survivre a son mari

[grenouille59]

bonjour a toutes et tous
je suis nouvellement inscrite et ceci est mon premier message.j'ai perdu mon epoux ,le pere de mon fils, l' homme que j'aimais plus que tout il y a maintenant un peu plus de 18 mois.en effet il nous a quitté apres 2 mois de souffrances dues a une tumeur du cerveau extremement agressive.j'ai donc accompagné pendant ces 2 mois l'etre qui etait comme une moitié de ma personne... on ne voyais jamais l'un sans l'autre...et aujourd'hui je suis desesperement seule avec cet immense chagrin et cette douleur qui ne me quitte pas malgré tous ce que l'on peut me dire ou faire et meme les medicaments ne sont que tres peu efficaces...l'absence est si dure a vivre au quotidien... il nous manque tant a mon fils et a moi...pourquoi lui? pourquoi nous?j'ai essayé pendant 8 mois de faire face sans medicaments mais a forces de ne pas dormir le corps reagit...et alors il faut s'y resoudre car s'en sortir est tres tres difficile si on ne se fais pas aider un peu...mais comment faire pour continuer a vivre sans cette personne que l'on cherissait et dont on ne savait pas se passer?quand cette douleur va t'elle s'attenuer?meme encore aujourd'hui j'ai comme le sentiment parfois qu'il va revenir,qu'il va passer la porte puis ..rien au debut je ressentait parfois brievement comme son odeur ou une caresse sur les cheveux,un souffle dans le cou on me disait que c'etait lui qui me faisait signe qu'il fallait que je lui parle mais malheureusement j'en suis incapable pourquoi?je ne sais pas pourtant j'aimerais tant y arriver!comment faire je suis si triste et perdue, il me manque une partie de moi meme j'espere que vous pourrez m'apporter un peu de reconfort et peut etre des reponses a mes questions merci d'avance et bon courage a tous nous en avons tant besoin...

[mc59]

bonjour ;

des réponses à tes questions on n'en a pas ...
on reste toutes avec nos "pourquoi "...
on partage simplement nos cris ,et notre douleur !
quel age a ton fils ?
les enfants, les petits-enfants c'est ce qui m'aide à tenir ;
j'essaie aussi de ne pas m'enfermer dans mon chagrin
il m'arrive de passer des soirées à pleurer dans mon canapé,
mais comme aujourd'hui j'ai accepté de partager le repas avec des amis ce midi ,
et je suis passée en voir d'autres cet après midi .
la semaine dernière j'avais 2 de mes petits-enfants, mais je me suis rendue compte que j'avais besoin de parler avec des adultes;
j'ai besoin , à la fois de parler de Jean-Marie, mais aussi de garder contact avec le monde , continuer à m'interesser aux autres ...
j'ai la chance d'être entourée de vrais ami(e)s
mais  je me sens 'différente', et  j'ai aussi besoin de partager avec d'autres femmes qui vivent la même souffrance
c'est vrai que nous ne serons plus jamais les mêmes; notre Amour a emporté une partie de nous-mêmes, mais je suis sure qu'il continue à vivre avec nous autrement .
est-ce que tu te fais aider ? est-ce que tu as trouvé un groupe pour partager ?
courage
je t'embrasse

[bruno]

  Bonjour,
je suis Bruno,et ma femme aussi a ete enlevee par une tumeur cerebrale en Septembre 2010.Vous dites qu'au debut vous ressentiez comme des "signes",mais plus maintenant?
  Moi aussi j'ai du mal a croire qu'elle ne rira plus,qu'elle ne rentrera plus jamais a la maison...C'est pour moi le mot le plus difficile:jamais,plus jamais...
  Quel age avait il? ma femme 41ans.Elle etait pleine de vie,d'entrain et de joie.Puis,lorsque cette maladie a commence a s'etendre,elle s'est petit a petit renfermee,isolee et devenait silencieuse.Une grande indifference a tout ce qui se rapportait a la vie de tous les jours s'est installee au fil de l'evolution.Je pense qu'elle avait accepte l'inacceptable,et se preparait a partir,la tumeur l'aidant bien surememnt aussi.Nous avons du vivre a peu pres les memes instants,ou il nous a semble ne plus reconnaitre la personne.C'est pour moi ce qui fut le plus dur,la voir s'eloigner,accepter et arreter de se battre...Puis un sommeil ininterrompu a ete cree,et elle ne s'est plus reveillee.
              courage  Bruno    

[Marieroger]

L'Amour de ma vie nous a quittés voilà plus de 4 mois; la souffrance qui nous envahit est indescriptible: j'apprends à vivre avec ... à gérer mon angoisse ...ma douleur; je me raccroche à mes six enfants...qui sont formidables!Je suis très fière d'eux et leur papa doit être aussi très fier. j'ai repris le travail début janvier la reprise a été très difficile mais j'ai beaucoup de personnes autour de moi qui me soutiennent. Il ne faut pas rester seule, accepte l'aide que l'on t'offre et essaie de te forcer à côtoyer les gens; la douleur sera toujours présente; c'est comme un masque que l'on met et qui laisse à croire que finalement on s'en sort pas trop mal (c'est ce que pensent les gens qui m'entourent!) mais la souffrance est là et cette douleur tu es la seule à la vivre, personne ne peut se mettre à ta place et ne peut comprendre. j'ai envie de crier parfois, de me réveiller de ce cauchemar; alors je m'autorise à pleurer....à craquer, de toutes façons je n'arrive pas encore à contrôler mes larmes... qui arrivent sans prévenir....je pense que ce forum peut nous apporter beaucoup....alors n'hésite à venir te confier...
je t'embrasse
A bientôt
Marieroger

[Pascale]

Bonjour à tous,
aujourd'hui, il y a 2 mois que mon amour est parti,
parti d'une maladie rare qui ne lui a laissé aucune chance
je vois toujours la souffrance et le détresse dans ses yeux
ses yeux criaient au secours et je n'ai rien pu faire
il m'a dit un peu avant la fin: ah tu es là alors je vais pas mourir
mais ça n'a pas suffit .
C'est vrai que c'est très difficile et que je remercie ici tout le monde
parce qu'on partage la même souffrance et le même désespoir
même si chaque vécu est unique.
Je sais qu'aujourd'hui la journée va être dure.
mais je vais penser bien fort à vous tous
je vous embrasse
pascale

[chantal67]

bonsoir a toutes et a tous. Cela fait "deja" 4 mois et 9 jours que mon mari est" parti" ! Ces 2 derniers  jours je croyais réussir enfin a ne plus ressentir cette douleur horrible qui vous déchire complètement de l'intérieur et puis la revoila!!! elle etait juste un peu cachée sous les médicaments !!!! Je suis assise devant mon pc et je pleure, mon dieu que tu me manques!!!je sais que j'avance, tout doucement mais j'avance!!Ce soir pourtant je ressent ce besoin incontrolable de te voir, de te toucher!!!toute la journée j'ai réussie a me controler mais maintenant je ne peux plus!!!!Francois je t'aime, tu me manques, j'ai trop mal! ce n'est pas possible, je sais que tu fais ce que tu peux pour m'aider mais là j'aie trop le manque de toi ! je voudrais juste aller me coucher, m'endormir et te rejoindre!!!!!!c'est tellement dure sans toi! nos filles et nos petits enfants ont besoin de moi !!!!!!! mais cette vie sans toi, mon dieu, aide moi Francois, aide moi! je regarde les photos accrochées au mur et je voudrais que tu sois là ! je t'aime mon chéri, je t'aime tant. Je voulais juste vivre encore quelques années avec toi ! pourquoi on n'a pas eu ce droit, pourquoi ?

[bruno]

     Bonjour,

  As tu deja pense que peut etre a t'il besoin aussi que tu l'aides a evoluer la ou il se trouve maintenant?Une relation n'est pas a sens unique,il peut t'aider bien sur,mais l'aides tu lorsque tu implores sa "presence"pour toi?
  Je dis ca car moi aussi j'ai mes instants de grands desespoirs,mais je me dis que nous,nous avons perdu 1 seule personne,mais que cette personne elle ,a quitte tout le monde lors de sa mort,et que peut etre ont ils plus besoin de nous que l'inverse...
  S'ils nous voient ou nous entendent sans pouvoir vraiment communiquer avec nous directement,quel tourment pour leurs Ames que de voir les gens aimes dans ce desespoir en etant impuissant...C'est pour ca que souvent avant de sombrer je me dis qu'elle n'a pas besoin de ca,qu'elle doit avoir une Ame plein de legerete pour etre bien,alors j'essaie de lui envoyer plus d'amour que de desespoir...

    Pas toujours facile,mais ca m'evite aussi de me recroqueviller dans mon chagrin,et surtout,les petits problemes du quotidien me parraissent bien fades et faciles par rapport a ce que nous avons vecus...

       

[osiris]

bonjour, voilà pour moi une petite lueur d'espoir quand je lis ton message, Bruno car si cela se passe ainsi pour nos chers disparus,on
devrait donc essayer d'etre "fort" et moins dans la souffrance pour que eux soient "biens" aussi....Difficile à faire bien sur car on  ne peux
s'empecher d'etre triste comme il y a une heure d'ici ou j'ai eu un gros coup de cafard avec des angoisses en plus,c'était terrible j'ai du
à nouveau prendre un médoc.pour que ca passe et téléphoner à une amie très proche pour avoir un peu de réconfort.Tu me manques tant
jean-louis mais j'essaie de faire de mon mieux pour continuer avec notre fils.ta femme qui d'aime...Danielle.

[Pascale]

C'est vrai Bruno,

quand je ne suis pas bien et que parfois je me sens sombrer dans le désespoir, je regarde sa photo, je descends à l'atelier où j'ai l'impression qu'il est là.
Et je me reprends en me disant "il aimait tant rire, tant vivre et c'est lui qui est parti je dois être forte pour ne pas qu' il soit triste"
je m'assieds sur la margelle du four comme je faisais avant et je parle avec lui.
C'est vrai qu'il me manque mais je lui manque aussi et certainement d'autres personnes aussi.
C'est vrai que pour qu'ils évoluent, il ne faut pas se replier sur soi, il faut continuer à les faire vivre à travers nous, nos enfants et nos amis.
Continuer à rire, ,à se souvenir avec bonheur, à en parler avec confiance et sans grande tristesse, à leurs envoyer tout l'amour dont on est capable, pour les faire vivre autrement.
Là, en écrivant j'ai l'impression qu'il me chuchote doucement les mots à l'oreille.
bien à vous tous
Pascale

[grenouille59]

bonjour a toutes et tous
je reçois enfin vos messages et merci pour le reconfort qu'ils m'apportent.
aujourd'hui il a fait beau et je suis allee me premener avec mon fils dans une jardinerie ensuite nous avons fais du jardinage ensemble toute l'apres midi...ça nous a fais du bien a tous les deux je pense...j'essaie de prendre en compte tous vos conseils...apparement ça a marché aujourd'hui;en effet mon fils n'a que 5 ans et demi et je sais qu'il a besoin de moi alors j'essaie de faire des activités avec lui pour lui monter que je suis là pour lui et que je l'aime...meme si pour le moment ça me demande des efforts je sais que j'y arriverai et que chris sera fier de nous... merci a tous 

[grenouille59]

bonsoir bruno
tu me demande si j'ai dejà pensé que peut etre chris avait besoin que je l'aide...
et bien j'avoue que non et pourtant j'aimerais tant que tu dise vrai or j'ai encore beaucoup de mal a croire qu'il est là...pres de nous c'est si difficile pour moi encore je ne demande qu'a y croire mais qu'est ce qui me le prouve?...je n'arrive meme pas a lui parler...je savais lui parler tant que son corps etait visible et puis ensuite impossible...pourquoi?pourtant je sais que l'on etait inseparable alors pourquoi m'aurait il quitté?ça me dechire le coeur de ne plus savoir communiquer avec cet homme que j'aime tant je crois que j'attends un signe mais beaucoup de gens me disent qu'il ne m'en donnera que lorsque je serai plus paisible...qui croire?je suis perdue
bonne soiree

[MarieSimone]

Grenouille59, je comprends tout à fait ce que tu vis, je l'ai aussi vécu je dirais  dans les quatres, six, premiers mois....difficile à dire combien de mois...on est souvent dans une période où le temps n'existe pas vraiment.

Ce questionnement à savoir s'il est là près de toi:  moi je suis convaincu que oui. Mon mari est parti subitement, il n'aurait jamais voulu me faire de peine sur quoi que ce soit, encore moins partir vite comme cela, alors pourquoi m'a-t-il quitté?  Simple:  ce  n'est pas lui qui a décidé que sa vie sur terre était terminée, mais bien son physique.  Son âme , elle,elle est sûrement près de moi.  Je crois à ça...sinon je ne sais pas ce qui pourrait me soutenir et me permettre d'être encore là.  Il n'aurait jamais voulu me laisser tomber.  Je peux te dire que le premier signe que j'ai eu de lui est arrivé trois mois après son décès...Lorsque j'ai été au bureau des véhicules pour aller chercher une plaque d'immatriculation, la fille me remet la plaque et j'ai fondu en larmes en voyant les chiffres et les lettres sur celle-ci.  La raison est simple, c'est que les chiffres indiquaient mon âge, et les lettres indiquaient les premières lettres du nom de mon mari et les premières lettres de mon nom avec un A (pour moi signifiait Amour), on voit ce que l'on peut bien voir, mais moi cela m'a frappé...Un hasard? Coincidence? ou un message de mon Amoureux qu'il serait toujours avec moi ?  J'aurais pu avoir n'importe quelle plaque d'auto, mais il faut avouer que c'est assez spécial que je tombe pile sur une plaque évoquant tout ça.

C'est peut-être moi qui voit des choses où il y en a pas, mais j'ose y croire que c'est un signe.
Ne vous découragez pas, le moment venu vous aurez des signes qui vous feront aussi dire:  Ha! tiens c'est sûrement lui!  On peut y croire ou non, mais personne peut m'enlever le fait que c'est bien ça qui m'est arrivé et je l'ai interprété comme tel. En tout cas, cela me fait du bien d'y croire, je m'accroche, je sais qu'il est là.  Et les enfants ont besoin de moi. Même si c'est difficile, il faut continuer. Des journées plus creuses mais je ne me donne pas du temps limite...une journée à la fois c'est bien assez.
Il n'y a pas de métode magique. Bon courage!