit afin de faire face au jour suivant..
mAG

[Tifee]

Douce nuit a tous courage demain encore
Un nouveau jour un nouveau combat enfin
C'est tjs le MM. Combat mais tjs avec une allure
Différente alors courage ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois trouvé c'est un
Repis un refuge une parenthèse c'est doux c'est rassurant c'est apaisant tout est possible tout est limpide le sommeil
Le repos c'est comme si jetais hors du temps .. Mais chaque matrin
La seconde même ou le réveil sonne et vibre avant
Même douvrir les yeux la réalité la vérité me percutes de plein
Fouet puis jouvre les yeux et la en moins dune minute tout ce que j'ai
Vécu ces deux derniers mois redefilent ds ma tête et je revis ces instant avec tristesse horreur et desaroi impuissante comme si je redécouvrais encore et encore chaque jour davantage chaque  jour plus fort chaque jour plus intense chaque matin de la même façon mais différente en même temps pire qu'une gifle ou qu'un
Coup de gourdin ds la tronche chaque matin je revis mon
Cauchemar je le redécouvre et je continue je me lève me lave m habille
Vais travailler  telle un robot qui
Ravale sa douleur sa peine ses sanglots ... Après le sommeil
Agréable dans lequel je me réfugie avec plaisir et quiétude le réveil survient brusquement marrachant a mes chimères et m'imposant avec violence cette cruelle réalité dans laquelle j'ai pas envie de vivre ... Alors bonne
Nuit a tous et surtout surtout ayez un doux réveil bisous
Robot 

[Samiel]

J'espère que vous passez une bonne nuit.

J'ai bcp de mal à dormir.
Dans ma chambre, quand il n'y a plus de bruit, plus rien à faire, je pleure... je pleure encore... c'est très dur.
Je rêve souvent de mon père.
Parfois ce sont de beaux rêves et je voudrais rester dedans pour toujours.
Mais parfois, je revis les pires moments, la douleur avant sa mort, je le vois souffir.
La c'est terrible, je me reveille en pleurant et j'ai peur de me rendormir...

Enfin, voilà....
La nuit est bonne ou dure, un peu comme la vie...

En fait quand on y réfléchi, on est un peu comme une douce armée de zombies.. ou de robot en mode" auto"... ça existe finalement
On se sent si seuls alors qu'on est, malheureusement, si nombreux à souffrir....