Notre mère a perdu son mari et nous avons perdu notre père

[Lainé91]

Bonjour,

Mon père est décédé en Juin 2011, des suites d'un cancer. Quand notre mère, qui est dépressive depuis plus de 20 ans, a su que mon père n'en avait plus pour longtemps, mes frères et moi nous sommes dit "Elle ne tiendra pas le coup". Nous avons alors découvert une mère dynamique, forte. C'était comme si la force de notre père passait progressivement en elle. Cela a continué plusieurs mois après le décès de mon père ; et puis, la dépression est revenue, plus forte qu'avant.
Mes 2 frères habitent à quelques kilomètres d'elle, dans le Var. Moi, l'ainé, je suis en région parisienne. Ils s'occupent d'elle du mieux qu'ils peuvent, moi je lui téléphone régulièrement, et descend en vacances l'été et à Noel.
Mais les choses ne sont pas aussi simples...Depuis le décès de papa, l'état de notre mère empire. D'abord des douleurs dans les jambes et les bras, qui handicapent de plus en plus et lui enlèvent une certaine autonomie ; on lui dit que son corps se manifeste comme cela face à sa souffrance de la perte et l'absence de son mari.
Les spécialistes disent que le processus de deuil se fait en plusieurs phases. Ma mère est dans la dernière partie de la première phase ("La phase de choc, de sidération, de déni" ), celle du déni ; elle ne s'alimente plus correctement, noie son chagrin dans l'alcool (ce qu'elle refuse d'admettre), ne pense qu'à mourir (elle a fait une tentative de suicide en mai dernier), se plaint d'être toujours toute seule (alors que mes 2 frères passent la voir régulièrement), ne veut plus voir personne, est blessante voire méchante parfois avec nous, si on ne lui téléphone pas à un moment où elle n'est pas dans un bon jour (comme si on était devin !). Malgré notre présence auprès d'elle et nos conversations téléphoniques, rien n'y fait, rien ne la satisfait, rien n'apaise sa peine, rien ne lui fait envie, rien ne lui tire un sourire, rien, rien , rien....
"Vous ne comprenez pas", c'est ce qu'elle nous dit constamment. Vous ne comprenez pas...Moi au contraire, je crois que l'on a bien compris, qu'elle souffrait, qu'elle se sentait seule, qu'elle n'avait plus gout à la vie sans son mari. Par contre, on ne sait pas : comment faire, comment être, pas quoi dire, on ne sait pas ! Que doit-on faire, que peut-on faire ? Que peuvent faire 3 fils pour leur mère qui a perdu son mari. Son mari qui était leur père ?
Elle a perdu son mari, mais nous, nous avons perdu notre père. La souffrance n'est pas la même, surtout que nous avons chacun notre vie de famille, notre travail, nos amis.
Non, ce n'est pas comparable, et pour dire la vérité, tous les 3 ne savons toujours pas où nous en sommes par rapport à la perte de notre père. Nous occuper de notre mère ne nous en a pas laissé le temps.
Ces derniers temps, les relations sont houleuses, et suite à une énième altercation avec elle, le benjamin et moi-même n'avons plus donné signe de vie pendant 2 semaines. Je ne dis pas que c'était la meilleure chose à faire, mais il fallait faire un break. Toute cette souffrance, la façon dont elle se manifeste et la façon dont elle l'exprime est en train de tuer notre famille à petit feu.. nous affecte et nous perturbe de plus en plus, dans notre vie de couple, dans notre travail.
Nous avons repris contact hier soir, mais elle refuse d'admettre son problème d'alcool (un des sujets à l'origine de l'altercation).
Ce que je souhaiterais, c'est lui expliquer que je comprends sa souffrance, que je ne prétends plus (et oui, je suis l'ainé, et je m'étais mis dans la tête que je pourrais, en tant que tel, lui redonner gout à la vie) la faire aller mieux, juste être là, pour discuter avec elle, l'écouter. Mais je ne sais toujours pas comment faire tout ça, comment l'écouter me dire qu'elle veut mourir, l'entendre me parler sans rien comprendre car elle est bourrée ou abruti par les médocs, ou encore me reprocher ceci ou cela parce que je n'aurai pas eu le bon mot ou la bonne réaction à un certain moment. Je ne sais pas comment encaisser tout ça et rester toujours "opérationnel".
Nous ne savons plus comment faire. Nous sommes fatigués, épuisés de nous battre contre quelque chose contre quoi nous sommes impuissants. Nous en sommes même arrivé à "souhaiter" qu'elle réussisse une nouvelle tentative de suicide, pour mettre un terme aux souffrances de tout le monde.
Mais ce n'est pas cette fin que je souhaite pour l'histoire de ma famille. Moi, ce que je veux, c'est profiter encore de toutes ces années avec ma maman, vivre plein de choses avec elle et mes frères, sans oublier notre père, son mari.
Alors, quelqu'un peut me dire comment je peux aider ma maman, comment nous pouvons faire pour l'aider à passer ces différentes phases de deuil, sans que notre famille n'éclate complètement ?

Merci à vous, si vous avez eu la patience de parcourir mon post jusqu'à la fin.

[Yohann]

L'ainé,


Le comportement de ta maman me semble tout à fait normal ... pour une personne en deuil de son conjoint.
Elle a perdu la moitié d'elle-même, elle était dépressive, elle est perdue !
C'est bien ce comportement qui fait tant peur aux autres, ces contradictions de comportement

Soyez là, ... fichez le camp !
Entourez-moi, ... laissez-moi seule !
Parlez-moi, ... taisez-vous !
Ecoutez-moi, ... parlez moi !
...

La souffrance, c'est ça, le deuil, et c'est aussi ça que, désespérément, elle attend des autres : l'impossible, prendre, la débarrasser de sa douleur qui l'étouffe, l'angoisse !

L'important, le fondamental que je ressens pour elle, c'est d'abord une présence d'écoute :
- Présence non envahissante, le plus souvent silencieuse
- Ecoute
Elle a tant de choses qu'elle voudrait dire, sans cesse, les mêmes choses, répétées sans cesse.

Car c'est là le principal travail de deuil : parler, répéter pour évacuer les souvenirs qui rongent.

Ce qui veut dire que le rôle d'accompagnant est avant tout d'écouter et d'être là, de peu parler mais d'inciter à parler, d'accepter les crises de désespoir, celles de larmes, et les écouter !
Sans réagir, sans argumenter ! Le plus souvent, se taire ou émettre des mots "d'accusé réception" ! Sans plus !

Les larmes qui font si peur sont le meilleur ami de la personne en deuil !
Car elles apportent à leur fin une forme de soulagement, d'apaisement.

Parler ?
Pour dire quoi dans un premier temps ? Le plus souvent quelque chose qui sera perçu comme "indécent" par la personne en deuil !
Donc synonyme d'incompréhension, de conflit même.

Son "Vous ne comprenez pas" est alors évident !
Bien sûr, c'est ce qu'elle ressent qu'elle veut exprimer, qu'elle veut voir entendu et compris, pas l'avis des autres !

Donc, écouter, être en position d'écoute, inciter à parler ... par une forme de silence ou une répétition de ce qu'elle dit (reformuler).

C'est pour ça que le téléphone n'est que peu adapté.


Souvent, jamais !
Pas assez, trop !
Accepter, refuser !

Oui, les visites, contacts, c'est un peu ça !
L'horloge, le calendrier ne sont plus les mêmes !

En ce moment, elle ne peut accepter que la réalité de sa souffrance, accepter qu'on l'en débarrasse, mais ne peut accepter les autres vues !
Même les meilleures !
Parce qu'elles ne le sont pas ... pour le moment !

Alors, lui expliquer ?
Non, l'écouter ... même si c'est difficile de ne pas réagir !
Elle n'est pas réceptive !


Pas facile !
Mais indispensable !




Yohann

[germinou]

Ouf...enfin...merci Yohann  !!

J'ai lu ton message hier lainé....(malheureusement je ne savais quoi te dire pour ta mère puisque ce sont mes parents que j'ai perdu! mais je compatissais très fort avec toi!)
Et franchement j'èspèrais que quelqu'un te réponde le plus vite possible...

Et voila Yohann... Il est de très bon conseil...sais très bien de quoi il parle... écoute le!!

Ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te parler et te comprendre...Tu es au bon endroit!

Il y a aussi sur ce même site, des "lectures" et des "moduls vidéos" (page d'acceuil) que tu visionnes à ton rythme (environ 10 et d'une durée de 5-6 minutes chacun) Ils nous apprennent les différentes étapes du deuil...et aussi ses symptômes (physiques et mentales) différents sur chacun de nous... Moi ils m'ont beaucoup aidés à me comprendre! Je te les conseils fortement....

Ta maman est-elle habileté avec l'ordi.?  Peut-être pourrais-tu lui indiquer la facon de venir parmi nous..
Elle serait la bienvenue elle aussi...et pourrait se vider le coeur, ainsi que recevoir BEAUCOUP de compréhension..  
Montre lui l'endroit..(avant même de lui en parler..)Il y a une partie sur "la perte de son conjoint".. Après, peut-être décidera t'elle d'y venir..

Malheureusement je dois te souhaiter la "Bienvenue" parmi nous!
N'hésites jamais à venir nous parler lainé...nous sommes là pour toi

Amitiée Sylvie

[Lainé91]

Bonsoir Yohann et tout simplement : "Merci."

Tu dis une chose très juste, que je n'avais pas envisagé comme cela : "ce comportement qui fait tant peur aux autres, ces contradictions de comportement".
On dit que l'on a peur de ce que l'on ne connait pas. Cela n'a jamais été aussi vrai ; mais on a surtout peur de ce que l'on ne sait pas affronter. De ne pas être à la hauteur, tout simplement.

En fait, tout ton message m'a "percuté" : direct, vrai, sincère, évident, et apaisant.

"le rôle d'accompagnant est avant tout d'écouter et d'être là, de peu parler mais d'inciter à parler, d'accepter les crises de désespoir, celles de larmes, et les écouter !". Je crois que ce sont parmi tes mots ceux que je dois garder à l'esprit, surtout lors de mes conversations téléphoniques avec elle.

Tes mots me sont d'un très grand réconfort, plus que ce que je ne saurais le dire, l'écrire.
Merci pour tes précieux conseils, ils me seront d'une grande aide, lorsque je serai à l'écoute de ma maman.

Merci

Thierry

[Yohann]

Thierry,

Comme je voudrais ne pas savoir !

Nous ne sommes pas préparés à affronter une telle situation, alors pourtant que la vie nous y conduit tous.

J'ai perdu mon épouse.
Mais mes enfants ont perdu leur mère.
Ma mère a perdu un peu une de ses filles.
Ses frères et soeurs ont perdu une soeur.
Ses parents étaient morts 2 ans avant elle.

Et ces douleurs s'emmêlent par leurs différences; je ne pense pas qu'il y ait une hiérarchie de la douleur !
On a tout, sa douleur et celle des autres à partager et à accompagner.

Comment être à la fois au milieu de tous ces deuils et avancer dans le sien ?

Peut-être qu'en aidant l'un, on s'aide aussi pour avancer.
Tenter de comprendre l'autre, ça revient aussi à comprendre pour soi.

En accompagnant ta mère, c'est un peu toi que tu vas aider pour franchir ce pas.

Mais il faut aussi, si possible, trouver une tierce personne, plusieurs mêmes, plus neutres dans leur implication et acceptant de prendre une part de ce rôle pour la durée.

Et écouter des souvenirs, des émotions, ce n'est pas une fois, 10 fois, mais sans doute 100 ou 1000 fois les mêmes souvenirs répétés pour en user le caractère émotionnel.
Un long travail !




Yohann