je viens de perdre ma mere et je suis aneantie

[seraphine]

ce matin je me suis decidee a retourner seule sur la tombe de ma mere,ce qui est fou c'est que je ne retrouvais pas alors que je connais....j'ai tellement pleuré sous mes lunettes de soleil pour qu'on ne me voit pas heureusement que j'etais seule a ce moment la!
je n'arrive pas a admettre que ma mere repose là pour moi elle est ailleurs
en revenant j'avais l'impression d'avoir pris 20 ans
et depuis je me traine
mon pere aujourd'hui parait mieux mais toujours aussi tendu par l'angoisse
alors nous avons fait un bon petit repas mais le vide de la  place de ma mere faisait resonner creux tous nos mots

douces pensees a tous ceux qui sont dans la peine,je vous embrasse

[jeapy]

coucou
Ca va prendre du temps Seraphine, avant que tu puisses reprendre pied. J'espere que ton medecin a pu t'aider, dejà juste parler de vive voix ça fait du bien. Le cimetiere, c'est difficile d'imaginer nos mamans là... Pour moi il a fallu tout le mois suivant son enterrement pour que j'arrive a realiser... en fait tous les matins je me reveillais bien sur tres tot apres avoir dormi tres peu et je filais au cimetiere pour jardiner, planter un peu toutes les plantes reçues mais meme comme ça je n'avais pas l'impression qu'elle etait là, enfin si parce que je me disais "elle aime bcp les lavandes" et là cet hibiscus il ne va pas tenir au plein soleil du sud... je vais le sauver... mais penser qu'elle etait là , non.... C'est bien que tu arrives a pleurer en tous cas , meme si tu te caches pour ça.
pour ton pere essaie de ne pas trop te faire de soucis, pas inutilement en tous cas, tu es là pour lui , tu le soutiens... mais ne fais pas l'erreur que j'ai commise, ne t'oublie surtout pas, toi aussi tu as ton deuil a faire et c'est terrible de perdre sa maman.
grosses bises a toi

[seraphine]

le medecin m'a donnee des medicaments pour tenir le coup je lui fait confiance car j'ai un bon rapport avec lui mais je me sens comme un peu  la tete en l'air mais ce n'est pas desagreable de deconnecter çà repose de nos souffrances


jeapy tu as la main verte et la tombe de ta maman doit etre bien entretenue ,moi je vais faire faire une jolie plaque gravee

meilleure journee possible a tous ceux qui sont dans la peine

[persanbleu]

Rebonjour à tous, je voudrais demander à pumacvx le livre au delà des pleurs, car je ne l'ai pas trouvé, peux tu me renseigner sur ce livre,
Moi aussi , ca fait quatre mois que j'ai perdu ma maman, et le chagrin, le manque est de plus en plus grand, je suis toute seule, pas d'amis, ma famille ne me donne plus de nouvelles, ils n'acceptent pas mon chagrin, et j'ai donc décidé aussi de ne plus les appeler, car à chaque fois j'étais en pleurs.
Plus le temps passe et plus c'est difficile, je parle beaucoup à l'extérieur, dans mon travail, (je travaille dans le médical), et c'est à cet endroit ou je trouve le plus de réconfort, les amis se sont envolés depuis la maladie de maman, et je me dis que ce n'était pas de vrais amis.
Aujourd'hui, je vis pour survivre à ce chagrin immense, elle me manque tellement, je n'ai rien touché de ses affaires, je ne m'en sens pas capable,  , il y a encore son odeur, son parfum, c'est un arrachement à chaque fois, je vis comme une automate, fais les choses instinctivement, plus rien de m'intéresse, je n'arrive plus à aller dans les endroits ou j'allais avec maman, tout est souffrance.
J'ai besoin de vos conseils, je ne lis que des livres sur la vie après la mort, je me pose pleins de questions, est elle bien? a t elle retrouvé tous les siens?, je ne suis plus la même, tout m'exaspère, je ne supporte plus rien, ni personne, est ce normal?, je réalise maintenant que le "plus jamais" est bien là, et c'est encore plus douloureux.
Merci de vos conseils, je n'ai qu'une idée en tête c'est de la rejoindre, et je sais que ce n'est pas la solution, et qu'elle ne serait pas fière de moi, mais je n'arrive pas à réagir, et à me projeter dans l'avenir, quel avenir, je n'ai pas de mari, ni d'enfants, j'avais une joie de vivre avant, et maintenant je me dis que je n'arriverais plus à revivre comme avant.
Je vous embrasse toutes et il faut s'armer de courage, mais quelle épreuve.....

[jeapy]

bonsoir
Seraphine, pour la tombe de ma maman, c'est compliqué, ce n'est pas tout pret de chez moi, en fait je m'en suis beaucoup occupée cet ete, j'avais besoin, ça me faisait du bien... maintenant disons que je m'occupe des plantes chez moi en pensant a elle... une passiflore qu'elle avait planté et m'avait donnée... des volubilis qui poussent... ça me fait penser a elle tout ça et là ou j'en suis de mon deuil, ça me fait du bien. j'ai meme reussi l'impensable, regarder une video ou elle est , avant d'etre tres malade, toute pleine de vie !
Mais c'est dur quand meme , surtout le matin au reveil j'ai parfois des crises d'angoisse a l'idee de la journée qui commence sans elle....
Tant mieux si les medicaments t'apportent du soulagement, meme si c'est un peu artificiel et que ça ne doit pas durer trop longtemps, ça aide a passer le cap. Tu as essayé aussi de la sophrologie, massage... qq chose rien que pour toi et pour te faire lacher un peu prise ? gros bisous a toi
Persanbleu,  c'est sur ta maman n'aurait surement pas envie que tu la rejoigne trop vite... prend soin de toi, accordes toi des petits bonheurs meme si ça te parait difficile... je pense que chacun vit son deuil comme il l'entend, pas de recette , juste ça peut etre rassurant de voir que quand meme on suit une progression commune, il y a un moment de desespoir ou parfois un peu d'aide ça peut permettre de garder la tete hors de l'eau. essaie de trouver des raisons d'avancer et si les livres te rassurent, te font du bien, pourquoi pas ? tu as vu les video sur ce site ?
Mon pere trouve ça ridicule mais moi j'aime tous les petits signes qui me font croire que maman est encore là, qu'elle veille sur nous.... j'ecoute mon coeur , c'est tout et l'essentiel c'est ce l'apaisement que ça m'apporte ;-)
Plein de pensées affectueuses pour toi,

[seraphine]

je fais comme toi jeapy je retrouve maman dans la nature dans les fleurs qui s'épanouissent
en allant dans un parc qu'elle aimait bien ou la nature explose de beaute et çà me fait du bien de penser a elle en ces lieux meme si les larmes me montent aux yeux rien que d'ecrire ces mots
je ressens la meme chose que toi le matin au lever et je me dis une journee encore sans elle et çà va continuer
pourtant mes pensées si tristes s'estompent doucement
ma mere de la haut ne doit pas aimer me voir souffrir et elle doit m'envoyer de jolies pensees pour calmer ma peine j'en suis sure elle etait si gentille
si j'ouvre bien mes yeux et mon coeur  j'arriverais a lire les messages qu'elle m'envoie

je vous embrasse tendrement

[7timtim]

Toutes mes pensées et encouragements vous accompagnent tous et toutes qui êtes comme moi dans la peine...Nos Mamans sont maintenant toutes réunies, comme nous sur ce forum...

[jeapy]

Bonsoir,
oui les reveils... pas trouvé la recette pour que ce soit moins douloureux, bon maintenant il y a quand meme des jours ou je n'ai pas cet acces de panique en me rendant compte que c'est reel, qu'elle n'est plus là physiquement; il faut que je m'attelle a faire un joli album et faire decouvrir ma maman telle qu'elle etait vraiment a mon petit dernier, qui ne l'a connue que tres malade, en fauteuil roulant... c'est ce qui me chagrine le plus que mon petitou n'aura que peu de souvenirs, et pas les meilleurs...
Il va  falloir en souffler des pissenlits !
Mais c'est vrai Timtim , c'est joli l'idee que nos mamans ont pu se trouver qq part et puis vous avez raison, elles n'aimeraient pas nous voir tristes, enfin pas trop longtemps...
Grosses bises et bon we a vous , prenez soin de vous !

[seraphine]

cela me fait plaisir que nos mamans se rencontrent la haut au paradis dans ce joli jardin de l'eden ,en train de papoter sur nous pauvres humains!
mon pere deprime il dit qu'il a du mal a marche qu'il ralentit et çà m'inquiete  comme s'il se laissait aller
une copine m'a dit de lâcher de deposer ma souffrance pour souffler un peu elle n'a pas tort car comme je suis ailleurs je n'arrete pas de me blesser de tout casser chez moi sans faire expres de tomber de faire des erreurs en ne lisant pas bien des indications etc  va falloir que je fasse attention a mon genou
ce qui m'apaise c'est de rester seule dans le silence au calme assise
les medicaments me font effet et m'apaisent artificiellement heureusement que ce n'est pas fort c'est de l'homeopathie
ce soir je suis allee me promener seule dans le soir le temps etait doux et j'ai trouve ce moment agreable comme une douce brise un leger souffle de tendresse c'est maman qui me parle.......
je pleure en ecrivant...

douces pensees pour tous ceux qui ont si mal

[jeapy]

Bonsoir Seraphine ;-)
Oh oui, fait attention a ton genou ! Ceci dit ça a le merite d'obliger a faire attention a soi meme de se faire mal physiquement ! Et ça attire plus l'empathie des autres que la douleur du deuil. Mais bon, mieux vaut eviter quand meme.
Pour ton pere, il vit son deuil, c'est douloureux, c'est bien possible qu'il en eprouve des douleurs physiques, il dort mal, il est tendu...
tu sais mon pere cette année a eu plein de trucs, les doigts qui gonflaient, mal aux articulations... bien sur il n'a absolument pas consulté, il disait qu'il etait vieux (65 ans je precise...) que de toutes façons plus gout a rien... Et puis on va dire qu'avec le retour du printemps il a fait plus que se remettre de la mort de maman, maintenant il file le parfait amour et se permet de me dire qu'il est temps que je sorte du deuil !!! Je reagi tres mal parce que je crois que c'est a chacun de voir , ou plutot que ça ne sert a rien de brusquer et que de toutes façons meme en admettant que je suis moins desespérée qu'il y a quelques mois je sais que ma maman ne sera plus jamais là et n'ai aucune envie de rencontre la femme qui a pris sa place dans le coeur de mon pere meme si je convient que c'est bien pour lui !!! Enfin tout ça pour dire que pour le coup là c'est bien d'etre un peu egoiste, de penser a toi, tu es là pour ton pere c'est bien mais ne t'inquiete pas trop pour lui, pense a toi ! Chouette de se ballader comme ça, c'est vrai que c'est apaisant de pouvoir se retrouver face a soi meme et peut  etre aussi tendrement veillées par nos mamans.
Lui ecrire ça me fait du bien aussi, est ce que tu ecris a la tienne aussi ?
C'est une façon de deposer sa souffrance de venir ici, elle a raison ton amie... et que tu arrives a pleurer en ecrivant, je pense que c'est liberateur quelque part... ta maman veille en tous cas et j'espere que tu feras de doux reves d'elle cette nuit
grosses bises

[Xtelle]

Un petit bonsoir à toutes et tous,
ça fait un moment que je ne me suis pas connectée, je me laisse déborder, mais je pense bien à vous qui souffrez... J'ai des hauts et des bas aussi... Là je rentre d'une soirée pour l'anniversaire d'un ami et il a fallu d'une chanson pour me rappeler que Papa n'était plus là et me replonger dans un état de déprime... Une chanson, qu'ils ont passé juste avant que l'on parte... Une chanson que Papa aimait beaucoup et que nous avions passé lors de la cérémonie de ses funérailles...
Je vous embrasse, prenez soin de vous.

[seraphine]

me voila noyée dans les papiers ,des courriers a n'en plus finir un vrai sac de noeuds et je n'ai pas envie de m'en occuper ils ne nous facilitent pas la tache avec ces doublons de courriers qui s'entrecroisent ,j'en suis lasse
envie de tout laisser tomber
cela m'enfonce encore plus dans ma fatigue ,j'ai mal partout,j'ai du mal a marcher a me tenir debout ,comme si mon corps se reveillait
je suis inquiete ,comme je suis toute seule a tout assumer je n'ai plus de courage aujourd'hui
quand ils envoient des courriers on croirait qu'il y a urgence alors que l'urgence c'est quand on est vivant...
comment retrouver de la motivation pour affronter ces situations que je trouve tellement superficielles


douces pensees a vous tous qui souffraient tant

[seraphine]

bonjour a tous
hier je suis allee sur la tombe de ma mere deposer une jolie plaque gravee en compagnie de mon pere
il faisait doux et calme
j'ai ressenti l'ambiance apaisante du petit cimetiere  arboré a l'ancienne ou les merles et les écureuils n'ont pas peur de l'homme
bien que tristes nous ne nous sommes pas effondres
quand je suis revenue je me sentais en paix et mon pere etait vraiment calme

ce petit message pour tous ceux qui sont ravages par la douleur pour leur dire qu'il y a aussi des moments de repit qui s'installlent enfin
on oublie pas on est simplement plus calme moins douloureux a l'interieur et c'est une autre etape

je vous embrasse

[jeapy]

C'est sur , personne n'oublie, on apprend juste a vivre avec... C'est doux Seraphine, ce moment partagé avec ton papa. Ca prendra encore du temps mais c'est un petit pas vers plus d'apaisement... Ca me fait penser que personne ne s'est occupé de la plaque pour ma maman, il faudrait que je le fasse parce que maintenant je doute que mon pere se sente encore motivé pour le faire et que c'est une etape qu'on n'a pas franchie nous. Par contre qu'est ce qu'on souffle de pissenlits en ce moment ! Mon petit dernier "pense a Mamylene" tres tres souvent... c'est trop mignon !  a bientot, j'espere que les paperasses se calment

[flemming]

   Bonjour à toutes, comme je vous comprends, j'ai merdu maman il y a un an, et je suis en plein dedans, de la souffrance, des pleurs. Quelquefois, je crois l'apercevoir dehors, quelqu'un qui lui ressemble. Elle avait 85 ans , j'en ai 57. Mais c'est trop dur. Je l'aimais tant, lui ai-je assez dit ?  Pendant un an, j'ai caché à mon mari cette souffrance, cette tristesse, ces pleurs interminables. Puis j'ai craqué, un matin, il y a trois semaines,  alors que je suis handicapée depuis quatre mois (fracture de quatre os dans le bassin - fracture de fatique), et ben oui, je pleurais depuis plusieurs jours déjà et devant lui, là tout d'un coup, j'ai tout avoué : que je souffre depuis un an, que je pleure quand je prends mes douches (avec le bruit de l'eau on n'entend rien), dans le métro, avant d'etre cassée quand je le prenais.... Il est tombé des nues....il ne savait pas quoi dire...il n'avait rien remarqué : pour lui, je pleurais, suite à ma grande fatigue (prise de morphine et autres). Je ne lui en veut pas. Non, j'en veux à maman d'etre partie, de m'avoir laissé toute seule : c'est terible de dire cela    . Je voudrai qu'elle revienne, là non plus ça va pas....Je l'ai vu sur le rail du funérarium, entrée dans la pièce et la porte se refermée : cette image est très dur pour moi. Je pense à elle tout le temps, quand je fais quelque chose, quand je mange un fruit qu'elle aimait et tant d'autres choses....Je suis anéantie, une partie de moi meme est partie. Jai plus envie de rien. Je dors beaucoup (morphine) alos j'oublie....mais au éveil, ça recommence. Je compatie à toute votre souffrance. Moi, mon père je ne l'ai plus, mais je ne l'avais pas vu depuis 25 ans donc sa mort ne m'a pas beaucoup affectée. Mais maman horrible : vous voyez il est deux heures du matin, et impossible de dormir, donc je viens sur l'ordi ou j'ai découvert il y a peu de temps "traverser le deuil".
Merci de me lire et de me répondre, ça fait toujous plaisirs.