Mon mari vient de perdre son frere. Besoin de conseils

[Mamour]

Bonjour,

Voila, mon mari vient de perdre son frere (suicide), on savait tous les deux qu'il voulait en finir avec la vie, mais il nous avait dis que la seule personne pouvant l'aider etait sa mere. Mon probleme n'est pas tellement de l'aider sur son deuil, car je suis deja passee par la a maintes reprises. Seulement nous avons un bebe qui ne comprend pas trop ce qu'il se passe et mon mari reste tellement cloitre ds son monde que j'ai peur pour mon fils (peur que mon fils se sente rejette par son pere, peur de faire moi meme des betises, car tres tres fatiguee,etc). J'aimerais savoir si certains d'entre vous on connu une situation similaire et savoir comment ils ont fait. J'ai vraiment peur des consequences que cela pourrait avoir sur la relation entre mon mari et son fils, aidez moi svp.
Merci

[madâme]

Bonjour Mamour,

Je te réponds juste parce que tu as l'air tellement désemparée, pour que tu ne te sentes pas seule. Je n'ai en effet pas connu de situation similaire. Je peux donc difficilement te faire part de mon expérience. Par contre, tu ne nous dis pas quel âge a ton enfant, et si tu peux encore communiquer avec ton mari. Je pense qu'il est nécessaire de dialoguer avec lui, par "petites touches", pour ne pas l'agresser, mais en même temps pour lui montrer qu'il n'est pas seul. Tu peux aussi lui faire part de ta tristesse d'avoir perdu ton beau-frère pour engager la conversation. Et enfin, qu'en est-il de ta belle-mère? Tu dis que le frère de ton mari pensait que seul sa mère pouvait l'aider. Il faut que tu sois présente sans être pour autant étouffante. Quant à ton bébé, il est peut-être tôt pour parler de répercussions sur les relations avec son père. Mais tu peux par contre lui expliquer ce qui se passe, lui dire que son papa est triste parce que son frère est décédé. Je suis persuadée qu'il n'y a rien de pire que les non-dit. Expliquer avec des mots simples et sincères est bien mieux que ne rien dire. L'essentiel est que ton fils sache que ce n'est pas à cause de lui si son papa est moins disponible en ce moment. Je te donne ces conseils en toute humilité, n'étant pas une professionnelle.
Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour accompagner ton mari dan son deuil.

Madâme

[Morpheus]

Bonsoir,

La fille de mon grand frère avait 11 mois lorsque mon petit frère est décédé dans un accident de la route. La petite, sentant la douleur et la peine de mon frère, se mettait à hurler à chaque fois qu'il s'approchait d'elle. Cela a duré quelques jours. Une chose est sûre, c'est que ma belle soeur s'est montré formidable, elle a beaucoup pris sur elle pour ne pas montrer sa peine à la petite, pour la rassurer et lui donner un cadre le plus sécurisant possible. Je pense que cela a aussi soulagé mon frère d'avoir sa femme qui gérait le quotidien quand il était à peine capable de réfléchir.
Pour ton fils, je te conseille d'essayer de le rassurer au mieux en essayant de conserver un cadre de vie stable dans cette épreuve. S'il est assez grand, lui expliquer les raisons pour lesquelles ton mari est triste et le rassurer en lui disant que les sentiments de son papa à son égard n'ont pas changé. Pour ton mari, le fait que tu sois présente et que tu arrives à prendre le relais lorsqu'il est trop fatigué pour le faire le soulagera.

[Mamour]

Merci, beaucoup de vos reponses.
Mon fils a 22 mois et il passe son temps a essayer de jouer avec son pere, mais en vain. Et il devient tres tres capricieux et passe son temps a raler. On lui a explique ce qu'il se passait, mais c'est difficile pour son age de vraiment comprendre. Oui je n'aime pas non plus les non-dits. La ou ca se complique avec ma belle-mere, c'est que l'histoire de leur famille est tres compliquee. Ils sont cambodgien et on fuit leur pays pendant la guerre. Puis lorsque leur pere a divorce de leur mere, elle les a abandonne (ne s'occupait plus du tout de ses enfants). Et il n'y a pas la moindre communication dans leur famille, leur mere a fait que des conneries avec eux et elle est tjrs dans le denie le plus total. Donc tres complique, parce qu'ils ne peuvent pas compter sur elle.

[Morpheus]

Bonjour Mamour,

La réaction de ton fils me semble normal, il est jeune et ne peut pas comprendre le drame que vit ton mari. Il cherche, à sa façon (caprice) à attirer l'attention de ton mari. Il n'y a pas grand chose à faire, entoure-le, prends soin de lui. Lorsque ton mari aura surmonter le choc que l'on ressent à l'annonce du décès, il s'occupera de votre fils. Essaie, si possible, de sortir avec ton fils et ton mari pour prendre l'air. Cela lui fera du bien.

Bon courage,
Morpheus

[Mamour]

Merci beaucoup pr vos reponses. Ca y est mon mari commence petit a petit a s'occuper de son fils. Mais ca prend du temps, mais merci a vous de votre soutien.

[madâme]

Bonjour Mamour,

Heureuse que ton mari s'ouvre un peu à son fils. Surtout ne le brusque pas. Il lui faut beaucoup d'énergie pour faire face à sa peine, et même si tu as l'expérience du deuil, un homme et une femme n'ont pas la même façon de le vivre. Il y a sur ce site un article sur l'homme et son vécu du deuil. L'as-tu lu? Le Dr Fauré est un expert du vécu du deuil. Son livre m'avait beaucoup aidée à la mort de mon père il y a 9 ans.
Je t'envoie du courage pour accompagner ton mari,

Madâme

[Mamour]

Merci bcp madâme, je vais y jeter un coup d'oeil. C'est d'autant plus difficile que je ne suis pas patiente du tout. Et comme je crois en la reincarnation, ma vision de la mort est bien moins lugubre et douloureuse a traverser que pr les autres, mais bon c'est dur au quotidien.

[madâme]

bonsoir Mamour,

Encore une fois, fais preuve de compréhension et d'indulgence pour le ressenti négatif de ton mari. Tu as ce recul là, parce que tu as l'expérience du deuil. Et tu ne t'es peut-être pas encore retrouvée face au deuil qui te cisaille, te déstabilise et te fais oublier tout ce en quoi tu croyais jusqu'alors. Avant la perte de ma soeur, j'ai eu l'expérience de la mort de ma mère, puis de celle de mon père. Je m'en suis remise, dans le sens où j'ai retrouvé mon équilibre et suis parvenue à retrouver le goût véritable de vivre. La mort de ma soeur cadette, dernier membre de ma famille initiale a été apocalyptique. Ca fait un an et demi, et je commence à peine à ressentir la pulsion de vie. Quand on parlait de notre mort avec ma soeur, l'idée de la perte nous était rapidement insupportable. Je pensais que c'était loin, très loin, quand on serait vieilles. Elle est morte à 45 ans dans toute sa beauté. C'est jeune 45 ans, surtout quand on en fait 10 de moins...Respecte la douleur de ton mari, dis-le lui, ne la minimise pas. Nous, les endeuillés, refusons que l'on minimise notre douleur. Nous n'en souffrons que plus. Accepter notre souffrance nous donne le droit de souffrir. Nous avons besoin qu'on nous reconnaisse ce droit.
Je t'envoie du courage pour épauler ton mari. Le mien a été présent et patient dans ma traversée de l'horreur. Du coup je me suis toujours sentie obligée de rester vivante, malgré tout pour lui, pour le remercier de me comprendre, non pas à demi mot (c'est un homme...), mais sans mot. Des actes, Mamour, une présence, et comme ton surnom le laisse entrevoir, de l'amour; beaucoup.
Portez-vous bien, tous les trois

Madâme