son coeur s'est arreté

[Ninine31]

    C 'est avec beaucoup d 'émotions que je vous rejoins finalement ce soir...ça fait plusieurs semaines que je vous lis,petit peu par petit peu...le temps de m 'accommoder...le temps d 'admettre malgré moi la trop dure réalité : je suis des votres.Aujourd 'hui encore c 'est une idée insupportable.
  Voila , ça fait 2 mois et 3 j. que mon chéri, qui partageait ma vie depuis 23 ans, est parti...la mort nous l 'a arraché en un claquement de doigt...infarctus massif...il n 'avait que 41 ans . Je l 'ai retrouvé inanimé , assis devant l 'ordinateur alors que quelques instants avant il chahutait gaiement avec nous ( nos deux enfants de 12 et bientot 16 ans et moi ) .
  ça fait 2 mois et 3 j. mais c 'est comme si c 'était hier : j 'arrive pas à croire que ça nous soit arrivé et  depuis je ne cesse de lutter contre l 'absurde .
  ça fait 2 mois et 3 j. que je voudrais tant me réveiller...et tous les matins je me réveille avec la meme boule dans le ventre , le manque qui grandit un peu plus et qui me fait suffoquer.
   Ma vie n ' a plus aucun sens , chaque jour est un supplice interminable , ça fait 2 mois et 3 j. et il me semble que ça fait une éternité qu 'il n 'est plus là , je ne sais meme pas comment j 'ai fait jusqu 'à présent pour continuer...oui je continue car nos enfants ont besoin de moi...et n 'ont plus que moi. C 'est si dur, je me retrouve amputée de plus de la moitié de ma vie, on s' est construit ensemble jour après jour, année après année et puis boum tout s' écroule ; nos projets , nos reves : évanouient comme un mirage au milieu du désert...un désert infini ou je me perd depuis que son coeur s' est arreté .
   Corinne

[mary42]

bonsoir Corinne,

Je comprends ta douleur, la tienne est la mienne. Mon merveilleux amour s'en est allé il y a bientôt 8 mois, suite à un infarctus massif.
Il souffrait de maladie cardiaque mais il était tellement dans l'action, le déni de sa maladie que je l'ai oublié également. Il cachait ses souffrances et moi dans la course du travail je n'ai rien vu ni rien pressenti. J'avais été "sa petite infirmière chérie"  quand il m'avait appris sa maladie. Puis il s'est mis à vivre à 200 à l'heure car sans doute je vivais ainsi. Je n'ai pas su entendre ses appels, comme je le regrette aujourd'hui .  A côté de la douleur, j'ai une énorme culpabilité qui m'envahit à chaque instant.  Il me couvrait de poésies, de gestes d'amour, d'attentions incessantes. Je sais que je ne me relèverai jamais de cette perte. Je veux croire que la vie continue après la mort, et bien souvent, les problèmes qui se dénouent attestent pour moi de sa présence à mes côtés.  Nous continuons de nous aimer au-delà de la mort.  Je suis amputée pour le reste de mes jours. Une sophrologue m'a dit qu'il faut apprendre à vivre avec la souffrance, j'aurai tellement voulu le rejoindre. Mais il paraît que l'on ne meurt pas de chagrin, on vit avec.

[*Ephémère*]

Corinne, pour toi ce petit signe de soutien amical, en attendant des échanges plus nourris.

Il faut que tu saches que tu trouveras parmi nous des mains tendues et l'écoute si particulière de compagnons de chagrin qui connaissent ce que tu traverses aujourd'hui.

Je te souhaite une journée sereine, sans larme...

A bientôt, n'est-ce pas ?

[Laurent48]

A la lecture de ton message, je réalise que nous avons perdu nos amours quasiment le même jour (le 27 février). Comme toi, je suis dans un cauchemar depuis cette date. Je pleure encore beaucoup, je ne sais plus trop où j'en suis. Et j'ai l'impression que chaque jour qui passe me l'enlève un peu plus... En même temps, je sais, je sens qu'il est là, à mes côtés, qu'il m'aide (tu n'imagine pas le genre de trucs administratifs que j'ai réglé, moi qui m'en croyais incapable). Comme toi, je me retrouve avec une vie en éclats: tout à reconstruire, déménager, retrouver un boulot, me faire de nouveaux amis... Cela alors que nous pensions avoir une vie de bonheur devant nous aprés qu'il fut déclaré en rémission totale de son cancer... Il nous faut apprivoiser l'absence, et pourquoi pas continuer notre relation mais dans une forme plus intime, plus  intérieure. Je te souhaite, je nous souhaite beaucoup de courage...
Amicalement,

Laurent

[*Ephémère*]

Chère Corinne,

"admettre malgré moi la trop dure réalité : je suis des votres"


je me retrouve tellement dans tes mots ...

Lorsque je suis arrivée sur ce forum, j'ai reçu, violemment, en plein coeur, en pleine tête, comme un uppercut assassin, l'abominable réalité : si je venais là, c'est que j'étais moi-même, réellement en deuil.

Alors ici, tu liras la peine, Corinne, le chagrin, le manque et l'absence qui font mal.

Mais tu liras aussi le ciel qui s'entr'ouvre à nouveau sur un timide rayon de soleil, l'espoir et le goût de la vie retrouvés.
Car ceux qui souffrent viennent écrire leurs larmes, mais ceux qui ont quitté la zone de turbulences, ont la  générosité de venir aussi nous confirmer qu'un futur est possible, même si nous avons parfois bien du mal à y croire.

Ils viennent confirmer que le temps adoucit la peine, et l'use comme la mer arrondit les galets qu'elle roule dans ses flots.
Je suis sûre, Corinne, que les semaines et les mois qui passent sècheront nos larmes, et nous offriront le souvenir sans la pluie salée sur les joues.

C'est cette certitude que je voudrais t'offrir en partage, pour que tu t'y accroches dans les jours plus sombres.

Je te souhaite une nuit de vrai repos, douce et sereine.
A bientôt.

[LILI0824]

Chère Corinne,

Les premiers mois, nous sommes des écorchés vifs, et la peine et l'incompréhension  nous submergent, et nous laissent totalement désarmés devant tout.
Ce qui m'a aidé les premiers mois, et continue à m'aider : pleurer, chaque fois que la peine m'envahit, je ne la refoule plus. Je l'accepte.

Et venir sur ce Forum. Ici, j'ai trouvé l'écoute et la compréhension qui m'ont terriblement manquées, que je n'ai pas trouvées auprès de mon entourage. Ici, nous pouvons nous confier, notre peine est acceptée et partagée, et nous nous sentons soutenu(e)s.

Je t'envoie une tendre pensée.

Marie Luisa

[*Ephémère*]

Marie Luisa, comme toi, j'accepte les larmes, et je me dis qu'elles sont nécessaires.
Je veux croire qu'elles aussi usent la peine.

Puisse notre chagrin fondre dans la pluie salée qui mouille nos joues, comme le sucre dans l'eau....

Je vous souhaite une nuit sereine.

[LILI0824]

bonne nuit

[Ninine31]

  Bonjour

  Un grand merci à Mary42,  marie, Samy, Ephémère, Laurent48, Véronique et Marie Luisa pour m' avoir accuiellie avec bcp de chaleur et de tendresse...on en a tellement besoin puisque " tellement en manque " depuis qu' il ou elle nous a quitté.
  Pardon de n' avoir pas donné signe de " vie "avant mais souvent la douleur me paralyse, obsédée par les souvenirs (  "souvenir" : je hais ce mot ), assaillie par les sanglots interminables, la colère, les sentiments d' abandon et d' injustice ...et surtout les incessants : "si rien n' était arrivé , il ferait ceci , nous ferions cela ...
  Voilà, je tourne en rond avec régulièrement l' impression de m' enfoncer dans des sables mouvants. Comment et pourquoi une telle souffrance peut - elle s'immiscer et s' ancrer ainsi dans nos vies
  Dans mon métier, on dit qu' il ne sert à rien de souffrir, que la douleur est inutile et on distribue des antalgiques... mais aujourd' hui je me rend compte qu' il n' existe rien pour soulager la douleur psychique ( étant déjà sous antidépresseur et anxiolytique )

je vous embrasse tous très fort et à très bientot

corinne

[MANITE]

vois tu mon mari est parti il y a deux moi et deux jours ,combien je te comprends moi aussi le matin je me leve en me demandant pourquoi ,je suis un zombie et avance que pour ma fille de15ans .Ilnous faut du courage mais pour nos enfants on n'a pas le droit de leur imposer une nouvelle douleur alors sereons nous les coudes ;avancons ensemble bon courage

[*Ephémère*]

Comment ne pas comprendre ton chagrin, Corinne ?

La perte de notre amour nous plonge dans un maelstrom de sentiments et d'émotions.
Et la douleur est si intense que nous pensons parfois, ne pas pouvoir lui résister.

La douleur psychique .... peut-être rencontrer un ou une psychologue, car c'est une aide précieuse.

Je t'embrasse, Corinne, et t'offre en partage ma certitude que le temps, inexorablement, usera notre peine. Non pas jusqu'à la faire disparaître, mais au moins jusqu'à la rendre supportable...

Que cette nuit s'offre à nous dans la sérénité.

[Ninine31]

 
    bonsoir à tous ,

je n ' ai pas eu le temps ni la force de venir sur le forum ces derniers temps, j' ai pleuré, pleuré encore et toujours.. . ça fait 3 mois et demi maintenant...et toujours la meme douleur, je ne sais pas combien de temps je vais tenir, ma vie se résume à PLEURER jour après jour et rien d' autre . je n' accepte pas cette réalité , je sais que c 'est arrivé , mais j ' arrive pas à croire que c ' est arrivé ... et chaque jour je me retrouve dans le meme état d 'esprit : " c 'est pas vrai ! c 'est pas vrai ...tu m 'as pas laissé ici toute seule !? on nous a pas séparé ? qu 'est - ce - que je fous ici, sans toi ? "

  il y a onze jours j ' ai eu 43 ans, hier notre fille en a eu 16.... je trouve pas les mots pour décrire la douleur qui m ' habite . Parmi ses cadeaux je lui ai glissé la place de concert pour " sexion d' assaut " qu ' hervé  avait prise pour elle il y a qq mois .... il était tellement attentionné pour ses petits...jamais j ' aurais imaginé qu ' il ne soit plus là pour les voir grandir... et je repars dans les " c' est pas possible , pas nous ..."

j ' ai repris mon travail car je me suis senti assez forte et aussi, vis à vis des enfants : pour retourner vers une certaine " normalité " . La reprise s 'est bien passée , je me suis étonnée moi-meme de n 'avoir rien perdu du rythme, de l 'efficacité et de la concentration ..comme avant ...au détail près que j ' ai  Hervé en permanence dans mes pensées...avant je ne pensais jamais à lui , maintenant, il y a toujours cette ombre triste et amer qui m 'insuffle en continu : " il est plus là , tu vas pas le retrouver en rentrant , c 'est tout comme avant sauf que t' es toute seule " et quand mon poste se termine j ' ai presque pas envie de partir.... et quand je suis sur le chemin du retour en voiture, je roule en pleurant, ensuite je suis prise dans l ' engrenage des taches ménagères, cuisine ,devoirs, ...en oubliant mes larmes pour sauver la face , car j' imagine comme il serait pénible et désarçonnant  pour mes enfants d' etre confrontés chaque jour à mon chagrin. Et enfin quand tout le monde est couché , je me lache...tous les jours , tous les jours c' est le meme refrain , j' en suis épuisée, mais c' est comme ça, je dois bien m ' y résoudre.

   je vous remercie tous d 'etre là,meme si on est tous embarqué dans la meme galère  pour un temps inconnu, meme si on ne maitrise absolument rien dans cette vie, on est ensemble, on n' est pas seul  .

je vous embrasse
tendrement
Corinne

[arnage]

Merci pour le lien des vidéos je vais essayer cela.

Michel.

[zabou]

Bonjour Corinne et vous tous et toutes,

Bientôt huit mois pour moi, une souffrance plus douce, mais comme dit Ephémère, je pleure encore beaucoup.....

Ce que tu vis aujourd'hui, cette épouvantable déchirure  les regrets ,la colère et l'injustice chacun de nous la vécu, pleure crie, c'est si difficile tellement inconcevable et si totalement inimaginable.

Se sentir amputée, perdue, seule, le manque permanent de celui qui a partagé notre vie, qui nous a tout donné , que nous avons tant aimé
ces sentiments je les connais, ils m'ont torturés des mois durant.....

Ils me torturent parfois encore,la colère et l'injustice je les ressent encore, moins fort, mais si présents à la fois.

Quand je suis arrivée sur ce forum beaucoup d'entre vous m'ont accueillis, avec tendresse, je viens plus rarement ,mais je voulais te dire Corinne que nos serons là pour toi.

Raconter aussi pour le futur, que doucement tout doucement on finit par accepter, mais pas oublier, que la vie continue, qu'il nous manquera toujours une partie de nous même parti avec lui.

Que l'on change et que la vie qui va arrivée nous la voyons différemment, que nos réactions, ne seront plus jamais identiques, que plus rien, en fait ne sera plus comme avant, et cela aussi est cause de souffrance.

Malgré toute cette souffrance ,on avance pas à pas, il reste de la tristesse teinté de nostalgie et ce manque incommensurable. 

Des moments nous allons mieux, et puis à d'autres on se sent ravagée submergée, et les pleurs arrivent souvent sans que l'on sache très bien pourquoi.

Le chemin est semé d'embuches et parfois plat, mais voilà aucun de nous n'a le choix, nos amours n'ont pas choisi nous non plus.

je pense fort à toi, et t'envoi toute ma tendresse.
zabou

[Ninine31]

 bonsoir à toutes et à tous