168 jours de cauchemar permanent

[Gwen297]

Bonjour,
Je me demande encore pourquoi je suis la pourquoi je viens vers vous. Oui je le sais au fond de moi je le sais. J'ai peur je suis perdu j'ai tellement mal même avec les mois qui passent j'ai toujours aussi mal.
Je viens de perdre mon fiancé il y a 5 mois et 18 jours depuis je suis dans un vrai cauchemar.
Nous avons appris qu'il était malade en 2012 les médecins sont très optimistes ils nous parlent de guérison qu'il va s'en sortir et qu'on va pouvoir être heureux que ça ne sera qu'un mauvais souvenirs.
Jusqu'au moment ou on vous Tél en vous disant il faut qu'on se voit monsieur il y a un petit problème. La le drame une autre maladie un autre combat ou il faut une opération en urgence sinon l'issue est fatale. L'un dans l'autre c'est la même chose il rentre a l'hôpital très positif il me dit je vais la vaincre cette maladie on va être heureux. Journée a attendre qu'il sorte de la salle d'opération ouf il est la il va bien il me regarde levé le point et me dis on a gagné. 6 jours plus tard je suis seule il n'est plus la son corps est trop fatigué des traitements de la maladie.
Maintenant je pleure je hurle je ne sais plus ou je suis ou j'avance je ne sais plus pourquoi je suis la je cherche a le rejoindre je lui demande de venir me chercher car sans lui je ne suis plus rien.
En plus de cette douleur j'ai le manque, le manque de ne plus le voir lui parler le toucher l'embrasser. Je suis dans le dénis le plus total le soir je me dis il va rentrer ce n'est qu'un cauchemar il sera vite a la maison.
J'ai tellement mal mon entourage ne comprend pas cette souffrance ils me disent tous tu vas y arriver le temps va atténuer ta douleur. Non il n'en fait rien le temps plus les jours passent plus j'ai mal plus je pleure plus j'ai envie de le retrouver. Pourquoi lui pourquoi cette maladie
Je l'aime tellement sans lui je ne suis plus rien c'est horrible de se sentir morte mais en étant obligée d'être encore sur cette terre sans la personne qu'on aime plus que tout au monde.

[flora71]

Salut Gwen,

moi aussi je ne voulais pas entendre se genre de phrase, j'etais revolté quand on me disais ça :
"ils me disent tous tu vas y arriver le temps va atténuer ta douleur"

ça va faire 3 mois, pas un jour ne passe sans que je pleure, il me manque aussi terriblement, le toucher, l'embrasser etc ...

J'ai la poitrine qui se sert quand je pense a lui.
Mais la souffrance est moins violente, ça s'apaise petit a petit.

Courage et n'hesite pas a participer sur se forum et a lire la rubrique "reconstruction"

[Asseline]

Bonjour Gwen,

Tu avances ! Le fait de t'adresser à nous et de venir partager ta souffrance et quand tu seras prête, des moments plus doux, va te permettre d'avancer et certainement de souffrir un peu moins...

Ephémère te dirait certainement que nos larmes et le temps usent notre chagrin...

Prends soin de toi Gwen, profite de cette espace de parole pour te libérer. Viens nous raconter ton amour, tes peines, tu trouveras toujours une oreille pour t'écouter, une épaule pour pleurer et des mains tendues pour te soutenir.

Tendresse.

Asseline

[ROUBOU35]

Chère Gwen,
Hélas , tu viens rejoindre le groupe de tous ceux et celles qui se retrouvent de manière incompréhensible abasourdis par cette réalité: mon amour est parti. Quelque soit l'âge, le nombre d'années d'amour, c'est terrible et bien sûr seuls les gens qui ont vécu ou vivent cela peuvent réellement comprendre ta souffrance.
Le livre de Christophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour" aide beaucoup à comprendre nos sentiments et les différentes étapes par lesquelles nous passons. Les modules de ce site également. (même si bien sûr chacun peut évoluer différemment)
Je te les conseille vraiment, et cela aide à ne pas se sentir "fou".
Le déni et le manque.... oui ce sont les mots qui conviennent.
Je ne peux comme tes amis dire que cela va s'atténuer car , on ne veut même pas y penser, et parfois cela nous met presque en colère d'entendre cela. Il faut leur pardonner et accepter de vivre vraiment tes émotions.
Viens ici les exprimer quelqu'elles soient même si elles te paraissent incongrues ou farfelues; parle nous de ton fiancé, écoute-toi .
Vis le moment présent et un jour , en te retournant tu verras que tu as avancé. Mais ce n'est pas le moment, simplement un espoir à garder dans ton esprit, la force de vie.

Je ne peux que te souhaiter du courage pour cette traversée et t'embrasse affectueusement
Dominique

[marcel09]

Bonjour Gwen,

Comme le dis Dominique, tu arrives sur ce forum, comme nous tous. Un grand moment de désespoir, de solitude, et puis on se dit, pourquoi ne pas y aller, je ne risque rien. Et tu as bien fait de venir nous rejoindre. Nous ne pouvons te garantir que tu iras mieux, mais, et de cela tu peux en être certaine, tu trouveras toujours une oreille attentive, une épaule pour te reposer, une main tendue pour te soutenir dans ces immenses creux que nous traversons tous, à un moment ou à un autre, d'intensité variable.

Oui, ces creux deviennent des vagues de moins en moins hautes au fil du temps, mais je ne pourrais te dire la durée. Pour ma part, celà fera 10 mois que mon Amour  s'en est allée le 4 du mois prochain,aprés 15 longues années de lutte contre la maladie et son absence est toujours aussi cruelle. On ne s'habitue pas et je le pense on ne s'habitura jamais à celle ci, mais la douleur se fait insensiblement moins violente, et les souvenirs apparaissent un peu plus doux. On peut se remémorer certains d'entre eux, et les faire partager. On en arrive même à en sourire. Mais la douleur restera encore. Pour l'user, il faut venir et revenir sans cesse évoquer cette perte cruelle qui nous frappe.

Je ne te dirais pas bienvenue, mais seulement j'espère que tu trouveras dans les quelques témoignages un soutien qui te permettra d'avancer, pas à pas sur ce difficile chemin. Viens te raconter, ici pas de voyeurisme ni de jugement sur tes états d'âme. Notre bateau tangue parfois dans les remous, mais les mains tendues nous empêchent de passer par dessus bord.

Je t'adresse mes plus tendres pensées et ton mon courage pour ces durs moments à venir.

Bises.

Marcel

[Gwen297]

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses qui me font beaucoup de bien et qui réconforte car je me sens moins seule dans cette situation qui est des plus dramatique.

C'est incompréhensible, le matin lorsque je me lève je regarde de son côté voir s'il n'est pas là, le soir je regarde la porte d'entrée et j'espère que vers 19h il rentre du travail.
Je ne parle pas de mon amour au passé car pour moi il est toujours présent.

Je n'avais jamais ressenti une telle souffrance, une telle colère aussi contre la vie, les gens, les médecins.
Ce qui est le plus douloureux aussi c'est de voir que chacun des projets que nous avions ensemble ne vont pas se réaliser, que l'on perd son oxygène sa raison de vivre.

Je lis depuis hier les témoignages de chacun je me retrouve dans chacune des situations que vous vivez aussi.
J'aimerais tellement de tout mon cœur avoir le pouvoir de vous rendre l'amour de votre vie celui ou celle qu'on regardait respirer et que je retrouve aussi mon Choubidou comme on se disait !

De parler de pouvoir écrire me fait du bien car je sais qu'avec vous je ne vais pas être jugé.
Je ne suis pas d'une grande aide en ce moment mais je suis la moi aussi pour vous.

Merci pour vos réponses vraiment un grand merci.
Affectueusement Gwen.

Je suis novice sur le forum alors j'essaye de comprendre le fonctionnement je vais y arriver de mieux en mieux les jours qui vont passer désolée pour le début.

[Caroline3]

Salut Gwen,

C'est vrai qu'au début ça fait bizarre de venir ici pour "parler" du décès du conjoint aimé... mais comme ça fait du bien, et que pas ailleurs on ne peut s'épancher, moi j'arrive à la conclusion que c'est ma place.

Tu sais, même après trois ans, je regarde certaines photos et je m'attends à le voir arriver pour souper avec nous... la douleur n'est plus là, l'urgence de tout faire est disparue, et la vie est plus douce. Pas parfaite, mais bien sûr, elle ne le sera jamais (comme pour tout humain).

Si tu as le temps, pourrais-tu regarder ce vidéo (un interview avec le créateur du site: Christophe Fauré). Ça fait du bien, ça nous rassure quand à la normalité de ce que nous vivons. Et de l'indifférence des proches.

http://www.inrees.com/videos/190/

À + Gwen,

Caroline à Québec

[chrisam]

5 mois et 10 jours qu'elle est partie à cause de ce fichu cancer, après 1 an de maladie, de chimios, de scanners, ...
et après 30 ans de vie commune, de vie 24h/24 ensemble, puisque nous travaillions ensemble et habitions sur le lieu de travail

et maintenant :     LE   NEANT           LE   VIDE

Quelques rares moments, ça va mieux ou plutôt c'est moins pire.
Un peu moins d'idées suicidaires, je vais lire le module "Après le suicide d'un proche" et je ne voudrais pas infliger ça aux enfants (28 et 25 ans), je résiste ... mais c'est dur.

5 mois, tous ceux qui sont passés par la, diront que c'est court, qu'il faut passer 1 an, et même 2 ans. Mais je pense que tout cela est relatif et dépend de la personnalité de chacun, il n'y a pas de règle

Le temps use la peine, mais la peine rallonge le temps
Le temps passe et elle est encore plus présente et plus absente à la fois !
On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu'un qu'on aime

[Gwen297]

Je pense que le temps passe on a pas le choix que de le subir mais plus le temps passe pour ma part plus je tombe dans la dépression.
Je fais le sourire par devant je vais au travail car les factures tombent elles toujours, je garde mon filleul et ma niéce je vois mes parents mes grands parents avec au fond de moi qu'une seule et unique envie partir loin d'eux ne plus voir personne.

Chaque jour je fais des messages sms à Eric je lui demande de venir me chercher car la vie sans lui c'est plus qu'horrible.
je regarde des photos je dors avec son tee-shirt je me repasse le film de cette dernière journée dans ma tête en gros ma vie maintenant n'est que du passé.
Plus d'envie plus d'oxygène juste envie de rejoindre celui que j'aime de tout mon coeur et pour qui j'aurais donnée ma vie pour qu'il respire.

Je vois que même avec le temps la douleur restera toujours en nous cette vie nouvelle ce n'est qu'un mots qu'une phrase on est marqué on est detruit et une part de nous ne pourra jamais se reconstruire. Mais cela n'engage que moi bien évidement.

MERCI ENCORE POUR VOS REPONSES

[mars29]

ne sois pas désespérée Gwen!
la douleur diminuera même s'il t'est impossible de le croire maintenant!
c'est trop tôt!

ce que tu ressens est normal.libère ton chagrin,fais-le sortir,ne te force pas à sourire,pleure,viens nous écrire.

ici tu seras accompagnée,comprise,soutenue.

prends soin de toi,c'est important!

je t'embrasse très fort,

marce

[Yohann]

Gwen,


On  n'a pas le choix de subir, mais on a la possibilité de franchir cette période entouré et non seul, et de parler de ses souffrances pour les apaiser.

Ne fuis pas et parle à ceux qui t'entourent; dis leur de t'écouter, seulement t'écouter !

Car le sourire ne soulage pas ta peine; sois toi, y compris avec les larmes.
Les larmes sont aussi un moyen de communiquer aux autres notre peine; si tu souris, forcée, tu fausses un peu la réalité de ta douleur et les autres peuvent ne pas comprendre !

Avec le temps, tout ne revient pas comme avant, mais une part de vision nouvelle revient petit à petit, et avec elle, un peu de sérénité.

C'est ça, se reconstruire, différemment, mais reconstruit quand même, avec l'espoir !



Yohann

[Caroline3]

Chère, chère Gwen,

Comment vas-tu ce matin? Ici, c'est encore la nuit.

Tiens, j'ai une question, toute simple, mais qui nous aidera:  qu'est-ce que tu aimais, que tu admirais de ton homme? Comment était-il: grand, petit, brun, blond, délicat ou assez corpulant?

Tu vois, un des éléments que je me rappelle, de mon homme, ce sont ses grandes mains, son élégance naturelle, sa gentillesse, tout aussi naturelle. Ça me manque beaucoup.

Et toi?

À +! J'attends ta réponse demain matin, là, il faut que je me repose un peu

Tendresses, Caro-à-Québec

[Gwen297]

Bonjour à tous,
Je me lève et la première chose que je fais c'est de lire vos messages alors qu'hier matin je ne savais pas pourquoi j'étais sur ce forum comme quoi en 24h j'ai déjà fait un énorme avancement !!!

En tout cas c'est toujours autant de plaisir que de vous lire je trouve un réconfort énorme, je sais qu'avec vous je peux écrire le plus simplement du monde mes émotions je serais comprise car on est tous dans la même situation la perte de celui ou celle qu'on aime.

Hier soir j'étais devant ma télévision et je zappe comme chaque soir depuis 5 mois et 14 jours et la je tombe sur le film la délicatesse que je n'avais jamais eu l'occasion de regarder au par avant.
Je me suis plongée complètement dans le film cette femme perdu qui n'avance pas dans sa vie sauf sur le plan professionnel c'est exactement ce que je suis aujourd'hui !
J'ai beaucoup pleuré car c'est très douloureux de se voir a travers un acteur mais de ce voir quand même sur le plan psychologique et sur le plan de l'image.

Je dois accepter de vouloir ressortir sans Éric je dois me dire d'accepter de revoir nos amis qui eux sont en couple ou parents sans Éric mais pour le moment j'en ai pas la force mon cœur est trop faible.

Mon homme pour toi Caro a mes yeux c'est le plus merveilleux du monde.
Mais c'est normal je l'aime plus que tout !
Il est grand cheveux noir yeux marron très large d'épaule très musclé !!
Il est travailleur il passe sa vie au travail, il est gentil, il rend service a tous, il aime marcher, il aime comme il disait j'aime ma Gwen, il est fêtard, c'est un homme que j'admire beaucoup en plus de l'aimer.
J'ai eu une chance énorme de l'avoir sur mon chemin. Rencontre bête j'ai connu son frère et un jour je suis tombé sur Éric, la c'est pas une image coup de foudre ! Les jambes qui ne tiennent plus, le cœur qui bat la chamade et je ne pouvais plus parler.
Bon j'ai mis deux ans avant de lui dire que j'étais folle amoureuse de lui ! On est devenu très ami on sortait avec différentes personnes chacun de notre côté comme on était pas ensemble jusqu'au moment ou j'ai appelé un de mes ex Éric la je me suis dis c'est plus possible faut li dire.
Voilà 7 ans le 7 avril que je l'aime plus que tout au monde.

A très vite.
Tendrement a vous tous.

[*Ephémère*]

Gwen, tout ce que tu écris résonne en moi, en nous.

Nous avons eu la chance de partager la vie d'un être exceptionnel  ; il nous faut à présent apprendre à vivre sans lui, comme un enfant qui apprend à marcher, et qui doit lâcher la main qui le soutient.

Nous ne serons jamais plus les mêmes.
Dans l'ici et maintenant, nous sommes accablés par la douleur du manque et de l'absence.
Mais sans le savoir vraiment, sans pouvoir l'accepter encore, demain, nous serons plus forts.

Plus forts de tout cet amour partagé ; plus riches de tout ce que notre adoré nous aura appris de beauté, d'humanité, de sourires, de patience, d'indulgence, d'empathie....
Plus riches de toutes les qualités humaines qu'il avait et qu'il nous fut donné de  partager.

Alors oui, viendra le moment des souvenirs sans les larmes.

[Gwen297]

Ouf je peux revenir la maintenance de cyclisme après-midi ma beaucoup stressé !

Depuis que je lis vos messages pas que sur mon sujet je réfléchis beaucoup j'ai toujours aussi mal mais je sais que j'ai des gens avec qui je peux parler alors je souffle un peu.

Cette douleur et le drame nous change plus que se que je pouvais un jour penser.
Jamais j'aurais cru devenir aussi égoïste ne penser plus qu'à moi a mon histoire ma peine.
Le temps est parfois très long les journées sont très longues et surtout elles se ressemblent maintenant.

J'en ai tellement marre de me lamenter de dire que ça va pas alors qu'avant j'avais une vie merveilleuse avec l'homme que j'aime. Pourquoi cette foutu maladie pourquoi personne n'arrive a trouver le remède miracle concre ce cancer qui gâche la vie des malades et des conjoints conjointes mari et femme famille enfants

Je vous souhaite un bon week-end j'espère que vous n'êtes pas comme moi sous la pluie
Beaucoup de sérénité et d'apaisement pour votre week-end et les jours qui arrivent.