Suis je encore vivant?

[franciiss]

Bonsoir , j'ai devouvert ce site y a 2 jours et j'ai lue quelques unes de vos histoires sur le forum et je n'en reviens tout simplement pas comment c'est terrible perdre un proche...Je me sens sans vie et pourtant j'ai lue des histoires sur ce forum qui semblent pires que la mienne..
Pour ma part je ne dors plus je ne mange plus je me reveille en pleine nuit pour voir si mon amour respire bien ou si elle souffre...
J'ai rencontré cette femme y a 1 ans, on s'est bein entendu immediatement et une chimie s'est tout de suite intallée.. 3 semaines apres notre rencontres elle recu un diagnostique du cancer Anjiosarcome (cancer tres rares et peu connu sur les tissus mou) Mes amis et ses amis a elle m'ont dit de bien y penser avant de rester parce que s'embarquer avec quelqu'un avec une maladie grave c'est quielque chose. J'ai décicé de rester car j'aimais cette femme. 1 moi splus tard elle dut subir l'ablation de sein...qui fut encore une epeuve tres difficile. Je l'ai supporté seul encore dans cette epreuve. La il  fallait qu'elle demenage vite avec ses 2 enfants car sa maison qu'elle louait fut vendue, alors je l'ai acceuillis chez moi danbs ma maison avec ses 2 enfants meme si ne n'avais jamais su ce qu'etais la vie avec des enfants a la maison a temps plein. La maladie les enfants le changements de vie...ca commencait...La elle a du subir de la radio-therapie om a dut faire 120 km par jours pendant 8 semaines chaque jours et je l'ai acccompagné chaque jours la dedans..on a eu un accident de voiture une journée...ce qui a egrainée ma rotule gauche donc je fu en arret de travail pour 2 mois alors j'ai pu la suporter plus aisement dans sa maladie... L'adaptation de la vie de famille se fut quand meme bien mais ..en decembre on nous anonce que la maladie est revenue plus agressive que jamais..et des metastases sont apparues dans ses poumons et sa colonne vertebrale...plus des nodukes se sont mis a pousser dans son cou...on nous annonce qu'il n'y a pas de rémission pour ce cancer et que les staistiques sont de 35% pour ce qui est de la chimio soit de la stabiliser ou de la controler mais pas de guerir...J'ai du etre avec elle chaque jours pendant qu'elle souffrait sans arret a la maison me regardait dans les yeux en me demandant de lui confirmer qu'elle verrait ses enfants grandir etc....Et moi je devais faire le mediateur entre les enfants qui reveinnent de l'ecole et leurs mere qui souffre le martyr en plus du travail.....Je lui ai demandé un peu de support der sa famille mais elle ne vouklais pas les appelées car elle disait qu'elle etait bien avec moi etc....J'ai tout supporter seul je lu ifaisais ses injections a la maison m'occupais de ses enfants en plus de travailler....la on nous a envoyé dans une hopital a montreal car le seul endroit au quebec ou on connait un petit peu ce cancer..ils l"ont fais entrer en soin paliatif immediatementet est restée la pendant 4 semaines sans etre capable de controler sa douleur..ils ne comprennent pas trop cette maladie rare....J'e doramis sur la chaise ,j'etais epuisee, des aller retour a la maison tres loin...et un jours en revenant a la maison avec sa voiture la police m'arrte pour me dire que la voiture n'avait pas droit de circuler...et me donne une contravention de 500$ car mon amour n'a pas penser payer ses choses avec tous ce qui lui arrivait..La je lui ai dit ca en revenent et on etait tellement a bout et epuisé tout les 2 que la conversation a fais une pyramide et on a tout les 2 exploser. 2 heures aprs sa famille que je n'ai pas vu nous supporter de l'annee debrauqe chez moi et vide la maison et la cjhmabre des enfants et out les choses de julie pendant que je pleurs dans la chabre de l'autre coté. la semaine d'apres elle est sortie de l'hopital et est aller habitée chez son frere pour 2 semaines avant de rentree de nouveau a l'hopital et n'est jamais ressortie....J'ai lutter a ses cotésa j'"ai donné mon coeur ma vie pour cette personne et je me suis faois traiter comme un voleur par sa famille comme si je lui avait fais du mal et tout ce que j'ai fais cette annee c'est prendre soin d'elle et de ses enfants pour la suporter dans l"harmonie le plus possible. Je me suis excusé de notre petite dispute elle a dit je dois penser a moi et mon futur mantenant et elle est sur la methadone et dilodyde je ne reconaissais plus dutouit la femme que j'ai aimé........ Maintenant je suis seul dans cette maison vide on m'ignore j'ai tout perdu mes amis durant l'année Je suis au maximum d'anti-depresseur... et je me reveille toute les nuits pour voir si ma femme souffre ou respire bien c'est  telklement encré en moi tout ca et on a tellement vecu ca longtemps...La seule chose que j'ai fais ce'est de m'occuper d'elle et ses enfants maintenant je n'ai plus de vie...LLA maison sonne echo les piecfes sont vides......Je suis vrsaiment demolie, je pleurs du matin au soirs en regardant nos photos..j'essaie de me changer les idees en faisant pleins de choses mais je ne fais que pleurer.....J'ai demander du support d'un psy ,d'un medecin , travailleuse sociale...etc...Les enfants s'ennuient de moi et moi d'eux et je ne peux pas les voirs Je me suis senti tellement rejeté et comme une simple bequille toute l'année. POurquoi j'ai ete mis sur son chemin si c'est jsute pour souffrir?? Je sui sdesemparé je cherche de l'aide et je n'en trouve pas......Pourquoi tant qu'a l'avoir rencontrée notre histoire n'aurait pas pu bien finir dans l'harmonie la paix et la sagesse?On etait pret a faire un eplace dans notre vie a cette maladie .....mais tout a degenerer et je me sui sfais rejeté apres avoir tout donné.......... Je regrette meme d'etre reste a ses cotés...........Je vis tellement d'emotions et  je ne sais plus comment les gerer....Je suis tellemnt seul sans aucun support.......

[germinou]

Salut Franciiss....
Je suis Sylvie alias Germinou (rive-sud de mtl..)
Oui effectivement la vie est très injuste..... mais dans ton cas les humains qui t'entourent le sont visiblement aussi!!

Ici tu es au bon endroit pour être compris...
Tu peux pleurer, crier, te racconter, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te répondre et toujours te comprendre!!

N'ai crainte tu aura d'autres réponses que la mienne... C'est que dans le moment il est 2h du mat. labas...(5h de plus que nous)

Il y a aussi sur ce site en page d'acceuil des lectures et des moduls vidéos... je te les conseil fortement... Ils expliquent les différentes étapes du deuil... ses  multiples symptômes vécus différemment sur chacun de nous.... finalement ils nous aident à nous comprendre et voir que nous ne sommes pas fous
Moi ce sont mes parents qui sont partis ... mais  ce n'est qu'au décès de ma mère il y a maintenant 6 mois que j'ai découvert ce site qui sauvent littérallement les gens
J'y ai rencontrée des gens merveilleux avec qui je correspond aussi de d'autres facons....
Tu verras, l'acceuil , la compréhension, la communication et l'amour qui règne ici te feront assurément du bien et t'aideront à passer au travers franciiss

Tu peux te promener d'un fil à un autre! Tu peux aussi envoyer des messages personnel à quelqu'un! Et si tu vas dans le haut de cette page tu y verras ton pseudo ainsi que les messages privés qui s'addresseront à toi... et je t'assure que tu en recevras

Bon je crois t'avoir donnée les grandes lignes pour t'aider à naviguer sur ce site...

N'hésites pas, nous sommes là pour toi et pour nous...
Je dois donc te souhaiter (malheureusement ) Bienvenue parmi nous franciiss

Amitiée Sylvie

[*Ephémère*]

Cette histoire est bien douloureuse, Francis ; et comment ne pas comprendre ce sentiment d'injustice.

Il est toujours si compliqué de trouver un sens à certains événements de vie, et la question du "pourquoi" reste bien souvent sans réponse.
Comme lorsque nous cherchons à comprendre pourquoi notre amour adoré nous a été volé par la mort.

Mais, Francis, peut-être que des réponses vont émerger, au fil du temps, et que tu comprendras toute l'importance de cette rencontre...

Je te souhaite la sérénité et la paix qui te rendront la vie plus douce.

[mars29]

bonjour Franciiss,

La bienveillance que tu sentiras sur ce forum te fera chaud au coeur,après l'ingratitude que tu as rencontée.

Les réponses des uns et des autres,les mêmes ressentis,le partage de la peine,font de cet endroit un espace d'entraide précieux!

Encore davantage lorsque l'on manque de soutien,et de présence dans son entourage.

Ton histoire tragique trouvera un écho auprès de tant d'entre nous ayant subits l'épreuve de la maladie!
Raconter,encore et toujours,échanger,être entendus, nous apaise,nous réconforte un peu.

laisse libre cours à tes émotions avec nous!
Nous sommes solidaires dans le chagrin.
Chacun comprend l'autre! lui tend la main!Nous nous accompagnons mutuellement sur ce chemin si douloureux qu'est devenu notre vie!

Prends soin de toi!C'est important!
Je t'envoie de la force et de la tendresse.
A bientôt,
Marce

[mars29]

Bonjour Ephèmère,

Douces pensées pour toi en ce mois que tu n'aimes plus!
Marce

[marcel09]

Bonjour Francis,

On ne peut évidemment pas te souhaiter la bienvenue, mais nous sommes de tout cœur avec toi dans ce terrible moment.

Effectivement, nous sommes tous un peu dans le même cas que toi, et notre présence, ancienne ou non, témoigne que c'est un site merveilleux, où nous pouvons nous poser, raconter notre histoire si nous le voulons, et surtout recevoir une écoute, qui, dans ton cas est totalement défaillante. Alors, n'hésite pas à venir nous voir, car en fait même derrière nos claviers, nous ressentons la présence de celui qui écrit les lignes, et surtout sa proximité. Il sait, ce qu'il ressent, ce que tu ressens, et cela est un bien très précieux.

Alors, je te dis à très bientôt, et comme te l'a dit Sylvie, il y a 5 heures de décalage, donc pas de panique si tu ne reçois pas de réponses immédiates. De l'autre côté de l'Atlantique, nous essayons aussi de dormir, et ce n'est parfois pas évident, et tout comme toi, les nuits sont agitées.

Je t'adresse toutes mes amitiés et une bonne partie de mon courage qui, en ce jour semble revenir un peu.

Marcel

[*Ephémère*]

Merci Marce, merci, de cette délicate attention.

Voilà, Francis, tu vois, nous ne sommes jamais vraiment seuls ; il y a toujours ici de la tendresse pour nous réchauffer le coeur.
Et Marce qui a lu que je n'aimais plus avril, vient souffler sur ma peine son affectueuse amitié.

Et notre Marcel, qui sort de sa tanière pour te soutenir...

Puisque le soleil est là, ce matin, qui me fait plisser les yeux de toute sa lumière, alors je vous l'envoie en partage pour qu'il illumine votre journée.

[franciiss]

Merci a tous pour votre soutien je pleurs sans cesse en lisant tout ca......c'est tout ce que je fais dailleurs pleuré...J,essaie de ne pas avoir de regrets mais c'est plus fort que moi...Dans les dernieres semaines avant de la pêrdre j'ai tout fai spour apaiser la sittuation, avec des mots d'amours, je vopuilais juste un dernier calin dans la sagesse, la tendresse et l'harmonie ..sans dire un mot juste sentir sa presence pendant qu'elle etait encore la....et elle m'a dit qu'elle voulait du temps...C'est comme si ju'aurais tout donné sans jamais rien avoir recu en retour....Elle m'a dit elle meme cette phrase dans nos ernieres semaines....La vie a été tres dur avec moi et tu es la recompenses qu'ils ont mis surmon chemin, mais toi Francis que peux tu avoir fais de si mal a la vie pour qu'elle te mettre sur mon chemin et que je t'apporte tout ces malheurs? Suis je ta punission? Tu m'as apportée tellemtns plus de bienfaits que j'ai pu t'en apporter.......Cette phrase m'a secoué....Avec le recul j'essaie de voir du positif dans tout ca comme le fait qu'elle n'a pas voulu demander de support pour nous aider durtant l'annee a sa famille car elle etait bien avec moi...j'essaie de le voir comme une preuve d'amour au lieu de me voir comme une bequille...et le fais que les enfants m'ont tellement adorés que je pourrais etre un exzcellent pere............Mais pourquoi tout s'est terminé comme ca? Tant qu'a avoir ete son ange et lui tenir la main durant toute cette eopreuve, pourquoi pas jusqu'au bouT???Je suis démolie..Pas de famille pas d'amis...une tres grand coeur qui m'a mené ou je suis aujourd'hui......................désolé je ne fais que pleurer....a plus tard......

[Aliotis]

Cher Francis,

bonsoir depuis la France, avec beaucoup d'émotion à la lecture de ton histoire.
Nous avons tous cette furieuse envie qui vrille le ventre de rembobiner le film pour le colorer différemment, nous comprenons tellement.
Tu as donné énormément, ton cœur est d'une grande générosité, écoute-le, laisse le pleurer, tu peux même ne pas être désolé.
Ici est un de ces endroits bénis où l'on peu dire que l'on pleure, qu'on ne fait que ça, sans être ni jugé, ni brusqué.

Je te souhaite tout l'apaisement possible,
A plus tard!
Nath

[franciiss]

Désolé mais je n'y arrive pas..faire le deuil de mon ange et des enfants dans la maison ou on as tous habité....je ne sai spu vers qui me tourner je demande de l'aide je cherche un pey je vais dans les centres...pour essayer de parler a quelqu'un et personne n'est la pour ecouter..a pas ici sur le forum

[*Ephémère*]

Tu as raison, francis, de chercher l'aide d'un professionnel (psychologue, par exemple), car il ne faut pas rester seul face à ta détresse.

Nous comprenons ta peine, et j'espère que tu trouveras  dans ton entourage, des personnes avec qui tu pourras évoquer ta belle histoire d'amour, et mettre des mots sur ton chagrin.

A bientôt, Francis. 

[mars29]

Bonsoir Francis,

Ecris nous! On écoute,on comprend,on entend ton chagrin.
Sur le forum il n'y a pas de solitude.
Seulement de l'entraide.A partager la même souffrance,nous sommes solidaires dans la détresse.

Tu écris,chercher de l'aide.
As-tu essayé auprès des associations?
Groupes de paroles ou autres!

Je t'envoie douceur et tendresse,
Marce

[franciiss]

Allo, j'ai essayer le psychologue, le clsc,j'ai appeler des groupes d'entraide emotifs anonymes et des trucs du genre.mais ca reponds pas etc....je vois plein de publicité de demander de l'aide quand tu as en besoin et c'est ce que je fais je cris et personne ecoute...Je me sens tellement rejeté..j'en veux a sa famille enormement....J'en veux meme a mon ange de m'avoir rejetée apres tout ce qu'on a passée..je me sens vraiment comme une bequille...J'ai ete son aidant naturel toute l'année et le seul a la supporter la dedans et la tout d'un coup je n'existe plus..elle disait qu'elle devait penser a elle etc. Je me reveille chaque nuit pour lui donner son injection et elle n'est meme plus ici...Il n'y aque le son du silence tellement lourd... Pourquoi pas finir notre belle histoire dans de bras l'un de l'autre? Pourquoi vouloir s'eloigner et ne pu me voir apres tout ce qu'on a passer? Je comprends qu'elle a eue un cancer tres grave et qu'elle est medicamentée mais tant qu'a etre mis sur sa route en tant qu'un ange pour lui tenir la main durant cette annee difficile pourquoi pas jusqu'au bout? J'ai le mal de vivre maintenant...

[Laurent48]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et effectivement, elle est difficile! Trés difficile, car il s'y trouve beaucoup de choses. Tu dois affronter un deuil, énormément d'ingratitude, et maintenant une solitude effroyable ( sur ce point, rassures toi tun'es pas le seul! ). Il ne reste désormais, comme à beaucoup d'entre nous ici, plus que deux solutions: stagner dans ta souffrance (et ça peut mal finir) ou avancer! Attention, quand je dis avancer, je me comprends! C'est à dire doucement, un jour, une minute aprés l'autre. Intègre l'expérience que tu viens de vivre sous un angle "constructif": qu'en a tu appris, retiré (de positif ou non)? En quoi cela te sera utile pour l'avenir? puis, avance... En taccordant beaucoup de tendresse, de compassion. Lorsque j'ai perdu l'amour de ma vie, il y a six semaines, j'attendais beaucoup, énormément, trop des autres. Puis, un jour je me suis dit que finalement personne ne peut rien pour moi. Judi m'a aimé, sincèrement, trés profondément. Nous voulions nous marier ces prochaines semaines, adopter. Aujourd'hui, je suis seul et nu comme au premier jour. Sauf que je suis riche de notre histoire, de ses " je t'aime", de nos souvenirs... Faire le deuil, c'est créér un lien intérieur, au fond de son coeur, avec la personne décédée. Va dans cette direction, parle lui, montre lui une image de toi qu'elle aurait aimé. Oublis les mésententes, les tensions des derniers jours et surtout l'ingratitude de la famille (tu sais, en ce qui me concerne, pour la famille j'étais le responsable de tout' du lymphome, des chimios, de la fibrose pulmonaire puis de décés. On m'a même reproché de nourrir mes animaux avec des bonnes croquettes au lieu de nourrir Judi correctement, c'est te dire...) et ne garde que le meilleur, celui qui te fait pleurer mais qui un jour te semblera être ton plus grand trésor, celui dans lequel tu pourras définitivement aller piocher un peu de force et de gratitude... Mince, j'écris peu mais quand je m'y mets:-) bon courage à toi, dis toi que tu n'es pas seul à vivre des moments de pure cauchemar. Pour ma part, j'ai encore passé ma matinée à pleurer... Amicalement, Laurent

[franciiss]

Merci beaucoup, j'esaie de chercher le positif, mais pour l'instant je suis triste et meme en colere contre elle..De m'avoir dit toute l'annee que c'est pres de moi qu'elle voulait rester et que ca famille n'etait pas la et qu'elle se rappelerait quia ete la pour elle...Et le dernier moi elle m'a repousser et n'a meme pas voulu me voir pour un dernier nbaiser et elle me disait chaque jours qu'elle m'aimait a part depuis le dernier mois.. La je ne fais que douter de son amour et de notre année. Meme les psychologues se demandent si je n'ai pas ete qu'une bouee de sauvetage?? Alors c'est tres dur me dire qu'elle m'a aimé et que j'etais son roi comme elle disait etc.....Je ne suis pu en qui croire mais chose est sur la meilleur aide que j'ai restera troujours moi meme..Il y a toujours une petite flamme qui brule a l'interieur qui m'mpeche de faire une gaffe. Ceytte flame se rallumeras peu a peu a travers chaque jours qui passera. C'est triuste a dire mais j'aurais qimé mieux qu'elle meurt dans mes bras 6 semaines plutot...quand j'etais tout pour elle...Personne autour de moi qui nous ont vu dans la maladie liés et combattant chaque jours ne comprennent sa reaction....J'aimerais ne pas lui en vouloir....Des fois pour me defouler je lui ecris une lettre de betise en lui disant qu'elle est sans coeur comme sa famille et avoir su je serais partie des le debut etc.....Merci a tous