Suicide d'une de mes meilleurs amie, je culpabilise.

[Jesse89]

Je suis fatiguée.
Je suis perdue. Totalement perdue.
Que faire pour ne plus avoir mal ?
Quand on me pose la question si je vais bien, je répond toujours instinctivement : oui ! Et ça me fatigue de toujours faire comme si j'allais bien, comme si elle n'étais pas morte. Je souris mais c'est tellement faux ! Je ne demande pas qu'on me réponde mais juste qu'on me lise, qu'on me comprenne.
J'essaye, j'essaye vraiment d'aller mieux, de voir la vie du bon côté, je le fais pour elle et juste pour elle. Et non pour mes parents.
C'est si dur, mais j'y arrive, enfin j'espère. Mais ya des jours ou je peut vraiment pas, ou ma seule envie est de pleurer dans mon lit.
Bref, on va dire qu'il n'y a pas beaucoup d'amélioration dans mon état, en gros je stagne.
C'est bête, mais je pense que je n'arriverai jamais à faire totalement mon deuil.
En même temps je suis heureuse car au moins je ne risque pas de l'oublier, et parfois il m'arrive de la voir, comme dans un de mes souvenirs.
Bref,
merci de m'avoir lu.

Jesse89.

[kanyli]

Y a au moins un endroit ou tu ne ment pas... c'est ici!
Je comprend que ce soit complexe pour toi de demander à tes parents... tu voudrais p etre en plus ne pas avoir trop d'yeux autour de toi pour ce moment de receuil?


Le cimetiere est vraiment très loin?
Tu as 14ans... songer à la mort est normal. C'est l'entrée dans l'adolesence et les moyens de resoudres les problemes qui se posent sont tellement ténues qu'elle est forcement une des choses à laquelle on pense. Ton amie elle est passé à l'acte. Tu n'es pas responsable. Tu ne pouvais en aucun cas prevoir.

"Faire le deuil" ne veut pas dire oublier... ca jamais! même quand tu auras 40ans! même quand toi même tu seras maman, un jour.
Faire le deuil c'est pouvoir continuer, pouvoir se souvenir de l'avant avec nostalgie, mais plus de peine/rancoeur ou culpabilité. Oui c'est long.
Elle, elle aimerait quoi pour toi? que tu puisses depasser cette epreuve et t'accorder le bénéfice du doute.
Non?

N'hésite pas!

[Jesse89]

Je ne comprend pas.
Je suis tout le temps en colère, contre tout le monde. Le collège, mes parents, mes amies. Je n'arrive pas à me calmer, parce que j'ai trop mal en moi. Je suis de plus en plus solitaire, je n'aime pas quand quelqu'un vient me voir pour savoir comment je vais et je met en colère. J'aimerais qu'on me foute la paix, que je puisse réfléchir ( et pleurer ) SEULE.
Mais le pire, c'est que j'aime ça.
J'aime être seul, pour penser à elle. J'aime la solitude. Et je pense que d'un côté ça m'aide beaucoup, plus que de parler.
Est ce que vous aussi vous ressentez ce besoin de solitude ?
Est ce normale de vouloir être tout le temps seule et de ne pas vouloir parler de ce qu'on ressent au plus profond de soi.
Jesse89.
HELP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jesse89]

Aujourd'hui j'ai appris une terrible nouvelle. Un décès dans ma famille, mon grand père. Ce n'est pas un suicide il est juste mort de vieillesse. Et j'arrive vraiment pas a y croire, je suis comme enfoncée dans des ténèbres de plus en plus profond. Je ne vois plus le fond et cette énième coup de poignard dans le coeur est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.............. Je ne ressens rien, je ne dort plus, car j'ai déjà trop souffert.  

[kanyli]

 
Désolée pour ce nouveau décés, certe "normal" mais qui n'en ai pas moins douloureux.

[Jesse89]

Malgré tout les efforts que je fait, je n'y arrive pas.
Je ne peut pas faire mon deuil. C'est comme si quoique je fasse, la douleur revient. Elle est là, constamment, et je ne peut rien faire pour l'enlever. Mes amis ne m'aide pas, ma famille ne m'aide pas, les psychologues ne m'aident pas. Ce qui m'aiderait, c'est de discuter avec quelqu'un qui ressent la même chose que moi, qui ressent la culpabilité, la douleur de n'avoir rien fait.

[Mélie]

Jesse on ne fait jamais son deuil.....même si nous surmontons..... la douleur peut toujours surgir là tapie dans un coin, et les dates anniversaires sont "un passage" encore douloureux pour tous (dans quelques semaines cela fera trois ans que notre fils a mis fin à ses jours...) .et même si le temps émousse un peu le mal être ou du moins le met à distance, il revient parfois, certes moins longtemps, nous faisons avec....nous nous résignons,
La culpabilité fait toujours partie de ce type de deuil, mais il ne faut pas être injuste avec soi-même....la décision que prend celui qui veut en finir, est tellement complexe.....
pour ceux qui restent c'est un long questionnement....
nous te comprenons tellement, mais tu as encore de belles choses à faire et à partager, pour toi, et peut-être aussi pour elle.....
parler parler pour émousser la peine, profiter de beaux instants, il faut y croire vraiment Jesse

[Jesse89]

Je sais bien que je ne doit pas culpabiliser, mais j'y arrive pas. C'est plus fort que moi. Je n'y arriverai jamais complètement, que ce soit dans 20 ou 30 ans elle sera toujours présente...

[Jesse89]

Je souffre. Je souffre tellement qu'il m'arrive des fois de me déconnecter de la réalité, de ne plus penser à rien d'autre qu'a tout ce que jai pu perdre pendant toutes ces années, à tous mes regrets, mes espoirs perdus, ma culpabilité. Il y a quelque chose qui cloche chez moi, j'ai 14 ans, une famille aimante ( la plupart du temps ), un meilleur ami fantastique qui m'aide chaque jour, mais rien n'y fait, je me sens toujours triste. Triste à cause d'elle.
On s'imagine petit que la vie est facile, sans problème. Mais on se rend très vite compte que ce que nous disent nos parents n'est que purs mensonges. La vie est dur, il faut se battre pour avoir le droit au bonheur ( ne serai-ce qu'un peu ). La mort est tout le temps là, attendant le bon moment pour venir nous prendre une personne qu'on aime. On m'a dit qu'il fallait accepter ça mort, mais je crois sincèrement que c'est impossible. Je ne veux pas le faire !Certes, la douleur diminue au fil du temps, mais elle est toujours bien présente. Je pense que ce qui me lise peuvent comprendre.

En conclusion, oui, la vie n'est pas simple. On aime, on souffre, on pleur... Toutes ces choses, les bons comme les mauvais moments font partie de nous. Il faut les accepter, ou non. Et je ne les accepte pas.
Je ne sais pas pourquoi j'écris ça, mais j'en avais besoin. Désolée pour ceux qui ne comprenne pas grand choses, j'écris pas super bien.

Jesse89

[Mélie]

oui Jesse la vie n'est pas un  long fleuve tranquille mais nous pouvons y mettre notre part et faire de notre mieux, malgré nos peines, mais il faut la force du vouloir pour y arriver, et parfois cette force manque...
ne pas perdre l'espérance....tout n'est pas fichu, un bel exemple c'est Martin Gray qui a perdu sa famille par deux fois, et qui a su se relever malgré tout.
mais je te l'accorde Jess il faut parfois du temps beaucoup de temps.
quand tout te pèse pense à elle, mais pas pour aller moins bien, mais le faire pour elle, je suis sûre qu'elle t'en serait reconnaissante
bon courage

[petitefée]

hello Jesse89,
la mort de ton grand père t'a renvoyé au dc de ton amie.
Lorsque mon frère est mort, cela m'a rappelé encore le dc de ma fille et ça fait 2 fois plus mal.
Tu bloques sur la culpabilité, comment beaucoup d'entre nous, ici.
peux tu nous en parler, ici, sur ce site, à nous qui vivons aussi la perte d'un être cher ?
Peux tu nous parler de ton amie ?
Nous parlons tous et toutes de notre deuil, notre colère, douleur, culpabilité, et parfois un tout petit bout de rayon de soleil...
ce site est fait pour cela, et l'écriture fait du bien.

ce n'est pas la culpabilité qui te fait penser à ton amie, par contre c'est la culpabilité qui est responsable de ta grande souffrance.
tu n'as pas besoin de te faire mal en plus, le deuil est déjà suffisamment dur comme cela.
je sais, c'est facile à dire et tellement dur parfois.

et je te rassure, nous te comprenons très bien.
je t'envoie un peu de mon apaisement afin qu'il puisse alléger un peu ton cœur meurtri.

[Jesse89]

Le pire dans tout ça, c'est que j'en ai besoin. J'ai besoin de cette douleur, de ce vide, pour ne pas me sentir...morte. Au fil des années j'ai appris à m'étriser mon désespoir et, aujourd'hui, il fait partie de moi. C'est comme si quoique je fasse, elle revient toujours. Cette année a été la pire pour moi, j'ai eu un nombre de coups durs incalculables... Je suis peut être maso, mais au moins cette douleur me prouve que je suis vivante. Que je respire.
Jesse89.

[Jesse89]

Peut être suis-je folle mais il m'arrive parfois de me poser des questions. Des tas de questions comme : Pourquoi elle est pas moi ? Et si je ne l'avais jamais rencontré ? Et si tout ca n'était qu'un affreux, horrible, atroce, cauchemar ?
Avec des si on refait le monde, mais moi, mon monde est mort depuis trop longtemps...
Il y a tellement de souffrance dans le monde et je me sens si seule. Personne ne peut me comprendre, pas même mon autre meilleur ami qui était aussi ami avec elle. Et mon Dieu j'ai tellement peur du futur ! Que je perde encore un ami ou un membre de ma famille. Je suis terrifiée !!!! D'abord elle et puis mon grand père ! En tout cas une chose est sure, jamais je ne supporterai une autre mort, je n'y survivrai pas.
Au fond, je suis une battante car je me bats chaque jour pour empêcher la douleur, la colère, la culpabilité, de me submerger. Mais j'aimerais tellement arrêté et juste pendant une seconde, pouvoir craquer sans que personne ne le sache.
Aujourd'hui, j'ai fait le bilan de l'année 2013 et je ne vois rien de bien. Juste de la douleur, toujours et encore la douleur. Et je sais qu'elle ne pourra jamais disparaitre totalement.......


Ce n'est que TROIS mots, juste trois. Douze lettres.

ELLE EST MORTE


Jesse89

[Mélie]

bonjour Jesse
comme tu le dis : "Au fond, je suis une battante car je me bats chaque jour pour empêcher la douleur, la colère, la culpabilité, de me submerger. Mais j'aimerais tellement arrêté et juste pendant une seconde, pouvoir craquer sans que personne ne le sache.
Aujourd'hui, j'ai fait le bilan de l'année 2013 et je ne vois rien de bien. Juste de la douleur, toujours et encore la douleur. Et je sais qu'elle ne pourra jamais disparaitre totalement......."

oui nous sommes tous "seul(e)" pour traverser la douleur car elle est en chacun de nous comme unique, moi aussi parfois je doute de ne jamais me sortir de cette peine, j'y arrive et puis tout retombe...
mais si tu veux faire du bien à ton amie disparue, passée de l'autre côté, sois et continue ton chemin, des bonheurs viendront mais c'est vrai que le manque  la tristesse reviendront parfois (un peu comme tapie dans un coin) mais malgré cela tu ne le sais pas encore, tu avances....

[marie lucien]

Chère Jesse 89,
Tu n'y es pour rien ! ce n'est pas ta faute, celle de personne, d'ailleurs.
C'est triste à dire mais on ne peut rien à un tel drame.
C'est facile de penser après coup ce qu'il aurait fallu faire, dire et croire qu'on aurait pu empêcher ça.
Mais quoi qu'en fasse, quoi qu'on dise, si la personne a décidé d'en finir...
Imagine un instant que tu en aies parlé à un prof et que ce soit tout de même arrivé,
tu serais dans les mêmes idées fausses : "C'est de ma faute... Je n'aurais pas dû..."
Continue à parler, encore et encore, sors toute cette souffrance,
ton sentiment de culpabilité, tes manques.
Il existe des maisons de l'adolescence où tu pourras trouver de l'aide (c'est gratuit)
ça vaut le coup d'essayer jusqu'à ce que tu trouves la bonne personne
et si ça ne t'est pas possible aujourd'hui, peut-être que dans quelque temps...
Ne reste pas seule. Prends bien soin de toi. C'est une période très difficile que tu dois vivre.
Je te souhaite plein de courage.
Marie