Rendez-moi ma ptite soeur chérie !

[Lila]

Bonjour,

J'ai perdu ma ptite soeur adorée il y a cinq mois. Elle avait 33 ans, elle était magnifique et c'était la plus douce d'entre nous.
Famille nombreuse, famille unie, ex-famille heureuse...
Je ne savais pas ce que c'était que le deuil. Je ne connaissais pas cette douleur qui vous prend au ventre violemment et qui vous tord en deux. Je ne savais pas qu'on pouvait être spectateur de sa vie. Je ne savais qu'on pouvait éprouver tant de haine.
Haine que le malheur soit entré dans notre maison, haine que les autres soient heureux.
J'essaye d'aller mieux. J'ai repris le travail au bout de deux mois. J'ai repris tout doucement, mes collègues savaient qu'ils ne devaient pas s'approcher de moi. Je restais seule et je pleurais dans mon bureau. Maintenant j'essaye d'être "normale" avec eux.
Je sors une fois par semaine avec mes amies. Elles ont été présentes pour moi mais même avec elles j'essaye d'être normale, pour ne pas casser la "pseudo" ambiance.
J'organise des sorties avec mes enfants. Des fois j'arrive à faire illusion. Mais... pauvres enfants... subir une mère constamment en colère, qui hurle pour rien, qui ne répond pas aux questions, qui a les yeux  explosés tout le temps.
Je veux aller mieux mais j'ai l'impression d'être dans du sable mouvant, je me raccroche à des branches pour ne pas être emportée...
Je lutte mais c'est tellement HORRIBLE !!!
Je veux ma soeur ! Je veux ma soeur ! Je ne veux pas qu'elle soit morte !! Comment accepter l'inacceptable ?
Mes parents sont anéantis, mes soeurs sont si malheureuses, mon frère tente d'être fort. J'ai tellement mal de savoir qu'ils ont si mal !
Triste Noël sans ma ptite soeur chérie...

En lisant vos témoignages, je me rends compte que nous ne sommes pas les seuls à éprouver tant de chagrin.
Bon courage à vous tous,
Amicalement,
Lila

[madâme]

Bonsoir lila,

Oui c est dur de perdre sa soeur, ms on pt esperer q avec le tps la douleur sera moins forte et fera la place a une certaine serenite. En attendant  soubaite bcp de courage.

Madame

[germinou]

Bonjour Lila

Tu as trouvée le bon endroit pour t'aider!!
N'hésites jamais à venir sur ce merveilleux site!!  Ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te répondre et surtout...TE COMPRENDRE
Je t'invite aussi à visiter les moduls vidéos que tu peux visionner à ton rythme. Ils nous aident à comprendre toutes les étranges émotions que chacun vit différemment et qui font que nous croyons tous un jour ou l'autre devenir fous..!!!


Alors voila Lila, patience et douceur envers toi-même..
A bientôt
Sylvie

[Lila]

Merci Madame et Sylvie,
J'ai commencé les modules et je suis surprise de reconnaître la description de tous les maux que je ressens.
Je veux vraiment aller mieux mais je ne contrôle pas ces émotions qui me submergent. Elle me manque tellement !
Amicalement,
Lila

[Morpheus]

Bonsoir Lila,

Ici, tu trouveras un peu de réconfort en présence de gens qui vivent la même chose au quotidien, malheureusement... Je me retrouve en tes paroles, en ta colère. Perdre quelqu'un de si jeune est tellement douloureux. J'ai mal au ventre pratiquement en permanence depuis le décès de mon frère.
Parle nous un peu de ta soeur, comment s'appelait-elle? Qu'aimait-elle faire? Quels étaient vos liens affectifs?

A bientôt,
Morpheus

[asia]

Bonsoir Lila,

Je me joins aux filles pour te dire qu'ici, tu n'es pas seule. Que nous savons toutes ce que tu peux ressentir et que tu peux nous parler de ta soeur.

Je te souhaite une douce soirée
Asia

[Lila]

Merci pour votre soutien !
Ma ptite soeur chérie était belle, douce et délicieuse...
J'ai la satisfaction de savoir qu'elle a eu une belle vie : elle a beaucoup voyagé, elle a eu de bons amis, elle a trouvé l'amour auprès d'un jeune homme merveilleux, elle a enfanté, elle a bien mangé (nous sommes toutes gourmandes), elle a eu un bon job et elle a reçu beaucoup d'amour de mes parents, de mes frères et soeurs et moi-même.
J'ai une seconde satisfaction : je l'ai toujours gâtée ! On ne s'est jamais disputé (si si c'est vrai). Elle était disponible, serviable attentionnée et agréable. On courait de temps en temps ensemble avec une autre de mes soeurs. On sortait ensemble, on partait même en vacances régulièrement ensemble. Et on se retrouvait tous les we chez mes parents ! C'était la belle vie...
C'est fou, mais avant ce jour noir, je savais que j'étais heureuse. Je me revois dire : j'ai du bol, j'ai jamais vécu de drame. J'étais un peu soucieuse pour mon père qui est âgé mais jamais je n'aurais cru que je paierai si cher ce bonheur passé !!!
Le destin peut-être si cruel !
J'ai tellement de souvenirs avec elle !
Tout me fait penser à elle :
J'entends à la radio une vieille chanson, je me dis qu'elle l'a sans doute déjà entendue. J'entends un nouveau morceau, je me dis qu'elle ne l'écoutera jamais. Et je fais ce constat en toutes circonstances : met qu'elle appréciait / nouvelle recette que je ne lui ferai pas découvrir. Films, livres, restos, voyages...
Elle m'obsède. Je ne pense qu'à elle. Des fois je voudrais mettre mon cerveau au repos.

J'ai découvert le forum il y a peu de temps.
J'ai été boulversée par vos histoires. J'ai beaucoup pleuré en vous lisant. Je comprend tellement votre souffrance.
Je pense même à vous toutes souvent. C'est comme si j'avais trouvé des gens comme moi.
Amicalement,
Lila

[madâme]

Bonjour Lila,

Oui, nous nous comprenons toutes (nous ne sommes que des filles à intervenir sur ce fil), et c'est ce qui nous fait du bien. Savoir que des personnes, même si elles nous sont étrangères, nous comprennent et savent exactement ce que nous ressentons est très réconfortant. J'ai découvert ce site plus de 10 mois après la mort de ma soeur unique (aux deux sens du terme...), à un moment où j'étais à nouveau assaillie par un tsunami de chagrin, et ça m'a beaucoup aidée, cette compréhension. Et puis ça fait du bien aussi de pouvoir réconforter les personnes endeuillées quand elles vont moins bien.
J'ai passé un bon noël dans le nord dans ma belle-famille, et ça m'a fait du bien de me retrouver dans une ambiance familiale (j'ai perdu mes parents aussi il y a plusieurs années). J'avais beaucoup appréhendé ces fêtes, et je suis donc heureuse d'avoir passé de bons moments chaleureux. Je vais mieux aujourd'hui, mais j'ai encore des instants où je me dis "Carole est morte", et je ressens alors tout le désespoir ressenti à sa mort. Mais le temps fait son oeuvre et nous aide à gommer les instants de souffrance, et à entretenir tous les moments de bonheur passés en la compagnie de nos défunts.
Je te souhaite encore une fois beaucoup de courage. Il te faudra comme nous toutes te reconstruire sans ta p'tite soeur. A jamais différentes, mais capables de continuer à avancer sans nos frères et soeurs chéris. Ainsi va la vie. Il faut nous battre pour ne pas la subir continuellement. Il nous appartient de continuer à vivre des moments de bonheur malgré tout, à personne d'autre. Nous avons la responsabilité de notre équilibre. A nous d'y travailler.

Madâme

[Morpheus]

Bonsoir Lila,

Tu as eu de la chance de pouvoir profiter de la présence de ta soeur si souvent et que tu ne te sois pas disputé avec elle. Je crois que c'est important de positiver chaque moment vécu en la présence de notre frère/soeur qui ne sont plus avec nous aujourd'hui. Combien avait-elle d'enfant(s)? Je ne sais pas si cela change quelque chose mais mon frère n'avait pas encore commencer sa vie, il n'avait pas d'enfant alors il ne reste que des souvenirs de lui.
Tu sais, je ne crois pas que ce soit pour te faire payer le bonheur passé que tu as perdu ta soeur. Au contraire, tu as eu de la chance de profiter pleinement, en pleine conscience de ces moments de bonheur. Je me dis souvent que le destin les a repris, bien trop tôt (sinon, comment expliquer que mon frère soit sorti ce soir là alors qu'il ne sortait pas en semaine, qu'il ait décidé de se rendre au KFC à 30km alors qu'il y avait un mcdo à 2km...?). Dans ma famille, nous avions déjà vécu des drames et pourtant la vie nous a quand même puni une fois de plus.

[madâme]

Bonsoir Morpheus,

Je ne pense pas que la vie nous punisse. Pourquoi serions-nous plus coupables que d'autres? J'ai beaucoup souffert dans ma vie, plus que nombre de mes amis, c'est sûr, mais jamais je ne me suis dit que j'étais "punie". De quoi? Par contre, je me dis que toute cette souffrance n'est pas vaine, et que j'évolue au fil des ans grâce aux épreuves. C'est le but d'ailleurs quand on se sent assailli par la vie. Se dire, bon, que vais-je faire de ce désespoir? Eh bien, je vais le laisser m'envahir, pour mieux l'apprivoiser, et une fois que je l'aurai apprivoisé, j'en retirerai une nouvelle force qui m'aidera soit à changer le cours de ma vie, soit à aider les autres. Soit les deux. La seule chose qui compte, c'est notre humanité, et de quelle façon nous pouvons exploiter cette humanité, auprès de notre famille, nos amis, les gens avec qui nous travaillons, les endeuillés de ce site...Apprendre à s'ouvrir aux autres parce que nous avons souffert, et ne surtout pas nous renfermer sur notre chagrin et devenir sec et imperméable au malheur des autres. Nous sommes tous touchés par le malheur d'avoir perdu des êtres que nous aimons, mais combien souffrent encore plus sur la Terre? Combien doivent vivre dans la perte d'Aimés, la pauvreté extrême, la faim, la dictature?

J'émets le voeu que le deuil qui touche les personnes de ce site les rende plus ouvertes à elles-mêmes et aux autres afin que la perte cruelle ne soit pas vaine,

Bien à vous,

Madâme

[Lila]

Bonsoir,
Après le décès de ma petite soeur chérie. Je ne me suis pas reconnue. J'étais devenue sèche et imperméable aux malheurs des autres !
Tu vois Mâdame, pour moi c'était la fin du monde et je me disais qu'il pouvait arriver n'importe quoi à n'importe qui, ça m'était bien égal !
Ma soeur a laissé un nourrisson de quelques jours. Une petite fille magnifique qui n'aura pas la chance d'être élevée par sa merveilleuse maman ! Jusqu'à la semaine dernière, je ne supportais pas les femmes enceintes et les bébés. J'étais jalouse et en colère.
La semaine dernière, au boulot, j'ai reçu une cliente avec un bébé de trois mois. J'ai ignoré le bébé pendant tout l'entretien. Au moment de raccompagner la cliente, celle-ci, qui n'avait pas attaché son enfant dans le maxi cosy, l'a fait tomber violemment à terre. Nous nous sommes précipitées à terre, il m'a déchiré le coeur... Heureusement il y a eu plus de peur que de mal. Le bébé va bien. Cet évènement m'a fait prendre conscience que ces femmes enceintes ou tous ces bébés que l'on croise quotidiennement n'ont rien à voir avec mon malheur et tant mieux si eux peuvent profiter de leur maman.
Je veux retrouver la sérénité, j'y "travaille" vraiment.
Cette nuit j'ai rêvé de ton petit frère Morpheus. Sauf que dans mon rêve c'était mon ptit frère chéri à moi et j'avais si mal... Ce matin en me levant j'ai pensé fort à toi et à tes parents et à la phrase qu'ils répétaient "comment va-t-on vivre sans lui ??".
Malheureusement, on n'a pas le choix, on ne peut pas revenir en arrière. Nous devons accepter.
Si tu es disponible Morpheus, essaie d'entourer tes parents. Même si nous sommes nous-mêmes très affectées,  notre présence est précieuse pour eux.
Lila

[Morpheus]

Bonsoir,

Madâme, j'admire le fait que tu positives et que tu n'en veuilles pas à la vie malgré tous les malheurs qui te sont arrivés. Le sort s'acharnait sur mon petit frère depuis sa naissance (une première méningite à 2 ans, la seconde à 3 ans, un poteau de but qui lui tombe sur la tête et manque de le tuer à 18 ans, sa meilleure amie qui se suicide à 15 ans...). Et tout ça, ce n'est que pour Théo, je ne compte pas les péripéties de mes parents, de mon grand frère et les miennes. Au final, on finit par croire qu'on nous en veut.

Lila, tu as fais un pas en avant en réussissant à sortir de la boucle de colère que tu ressentais envers les femmes enceintes et les bébés. D'après les vidéos du Dr Fauré, la colère est un sentiment que beaucoup ressente en phase de deuil. Je ressens moi-même beaucoup de colère contre tous ces jeunes qui roulent trop vite, ces personnes qui conduisent dangereusement, cette injustice que ce soit tombé sur lui qui était si prudent, envers lui qui nous a laissé... J'ai envie de hurler, de dire à tous ces chauffards que tout peu aller si vite. Quand Théo prenait la voiture, mon père lui disait "soit prudent Théo" et mon frère lui répondait "t'inquiète p'pa, j'suis un pilote". Et c'est vrai, il conduisait extrêmement bien, il faisait très attention. Mais ça n'aura pas suffit... Mais la colère ressentie depuis quelques temps commence à s'apaiser, je tente de me raisonner, de me dire que ça ne changera pas les choses, qu'il n'y ait pour rien, c'était un accident et qu'il voudrait pas que je cesses d'avancer.

Quant à mes parents, j'essaie d'être le plus présente possible. J'y vais chaque weekend, je les appelle plusieurs fois par semaine (en fonction de leur moral à l'appel précédent, j'appelle plus ou moins souvent).

Et toi, comment s'en sortent tes parents? Tes autres frères et soeurs?

Bonne soirée,
Morpheus

[Lila]

Bonjour,

Mon père pleure tous les jours, je ne l'avais jamais vu pleurer avant. Il me fend le coeur. Il va bientôt fêter ses 80 ans et il ne méritait pas de vivre ça.
Ma mère est "ailleurs", elle n'hurle plus de douleur comme au début. On sent que sa vie s'est arrêtée. Pourtant elle en a traversé des épreuves : orpheline de père à 8 ans, perte de de deux enfants d'un an que je n'ai pas connus, perte de son frère adoré quand elle avait une quarantaine d'année. Elle a toujours fait du bien autour d'elle, très généreuse avec ceux qui n'ont pas beaucoup de moyens... Elle aussi, elle ne méritait pas de vivre ça...
Mes soeurs sont effondrées. Elles pleurent évidemment tous les jours. Elles sont dans le questionnement "POURQUOI, POURQUOI, POURQUOI?". Elles sont dans la répétition, le ressassement, le rabâchage... La dame des modules dit qu'il faut user la culpabilité, du coup ça me rassure aujourd'hui de les entendre répéter et encore répéter l'histoire. Je me dis qu'elles font "leur travail de deuil".
Mon petit frère semble aller bien. Il vit encore chez mes parents et je sais qu'il veut faire "le fort" pour ne pas les inquiéter.
Que c'est dur de voir les gens qu'on aime souffrir ! Même moi, j'essaie de ne plus pleurer devant eux pour les épargner un peu.

La journée du 25 décembre a été éprouvante, nous sommes allés tous ensemble au cimetière.
Là bas, mon beau-frère m'a dit "elle a de la chance d'avoir autant de visite", c'est bizarre mais cette phrase m'a fait du bien.
Demain 2013... Mes résolutions ? trouver l'apaisement.

Lorsque ma ptite soeur chérie était dans le coma, mon fantasme était d'imaginer le grand homme noir du film la ligne verte aspirer le mal de ma soeur et qu'elle se réveille radieuse et surprise ! Qu'est-ce-que j'en ai rêvé !!! J'aurais tout donné pour la sauver !! L'acteur de la ligne verte est mort juste après ma ptite soeur...

Morpheus,
Ca me fait plaisir que tu commences à t'apaiser, que ta colère s'amenuise. Ca me donne du courage et de l'espoir. 20 ans c'était trop jeune pour mourir. J'espère que malgré les moments difficiles qu'a traversés Théo, il a connu de merveilleux moments. Quand on te lit Morpheus, on sent qu'il a reçu beaucoup d'amour.

A vous tous, endeuillés, je vous souhaite beaucoup de courage pour ce soir et demain, je sais que ça va être difficile.
Je penserai fort à vous et à vos défunts,
Lila

[titinette]

LILA

Comme je te comprends, moi je dis  "rendez moi ma grande soeur" et comme ta phrase fait écho en moi, elle est partie au mois de juin, elle a mis sa vie en danger après avoir pris trop de médicaments et elle a commis l'irréparrable. Je ne comprends pas son geste et je ne peux l'accepter. JE SUIS EN COLERE... et parfois je me dis que tout ce que j'ai vécu, ce n'est pas vrai mais un film... cette histoire ne m'appartient pas. J'ai vécu un tsunami intérieur et si la douleur physique me lache de plus en plus, la douleur morale est là, inlassablement, je n'ai jamais autant pensé à elle. Tout comme toi, on a fait énormément de chose ensemble, même goût musicaux, bouquins, films, .... on avait à peine 2 ans de différence et on a grandi ensemble. Comment faire pour vivre maintenant sans elle. Je suis seule, fille unique de part son geste, c'est insupportable. Jusqu'à maintenant, je lisais le forum et cela me faisait du bien lorsque j'étais submergée, je lisais votre douleur à tous et je me disais tu n'es pas seule à vivre cette atroce souffrance. Merci à vous , merci à christophe fauré et son équipe car ce site m'a vraiment aidé dans des moments insurmontables. Courage a vous tous et à toi lila. CHLOE

[asia]

Bonsoir les filles,

C'est mon tour de venir à vous même si je n'ai pas de solutions miracles...
6 mois que Romain et sa famille sont morts, et pas un jour ne passe sans que je me demande si je ne vais pas devenir folle à un moment, sans que je me demande comment je vais pouvoir survivre à ça.
Lorsque je me "penche" sur mon dr^me , je suis prise de vertiges comme face à un gouffre car comment vivre sans lui, sans eux???
D'où sort ce scénario de mauvais film, où attend-on vu que l'on pouvait perdre tant de personne d'un coup?
Mon frère, mon âme-soeur,cet être plus jeune de 6 ans que j'adore depuis toujours (j'ai une soeur mais nous n'avons pas du tout le même type de relation) est parti avec sa famille... La perte est terrible, atroce... Il n'y a pas de mots.
Je ne peux plus les voir, plus les appeler, ni leur écrire... Je ne verrai plus la petite Lou, princesse qui rêvait d'avoir une barbie pour ses 4 ans (la barbie est dans le caveau!!!)...

Je suis désolée...
Asia