Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...

[N@t]

"Comment fait-on pour survivre?" je me pose souvent la question.
Certaines personnes nous disent "tu n'as pas le choix" mais en fait si, on a le choix, sauf que pour moi ce choix est inacceptable, c'est la raison pour laquelle je survis. L'idée de mourir moi-même pour faire cesser la douleur et que disparaisse ce grand vide m'a souvent traversé l'esprit mais il est immédiatement suivi par une prise de conscience insurmontable, je ne supporterais pas l'idée de faire subir une nouvelle fois à mon entourage l'épreuve qu'ils viennent de traverser, à mes parents, à mes enfants et surtout je sais combien lui il n'aurait pas voulu cela. Tristan détestait voir les gens souffrir, il serait surement fâché contre moi si je le faisais donc pour lui et pour les autres je survis, pour ne pas le trahir.

Moi je trouve ton idée de livre extra-ordinaire, non pas parce qu'il faut du courage pour le faire, rien que le fait de se lever le matin est un acte de courage de toute façon, mais tout simplement pour ce que j'ai pu entrevoir d'elle dans la vidéo cette idée lui correspond profondément, elle lui ressemble, belle, créative, pleine d'énergie à partager avec le monde. Tu as raison, ce livre sera la continuation de sa vie, de son âme.

[Méduse]

Bonjour Rose-Enchantée et toutes les autres mères désenfantées,

Rose-Enchantée, nous aimerions toutes protéger nos enfants toute leur vie, mais nous ne sommes pas infaillibles, nous sommes juste humaines et nous devons accepter cela. Tu n'as pas voulu sa mort. Comme tu l'écrivais ailleurs, tu as conduit prudemment. Mais je comprends aussi que tu t'en veuilles. Comme moi je m'en veux, de ne pas avoir trouvé les bons mots pour retenir ma fille ainée. Sois indulgente avec toi. On voit que ta fille était heureuse et aimée. Tu continueras à l'aimer toute ta vie et ton livre en laissera la trace.

C'est bien la certitude que nous nous retrouverons qui me fait tenir bien que la vie n'ait plus le même goût. Autrefois, j'essayais de démontrer à mon ainée que la vie était belle alors qu'elle « absorbait » tous les malheurs de ce monde. Maintenant, je la comprends davantage. Mais j'essaie d'être douce avec moi et de me faire des petites joies.

Les premiers mois après son décès, j'ai eu de nombreux signes de ma fille et les NDEs rassemblés par de nombreux médecins prouvent aussi à mon sens que la mort n'est qu'un passage à une autre existence. Nous allons nous retrouver quand notre heure sera venue. Je m'y accroche fermement et quand j'en ai besoin, je relis ces témoignages. Cela me redonne espoir et j'ai alors l'impression d'être plus près d'elle. Je crois aussi qu'il faut que je me relève pour que ma fille puisse trouver la paix, d'autant plus qu'elle a mis fin à ses jours.

Aujourd'hui, 26 mois après le drame, je « vis avec ça ». Pas le choix. Aujourd'hui, je peux de nouveau entrer en contact avec les autres et m'intéresser à leurs problèmes même petits.

Rose-Enchantée, je crois que tu as dit que tu ne peux en parler avec personne. Peut-être que cela pourrait t'aider à « évacuer » si tu allais voir un psychologue. Je n'en ai pas fait l'expérience personnelle, mais cela a aidé certains. Il faut que tu puisses en parler encore et encore pour « user » ton deuil comme dit le Dr Fauré. Certes, le forum peut t'aider, mais ne faudrait-il pas que tu puisses en parler aussi directement ?
Quand les amis me donnaient des conseils alors qu'ils ne pouvaient pas savoir ce que représente la perte d'un enfant, je leur expliquais ce dont nous avons besoin car ils ne savent pas. Peut-être, tu pourrais ainsi trouver des personnes qui t'écouteront.

Je suis de tout cœur avec vous toutes

Prenez bien soin de vous

Méduse

[Rose-Enchantée]

J'ai un ami a qui je peux confier des choses, mes ressentis etc...
Et un groupe d'ami sur facebook, des amies virtuelles qui le sont pas tant que ça pour certaines
et où je peux déverser ma colère, ma tristesse etc... Bon je n'ai pas vraiment d'echo car elle ne savent pas quoi me dire
mais une pensée pour moi, elles l'ont toujours et ça me fait chaud au coeur.

Je vois un psy depuis peu (1 fois pour l'instant), ça doit être quelqu'un de bien, mais il croit au divin, au "paradis" de nos anges etc.
Moi j'ai un peu de mal, malgré une chose que je crois avoir vu de ma fille...

Mais là, après le baptème des enfants de ma "meilleure amie" (en fait on s'est bcp éloignée depuis le départ de Liah), qu'elle n'est pas eu un mot pour elle, c'est ridicule et egoiste, mais ça m'a blessée. Pourtant je sais qu'elle est toujours dans ses pensées, je m'en doute...

En tout cas aujourd'hui je ressens bcp de peine à cause de ça...

[Rose-Enchantée]

Ma chérie, mon amour...
Je te l'ai répété des milliers de fois Liah... Je t'aime...

Je t'ai aimé de toutes les façons qu'une maman peut aimer sa fille...
Chaque instant de ma vie, depuis notre rencontre, je t'ai donné tout l'amour
qu'il y avait dans mon coeur...

Pour moi c'était, ces 9 mois où je t'ai porté, toutes ces nuits blanches où je t'ai bercée, mon lait que je t'ai donné, tes premiers pas dans la vie auxquels j'ai assisté en arrêtant dès que j'ai pu de travailler...

Egalement, ces sorties improvisées, les week-end chez disney, tes anniversaires organisées, tout, tout, tout, pour t'émerveiller!!

Que de moments à me remémorer... De si doux moments...

Aujourd'hui, la vie, le destin, la mort, les anges, la fatalité, quelque soit son nom, on t'a repris à moi... Et je dois continuer comme ça...

De toute les façons dont je t'ai aimé, jamais je n'aurai pensé découvrir, qu'il me faudrait un jour n'aimer que ton souvenir...

Mais je suis ta maman, et mon amour est inconditionnel, je le sais aujourd'hui plus que jamais. Et mon coeur est encore tout à toi, et je n'ai pas fini de te montrer tout l'amour qu'il a. Et si parfois tu me vois pleurer, sache que chaque larmes doivent s'évacuer, car c'est autant de baiser qui t'étais destinés

Tu comptes toujours autant ma chérie, même si l'on ne te vois plus. Des personnes ont fait ta rencontre alors que tu n'es plus là... Par mes écrits, certains vont te connaître un peu plus... Et par ce simple fait, tu existes un peu plus...

Je n'arrêterai jamais de faire bouger tes ailes mon ange, sois en sûre...
C'est comme ça à présent, que je serai ta maman...

[magalilou]

C'est bien de lui écrire, de lui dire ton amour, et, de plus, c'est très beau, magnifique.
Mes pensées les plus douces pour Liah et toi.
Martine, maman de Madeleine

[Rose-Enchantée]

Mon coeur pleure, pleure et pleure... Pas une larme sur mes joues, je me sens asséchée... Vide...

Merci pour vos chaleureuses pensées...

[Rose-Enchantée]

Je sens ces jours ci que je me laisse gagner par la mélancolie... Le désespoir...
Je me sens tellement seule... Dans mon coeur, dans mon âme...

Je me renferme de plus en plus... Mes amis ne comprennent pas de toute façon... Et puis ce dont j'ai envie moi, c'est de parler de mon amour... Et ça, personne n'en a trop envie, sinon je recevrai qq coups de fil...

Même mes contacts virtuels, je ne leur parle plus... Pour me plaindre? Encore? Ca doit pas être passionnant, alors à quoi bon...
Pas d'intérêt...

Mon livre n'avance pas assez vite... Pourtant l'illustratrice y travail, mais il y a pas mal de boulot il faut que je sois patiente...
Mais j'ai peur que ça soit trop tard... Que quand mon livre sera prêt, Liah sera oubliée... Les enfants et leurs famille seront passé à autre chose et j'ai peur que lorsque je leur offre le livre, ça ne soit pas à un bon moment pour eux...

Je leur ai dit qu'il serait que pour la rentrée, mais bon...

Et puis marre des douleurs... Malgré que tout aille bien à la radio, j'ai beaucoup de douleur dans le haut du dos dès que je fais quelque chose. Quand j'embrasse mon fils dans son lit, quand je me lève le matin, qud je suis allongée pour dormir, qd je passe l'aspi. Hier j'ai mis 2/3 ballon dans le panier de basket, j'ai super mal à droite... Super... Je reprend le taf dans 2 semaines... Déjà que j'angoisse par raport aux collègues, mais en plus je vais ptètre pas assurée physiquement (je suis aide soignante)...

Alors oui c'est rien, j'aurai pu mourir dans l'accident (même si parfois je me dis que ça serai mieux pour moi), je mérite au moins ces ptits tracas, mais j'en ai ras le bol...

J'en ai marre des gens, ils me saoulent avec leur ptite vie, je commence à détester tout le monde, je le sens et j'aime pas ça...

J'aimerai tant savoir où est mon ange... 

[Méduse]

Chère Rose-Enchantée,
Je dois bientôt partir au travail. Je ne passe que brièvement.

Ici, tu peux "user" ton deuil, parler encore et encore ce qui s'est passé et parler de tes émotions et de ta Liah. Tu en as besoin.

Les gens ont peur de te "déranger" dans ton deuil ou de te le rappeler. Ils ne peuvent pas s'imaginer que tu ne peux pas penser à autre chose. Puis, ils ne savent pas quoi te dire pour te soulager alors qu'il suffit qu'ils te prêtent une oreille attentive. Appelle-les et explique-le leur. Appelle l'un puis l'autre. C'est ce que j'ai fait et tout le monde a été patient heureusement. Ce n'est pas passionnent pour eux, mais ils peuvent bien faire cela pour toi !!!!!!

Il y a un bon moment, une personne de ce forum avait écrit à ses amis en demandant de l'aide et ses amis l'ont contacté aussitôt.

De la relaxation pourrait te faire du bien. Et pour le travail, ne le reprend pas encore si tu n'es pas encore prête ou seulement en temps partiel. Ce sujet a été discuté longuement ici : http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,2240.msg34994.html#msg34994

Courage, ton ange te regarde et veille sur vous

Méduse

[Rose-Enchantée]

Je n'ai aucune envie de les appeler pour leur expliquer quoi que ce soit... :-/
Ces dernières semaines et mois, je leur ai plus ou moins dit cela... J'ai parler de ma fille avec le sourire, envie de me souvenir du positif...
Alors pour moi, il n'y a pas besoin de plus d'explication, il est évident que je n'ai pas envie de l'oublier et qu'elle reste bien présente pour moi. J'écris un livre, j'entreprend mille choses pour elle etc... Que les gens évitent le sujet, ça me blesse... Et j'ai pas l'énergie d'aller au delà...

Pour ce qui est du boulot, le regard des autres m'angoisse... Et je me dis que tenir 8h, HUIT HEURES!!! Sans pouvoir m'isoler, pleurer ou juste arrêter d'être agréable, ça va être dur, très dur!! Je suis bien chez moi, solitaire quand je le veux, ou pas quand je le veux également... Mais là, chaque jour, my god! Il n'y a que mes patients qui vont me sauver le pense, encore faut il que je retrouve toute ma patience et que j'ai assez d'énergie...

Bref je verrai sur le tas! Au pire du pire, et bien je m'arrêterai de nouveau. Là je reprend car sinon je tombe en demi salaire et donc je veux pas imposer ça à mon mari et mon fils. D'autant plus que ça n'est peut être pas justifié, car sans avoir repris le taf, je ne peux savoir à l'avance si cela va bien se passer... Donc je verrai et j'y vais de temps en temps pour "m'y faire un peu" vis à vis du regard des autres. Je leur montre que je suis encore là, que je reviens bientôt. Mais le temps passé, me suffit AMPLEMENT... De voir leur douleur pour moi, je ressens "mais comment je peux rester debout" Ca me vide encore plus de mon énergie...

Mon ange me regarde...? Si seulement... :-(

[N@t]

C'est terrible cette angoisse que les autres finissent par oublier notre enfant, je la connais bien moi aussi, je me dis que pour me moment c'est encore "tout frais" mais dans quelques mois tout le monde aura fait son deuil sauf moi (et sans doute les grand-mères qui sont aussi très affectées).
"Ne pas y penser", ne rien faire en rapport avec eux, non seulement c'est impossible pour nous car où que l'on soit, quoique l'on fasse il y a toujours quelque chose qui nous parle de nos enfants, mais aussi cela n'a pas de sens pour moi. Nos enfants restent nos enfants.
L'absence de Tristan me pèse énormément, à chaque instant.

Peut être pourrais tu simplement dire à tes amis où ta famille "J'ai besoin que l'on parle de Liah". Sortir des photos et leur montrer ou bien regarder avec eux une vidéo et enchainer sur vos souvenirs. Bien sur pas tous les jours mais lorsque tu en sens le besoin. Parfois les gens n'osent tout simplement pas en parler, de peur de faire mal, il faut leur faire un signe pour leur montrer qu'ils peuvent le faire. Pour d'autres en parler est trop douloureux. Le père de Tristan par exemple fuit toute conversation le concernant. La communication entre nous était déjà mauvaise depuis notre séparation (et même avant d'ailleurs) mais maintenant elle est quasiment inexistante, au point que si il veut prendre les enfants il ne m'appelle plus, il appelle notre fille. Je crois que c'est sa façon à lui de gérer la souffrance.

[Rose-Enchantée]

Oh oui, c'est ma plus grande angoisse...

La simple présence de mes amis m'est difficile...
Depuis le baptême l'autre jour où personne n'a trouvé bon d'évoquer Liah...
On aurait dit qu'il ne manquait personne...

Alors je me dis ta gueule, la vie continue, on va pas évoquer Liah tout le temps
et en mm temps ça me blesse alors j'ai pas envie de la voir...

C'est compliqué, et je suis plutôt dans une phase de repli sur moi même j'avoue...

[Bane]

Bonjour Rose Enchantée, Bonjour à vous autres mamans et papas.

C'est compliqué,.... oui, c'est complqué... nous sommes tout et son contraire... on veut parler de nos enfants, et en même temps, on voudrait faire taire la douleur, on voudrait que tout le monde sache mais on ne veut pas de leur pitié (fausse pitié car la mjorité des gens ne comprennent pas ou ont peur), on a le moral qui passe d'un éclat de rire (culpabilisant) à une crise de larmes ou de colère fulgurante en quelques minutes...

S'il ya une chose dont il faut être conscient, c'est bien cela : UN DEUIL, C'EST EPUISANT PHYSIQUEMENT AUSSI.
Le corps morfle, je sors épuisée de mes crises de larmes... et pourtant, toujours pleine de tristesse. Nous arrêtons de pleurer car, PHYSIQUEMENT, les larmes ne peuvent pas couler 24/24 (tout comme on ne pas rire aux éclats 24/24) mais, en dedans, ça pleure en continue. Alors, oui, c'est compliqué, c'est usant.

Pour ce qui est du travail, tu peux t'y préparer et penser à toutes les attitudes que tu vas rencontrer pour "imaginer" comment tu vas réagir, surout face aux "collègues"... celle qui viendra te demander comment tu vas tous les jours et tu voudras la scotcher au mur, celles qui ne diront rien, feront comme rien et celles là aussi , tu voudras les fusiller, celles qui ne sauront pas et te saouleront avec le nez qui coule du petit dernier, et pire, celles qui savent et qui te causeront quand même de la petite dernière qui fait du vélo sans les roulettes, celle qui fuieront, celle qui te prendront de haut sans pitié ...

Là où je te rejoins vraiment, c'est quand tu parles de tes patients...se focaliser sur la qualité de ton travail pour apporter le meileur de toi-même à l'essence de ton travail : aider l'autre.

Pour ma part (je travaille en maison de retraite) j'avais pris le parti de ne rien dire au travail (tout le monde savait mais MON silence s'imposait aux autres) : j'ai toujours considérer que mon malheur ne concerne que moi, il est INTERIEUR à moi. Ma vie professionnelle est HORS moi et ne concerne pas les autres.
Aujourd'hui, j'ai un nouvel emploi où je n'ai parlé du décès de Léo et Albane à personne; c'est un parti pris parfois difficle mais souvent protecteur.
Je ne parle pas de Léo et Albane mais mes enfants savent bien que je ne les ai pas oublié, biensûr !!    Ils sont au creux de mon ventre, ils sont dans mon tatouage, ils sont sur ces deux médailles qui ne quittent pas mon cou. Ils n'ont pas besoin de mes "collègues" de travail pour rester ce qu'ils ont toujours été. Quand à ma douleur, étrangment, miraculeusement, elle n'a jamais transparu au boulot, j'avais un masque parfaitement ajusté ... et quelques centaines de mouchoirs en papier froissés, mouillés dans la voiture qui est, encore auj, un vrai aquarium rempli de larmes.

Rose enchantée, je t'envoie mille pensées bien douces ainsi qu'à tous les autres parents qui me lisent.
Comme vous tous, aujourd'hui, mes enfants me manquent d'une manière que vous seuls pouvez comprendre, cette envie de les serrer, serrer, de les toucher, de les sentir...et de ne trouver que le vide à enlacer.

Bises à tous
Bane

[Rose-Enchantée]

Aujourd'hui, cela fait 6 mois que tu t'es envolé petit ange
Egalement cela fait 6 ans que ton papa et moi nous nous sommes mariés...
Etrange ce mélange de sentiment...

6 mois... 6 semaines... 6 minutes... ou 6 ans...
Les jours passent et continueront inlassablement de le faire, indifférent au fait que tu ne sois plus là...
Pourvu que ton départ ne tombe pas dans l'indifférence...

Du jour où tu as poussé ton premier cri, comme toute les mamans du monde, je suis devenue la tienne
et cela est un pacte qui dure au moins "le temps d'une vie".
Peu importe les événnements qui marquent nos vies, des séparations, des disparitions, ou parfois avec un peu de chance,
juste vivre une vie tranquille et voir grandir ses enfants... Les voir devenir parents à leur tour...
Peu importe tout ceci, une maman pense toujours à son enfant et souvent, elle en parle.

Il est parti vivre au loin et on ne le voit qu'une fois par an à Noêl? Cette maman va-t-elle arrêter de penser et de parler de son petit??
Une dispute avec son enfant? Cela suffit à ne plus penser à son enfant ou à en parler?
Une enfant dont on a pas pu s'occuper et que l'on a fait adopter bébé? Cette maman ne cessera de penser à ce que son petit peu être devenu!

Tout ce la pour dire, que oui je ne peux plus prendre ma fille chérie dans mes bras
Oui, je ne peux plus avoir de projet avec elle, imaginer mille chose qu'elle pourrait faire ou devenir...

Mais j'ai vécu 6 merveilleuses années avec elle! Cette petite fille extraordinaire a illuminer ma vie en me faisant découvrir les joies d'être maman, sa maman. Alors des choses, j'en ai a raconter! Des milliers d'annecdotes, de superbes photos, des vidéos amusantes... C'est ma façon de partager avec vous le souvenir de ma princesse, et je ne vois pas de raison qui me ferait m'arrêter.

Aussi longtemps que durera mon passage sur cette terre, mes enfants continueront d'animer ma vie.

On me parle de "faire son deuil", mais on se trompe souvent sur ce que ça signifit. Il n'y a pas de page à tourner! Plutôt une façon d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur, afin de concilier avec cela, le fait de rester en vie.
N'évitez pas de prononcer son nom, il n'est pas synonyme de tristesse mais de joie. Seule l'absence est triste.
Laissez moi combler cette absence par sa présence, d'une autre façon, mais sa présence quand même. Sa présence dans nos coeur et ds nos esprits.

Liah tu nous accompagne chacun à ta façon. A tous tu nous manque
Je t'aime à tout jamais

[lapuce]

Rose-Enchantée,

Je trouve ton message pour Liah, trés beau, il touche mon coeur de maman, il touche également mon coeur de femme car mon mari est mort il y a un peu plus de 5 mois ; je suis confrontée moi aussi à ce tabou qui est de parler des morts comme si on devait les oublier et tourner la page, comme si on pouvait le faire

On me parle de "faire son deuil", mais on se trompe souvent sur ce que ça signifit. Il n'y a pas de page à tourner! Plutôt une façon d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur, afin de concilier avec cela, le fait de rester en vie.
N'évitez pas de prononcer son nom, il n'est pas synonyme de tristesse mais de joie. Seule l'absence est triste.
Laissez moi combler cette absence par sa présence, d'une autre façon, mais sa présence quand même. Sa présence dans nos coeur et dans nos esprits.

je trouve ta phrase si juste, on peut juste essayer, avec le temps, d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur j'ai envie aussi de rajouter la culpabilité pour moi de n'avoir pas pû empêcher sa mort
plein de douceur pour toi, pour ton anniversaire de mariage


lapuce

[Rose-Enchantée]

La culpabilité aussi, omniprésente à chaque souffle...
Après ce que j'ai fait à ma fille...

Si un jour elle pouvait disparaître... Mais ai-je même le droit de l'espérer...

Merci pour ton message Lapuce, plein de courage à toi aussi