Pourquoi ça irait mieux après 1 an ?

[chrisam]

Pourquoi ça irait mieux après 1 an ?

Je n'arrête pas de lui demander de venir me chercher d'ici fin septembre, avant 1 an.
Je m'enfonce de plus en plus, 7,5 mois, Dieu que c'est dur.

Dans le livre "Vivre le deuil au jour le jour", il est écrit, qu'aux environs des 6 à 8 mois, c'est une période plus dure, plus personne ne demande des nouvelles ni ne pense à elle.
Pas de différence depuis le début, toujours aussi dur.
Est-ce le vécu dépressif ou une dépression ?

Je n'en sais rien, et je n'ai pas envie de prendre des anti-dépresseurs.

[Pascale]

Chrisam,

C'est vrai que c'est une période infernale, ce n'est pas une dépression, c'est la tristesse et la douleur. qui te vrille le coeur et le corp,qui est chevillé à ton esprit...
Je n'ai pas voulu d'anti-dépresseur, j'ai tout vécu et j'ai cri devenir folle.Folle de douleur, mais chacun sa résistance face à cette souffrance..

J'en suis sortie avec une autre façon de voir la vie, ce n'est pas encore fini, parfois j'ai encore des coups de mélancolie, mais c'est plus rare.
Maintenent il reste présent tous les jours que Dieu fait..

Jamais je n'oublierai, mais le temps a adouci la douleur, et parfois je me surprends a sourire.

sois doux et tolérant avec toi.

Pascale

[chrisam]

Pascale,
Tu viens de passer le "cap" des 2 ans, ...
J'avais lu tes messages, voici quelques mois, indépendants, travaillant ensemble, comme nous.
Oui, on croit devenir fou.

Les "autres" disent qu'il faut passer le cap d'1 an, mais les endeuillés, eux ne se prononcent pas, ou plutôt, "il faut du temps".

Je dis toujours :
             Le temps use la peine, mais la peine rallonge le temps ...

[coeur]

Chrisam,
Je suis d'accord avec Pascale, il nous faut voir la vie d'une autre façon !
je suis d'accord avec toi, la vie est insupportable sans mon coeur.
Pourtant, il me faut bien avancer, ne serait-ce que pour son souvenir, pour son fils, mon "fils de coeur" comme je viens de trouver l'expression qui, je trouve, s'applique bien à la situation.
Moi aussi, j'ai demandé qu'il vienne me chercher, je voulais le suivre et ce, dès le début de sa maladie. Ce à quoi il se mettait en colère et se mettait à pleurer pour me dire "non pas toi, ma chérie à moi".
Pour ces quelques mots, pour son courage au long de ces mois de plus en plus difficiles à vivre, lui qui aimait tant bouger, bricoler, jardiner, qui était réduit à dormir toute la journée en raison des médicaments suffisamment forts pour tenter de casser la douleur, pour son amour et sa tendresse de plus en plus fusionnelle à la mienne,
je me dis que je ne peux pas lui faire "ça" !
même si je me dis que je veux "terminer" ce qu'il n'a pas eu le temps de faire dans notre maison, dans notre pied à terre, auprès de son fils qui était tout pour lui, et qu'ensuite, et bien, quand ma tâche sera terminée, on verra bien dans quel état d'esprit je serai !
Cela risque de me prendre quelques années car je n'ai pas la fortune des Rotchild et que je ne joue pas au loto !

Le jour du départ, lorsque j'ai vu partir le cercueil dans la fournaise, j'ai craqué et là j'ai voulu le joindre, traverser cette vitre qui s'est très vite opacifiée. C'est un de mes beaux-frères qui m'a retenue, je tombais à terre en hurlant !

Tu vois, moi aussi, je peux craquer.
Je craque encore et encore, seule maintenant, souvent sous la douche car l'eau lave mes larmes mieux que n'importe qui !
Mais il est vrai que j'ai encore et encore l'impression de me battre, contre moi-même, contre la vie qui m'a ravit celui que j'aime, qui me laisse seule face aux intempéries quotidiennes....

Il nous faut pourtant continuer, pour eux, pour nous, pour ceux qui restent.
Avec leur amour en nous,
Avec leur présence à nos côtés, que l'on peut ressentir si on se laisse faire.
Lâcher prise, ce n'est pas qu'accepter l'inacceptable, c'est aussi se laisser faire pour que la paix nous envahisse.
Et si ce n'est pas encore la paix, une certaine douceur qui ne peut venir que de l'autre côté du chemin.
cette douceur qui m'aide, en ce qui me concerne, et qui fait que d'un seul coup, j'ai très chaud en moi.

toute ma douceur de ce soir et ma quiétude mise  mal ces derniers temps, t'accompagnent.

Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"

[Chelmi]

Bonjour à vous toutes et tous
C'est mon premier message sur ce forum. Je vous lis pourtant avec attention depuis quelques temps et j'y trouve vraiment matière à réflexion et à soutien. Mais pas forcément envie de partager une douleur qui est maintenant bien ancrée : 3 ans 1/2 ... aïe ! Et puis, de lecture en lecture, l'envie d'aller plus loin, et de participer à mon tour...
Oui, pourquoi ça irait mieux après 1 an ? Nous avons passé trente ans ensemble, Sandrine et moi, dont trois ans de maladie qui l'a finalement emportée, éteignant récidive après récidive tout ce qui faisait son être. Mon deuil ne vient pas que de sa disparition, il résulte aussi de sa souffrance - morale et physique - qui l'a précédée. Un an, c'est bien court pour apprivoiser la douleur et la désorientation qui en résultent.
Mais je n'en veux pas du tout aux nombreuses personnes qui m'ont aussi tenu ce discours : il est destiné à rassurer - lieu commun dans lequel tout le monde se retrouve ! J'ai tenu le même à mon père, au décès de ma mère et je crois qu'il faut vraiment être passé par la perte de cet autre "moi" pour en changer.
Il faut aussi reconnaître que la suite est délicate : si certains attendent que vous alliez mieux après 1 an, que dire après 3 ans 1/2 ? Bon, soyons précis sur les termes : j'arrive maintenant à envisager un avenir et, après deux ans 1/2 à essayer de continuer le même travail au même endroit, j'ai craqué, vendu la maison et cherché ailleurs où ouvrir un nouveau tome de vie. Je suis, je l'espère, sur le point de reposer mes valises et de me mettre en quête de l'ouverture de ce nouveau tome de vie (sans oublier, bien sûr, l'autre qui restera à portée de main, sur l'étagère). Et pourtant ... au fond, je me sens toujours extrêmement fragile, et je suis toujours dans le couloir affectif qui m'empêche de reprendre une relation amoureuse. J'ai mal quand je dois aller seul dans les fêtes ou autres endroits où je suis entouré de couples - mais j'y vais quand même !). J'abhorre la solitude qui est souvent mon lot.  Oui ... je pleure encore, même si beaucoup moins souvent (d'ailleurs, en écrivant ces lignes ...).
Pardonnez-moi cet épanchement. Tout ça pour dire que je pense que l'image que les autres - surtout dans le cadre professionnel, mais pas que... - attendent d'un veuf (quel vilain mot !!!) de plusieurs années (c'est derrière, tout va bien...), même si elle est énervante, constitue en définitive un soutien qui m'incite à ne pas baisser les bras et à poursuivre malgré tout mon chemin. Cette image m'oblige à faire face à l'extérieur sans trop d'états d'âme, et à me respecter, sous peine de chuter grave. Je ne me sens pas du tout "normal", mais j'essaie de vivre au plus près de cet état. Après tout, je suis celui de nous deux qui a eu de la chance...je peux encore sentir le soleil et la pluie, respirer les fleurs, envisager un avenir...
bien cordialement
 

[chrisam]

citation de Celmi

Après tout, je suis celui de nous deux qui a eu de la chance...je peux encore sentir le soleil et la pluie, respirer les fleurs, envisager un avenir...

Oui, tu peux encore sentir le soleil
Oui, tu peux encore respirer les fleurs
Oui, tu peux encore envisager un avenir
Oui, tu peux encore ...

Je te comprends, mais après 3,5 ans, que n'as tu pas subi pour rester la tête hors de l'eau et ne pas sombrer ?
Combien de fois as tu répondu que ça allait pour ne plus ennuyer et repousser les amis ?
Combien de fois es-tu rentré chez toi, seul, avec ta peine après avoir fait semblant pendant la soirée ?

Oui, tu pleures moins souvent et nous te pardonnons cet épanchement
Oui, tu as eu raison de nous partager ta douleur

Parfois, je me demande si quand notre moitié meure, ce n'est pas nous qu'on a voulu punir ?
Notre amour est parti, parfois après des mois, des années de souffrance, et nous, nous sombrons dans le regret, le remords, la culpabilité, la colère, le chagrin, le désespoir sans savoir quand cela prendra fin

Oui, peut-être, est-ce nous qu'on a voulu punir ?

[Coccinelle12]

Cher Chrisam,
cette réflexion est également la mienne, je n'arrête d'y penser.
Pas plus tard que cet après-midi encore, je l'ai dit à haute voix, et bien sûr, subi les remontrances de mon entourage.
Et si c'était moi qui étais visée ?
Si c' était moi qu'on avait voulu punir ?

[coeur]

personnellement, je ne crois pas à cette punition.
je crois que personne n'a mérité une telle souffrance, pas plus nos disparus qui, eux, ont souffert de maladie, de nous quitter, me^me si cela a été très rapide (avc par exemple) pas plus que nous qui les aimions et les aimons toujours.

il y a quelques années, j'avais entendu cette réflexion de je ne sais plus qui dans une émission TV :
chaque femme est un assassin en puissance. lorsqu'elle donne la vie, elle donne la mort.

cela m'avait, je m'en souviens très bien, complètement chamboulée. je n'avais jamais pensé à ce genre de réflexion.
depuis, je l'ai mise à ma "sauce" : il y a la vie, il y a la mort. la seconde découle obligatoirement de la première !

en fait, l'être humain est un peu égoîste puisqu'il souhaite que la seconde arrive le plus tard possible.
mais ON ne nous demande pas notre avis, on ne nous laisse pas le choix !

je reprends ce que j'ai déjà écrit : un mois, deux mois, trois mois, un an, deux, trois, douze ans, quelque soit la durée, la plaie sera toujours présente. seule la cicatrice permettra de calmer la douleur.

et puis qu'importe la durée, tant que nous restons RICHES de notre AMOUR !

[chrisam]

Citation de Coeur

chaque femme est un assassin en puissance. lorsqu'elle donne la vie, elle donne la mort.

la femme mais aussi l'homme, car il intervient également

Dès que nous naissons, nous sommes déjà condamnés à mort, nous sommes en sursis.
Mais certains vivent très longtemps, bien que parfois, leurs vies ne reflètent pas le bien, et je l'avoue, par égoïsme, la mort de certaines personnes jeunes, peut paraître injuste.
Et par contre, d'autres, méchantes, brutes, violentes, il ne leur arrive rien et meurent vieux.

La justice n'est pas équitable, ça se vérifie.

[coeur]

Chrisam,
quand je parle de "la femme", c'est une généralité, bien entendu que l'homme y est pour quelque chose !!!!
c'est malgré une idée passe-partout que c'est la femme qui donne la vie !

comme toi, je pense au fond de moi que la vie est injuste. Mais cela on le savait déjà. Comme on sait que les hommes ne naissent pas égaux !

que te dire d'autres  ? Que mon beau-père est grabataire, à 84 ans, que ma belle-mère, 89, est au bout du rouleau ? Qu'ils ont enterré l'aîné de leur fils ?

Je me refuse de penser à en vouloir à la vie de cet état de fait.
Comme dit ma belle-mère (sur l'épaule de laquelle je n'ai pas pu pleurer !), c'est le destin !

enfin !!!! on y croit !!!!!!!!!!!!!!!