LE BOULOT

[Nouveau]

Bonjour à tous,

Bientôt deux ans que je survis. Et une chose curieuse que je voudrais partager avec vous : j'ai toujours assuré côté boulot (administratif) et il se trouve que ces derniers temps je n'arrête pas de faire des erreurs dans mon travail. Je ne peux que constater cette évidence : je remplace un mot par un autre, même en relisant je fais des bourdes !

C'est vrai que j'ai la tête pleine de soucis : mon fils malade à gérer, mes parents âgés qui m'appellent même sur mon lieu de travail.

Et pour vous comment ça se passe ?

A bientôt

[Pascale]

ben il y a 2 mois pas tout à fait pour moi
Nous avions un commerce et des employées
il y a des paperasses tant qu'on en veut, et parfois j'ai du mal à m'exprimer,
ou j'oublie un truc.
C'est très dur et physiquement comme moralement on prend un coup.
@ bientôt un peu de vacances feraient pas de mal

[chantal67]

bonjour à tous. Le 19 cela faisait déjà 4 mois que mon mari nous a quitté !!!!! il a eu 60 ans le 15 ! Je ne peux pas dire "il aurait eu" car pour moi il est toujours à mes cotés, non par conviction religieuse mais par ma confiance en lui !!! Sa présence physique me manque à chaque instant! Je suis en arret maladie depuis son départ. Je travaille en usine et je ne me sents pas capable de plonger dans ce bruit et cette tension du rendement pour le moment, de toute façon avec les médocs que je prends je suis trop "étourdie" pour travailler sur machine (soudeuse par résistance électrique). Je sais qu'il faudra y retourner, je n'ai "que" 55 ans, mais ce n'est pas ma priorité pour le moment!!!Je veux retrouver une forme d'équilibre avant sinon je sais que si je craque, je ne crois pas avoir asser de forces pour remonter ce que j'ai réussi à ce jour. Heureusement nos enfants, petits enfants et famille sont là ! je me note quand je prends les médocs car je ne m'en souviens jamais !!! et pourtant, il me les faut pour le moment

[suzy]

Bonsoir Chantal,
Je me permets de te répondre ,car ton message m'interpelle. Nous avons pour ainsi dire le même âge; je viens d'avoir 56 ans et cela vient de faire 14 mois que mon mari adoré m'a quittée brutalement des suites d'un arrêt cardiaque ( il aurait eu 53 ans en décembre dernier). Nous étions un couple très fusionnel; nous avons vécu ensemble 24 ans d'un bonheur absolu...Je me souviens m'être dit, avant que ce drame n'arrive, que s'il devait arriver qqch à mon amour, je n'y survivrais pas...Mais quand j'y pensais, j'imagine que je me disais que ce genre de choses n'arrivent qu'aux autres...Et puis...C'est arrivé...En une fraction de seconde, ma vie, telle que je l'aimais, s'est arrêtée...Et j'y ai survécu...Inexplicablement, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...J'ai rapidement repris le travail ( 3 semaines après le décès) ainsi que la plupart des activités que nous faisions tous les deux ( sport, chorale...) Et je t'assure que cela m'occupait l'esprit, m'empêchait de cogiter à longueur de journée. Car , au début, tout ce qu'on fait, c'est entasser les nuits...entasser les jours...l'un après l'autre. Et évidemment, si l'on est seule chez soi, comment ne pas sombrer dans la dépression, comment résister à l'envie de s'abrutir de médics ? Les médics ne résolvent rien, à part nous rendre dépendants...Il est bien sûr indispensable d'en prendre pour dormir, mais durant la journée, il faut absolument trouver un autre moyen de "supporter"... Et avoir une activité à l'extérieur me paraît être le meilleur moyen pour penser à autre chose que son malheur. Même si c'est difficile...Cela vaut la peine de se faire violence...!
Aujourd'hui, lorsque je regarde le chemin parcouru, eh bien, je suis fière de moi...Et je sais que , de là-haut, mon Jean-Daniel aussi , est fier de moi. Oh ; je sais, la route est encore longue, mais j'ai réussi à me prouver que j'étais capable de gérer ma vie...Je commence même, petit à petit, à être capable de refaire des projets...Même si les projets que je fais n'ont plus rien à voir avec mes rêves d"avant"...Ce sont d'autres projets, des projets bien à moi et c'est bien cela qui redonnera un sens à ma vie...
Car. à notre âge, on a encore bien des années devant soi...Et ces années, il faut bien les rendre supportables...
Je t'embrasse
Suzy

[chantal67]

merci Suzy, ton témoignage me donne courage. J'ai malheureusement commencé avec les médicaments car j'étais tellement perdue au début que je n'avais qu'une envie, le rejoindre! on nous avait annoncé son cancer 3 mois avant en nous disant "éspérance de vie 3 mois à 1 an" 3 mois après il est partit. Une hémorragie massive de l'estomac. Nous l'avons accompagné, il est partit, je lui tenais la main, je ne réalisais pas !!!!!!!jesavais qu'il était malade mais ma tete n'y croyait pas !!! difficile à expliquer! mon mari était d'une force incroyable! il ne s'est jamais plaint ! le jour ou on a su, sa réponse a été "si quelqu'un doit etre malade, que ce soit moi mais que nos enfants et petits enfants soient protégés!" le seul regret qu'il avait était de ne pas voir grandir les petits! je le connaissais depuis mes 14 ans! il m'avait dit "il faut que tu sois forte et que notre maison reste le nid pour notre famille" mon dieu, qu'il me manque! je sais que j'avance doucement, il le faut, par respect pour sa mémoire, mais dieu que c'est dure !!!!!!je t'embrasse tendrement  et j'espere etre aussi forte que toi

[suzy]

Mais bien sûr, Chantal, tu es capable d'avoir la même force que moi. Tu dis que tu sens la présence de ton mari à tes côtés...Mais il est là, bien sûr, et c'est lui qui va te donner la force d'avancer...Moi, depuis le première journée de mon "veuvage" ( mon dieu, que ce mot est difficile...!), j'ai senti que c'était lui qui me donnait cette force incroyable que j'ignorais avoir en moi. Et dans tout ce que je fais, je le sens présent...je sens qu'il m'approuve, qu'il me guide, me protège...
Pour toi, le deuil est encore très récent...4 mois...Ce n'est rien; c'était hier...Moi, j'ai un peu d'avance sur le parcours, c'est pour cela que je me permets de te dire comment il me semble qu'il doit être possible de s'en sortir le moins mal possible...Mais là encore, tout est relatif. Nous pouvons nous comprendre mutuellement sur ce forum, mais je pense que nous réagissons tous différemment face à la douleur. L'important est de savoir être à l'écoute de soi-même. Mais essaie de ne pas t'isoler! J'espère aussi que tu as su t'entourer de bons thérapeutes. Car ça aussi, c'est très important et ça nous aide...
Je pense très fort à toi et te souhaite beaucoup de courage...
Suzy

[Marieroger]

Bonsoir,
Voilà 4 mois que mon Amour nous a quittés; j'ai repris le travail en janvier il m'a fallu une dizaine de jours pour me remettre dans le bain   gérer mes angoisses et reprendre mes marques ;mais que c'est dur! une pensée qui passe par la tête et je m'effondre.... j'ai perdu de mon dynamisme et la motivation n'est plus au rendez vous mais je sais combien il est important de retravailler, de s'occuper l'esprit.Mon mari était enseignant tout comme moi .... Lui en élémentaire , moi en maternelle. Je pense à lui sans cesse.... Qu'il me manque! Vos témoignages me redonnent de l'espoir et me font du bien; je passe d'ailleurs une partie de mes soirées sur le forum, à vous lire ......
A très bientôt
Marieroger

[Biloba]

je suis moi aussi enseignante et j'ai repris le travail seulement 15 jours après le décès de mon mari (5 semaines avant les vacances d'été). à cette époque j'étais littéralement anesthésiée et j'ai pensé que je pourrais travailler "comme avant".
La rentrée a été bien plus difficile : quand je suis avec les élèves, ça se passe bien mais tout ce qui est en dehors d'eux, administratif, réunions et autres projets me pèse et comme vous  j'ai perdu mon dynamisme, je me sens moins motivée, j'ai des trous de mémoire et des moments où les émotions me submergent ... je me sens parfois si lasse que j'aimerais m'arrêter mais il me reste encore une année après celle ci. Alors comme le disent si bien certains d'entre nous, "un jour après l'autre", j'avance à petits pas, je m'écoute (un peu) et je vous lis chaque soir. C'est si réconfortant de comprendre les autres et de se sentir compris.
à bientôt
Biloba

[esperance]

Bonsoir,
Mon mari est parti subitement il y a 19 mois,il avait 53 ans,nous étions mariés 31 ans et pensions vivre encore quelques belles années ensemble maitenant que nos enfants étaient "grands".
Je viens souvent sur ce forum lire les témoignages de toutes ces personnes qui vivent la même chose que moi .Cela m'aide beaucoup car même si nous sommes différentes le chagrin nous anéanti et nous vivons les mêmes choses.
Les premiers temps j'ai pensé ne jamais pouvoir survivre mais comme vous toutes j'ai touvé la force pour mes enfants et grace à eux avec l'aide de mes amies et de mes colègues.
En effet , après 4 semaines passées à la maison à reprendre des forces physiques je suis retournée au travail car entourée de personnes gentilles et intelligentes j'ai réussi à me concentrer sur les tâches à effectuer .
Ne pas penser à mon chagrin , même juste une minute, était déjà un soulagement.
Pendant 9 mois j'ai pri un anxiolitique,à petite dose, tout en bénéficiant des bienfaits des fleurs de Bach et d'une aide psychologique.
Le chemin est long et après cette épreuve je ne suis plus la même .
Le futur ne sera pas celui que nous avions imaginé ,mais au jour le jour j'essai de vivre le mieux possible même si c'est difficile certains jours et dans certaines circonstances.
Même si cela parait impossible à croire les premiers temps, le temps qui passe aide....
Croyez en ma compassion

[Marieroger]

Bonjour,

aujourd'hui je suis au sommet de cette  vague, une journée sans verser de larmes..... et oui c'est possible, je n'y croyais pas. La semaine dernière ayant été une semaine très éprouvante, ce fameux creux qui vous anéantit, ce vide intérieur, ces larmes que l'on n'arrive plus à contrôler, ce chagrin qui vous ronge, et cette phrase qui revient sans cesse: non ce n'est pas possible, cela n'a pas pu nous arriver, nous étions tellement heureux, je n'y arriverai jamais....... et puis on remonte cette pente pour se retrouver au sommet et là on retrouve un peu de cette énergie, je ne sais pas par quel miracle mais que cela fait du bien!!! ....... l'espoir renaît, se dire que l'on va y arriver, que c'est possible; il faut alors profiter de ce moment, je sais qu'il ne va pas durer, mais ce soir je me sens sereine, ....
Venir sur le forum est devenu un rituel.... j'ai besoin de vous lire cela m'aide énormément.
Gardons espoir, je suis convaincue que l'on va y arriver ...
Marieroger