Qu'est ce que " faire son deuil " à votre avis?

[Antonia Sophia]

Bonsoir

On entend partout cette expression que  je ne comprends pas. On n'oublie pas, on éprouvera toujours du chagrin et toujours autant de colère devant cette injustice de la mort. Alors, qu'en pensez-vous à une époque où il est mal vu d'étaler son deuil.

[tititou]

Cela fait quelques jours que je me pose cette question en lisant les messages sur le forum...

Je sais que l'on dit parfois pour une chose : "ça j'en ai fait mon deuil" et je le traduis comme cela : je me suis fait une raison, cette chose je ne l'aurait pas ou ne se passera pas. Je n'y compte plus.

Mais faire le deuil de celui qui est encore si présent, ne quitte pas mes pensées ?
Se faire une raison ? alors que je n'ai qu'une envie : le sentir, et cherche en toute chose un petit brin de lui ...Je pense ne pas comprendre le sens réel du deuil.

Voici un message qu'on ma envoyé et que je relis souvent pour l'assimiler et le comprendre :

"Tititou, foncer pour passer, je ne pense pas que ce soit la bonne solution pour toi et ton fils !
En te lisant, j'ai peur pour toi que, comme pas mal sur ce Forum, tu ne prennes conscience qu'avec retard de cette notion de temps pour accomplir un parcours !

Un deuil, c'est comme un plaie, simplement, elle est du coeur !
Mais, comme toute plaie, elle se doit d'être soignée, sinon elle ne guérira jamais et des conséquences psychologiques plus tardives risquent d'apparaître ... qu'il faudra bien cette fois, traiter !
Un Deuil à retardement, c'est dur à assumer, ... car plus personne n'est présent !

Alors, les réactions vives de ton fils peuvent être aussi liées à ce qu'il considère comme un non partage de sa peine par sa maman, trop "forte" ! "

Sur le moment il m'a beaucoup impressionné et même fait peur car il est à l'opposé de ce que nous avons toujours pensé tous les deux : pendant 10 ans, nous avons vécu "au service des plus démunis" pour Timilou c'était une vocation. Il aidait les gars de la rue, les retraités, il n'arretait pas. Quand on lui disait "tu n'arrêtes jamais" il disait : il faut avoir de l'énergie pour tous.. car si je suis debout il s'assoient, si je m'assois ils se couchent ... Quand notre petit est né et que j'ai du reprendre le travail, il emmenait le bébé avec lui et continuait à aider les autres...

Aussi pour moi, m'arrêter pour regarder ma tristesse, ma souffrance, rester centrer sur elles me semble impossible voire intolerable.
Pour mon petit, pour Timilou, je ne veux pas, je ne peux pas baisser les bras...

Il me semble que faire le deuil serait pour moi aussi mourir ...

Alors si quelqu'un trouve les mots pour m'éclairer : je suis preneuse !
car je ne veux pas de cette tristesse et je veux retrouver joie et bonheur à la maison "des 3ti"

A Bientôt
Tititou

[clara]

Bonsoir Sophia, bonsoir Tititou

je n'ai jamais supporté cette expression "faire son deuil"... je ne comprenais pas ce que voulait dire "travail de deuil", pour moi, c'était synonyme d'oubli 

Ah non pas ça !!! je ne veux surtout pas l'oublier, je l'aime trop ...

un jour, une cliente médecin m'a dit : "tu verras, il y a plusieurs phases du deuil, la colère,le déni,l'abattement, la résignation ...etc ..."

bref, comme si tout était scientifiquement codifié, comme si notre douleur pouvait être résumé à quelques phases et qu'après ...
HOP ... on va bien !! 

Qu'est ce que je me suis révoltée contre ça, qu'est ce que ça m'a parut ... lamentable, petit, tellement inapproprié à ce que je ressentais.

et pourtant ... et pourtant ... voilà 11 mois passés que mon homme à moi nous a quitté...

onze mois où pourtant je vis , je survis, je me bats tous les jours pour me lever, pour faire mon travail, pour continuer à essayer d'élever mes enfants et de retrouver un semblant de famille ... famille amputée pour toujours...

oui c'est une bataille une vraie bataille pour aller vers le mieux ou au départ, le moins pire

pour moi, c'est ça le travail de deuil et c'est un vrai boulot, épuisant , éreintant, physiquement Et moralement  ...

Quant aux différentes phases de deuil, vous verrez, c'est rassurant de savoir qu'elles existent ...

il y a des moments depuis ces 11 mois, où j'ai cru que je devenais folle, que je n'étais pas normale, que je couvais une maladie (!), d'autre où je ne ressentais plus rien et où je me disais  "mais l'aurais tu déjà oublié ??" et puis encore d'autres moment où ma douleur était supportable et brusquement, du jour au lendemain devenait aussi vive qu'aux premiers jours ...

on se fait malmener par ses sentiments, par ses ressentis comme un bateau dans une tempête sans fin ...

Alors, lorsqu'en juillet, ma sœur m'a offert le livre "vivre le deuil au jour le jour" du Dc Faure, j'ai enfin compris cette expression, faire son deuil, traverser le deuil ...

C'est juste comprendre ce qui se passe en nous, au plus profond et pas seulement la douleur, mais tout le déséquilibre qui va avec ...

je ne sais pas si je vous ai éclairé ...

en attendant, je vous souhaite, de trouver un peu de paix

je vous embrasse

Claire

[clara]

tititou,
moi aussi "je voulais" que tout aille vite, très vite et que je retrouve pour moi et mes enfants une certaine joie de vivre ... tu es volontaire toi !!!
mais ... quoique tu décides avec ta volonté, avec tes tripes avec tout ce que tu as en toi, ça ne viendra uniquement quand ce sera le moment ... quoique tu fasses ... c'est comme ça ...
il faut apprendre à lâcher prise : c'est à dire accepter de ne pas pouvoir tout contrôler ...
ça me fait sourire de t'écrire ça ... moi qui ne sait toujours pas bien le faire ... mais je suis en progrès !
gros bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Claire

[tititou]

Oh Claire

Comme cela est juste !

Accepter de ne pas tout contrôler ! Dur dur..

J'ai toujours été ainsi car dès l'âge de 17 ans j'ai volé de mes propres ailes ... Je suis comme l'on dit "autodidacte ! et c'est à force de persévérance que je suis arrivée où j'en suis. Cela m'a valu bien des déboires. j'ai perdu beaucoup d'énergie à me battre contre les autres et surtout contre moi-même.

J'ai rencontré Timilou en pleine déprime il y a 20 ans déjà ! Il a su me redonner force, courage, et confiance .
Ce que je suis aujourd'hui, je le lui dois en grande partie. Il m'a protégée des autres et surtout de moi-même.  Je ne serais pas là aujourd'hui si comme "le Petit Prince" de St Exupéry il ne m'avait apprivoisé. Il m'a appris à partager à me tourner vers les autres... à aimer, à accepter d'être aimée ... à m'accepter aussi.
(mais les vieux réflexes reviennent vite si on n'y prend garde !)

Lâcher prise : tout un programme ! mais j'y travaille, j'y travaille : la preuve je suis venue sur le site (certes au bout de 10 mois...)

Gros bisou à toi aussi !

Tititou (parce que pour Timilou j'étais son Ptit tout) 

[Tifee]

Je suis justement en
Train de lire un
Livre du dr faure je reconnais tant de chose mais ça reste si dur a faire ça patati impossible

[Antonia Sophia]

J'ai bien lu toutes vos réponses mais je crois, non, je suis sûre que je ne ferai jamais mon deuil car je serai toujours en deuil de lui jusqu'à ce que je le rejoigne.

[Tifee]

Bonsoir je sais
Pas trop ce que c'est que de faire son deuil je suis en
Train de lire un livre dessu mais ça reste compliqué le
Livre est très intéressant dalleur je me reconnais et je pleure souvent en
Le lisant ...... Faire son deuil c'est peu être apprendre a gérer son chagrin apprendre a continuer sans l'autre sans pour autant l'oublier et continuer a écrire son histoire en faisant une croix sur cet avenir envisagé qui n'existera pas et en poursuivre un autre c'est aussi croire encore au bonheur que la vie peu offrir ( différemment , autremment ) sans oublier pour autant la personne chérie qu'on a perdu et c'est continuer a vivre avec sa blessure s'autoriser a pleurer parfois mais surtout sautoriser a être de nouveau heureux et en vie .... En gardant nos cicatrices et surtout les merveilleux moments passés en mémoire ça doit être ça faire le deuil du moins je crois je suis pas vraiment sure c'est la première fois que je passe par la j'ai perdu mon père il y a deux mois et je suis qu'au tout début du chemin j'en suis ecore au
Moment ou je pleure je hurle je suis anéantie je n'aime plus rien je ne veux plus rien je ne me maquille presque plus je ne fais plus l'amour je vi comme un automate et surtout je pleure le manque je pleure le " plus jamais " je pleure sa mort la fin je pleure cet avenir qui n'existera pas bref je suis qu'au tout début ... J'ai été préservée de ce genre de chose toute ma vie et la c'est très dur pour moi car je n'accepte toujours pas sa mort .... je suis comme une coquille vide mais j'en suis qu'au début alors je pense que c'est comme ça au début ...j'ai si peur doublier de rompre le lien que ma tristesse est aussi un refuge ... Elle s'est installée en moi et fait partie de moi je poursuit quand même mon chemin en espérant qu'un jour je soit plus forte et que je me sente mieux sans pour autant oublier l'or de mon
Passé ....

[Antonia Sophia]

Bonjour Tifee

Merci pour tes conseils mais, pour moi, le problème c'est que je ne me sens pas le droit d'être heureuse alors qu'il est décédé. En fait, je considère que je n'en ai pas le droit.

[clara]

Sophia,
est ce que tu peux (tu veux) nous parler de "il" de"lui" ?
de votre amour ...
claire

[Tifee]

Moi non Plus Sophie je crois que j'ai pas le droit de retrouver le bonheur je crois que j'en ai même pzs l'envie ... Je répondais pas vraiment mon ressentie jessayai juste de répondre de façon impartiale a la question du post " qu'est ce que le deuil " je te comprend si fort j'ai même l'impression que je devrais pas être la je culpabilise d'être la moi et il me manque et les fêtes approchent et je suis en deuil depuis deux mois et j'ai perdu papa et je suis anéantie je compte même plus les fois ou je pleure par jour ....

[ITBLASE]

faire son deuil?je sais pas exactement ce que sa veux dire!et j'ai peur de le faire!j'ai pas envie de l'oublier,mon fiancé est decedéya 2 mois et 11 jours on allaient bientot se marié!je sais pas si ma douleur est differente de la votre mais je ne crois pas pouvoir faire de deuil!j'ai trop mal et je souffre enormement.
ya des jours ou je me dit sa y est j'y suis arrivée je ne pleure plus,j'ai fait mon deuil!mais d'autres jours ou tout semble noir et mon coeur a tellement mal que je souhaite mourir egalement,mais pour mon fils de 3 ans j'essaie de tenir bon!
je veux aller vite,vite guerir,vite oublier,vite passé a autre chose mais lorsque la realité me rattrappe je souffre doublement.
il m'a forgé,il a fait de moi ce que je suis aujourd'hui,j'ai pue avoir un emploi parcequ'il etait là pour me soutenir maitenant qu'il est partie une partie de moi egalement est morte!
je veux pouvoir emergé de cette douleur et reprendre gout a la vie mais comment?DITE MOI COMMENT ON FAIT, dite moi si c'est moi qui dramatise pour rester toujours dans cette douleur après 2 mois?je sais plus quoi faire!

[Antonia Sophia]

Bonjour Clara

Mon histoire n'a rien d'extraordinaire. Une parmi d'autres. 35 ans de mariage et le cancer qui vient te voler un futur que tu planifiais déjà. Comme si tout devait toujours continuer.

Au début, n'ayant personne vers qui me tourner, j'ai exprimé mon chagrin via un blog. Cela m'a servi d'exutoire lorsque le manque de lui était trop extrême.

C'est peut-être un conseil que je donne à tous ceux qui sont confrontés à un deuil impossible;  afin d'extérioriser  un peu son malheur.

[Antonia Sophia]

Yohann

Tu donnes  l'exacte définition de ce que signifie " faire le deuil " à notre époque.

Que je meure aussi si un jour ma douleur et mon manque de lui devaient s'émousser. La fidélité c'est tout de même cela, aimer comme au premier jour et pleurer comme à sa dernière seconde. Sauf que je ne peux pas pleurer.

J'ai juste mal partout. Comme une sensation de douleur diffuse et latente qui ne me quitte pas. C'est bien. Cette douleur me rappelle que Je dois être punie d'être encore en vie et que je ne dois plus jamais être heureuse.

Sauf à être près de lui, à toucher son marbre noir. J'y vais bientôt. Juste une question de semaines. Février, le mois des amoureux.Pas de fleurs, tu n'en voulais pas.

Je m'assiérai juste près de toi et je te parlerai , comme au temps d'avant, du temps qu'il fait. De mille et une petites choses qui feront  ma  vie désormais. Tu sais, je ne pouvais pas le faire ce deuil de toi. Je devais mettre du temps entre lui et moi. Je devais m'étourdir de travail, de problèmes en tous genres. Il me fallait rester au centre du cyclone, tu comprends?

Dans le calme relatif d'une plaine grise et sans joie. Mais sans douleur. Il me fallait amasser des forces  pour ce deuil que je viens enfin exprimer bientôt. J'ouvrirai la vanne, je me laisserai pleurer. Enfin. Enfin, je serai ta veuve inconsolable et je reviendrai te voir tous les jours comme avant. Tu voulais tellement que je n'oublie pas.

Non, jamais. Je t'en ai fait le serment sur ton lit de douleur. Je te l'ai refait  à l'église lorsqu'enfin, j'ai fait prononcer une seconde messe rien que pour toi et moi. J'ai passé l'anneau de diamants à mon doigt et, revêtue de mon plus beau tailleur, j'ai renouvelé mes voeux de mariage. Je me suis mariée de noir.  Une seconde fois. Avec toi. Ne m'oublie pas là où tu es. S'il te plaît. Parce que personne ne peut te remplacer, tu comprends?

Et moi, je ne sais pas du tout comment vivre sans toi.