2 mois et demi et c'est plus dur qu'au début

[didouama]

Bonjour, je ne sais pas ce qui m'arrive. Je me sens tellement désespérée alors que ces dernières semaines j'y arrivais. J'ai tout fais pour donner un sens, me dire que je partais pour une vie plus spirituelle en portant son amour. Que j'allais continuer avec lui mais différemment. Et là tout retombe, brutalement, je veux pas de cette nouvelle vie. J'ai peur de ce qui m'attend. Autour de moi comment dire que je suis pire qu'avant. J'ai l'impression que je vais me noyer dans mon chagrin. Je voudrais trouver la force, mais je suis terrifiée. Mes réactions me font peur, je ne veux pas déprimer, je veux plus jamais être triste, mais j'ai l'impression que ce n'est que le début. Comment trouver la force de chercher un travail, et vivre dans une ville loin de celle ou on vivais... Comment aller mieu alors que je passe mes journées à faire semblant. Je suis en plus dans l'attente de savoir ce qui s'est réellement passé lors de son accident et ça va prendre des mois. On attend pour l'incinérer. Attendre, attendre..

[Asseline]

Bonsoir Didouama,

Mon Nange est parti depuis deux mois et demi aussi...

Et comme toi, J'ai cru que j'y arriverais, je me suis montrée forte, je suis retournée travailler, je souriais toute la journée jusqu'au jour ou ça n'a plus marché...

Je vais te donner un conseil que j'ai reçu ici : écoute toi, prends soins de toi, fais ce qui te semble bien sans te préoccuper de ce que les autres pensent ou attendent.

Et comme le dit Marie, "notre douleur est en dent de scie", prends un jour après l'autre !

Je t'embrasse.

Asseline

[Caroline3]

Chère Didouama

Ton histoire est difficile, et en plus, après deux mois, ton homme n'est toujours par "enterré" ou posé, afin que tu puises t'y recueillir.

Deux mois, c'est en effet très peu, c'est comme si c'était hier! Tu es tellement courageuse de vouloir passer à travers, sachant que ce sera difficile, à tous les niveaux.

Tu as bien raison, arrivera des moments de paix. Ils arriveront petit à petit et seront plus nombreux, avec les mois à venir.

Dis-moi, as-tu un membre de ta famille ou un(e) ami(e) qui te soutient réellement, qui comprend ce que veut dire perdre son conjoint? Quelqu'un qui ne dit pas "Sois forte, redresse-toi, continue", mais qui fait simplement t'écouter t'épancher. Tu as droit de t'effondrer, en fait, c'est ton droit.

Quand on s'effondre, on n'y reste jamais très longtemps. Et ça fait du bien.

Tu as donc un réseau pour te soutenir?

À + et tendresses,

Caroline à Québec

[didouama]

Merci pour vos messages,

Ca fait chaud au coeur. J'ai du soutien, mais je suis incapable de partager ce que je ressent réellement. Sa famille souffre terriblement et ses amis aussi. Je ne peux plus pleurer devant eux ou leur dire que je vais mal. J'ai un blocage total pour ça. Mais il faut que je trouve de la force car les suites judiciaires vont être lourdes suite à son accident et j'ai peur d'un autre coup sur la tête, je me sens tellement fragile et pourtant j'ai tellement envie de vivre. Je suis angoissée et en plus de temps en temps, j'ai des visions de ce que je suppose qu'il a subit au moment du drame. Et là je me dit, oui c'est à lui que c'est arrivé! Mon amour, que je protégeais et qui me protégeait. Tout est allé trop vite, on a trouvé une belle maison, on se réveillait en hallucinant tellement on était heureux et ce jour de noel, le matin il prépare la maison, part travailler et ne revient plus. Et là c'est parti, on prend, on disperse les affaires de notre maison. Moi j'ouvre mon cadeau qu'il avait caché dans le sapin. Et donne mes cadeaux pour lui aux pompes funèbres. Et je pars vivre loin de chez nous. Tout balayé en un après midi, ce qu'on a mis 2 ans à obtenir, et moi expulsée de notre vie, choquée mais avec le devoir de faire face au suites et me reconstruire. Oui je vais le faire, mais faire face à la mort de l'homme de sa vie et à la machine judiciaire c'est lourd. Je dois être forte pour lui et que la vérité éclate mais..
En tout cas, la seule phrase que je me répète tous les jours, tu as connu la souffrance , mais tu as connu l'amour, le vrai, je sais que c'est une chance.

[Laurent48]

Didouama, ton récit est bouleversant, et je te comprends d'autant plus que comme toi et ton amour, mon compagnon et moi, avions tout plein de projets d'avenir, nous etions, si je puis dire, insolamment heureux dans notre couple. Et notre amour était pour nous ce que nous chérissions le plus au monde. Souvent, nous pensions à tous ces gens seuls qui ne connaissent pas le bonheur de s'endormir dans les bras de l'autre chaque soir, ces gens qui n'imaginent pas le bonheur que peut représenter une soirée cocooning devant la tv blotti l'un contre l'autre, main dans la main... Nous les plaignions et n'en apprécions que plus notre chance. Aujourd'hui, comme toi, je me retrouve seul et démunis. Pour moi, plus rien n'a de sens... Je ne me prépare plus de repas depuis son entrée en réa, il y près de 6 semaines. Je grignotte, je pianote sur le net, je vivote en attendant que ça aille mieux, mais en ayant toutefois conscience que regrets et tristesse resteront définitivement en moi, comme un cancer que rien ne pourra jamais soigner... Excuse moi si mon message n'est pas trés réconfortant, mais je pense sincèrement que partager tous ensemble notre douloureux fardeau ne peut qu'être bénéfique. Quoi qu'il en soit, je t'envoies tout plein de tendresse et de douceur... Si je me fis à mon expérience, tu as énormément besoin. Amicalement, L.

[didouama]

Laurent,
Je t'envoie également plein de tendresse. Je t'envoie toutes les ondes positives possibles pour que la vie en toi reprenne en avançant avec l'amour de ton compagnon. Disparu physiquement, mais présent d'une autre façon, j'en suis certaine. On saura un jour ce qui se passe après, et en attendant on vivra avec une autre vision de la vie. L'impermanence de notre vie terrestre mais l'immortalité de nos sentiments. Je me disais tout à l'heure que ma vie était tragique et triste, que je n'aurai jamais imaginé un tel destin si tôt. Mais ensuite, je me suis dit: "le pire qui aurait pu m'arriver, c'est de pas l'avoir connu et aimé". Cette mort brutale a frappé comme une marque du destin, la veille ma mère a vu une lumière dans sa chambre. Au moment du repas de noêl elle m'en parlait. Elle sentait que quelqu'un allait partir. Et ensuite ce coup de fil...Je ne sais pas si c'était écrit, mais avant que ça arrive j'ai pu être son âme soeur et lui donner mon amour. Si on me demandait de choisir ou non de revivre cette épreuve, dans l'impuissance de changer la date de sa mort, je dirais oui. Car il m'a donné le plus beau cadeau du monde et n'a pas choisi de me l'enlever. Nous avons connu l'amour Laurent!! Il est cristalisé en nous.

Tendrement,

Audrey

[Antje]

Comme je me reconnais dans tes mots Audrey !

2 semaines après la disparition de mon compagnon, une de mes collègues m'a téléphoné. Elle m'a dit ces mots que je n'oublierai jamais : "Quand même... Ça valait le coup, non ? Si tu avais le choix de revenir en arrière et de tout changer, sauf cette issue fatale : le choix de le connaître et de vivre ces 3 années avec lui, et de souffrir aujourd'hui, ou bien de ne jamais le rencontrer... C'est dur, mais la réponse est évidente, n'est-ce pas ?"

On n'avait jamais été spécialement proches jusque là, mais cette personne a été un vrai soutien pour moi, et je pense que de tous les mots d'encouragement que j'ai reçus, ce sont ces mots-là qui m'ont donné le plus de force. Oui, malgré tout, malgré la souffrance... Ça valait le coup.

Puissiez-vous, vous aussi, vous raccrocher à cette pensée.

[Yohann]

Antje,


"Quand même... Ça valait le coup, non ? Si tu avais le choix de revenir en arrière et de tout changer, sauf cette issue fatale : le choix de le connaître et de vivre ces 3 années avec lui, et de souffrir aujourd'hui, ou bien de ne jamais le rencontrer... C'est dur, mais la réponse est évidente, n'est-ce pas ?"


Oui, celui qui a dit ça a vu bien juste ce que nous avons vécu, mais aussi ce que ressent notre coeur !

Et, au-delà des mots, c'est aussi un véritable espoir.
C'est ainsi que cet amour si beau reste en nous ou plutôt revient lorsque ton deuil aura avancé, en amassant les souvenirs et en détachant doucement les émotions attachées qui font si mal !

Alors, en toi et cette fois pour toujours, tu auras sa présence, pour ce qu'elle a de merveilleux !




Yohann