je reviens en arriere annee 2012

[pommenoir]

depuis dimanche je reviens en arriere janvier 2012    GEGE  traine une grosse toux mal à respirer  fievre    LE 10 JANVIER arret maladie radio ou on voir mauvais resultat alors scaner  grosseur aux poumons et reim  il a traitement de piqures pendant 15 j de nouveau scaner pas d amelioration mon chaton mon amour de ma vie va pas bien il est fatigue moi de suite je comprends que sait grave fin janvier on va voir un Pneumologue il regarde les radios sa doit etre une pleuresi cancer  MALADIES INFECTIEUSES ect on lui fait les examents ponction  VAcances de fevier mercredi apres midi il est 3H 20   3 semaines plus tard cancer on dit a mon gege au telephone le pneumo lui dit cancer du reim   on se regarde on decide d aller  un tour  dans le parc de la maison blanche tout les deux on se prends la main on marche marche je revois tout me rappelle de tout de janvier  jusqu au 3 aout vendredi 3 aout   Cette putin a pris mon ami mon amour ma vie j ai mal de partout j ai peur de la vie j ai peur de me faire agresser de tomber malade de perdre la vue car de gros probleme de vue a dit tu as tes enfants mes se n est pas mon amour mon confidant mes yeux quand on revenaient le soir j ai mal dans tout mon corp je revois cette putin de maladie son regard comme il a   vieilli en quelque mois il a perdu 30 KG  je veux qu il revienne je l attends encore je crois que je fais un reve pourquoi lui pourquoi pas moi 

[FR]

Nous te lisons, nous t'endendons, nous reconnaissons ton "calvaire". En toute affection. FR

[germinou]

Oooooh Pommenoir,
en plus de ces fêtes qui n'en finissaient plus....!!
Maintenant ce sont "ces autres dates" si rapprochées que tu dois te rappeler.....

Parles-nous, dis tout ce que tu as sur le coeur, de mauvais comme de bons....NOUS SOMMES LÀ POUR TOI, POUR NOUS...
Sur les fils de discussions ou en messages perso, ne garde rien à l'intérieur, CRACHE ET CRACHE TOUT...si cela peut te faire juste un peu de bien, ca sera au moins déja ca!!

Amitiée Sylvie

[Tifee]

Comme je te comprend et comme
J'ai mal au coeur de te lire ... Tu sais moi c'est mon papa adoré que j'ai perdu et en te lisant je ne oeux m'empêcher de penser a ma maman a ce qu elle ressent ... Comme je peux être égoïste dans mon
Chagrin par moment .... Quelle année  ce 2012 ça a été éprouvant ... Et nous voila en 2013 ça parait presque irréel comment la terre peut elle continuer de tourner ?? Ton histoire ma émue et bien que tu ai perdu ton mari chéri et moi min
Papa adoré je comprend vraiment la peine que tu ressent ... Quand tu dis qu tu as tes enfants que tu les aimes mais que tu n'as plus ton âme sœur ton compagnon ( ce ne sont pas tes mots mais c'est ce que j'ai compris ) ... Je me dis un
Peu pareil j'ai un chéri un mariage a préparer et sois disant la vie devant moi mais mon pere je ne lai plus !! Alors je comprend .. Et en te lisant je comprend mieux aussi le chagrin de ma mère ... Je suis désolée que tu sois toi aussi si malheureuse et que tu fasse partie des nôtres ... Il y a des dates clefs qui font mal ... Les fêtes noël nouvel an pâques , anniversaire de notre proche , anniversaire de la mort , notre propre anniversaire sans lui ) plus rien
N'a vraiment de sens en tout cas sur ce forum tu peux parler de ce que tu ressent je te souhaite plein de courage nous sommes la pour t écouter et essayer de te réconforter au mieux ... Courage   

[pommenoir]

   
    bonjour tefee ; sylvie; germinou ; fr
Merci pour se soutient oui je vais essayer de sortire les mots cette apres midi je suis alle en ur gence a paoli calmette voir la spy je lui dit se que je resens et elle m explique . Elle m a dit qu il falait que je retire ces vetement du armois les mettres dans un carton garder une chemisse un pull de lui le prendre comme un doudou ; je ne peux pas encore trop tot en plus je le trairer sa voudrais dire que je le fais partir de la maison notre maison la maison de notre bonheur ou on grandit nos deux enfants 33 de bonheur . Cette putin de maladie rentre dans nos maison devaste tout poutent on ne l invite pas elle fait souffrir des familles en tierre . elle fait souffrire nos amours qui se batte pour etre plus fort que ce cancer de merde elle ravage tout elle habime leurs corp ils souffrent pour nous ils ne veulent pas nous quitent se battent jusqu au dernier souffle sans montrer sans dire un mots oui ils font tout pour appaisser notre peines nos peines comme mon gege mon chaton etait fort   pendant ces 6 mois sa aller il ne c est jamais plein
JE vous dit merci un grand merci d avoir lu et repondu
  un peu perdu dans le site et mille excuces pour toutes les fautes que j ai fait c etait l amour de ma vie qui m aider me corriger les fautes combien de fois on a rit de mes fautes
je vous embrasse a bientot

[*Ephémère*]

*

[Tifee]

On s'en fiche des fautes d ortographe c'est pas grave tu
N'as pas a t'excuser pour ça moi ça me dérange pas et je comprend très bien ce que tu écris alors sois pas inquiète dis écrit ce que tu as sur le coeur peu importe les fautes seules tes émotions tes sentiments comptent et je sais pas si tu vois mes textes mais jen fait moi aussi des fautes ... Je te comprend je comprend ton chagrin bien que nous nayons pas tout a fait le même
Tu as perdu ton âme soeur l'amour de ta vie tu la vu souffrir et se battre c'est terrible ... Moi j'ai perdu mon
Papa il n'était pas malade je ne lai pas vu dépérir mais imagine le choc un jour le téléphone sonne et mamn me
Lâche " papa est mort " quoi comment ça il est mort ? C'est pas possible il allait bien
Et bha c'est possible il a fait un infarctus massif une mort subite il y z
Presque 3 mois alors que je me Marie cet été c'est un
Bouleversement ... Quand je te lis je compatie et jarrive a regarder les choses sous un autre angle c'est a dire mon papa n était pas sun
Papa il était aussi un mari l'amour de ma mère et je ne peut m'empêcher de transposer et d'imaginer ce que ma mère ressent car elle ne montre pas ses émotions mais je sais qu elle souffre et en te lisant je comprend tout ... Le chemin
Du deuil est très difficile surtout quand on aime infiniment c'est comme tomber dans un
Puit sans fond tout ce que tu décris sur ton chagrin je le comprend trop bien ... Tu sais quand je suis arrivée chez mes parents qq heures après le coup de téléphone fatal je me suis emparée du t shirt de mon pere qui trainait sur le canapé . C'est le t shirt quil portait quand il est mort celui que les pompiers ont
Déchirer et jetter sur le canapé lors de la tentative de réanimation .. Pendant une semaine j'ai garder ce tshirt autour de mon
Cou ou dans mes bras dans chaque pièce ou j'allais comme
Une enfant avec un Doudou maintenant il est sous mon oreiller je dors avec ce vêtement a coté de mo
Oreiller pour l'instant je ne peux pas m'en séparer ... Alors je comprend et si tu en éprouve le besoin écoutes ta psy prend une de ses affaires et garde le près de toi moi ça Maide un
Peu ainsi que d'avoir une petite photo discrète dans ma salle a manger tout ce qui peut t apaiser te faire plaisir fait le prend le il faut de la patience le travail de deuil est long difficile ... Ce forum est vraiment libérateur pour moi je ne sais pas comment je ferait sans j'ai eu ton
Mp je t écrirai dans la journée démain mais tu peux  compter sur notre aide et n'hésite pas a menvoyer des mp
Si tu en ressent le besoin courage bonne nuit essaye de dormir un peu c'est pas facile j'ai du mal moi aussi mais bon
Courage et écrit n'hésite pas ... On Sen fiche des fautes vraiment ... T'en
Fait pas pour ça ....

[Karine]

Bonjour Pommenoir,

Oui les fautes ne sont pas importantes, ce qui l'est c'est de pouvoir échanger avec nous tous ici qui te comprenons si bien.

En ce qui me concerne, le changement d'année à été aussi particulièrement douloureux. J'ai revécu toute cette horrible année  2012 depuis janvier et l'hospitalisation en urgence de mon papa, les semaines d'angoisse, la première opération qui a révélé cette horrible maladie, le retour à la maison pour récupérer avant la grosse intervention qui était loin d'être anodine mais qui nous laissait encore de l'espoir. Je revois l'affaiblissement progressif, la transformation physique, l'énorme fatigue. Et puis l'absence d'amélioration après l'opération, aucun traitement proposé, les réhospitalisations fréquentes...et puis le verdict définitif après le petscan en août : le cancer était revenu, nouvelle grosse tumeur à l'endroit de la première, poumons atteints, métastases osseuses...le retour à la maison en soins palliatifs jusqu'au 1er octobre. L'état de choc dans lequel nous nous sommes retrouvées maman et moi, la cérémonie funéraire, puis toutes les démarches administratives à faire pour obtenir la pension de réversion au plus vite.
Ce 27 décembre nous sommes allées chez le notaire, ça y est nous avons fait tout ce qu'il fallait. Le "dossier" est bouclé.

J'étais pourtant aussi contente de l'arrivée de cette nouvelle année pour enterrer la précédente et ces "fêtes" ont été si pénibles. Je sais  qu'elle ne sera pas toujours simple, en janvier ce sera le premier anniversaire que papa ne fêtera pas ; je me prépare à revivre des moments très difficiles.

Notre chemin est chaotique, mais nous avançons et se sentir soutenus ici sur ce forum est très important.

Courage à toi, courage à tous.

Karine