Revivre, pas si facile !

[ergé]

Bonsoir à vous toutes et tous qui partagez la même douleur que moi.
Nous avons tout partagé pendant 37 ans et puis, il y a 14 mois, elle est partie à 59 ans seulement, après une lutte courageuse et acharnée contre le cancer du sein. Pendant les derniers mois, abominables, elle a fait face avec lucidité à l'échéance inexorable et à la déchéance physique. Je l'ai accompagnée depuis le début et jusqu'aux derniers instants, à la maison, du mieux que j'ai pu.
Nous avons souffert ensemble. Et tout à coup, plus rien, le vide, que même enfants, petits-enfants, amis, ne peuvent pas combler malgré leur attention.

Il m'arrive d'écrire mes sentiments, pour me soulager; de lui écrire des petits mots, comme celui-ci qui n'est empreint ni de misanthropie ni de jalousie, mais juste d'amour et d'un immense sentiment d'injustice.
Seuls vous, qui avez vécu ce que j'ai vécu et que je vis, pourrez peut-être comprendre le sens de ces mots :

"Ma Michelle, hier soir, je suis allé à la fête qu'organisaient M. et B. pour leurs cinquante ans.
Une très belle soirée, sous une tente dressée dans le jardin, avec un excellent buffet, un orchestre remarquable et des chansons des années soixante. Une soirée que tu aurais adorée mais qui, pour moi, fut un abominable calvaire : voir tous ces couples, dont beaucoup connus, voire amis, parler, rire, manger, boire, danser, s'amuser, vivre, m'est insupportable. Plusieurs fois j'ai retenu mes larmes en regardant ces silhouettes, parfois enlacées sur la piste de danse ou en écoutant un air de notre jeunesse ou une chanson des Beatles ; heureusement, « Michelle » m'a été épargnée. Je pensais à toi, absente à mes côtés, toi qui avais toujours dix-neuf ans dans ta tête, comme tu aimais à le proclamer ; tu aurais été heureuse d'être là.
Et que dire dans la conversation : parler des projets que je n'ai pas, des vacances que je n'envisage pas, de l'avenir qui n'existe pas. Quant à évoquer mon chagrin, ma peine, ma solitude, à parler de toi, inutile de mettre les gens, venus ici pour s'amuser et se distraire, mal à l'aise, voire pire, les ennuyer. Les grandes douleurs sont muettes ; impossible donc, dans ces circonstances, de mettre des mots sur la mienne qui est immense. Alors il faut se taire, faire semblant de participer, d'être là quand on voudrait tellement être ailleurs, être nulle part et finalement s'enfuir, discrètement, quand l'occasion s'en présente.
Seul quelqu'un qui s'est trouvé dans ma situation peut comprendre ce que j'éprouve. Tout cela me semble tellement injuste.
Dans deux semaines je suis invité , aux soixante ans de M. Impossible de refuser ce que, ceux qui m'invitent, croient m'apporter ; ils ne peuvent pas comprendre. Il va falloir encore subir. J'ai hâte que la saison des anniversaires se termine."

[thalie72]

Bonsoir ergé

Je comprends ce que vous voulez dire à propos de revivre, faire comme si de rien n'était, sourire, parler ( mon mari c'est suicider et j'ai 39 ans sans enfants). Ma belle mére dirait faire la geule, je ne fait pas la geule je suis triste tout simplement et je suis toujours sous le choc, souvent les conversations de l'entourage me fatigue, me dire que bientôt je suis de mariage parce que un de mes cousin se mari ils pensent à quoi les gens, ils n'ont donc aucune pitié, la mort est-elle tabou ? Ou le veuvage fait-il peur ? 6 mois aprés rien n'est plus pareil l'abscence pèse de plus en plus.

Thalie72

[Biloba]

Bonsoir,
c'est vrai que ces situations sont douloureuses pour nous et que nos amis nous invitent en pensant bien faire mais c'est si dur de voir les autres en couple, enlacés sur la piste de danse.
je vais paraphraser quelqu'un dont j'ai oublié le nom : "un seul être vous manque et tout est dépeuplé".
J'ai participé à une fête comme celle que vous décrivez il y a deux semaines, je pensais que ça irait mais je n'ai pas tenu le coup au moment où ils se sont mis à danser et que croyant bien faire, mes amis ont insisté pour danser avec moi.
Je crois que je n'accepterai pas la prochaine invitation, je ne suis pas encore assez solide. Je pense que  les gens qui nous aiment peuvent comprendre si on leur explique clairement les choses, je ne suis pas jalouse de leur bonheur, je suis seulement tellement triste d'avoir perdu le mien et s'ils ne comprennent pas, et bien c'est juste dommage mais c'est moi qui sais ce qui est bon pour moi !
J'ai appris à m'écouter et à dire non quand je sens que c'est nécessaire, je crois que ça fait partie du travail de deuil d'apprendre à connaître la personne que nous sommes devenus (ou allons devenir) et ce travail, les gens qui nous entourent doivent le faire aussi, la perte de l'être aimé nous change et nous ne pouvons ni ne pourrons être tout à fait "comme avant".

[chantal67]

bonjour biloba et tous les autres ! 5mois et 12 jours que ma vie s'est arretée! je parle de ma vie "d'avant" ! plus rien n'est et ne sera pareil ! il m'est meme difficile de faire "semblant que ca va !" et pourtant je voudrais pour nos filles et petits enfants! il n y a que avec vous que je peux parler librement et dire que l'envie de rejoindre Francois est toujours là ! on me conseille des massages pour relaxer!!!!!!je ne supporte pas que quelqu un d'etranger me touche  alors faire des massages!!!!!impossible !je ne veux pas soigner une jambe cassée, je DOIS SURVIVRE au deces de l'homme que j'aime depuis mes 14 ans ! il me manque tellement ! je veux l'entendre, le toucher, le respirer et ca je peux seulement l'exprimer ici! bien sur Francois manque énormément  a notre famille mais moi j'ai l'impression qu'une partie de moi est partie avec lui!!!! une partie que je ne retrouverais plus ici! il est et sera pour toujours dans mon coeur, pourquoi certaines personnes doivent vivre jusqu'a presque 100 ans en souffrant et sans famille et d'autres doivent partir en 3 mois comme Francois a 59 ans alors que nous avions encore tellement de projets avec les petits ?

[slm]

Bonjour à Tous

Je suis comme vous, cette impression de ne pas être à ma place parmi les autres couples, de me sentir exclus tout simplement de la vie.
Dimanche dernier c'était l"anniversaire de ma soeur, le 9 avril se sera celui de mon petit-fils, le 10 le mien, le 15 celui de mon ami qui
vient de nous quitter, le 15 mai mon père, le 18 mai ma petite fille et le 5 juin la communion d'un neveu. Moi aussi j'ai hâte que la période
des anniversaires soit terminée. Je me peux m'y soustraire c'est ma famille et tout ce qui me reste pour avoir le courage de rester sur
cette terre puisque le peu d'amis que j'avais m'ont peu à peu laisser tomber quand je me suis déjà retrouver veuve il y a 22 ans.
Le suicide dérange et c'est malheureusement le deuxième auquel je dois faire face, les autres préfèrent ne pas en parler, peut être pour
m'épargner, alors devant eux je fais semblant même si à l'intérieur je suis triste.

Sylvie

[suzy]

Bonsoir à vous tous; un bonsoir tout particulier à Ergé qui est nouveau sur ce site et qui a su si bien exprimer ce que je ressens face à tout ce qui se rapporte à ces moments festifs...
eh oui ! Tu as raison, Ergé! Revivre...ce n'est pas facile...!Bien sûr, on apprend à faire face; on réorganise sa vie, on refait des petites sorties, on ébauche de nouveaux projets...des projets différents de ceux qu'on faisait...parce qu'il faut bien en refaire, même si le coeur n'y est plus...
J'ai perdu l'amour de ma vie il y a un peu plus de 15 mois des suites d'un malaise cardiaque. Nous avons vécu ensemble 24 ans d'amour fou, 24 ans d'un bonheur absolu ; 24 ans pendant lesquels nous n'avons vécu que l'un par l'autre...Certains disaient que nous étions trop fusionnels...Moi pourtant, je sais que notre façon de vivre me convenait parfaitement, je n'étais bien qu'avec mon mari et, puisqu'il a dû s'en aller si tôt ( à 52 ans), je me dis que nous avons certainement senti d'une façon ou d'une autre que nos années de bonheur étaient comptées et que c'est sûrement pour cela que nous avons autant profité de notre vie à deux...Hôtels de charme, sorties gastronomiques, voyages...Il m'a tellement gâtée...Nous étions tellement heureux de voir que nos deux grands enfants volaient pratiquement de leurs propre ailes et que nous serions bientôt à nouveau seuls tous les deux pour nous permettre de revivre une deuxième jeunesse, faire les fous...Nous commencions peuà peu à songer avec bonheur à notre future retraite ( même si nous en avions encore pour 10 ans). Nous nous disions que nous irions peut-être la vivre dans un cabanon en Provence. Nus nous réjouissions déjà de pouvoir voyager, faire des croisières...
Hélas...la vie ne nous en a pas laissé le temps ! Ce qui ne pouvait qu'arriver aux autres nous est arrivé à nous qui nous croyions infaillibles...!
en une fraction de seconde, notre vie, notre belle vie a volé en éclats! Et moi , qui m'étais souvent dit que je ne survivrais pas à mon amour s'il lui arrivait quelque chose, eh bien, j'ai survécu...! Moi qui étais à 100% dépendante de mon mari, eh bien j'ai appris à gérer ma vie...J'en ai étonné plus d'un..mais...avais-je le choix ? Extérieurement, je pense que je donne l'image d'une personne qui a surmonté...Je travaille à 100%,; je fais plein d'activités en plus de mon job; je sors avec des amies ( ciné, resto...), mais QUI , à part vous tous, amis du forum, peut savoir de quoi est fait mon quotidien...Lorsque je rentre chez moi le soir, dans ma grande maison vide; que je n'ai que mes chats à qui parler; que je prends mes repas debout dans ma cuisine ( pour que ça soit vite fait!); que je suis obligée de me faire une overdose d'internet, car finalement, ma fenêtre sur le monde, c'est devenu Internet ( moi qui reprochait toujours -gentiment- à mon mari d'être trop accro...!); moi qui retarde toujours le plus possible le moment d'aller me coucher...seule...! Heureusement, j'ai réussi à bien m'entourer.
Et oui, c'est vrai, je ne m'isole pas. Je sors beaucoup, mais alors, ce que je n'arrive pas à faire, c'est participer à des soirées festives tels que les anniversaires tels que celui dont parlait Ergé. Nous faisions partie d'une grande équipe d'amis avec qui nous faisions des sorties, des pique-niques, des moments festifs. Eh bien, il m'est absolument impossible de retrouver toute cette équipe! Je parviens à voir un couple ou l'autre séparément, mais en équipe, c'est plus fort que moi; je ne peux pas...Et je ne m'oblige pas à supporter cela. J'ai déjà refusé deux invitations à des anniversaires et je sais que mes amis l'ont compris. Je crois qu'il faut aussi apprendre à s'écouter et à faire les choses telles qu'on les sent. Je sais que je ne supporte plus ( du moins pour le moment) les ambiances festives, les bals, les beaux hôtels...Pour l'instant, je n'ai besoin que de petites sorties "tranquilles" avec une copine ou mes enfants. J'évite soigneusement les endroits animés tels que les fêtes populaires, car je ne peux m'y voir seule...C'est un vrai calvaire ( oui Ergé!) de voir tous ces couples  autour de moi...Je me sens complètement perdue et je m'éclipse à la première occasion. Et même si certains ne peuvent pas comprendre; même s'ils se disent que maintenant que cela fait plus d'un an (!), je dois forcément recommencer à vivre"normalement", eh bien je ne vais même pas essayer de leur expliquer que pour moi, les choses ne seront plus jamais comme avant...On peut dire que "mécaniquement", je revis...Mais alors ...affectivement...qu'est-ce que c'est difficile...!
Merci à vous tous d'être là, mes amis du forum...
Suzy

[ergé]

Bonjour,
Merci de vos commentaires; j'ai écrit "revivre", jaurais du dire "survivre", car c'est bien de cela qu'il s'agit. Je me rends compte, en vous lisant que les sentiments que j'éprouve, qui me paraîssent parfois incongrus, ne le sont pas tant que cela et que vous ressentez les mêmes choses. Je m'aperçois aussi que le quotidien de chacun, homme ou femme, se ressemble après cette épreuve: la solitude, même quand on est entouré (enfants, amis), les repas pris seuls, à la va-vite, les soirées qui s'éternisent, à ruminer, seul dans son lit et à imaginer tout ce que l'on aurait pu faire de sa vie, comme les autres... Ces autres qui croient bien faire, et heureusement quand même qu'ils sont là, même si la sollicitude ou la compassion sont parfois ressenties comme de la pitié.
Eh oui Suzy, la vie est faite de petits riens auxquels on attache peu d'importance sur le coup, mais dont on ne s'aperçoit que quand on ne les a plus. Et tout peut chavirer en un instant, même si l'on pense que cela n'arrive qu'aux autres, d'où ce sentiment d'injustice dont je parlais.
J'aime bien cette phrase de Prévert "on reconnait le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va"; c'est tellement vrai, mais on ne le sait qu'après, hélas.
Courage à toutes et à tous, qui vivez ce grand malheur.

[Pascale]

Bonjour Ergé et toutes et tous les autres,
j'ai vécu 7 ans de plein de bonheur, de compréhension, d'amour.....C'est court, beaucoup trop court...
Mon mari était boulanger sur 5 ans il m'a appris le métier, je ne me suis jamais résolu a arrêter le four, il tourne toujours depuis son décès ce premier janvier. La boulangerie ,elle était fermée...
Hier, je suis descendue à l'atelier et j'ai refait du pain pour la première fois que d'émotions, mon coeur, ma vie s'en est allé physiquement mais j'ai eu l'impression qu'il me regardait et surveillait avec bienveillance ce que je faisais, je sais maintenant que le bonheur qu'il m'a donné va m'aider à vivre et a avancer, et cette boulangerie je vais la rouvrir comme ça ce sera un peu de lui qui continuera a vivre à travers moi.
Pour moi j'ai eu la chance d'avoir pu vivre avec lui, je crois que sur ce forum nous souffrons tous terriblement parce qu'on a non seulement aimé, mais on a été aimé en retour. Et il y a peu de gens qui le vivent ou qui l'ont vécu, c'est pour ça aussi qu'on doit en tirer de la force pour le futur.
Plein de courage, dites vous bien que cet être tant aimé qui s'en va, à laisser votre amour intact .
ps: personnellement, encore maintenant les fêtes j'évitent, je vais chez les enfants ou chez mes parents, c'est tout...

[ergé]

Bonjour Pascale, ce que tu écris est exact: nous sommes ici parceque nous souffrons, et nous souffrons parceque notre amour a été partagé et réciproque, ce qui n'est pas le cas de tous les couples, quand on sait qu'un sur deux aujourd'hui divorce. Il m'a été donné de lire ou d'entendre ici ou la, parfois, dans la bouche d'un veuf ou d'une veuve, des propos qui m'ont paru inconcevables comme "j'ai enfin commenecé à vivre quand je me suis retrouvé (e) seul" ou "depuis que je suis seul(e), j'ai enfin pu faire ce qui m'était impossible avant".
Je comprends que cela puisse exister, mais cela me paraît tout à fait déplacé en ce qui me concerne, comme je le pense, en ce qui concerne les gens qui viennent sur ce forum pour partager leur détresse et trouver du réconfort auprès de ceux qui peuvent les comprendre.

[nostalgie]

Bonjour Erge
votre lettre à "Michelle" m'a boulversée, et j'ai pleurée
Tout ce vous écrivez est tellement vrai ....
Je suis moi aussi entourée d'anniversaires de 60 ans ou départs en retraite, je refuse les invitations,  si je ne suis pas toujours comprise, tant pis, mais  je suis survie  dans un autre monde.... le même que vous.... Voila 15 mois que ma vie a basculée en une fraction de seconde ........
Je ne suis pas très réconfortante ce matin,  mais je suis au creux de la vague, et le retour du printemps ravive mon immense chagrin
Je suis de tout coeur avec vous tous
Amicalement
Nostalgie

[chantal67]

bonjour Pascale, Erge et les autres, j'ai l'impression qu'avec le retour du printemps c'est encore plus dure sans mon mari!!! les cerisiers et les pechers sont en fleurs ! un des cerisiers se trouve juste devant la fenetre de notre chambre! j'ai énormément de mal a le regarder alors qu'il est magnifique! j'aimais toujours dormir la fenetre ouverte afin de sentir l'odeur des fleurs avec mon mari à mes cotés !!!les odeurs du printemps me donnaient toujours comme une impression d'avoir 15 ans et de retomber amoureuse alors que je le suis depuis mes 14 ans mais ca me redonnait "un coup de jeunesse" maintenant j'ai presque peur de sentir toutes ces odeurs !!!!! pourtant je sais que ces odeurs , c'est aussi Francois et ce sont des traces et souvenirs de notre amour qui sont partout autour de moi mais c'est LUI que je veux ! je t'aime mon Amour, je t'aime . C est toi qui a planté ces arbres, merci pour tout ce que tu as fait pour nous et que tu fais encore ! si je pouvais, je donnerais ma vie pour que tu reviennes mais je ne peux pas !!!! nous nous reverrons un jour en attendant, veilles sur nous comme tu l'as toujours fait et aides nous juste à "vivre avec ton absence" je t'aime !

[suzy]

Ergé, lorsque tu cites la phrase de Prévert qui dit qu'"on reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait en partant", je ne suis pas vraiment d'accord...Je me suis toujours sentie immensément heureuse avec mon mari.J'avais en moi une confiance, une sérénité totale...Tous les matins, je me réveillais , heureuse de me réveiller auprès de mon amour et chaque soir, j'étais impatiente de le retrouver pour lui raconter ma journée, pour passer une nouvelle soirée avec lui; faire des petits jeux, regarder un film, discuter, boire un verre...Souvent, je me demandais comment un aussi grand bonheur était possible...Non, notre vie n'était pas faite de petits riens auxquels on n'attache peu d'importance...Les petits riens de notre vie nous remplissaient d'un bonheur sans cesse renouvelé...Je savais que j'avais une chance énorme de vivre cet amour fou et partagé...C'est justement pour cela qu'il m'est aussi difficile d'accepter cette horrible réalité.
Mais en même temps, je sais que toutes ces années de bonheur ont été un véritable cadeau et le souvenir de tout cet amour va m'aider à poursuivre mon chemin, comme l'exprime si justement Pascale.
Suzy

[slm]

Bonjour NOSTALGIE

Je crois que nous sommes normandes.
Il y a environ 1 mois vous m'avez demandé de quel coin de Normandie j'étais, je vous ai répondu que j'étais Havraise, peut être que mon
message ne vous ai pas parvenu, et vous si ce n'est indiscret???
C'est vrai que le retour du printemps nous fait encore plus prendre conscience de ce que nous ne partagerons plus avec notre compagnon.
Nous avions en commun l'amour du soleil, quelle joie les premiers repas sur la terrasse, les premiers bains de mer même un peu froids.
Ce mois d'avril est celui de nos anniversaires moi le 10 lui le 15, encore un moment difficile à passer.

Amicales pensées
Sylvie

[ergé]

Suzy, peut-être m'avez vous mal compris; je ne voulais pas dire qu'on ne s'aperçoit du bonheur que lorsqu'il n'est plus là, mais plutôt qu'il est des petits riens, dans la vie au quotidien, qui paraîssent tout à fait anodins quand on les vit et dont on mesure l'importance quand on ne peut plus partager ces moments avec l'être aimé. Ce peut être, par exemple, le fait de commenter un livre qu'on vient de lire, un évenement de l'actualité ou de sa journée de travail, ou le seul fait de prendre un petit-déjeuner ou un repas ensemble, dont on ne peut pas dire, qu'en général, ces instants témoignent, en soi et sur le coup,  de grands moments d'amour.

[bruno]

                                 Oui,tout ceci est bien vrai...Le bonheur et l'eternite sont faits de courts instants...