Peur de tous

[manou]

Bonjour j'ai perdu mon papa le 20 avril dernier d'un avc massif. Apres la stupeur l'incomprehension aujourd'hui la colère et la peur. Je hais l'insouciance des gens qui m'entourent. Surtout continuer la vie normalement,ne pas lui en parler de peur qu'elle nous parle de la mort de son père! Et puis c'est bien connu la mort est contagieuse... attention elle pourrait toucher votre famille! Et ben oui nous mourrons tous un jour quand? Là est la surprise... il y a un desordre immense en moi, une colère et une agressivité... celà ne me ressemble pas mais je ne me controle pas. J'ai peur de ce que je deviens et en même temps je trouve celà justifié. Personne ne me comprend et certains ne font pas l'effort d'essayer ou tout du moins de faire semblant. J'ai peur de l'avenir après mon papa à qui le tour... de plus j'attend mon deuxième enfant. Que ressent il? J'ai tellement de rage et d'angoisse en moi que je me dis qu'il va en pâtir... je suis encore arrêtée 15 jours après il faudra affronter la vrai vie et la compassion des gens certes affectueuse mais que je déteste et redoute. Mon meédecin m'a dit de me reposer mais je n'y arrive pas tant mon cerveau et en ébullition. Aller de l'avant,continuer comme c'est stupide. Je me sens très seule. Ma soit disant meilleure amie est restée dans le silence car elle ne savait pas comment réagir, quoi me dire. Raison pour laquelle elle n'est pas venue à l'enterrement, pas une fleur, pas un mot. J'ai peut être réagis vite mais je lui ai demandé de sortir de ma vie. Pas besoin de çà. Allez ma journée doit commencer... douche, ménage... et tout çà dans la tristesse.

[willy]

je te comprends oh combien !!!! tu n 'es pas seule manou ! Je partage tes sentiments de révolte  vis à vis de la disparition de nos proches J'ai regardé simplement la loi pour les congés , ça reflète bien les conditionnements d'une société de plus en plus Inhumaine matérialiste   :

Congés pour événements familiaux dans le secteur privé
Mise à jour le 27.02.2013 - Direction de l'information légale et administrative (Premier ministre)

Naissance ou adoption

Sauf dispositions conventionnelles plus favorables, le père de famille salarié a droit à un congé de 3 jours pour chaque naissance ou adoption survenue au foyer.

Décès

Sauf dispositions conventionnelles plus favorables, le salarié a droit, sans condition d'ancienneté à un congé de 2 jours pour :

   le décès de son conjoint ou de la personne lié par un Pacs,

   le décès d'un enfant.

Il a également droit à un congé d'1 jour pour :

   le décès du père ou de la mère,
   le décès du père ou de la mère du conjoint,
   le décès d'un frère ou d'une sœur.

c'est une honte ..... Cette société ne respecte pas les individus dans leurs peines ! et tout est conditionné de la sorte ...   La disparition d'un proche  est moins importante  qu'une naissance ou qu'une adoption !!??   Si vous adoptez 2 enfants vous avez 6 jours pour vous en "remettre"  si vos parents partent vous avez 1 jours ..        

[germinou]

Bonjour Manou..

bonjour Willy.. Très semblable au Québec pour les "congés d'endeuillés".. !!

Manou.. Que de souvenir en te lisant.. J'ai perdu mon papa le 13 aout 2011(malade depuis 10 ans, il allait avoir 84 ans) et ma maman le 27 septembre 2012 (Subitement.. .. elle allait avoir 78 ans). Et moi j'ai 47 ans!
Quel choc que de perdre quelqu'un subitement!!  J'en ai perdu la mémoire.. et elle tarde à revenir, mon psy ainsi que ma docteur me disent de ne pas m'en faire.. .. que cela prend un an au minimum, mais que ca reviendra!!
Et l'épuisement.. pffff... c'est fou ce que ca fait que de perdre ceux qu'on aime...Tous devient accablant!

Ce n'est qu'au départ de maman que j'ai découvert TLD (traverser le deuil), donc depuis 7 mois!
Et je dirais que cela m'a sauvé la vie... J'ai vraiment cru devenir folle...
Alors lorsque tu parles de "désordre à l'intérieur de toi" "d'agressivité" de "manque de contrôle"... Et bien sache que tout cela est bien normale, et très bien expliquer en détail en "page d'acceuil" de ce merveilleux site..

Va voir Manou... tu y trouveras des lectures très explicites, ainsi que des modules vidéos. Il y en a une dizaine, avec une sympatique dame qui nous explique les différentes étapes du deuil et ses multiples symptômes vécus différemments sur chacun de nous! D'une durée d'environ 5 à 6 minutes chacun, tu les consultes à ton rythme.... Et tu verras que tous ce qui se passe à l'intérieur de toi est tout à fait normale Marine... aller va les consulter,et fait le très vite, parce qu'ils sont vraiment très rassurants... et je crois vraiment que tu as besoin d'être rassurée.. 
Avec eux tu te comprendras et par la suite, te jugeras beaucoup moins sévèrement!!

J'ai lu ton histoire... Non, pour l'instant ne quitte pas ton métier d'infirmière!
Pour l'instant, puisque ton deuil est trrrèèès jeune... Ne prends surtout aucune grande décision, que tu pourrais regretter par la suite.. Puisque ton cerveau, tous tes organes et ton corp en entier, sont complètements à l'envers, chamboulés et boulversés par la perte de ton papa.. ..!!

Au sujet de tes petits..
N'ais aucune craintes, tu sauras faire vivre le souvenir de ton papa dans la mémoire de tes enfants à force de leurs parler de lui... à lui montrer des photos... et toute l'amour que tu lui portes émaneras de toi vers eux..

Pour ce qui est des autres autour de nous... les amies... il est bien triste que ta "bonne" amie n'ait su être présente pour toi.. ..!!
Puisque l'amitié devrait servir dans les bons mais aussi les mauvais moments que la vie nous envoie!!
Juste leurs présences.. même pas besoin de parler, juste être là pour toi.. et t'écouter lui parler aurait été suffisant... ...
Moi de mon côté, les premier mois.. je n'en parlais qu'ici, avec vous tous!
Ici il y a toujours quelqu'un pour te lire, te répondre et pleurer avec toi!
Quelque fois les réponses se font attendre un peu...mais sache que ce n'est pas de l'indifférence.. mais plutôt de la grande compréhension douloureuse qui, quelque fois nous enlèves les mots du bout des doigts... et il devient à ce moment là, impossible de répondre puisque cela fait trop mal!


Alors vient avec nous Marine.. Pleur, cris, parles nous de lui, de toi, de ce que tu vis à l'intérieur... nous sommes là pour toi et nous comprenons ..

Apprend maintenant à penser à toi... à t'aimer, te respecter et surtout "être patiente et douce" envers toi-même!!

Voila.. à bientôt Marine

Amitié Sylvie

[manou]

Merci Germinou pour ton doux message. Je reste sans voix de voir qu'il existe des personnes comme toi, humainement bon...
Ce matin je suis allée chez ma maman comme tous les jours depuis le début de ce cauchemar. En voiture j'ai enfin remis la musique (arrêtée depuis plusieurs semaines de peur d'écouter la musique qui fait mal...) signe ou non première chanson Eddy Mitchell le chanteur préféré de mon papa... les larmes sont montées... deuxième chanson celle de Terry Moïse qui exprime tout son amour pour son enfant, le jour où elle lui a donné la vie... et là les flots... je me suis directement arrêtée au cimetière et j'ai pleuré pleuré pleuré face au nom de mon papa, dans cette "case". J'ai eut l'impression d'exploser mais franchement celà m'a fait beaucoup de bien... aujourd'hui depuis son départ j'ai enfin pu sourire au photos de lui. Douce soirée avec mon p'tit papa en tête.

[germinou]

Bonjour Marine!
Merci pour le compliment..
Mais tu sais...tu en rencontreras plusieurs comme moi ici!!
Nous nous comprenons tellement tous/tes!!
Et c'est toujours très étonnant de voir combien chaque deuil est vécus différemment mais aussi, sont à la fois, très semblables...
Tu verras..
C'est très bon que tu pleures ainsi... cela libère beaucoup!!  Alors ne retiens jamais tes larmes Marine... Elles useront ta peine.. pour ensuite faire place, un jour, aux doux souvenirs..
Mais pas tout de suite.. pour l'instant c'est l'heure du chagrin, des regrets.. de la colère..etc..etc.. alors vis chacun d'eux en entier comme ils arrivent Marine.. ne les retiens pas.. chaque émotions a SA raison d'être!!

Et parles nous aussi... ca aussi ca libère beaucoup!!
Prends bien soin de toi.. et reposes toi aussitôt que tu le peux, c'est absolument néséssaire lors d'un deuil.. Et encore plus additionné d'une grossesse..!!

Tiens.. au revoir.. et à un autre jour!!
Amitié Sylvie

[manou]

Ce soir grosse pensée pour mon p'tit papa : j'ai fait du poulet au curry mais pas aussi bon que le sien. Je l'ai mangé goulument sans trop savoir ce que j'ingurgitais... Aujourd'hui je n'arrive pas à être triste. C'est une sensation très bizarre... Je regarde sa photo et c'est le vide... est-ce que je ne réalise pas? Je ne saurai pas répondre. Une seule question qui peut être va paraitre dure, peut-on oublier quelqu'un de cher? quelqu'un que l'on a aimé d'un amour fort? tout est tellement flou dans ma tête. Mon papa est, était et restera une des deux personnes que j'admire et remercie le plus au monde. Ce que je suis aujourd'hui c'est grâce à lui. Ce que je sais aujourd'hui c'est grâce à lui. Ce que je souhaite transmettre comme valeurs à ma fille ce sont les siennes. Toutes ces convictions sont en moi. Mais si je parais si convaincu de tous celà comment puis-je me poser autant de questions aussi "bizarres"? Le départ d'un être si important dans votre vie vous fait traverser des sentiments très contradictoires, inconnus et non identifiables. Comme je l'ai dit à mon mari, je suis incapable de lui expliquer ce que je ressens. Il n'y a pas de mots. J'ai déja été heureuse, triste, en colère... Mais le deuil... Il n'y a pas de qualificatifs dans mon vocabulaire usuel pour transcrire mon état. Alors quoi? il faut attendre... la vie et sa routine quotidienne reprendra le dessus. Comment? dans quel état? Un peu trop profond peut être pour cette heure tardive... Une tisane, mon toutou et un film complétement stupide pour tenter de vider mon esprit un peu trop complexe ce soir..
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[N@t]

Bonjour Manou

Juste quelques mots pour dire combien j'entends ta douleur. Ce n'est pas mon père que j'ai perdu mais mon fils le 28 Avril, il allait avoir 13 ans cet été. Lui aussi aimait le poulet au curry, c'était son plat préféré. Je n'en fait plus à présent, je fais du poulet au gingembre à la place ... les rares fois où je cuisine, le reste du temps c'est plutôt des boites, je n'arrive pas à cuisiner, je n'en vois plus l'intérêt. Quand au ménage il n'a pas été fait depuis que ma mère est rentrée chez elle.

Moi aussi j'ai peur des gens, je prends des anxiolytiques à cause des crises d'angoisses que je fais à la maison, même seule. J'ai peur de croiser le regard des voisins ou des autres parents, j'ai peur de devoir retourner travailler. Pourtant, contrairement à ce que j'ai pu lire dans beaucoup de témoignages, j'ai beaucoup de "chance" dans mon immense malheur, celle d'être entourée de véritables amis, je n'ai jamais ressentie l'impression cette impression d'être contagieuse, mes amis m'envoient régulièrement des messages de soutien, juste quelques mots parfois pour dire qu'ils sont toujours là. Ma "meilleure amie" elle m'avait déjà lâchée depuis longtemps (elle avait très mal pris ma décision de quitter mon compagnon il y a 3 ans) donc pas de nouvelle surprise. Mais je me sens tout de même étrangère parmi eux, d'être une extra-terrestre. J'ai peur des gens et j'ai peur de l'avenir. A chaque fois que j'ai été heureuse un nouveau malheur arrivait, cette fois-ci encore j'avais atteint un équilibre avec un bel avenir qui m'attendait et j'ai perdu le soleil de ma vie, j'anticipe l'arrivée d'un nouveau malheur.

J'ai lu que tu voulais arrêter ton métier d'infirmière et oh comme je te comprend!!! Je suis médecin et j'ai l'impression que depuis qu mon fils est parti j'ai perdu toute empathie, je ne supporterais plus les patients, devoir être sans arrêt compatissante et bienveillante. Et pourtant dans mon métier ces qualités faisaient ma force. Je suis encore en arrêt jusque début juin, pour le moment je ne me sens pas du tout la force de reprendre ce travail, je me suis posée la question de me reconvertir, mais après moultes réflexions je me suis rendue compte que je ne me voyais pas faire autre chose non plus. Je crois que pour nous c'est encore trop tôt. Il est difficile d'aider les autres quand on souffre soi-même, alors donnes toi du temps. Infirmière c'est un magnifique métier.

[manou]

Et bien voila les premières dâtes arrivent... hier nous avons fêté les trois ans de notre princesse mais sans son papi... dur moment pour moi... je n'ai rien voulu montrer mais j'attendais desespéremment la fin de cette longue journée et le moment où je pourrais enfin me cacher dans mon lit seule avec mes pensées.
Aujourd'hui nous sommes à 1 mois depuis le début de ce cauchemar, l'annonce qui a fait basculer nos vies dans les ténébres... et puis demain 23h05 la fin... dejà 1 mois que son souffle s'est arrêté dans nos bras... et la vie continue... enfin celle des autres... les amis ont repris leur quotidien, ma belle famille ne s'attarde pas sur nous. Et moi? Je survole cette vie. Je suis là physiquement mais mentalement très loin. J'ai l'impression d'être au dessus de tous. Je les observe, écoute leurs discussions mais ils ne m'interressent pas. D'ailleurs j'analyse tout et me met parfois dans des états intérieurs à la limite de la rage. Je hais le monde et surtout leur vie. Non pas que je sois jalouse non, je déteste leur façon d'omettre la réalité de ma vie. J'ai lu hier le témoignage d'une maman qui disait que le silence de ses amis, la façon dont ils occultaient le décés de sa fille en n'en parlant pas, avait était pour elle un choc encore plus violent que la mort elle même de sa fille. Je me reconnais tellement en ce témoignage. Personne ne fait vivre par les paroles mon papa. C'est seulement quand je me retrouve avec ma maman et ma soeur que je peux le faire et par conséquent je me sens moins aigrie. Je ne pleure plus mon mari me dit que je m'exprime en criant. Je le sais et le comprend mais je n'ai pas envie de lutter contre ma colère. Est ce que certaines personnes extérieures prennent des gants avec moi? Alors...

[coeur]

De tout cœur avec vous.

Que ce soit, un père, une mère, un frère, une sœur, un mari, une femme, un enfant, quelque soit le départ de notre proche, c'est toujours un trou immense qui s'ouvre devant nous.
C'est ce que ce forum m'a appris. Nous avons tous et toutes les mêmes émotions, les mêmes impressions, les mêmes cris de douleurs et de colère.
Non pas envers les autres, même si cela peut y ressembler, mais envers l'injustice de la vie.
Comme je dis souvent, nous n'avons pas demandé à passer de casting et pourtant nous avons eu le premier rôle. La Palme d'Or ! Pourtant nous n'avons rien demandé.
Pourquoi lui, ou elle ? Pourquoi nous ?
Nous n'aurons jamais la réponse, je le crains,  à cette question.
Moi aussi je crains les autres, leur réaction, leur non réaction, tout en espérant qu'il y en ait une qui mette un peu de baume sur mon cœur déchiré !
Certains ne savent rien dire, d'autres veulent dire et feraient mieux de se taire.
Peu savent seulement écouter.
Nous avons juste besoin qu'on nous écoute. Nous avons besoin de parler de notre aimé(e). C'est continuer à le/la faire vivre à travers nous !
Je vous souhaite une nuit calme pour avoir demain ENERGIE ET VAILLANCE pour continuer le chemin !
Catherine
« cœur »
« tenir, toujours tenir !)