Déstructuration

[Karine]

Voilà :
Je suis fille unique.
Mon papa est mort durant la nuit du 30 septembre au 1er octobre, après 9 mois de lutte contre la maladie...depuis août nous savions (avec maman) qu'il n'y avait plus d'espoir. Nous étions là, jusqu'au bout, jusqu'aux phases ultimes de l'agonie (pas évidentes)... avec tout ce que cela implique...
Aujourd'hui je me sens complètement déstructurée : je ne sais plus qui je suis. j'étais une enfant et je me retrouve à tout gérer : la succession, les impôts... j'ai parfois envie de hurler : non, ce n'est pas moi !!!! je suis une petite fille !!! mon papa va tout gérer !!!
Mais non, il ne gérera plus jamais rien, c'est fini. Et je suis qui du coup ?
Je survis pour ma fille, parce qu'elle n'a rien demandé, mais pour moi, c'est fini.  Le "bonheur" est un terme qui est sorti de mon vocabulaire !!!
Karine

[seul au monde]

Bonjour Karine,


oui, mais tu as une fille et un homme qui peut te soutenir dans cette épreuve, sinon à quoi sert l'amour?
Mais c'est dur! Il a souffert ton papa au moment de mourir?


Bon courage

[Karine]

oui il a souffert.
Il savait qu'il était condamné, mais il n'a jamais voulu en parler avec nous.
J'ai vécu son agonie, c'était horrible. On n'imagine pas ce qu'il peut arriver quand le corps lâche..
Je survis pour ma fille, mais je me sens terriblement mal et désormais incapable de "vivre" normalement ou d'être heureuse.
Karine

[seul au monde]

Bonjour Karine,


Tu veux dire qu'il a hurlé de douleur? Si c'est le cas je trouve ça suspect car avec la morphine, la douleur physique devrait normalement être gérée. Il est mort à l'hôpital?

C'est dur, j'ai vécu la même chose avec ma grand-mère, je sais ce que sais, je n'ai pas de mots...on se sent impuissant, tout ce qu'on peut donner à ce moment c'est l'amour, en espérant que la personne le recoive et parte avec...


Bonnes fêtes des mères quand même!

[Karine]

non, il n'a pas hurlé de douleur, mais le dernier jour la toilette des infirmières a été très douloureuse pour lui; l'une d'entre elle, qui est revenue pour la fin d'ailleurs, est allée s'isoler pour pleurer;
Ces derniers moments ont été terribles, mais en même temps nous savions qu'il valait mieux que cela s'arrête.
Karine

[seul au monde]

C'était à l'hôpital?
C'est terrible, même chose pour moi, sauf que ma grand-mère était une grande instinctive, lorsqu'elle a su qu'il n'y avait plus d'espoir, elle est partie très vite pour éviter d'agoniser. Il fallait aussi mieux qu'elle parte. J'avais très peur qu'elle souffre: cancer du pancréas. Rien que le mot fait peur...Mais je ne lui ai rien dit sur sa maladie pour pas qu'elle s'angoisse. J'ai préféré qu'elle sache qu'elle va mourir sans savoir de quoi.
C'est dur de se remémorer ces moments, pour toi aussi je suis sûr...

[Karine]

c'était  à la maison. Il était en soins palliatifs a domicile.
J'ai vu mon père mourir, il ne m'a pas reconnue.
depuis, quand je retourne chez ma mère, je dors là où il est mort.

[seul au monde]

Mais bon, tu as encore ta mère, tes enfants et ton mari, moi je n'ai plus de famille proche. C'est très dur, je fais une psychothérapie, et ça m'aide à surmonter.
Pourquoi mourir à la maison, tu es à la campagne ou en province? A paris il 5 ou 6 unités de soins palliatifs.
C'est dur. C'est vrai, moi aussi je me sens mieux quand je dors dans son lit pour sentir son odeur. Elle m'a dit de faire don aux associations de ses affaires mais pour l'instant je les garde, je le ferai quand j'aurais fais le deuil.
Bonne journée

[Tifee]

Bonjour Karine je comprend très bien ce que tu ressent ... Le fait d'être déstructurée et de se dire " stop c'est trop j suis une enfant j
Peux pas gérer davantage " ... Et j comprend quand tu dis que le mot
" bonheur " ne fait plus parti de ton vocabulaire ... J ressent a peu près la même chose . Le mot bonheur faut parti de mon vocabulaire mais il ne me concerne plus ... Le bonheur fait parti de mes souvenirs et j'ai veau avoir 30 ans sans enfant pour moi ça y est j'ai déjà vécu le meilleur de ma vie et malgre les grands moments qui sont sensés m'attendre ne seront plus jamais a la hauteur du bonheur de de que j'ai vécu avant ... Avant la mort de mon père ... Je ne suis pas fille unique mais je suis la seule fille et la toute dernière du coup j'ai tjs été couvee surprotégée et maintenant encore j suis épargnée des tâches administratives mais on côté sur la douceur ma gentillesse la patience et mon self contrôle et c'est dur de donner le change tout le Temps de se forcer a aller bosser ss broncher et en souriant , de voir sa famille de rendre des services et de ne pas s'autoriser a pleurer pour pas agacer ou être une charge ... Ni devant son chéri ni devant sa famille ... C'est dur et j comprend que tu sois déstructurée j pense qu'on ressent a peu près tous la même chose moi aussi tu sais j me sent éloignée j me sent anéantie d'une part mais étrangère a ma propre vie étrangère a moi même je je me sent plus concernée par quoi que ce soit ni qui que de soit comme si un robot avait pris le contrôle de mon corps j suis en mise autopilote ... J'ai perdu mon père moi aussi comme toi je suis une fille ss son papa et j'adorerais retourner en enfance rembobiner ma vue pour profiter vraiment de tout ce que j'avais autour de moi car c'est rare et précieux et j'aurai jms pensée qu'on m'énleve la seule chose qui compte pour moi et surtout jamais j'aurai penser survivre a ça ... C'est ce qu'il y a de pire ds la vie perdre Un Proche c'est ce qu'il y a de pire alors ça me parait dingue de vivre encore depuis des mois en souffrant autant ... La douleur j pensais quelle me tuerait alors quel est le but de la vie pourquoi sommes nous ici si c'est pour aimer et se perdre et y survivre ?  Ça me parait dingue et j suis incohérente  mais j'ai tout plein de pensées d'émotion en moi et j suis comme toi Karine déstructurée ... Je suis désolée que tu ai perdu ton papa toi aussi dedolee qu'il au souffert et que tu sois passée par des moments si difficile je comprend ... Moi aussi j suis anéantie et j le sent déstructurée ... Tu es bien courageuse de te battre pour ta fille ...je n'ai pas d'enfant j'en voulait avant c'était prévu et mon chéri en veux il m'en parle ts les jours mais j'ai l'impression que même de ça je suis déconcernee je n'ai pas assez d'amour et je serait une mère merdique parce que penser que mon enfant ne connaîtra pas mon père si cher a mon cœur ça me brise complètement et je sais que j suis égoïste et que c'est pas bien de penser comme ça mais j'y peux rien et il n'y a que sur ce forum que je peux dire vraiment ce que je ressent sans passer  pour une dingue ou qu'on me regarde de travers ... Enfin bon tout ça pour dire Karine que je comprend tout ce que tu dis j'aurai pu l'écrire car je comprend je ressent la mm chose nous a nos tte les deux perdu notre père cet automne et j suis tjs anéantie et comme toi le bonheur pour moi
C'est abstrait ça m concerne plus j vis un jour après l'autre ... Je ne suis pas suicidaire mais si j devais mourir demain c'est pas grave comme je l'ai dit j'ai déjà vécu le meilleur de ma vie ... Bisous prend soin de toi courage je te comprend

[Karine]

Très chère Tifee,

Merci infiniment pour ton message de compréhension. Je sais bien que tu partages les mêmes douleurs : je suis inscrite sur ce forum depuis cet hiver et j'ai "vu" tout ce que tu avais traversé, dans quel état tu te trouves... et sois sûre que je suis avec toi "virtuellement", parce que je comprends.
Dans le cas d'un deuil, de la mort d'un être aussi cher que son papa, sa maman, son conjoint, que cela soit survenu brutalement ou après une longue maladie... il n'y a pas de circonstance meilleure que les autres : mariée, divorcée, en couple, avec des enfants.... quand la douleur vient : c'est un raz de marée, et en fonction des personnalités de chacun, de leur histoire, les dégâts de ce raz de marée vont prendre une ampleur différente mais toujours en nous affectant très profondément. Nous devons gérer l'absence, l'absence avec un grand A, celle qui est sans appel, celle qui ne laisse aucun espoir.
Et alors nous devons apprendre à nous maintenir, à reconstruire (malgré notre refus) une vie différente, avec cette absence de repère, cette "fondation de nous" qui a disparue à jamais.
Je crois bien qu'en dehors de notre introspection, notre avenir réside toutefois "dans" et "avec" les autres : conjoint, parents, enfant, amis... et cela malgré toutes leurs incompréhensions. qui nous sont si difficiles à vivre ; c'est bien pour cela d'ailleurs que nous sommes tous inscrits sur ce forum : pour partager nos peines, nos douleurs et nos interrogations.
Je t'embrasse très fort, prend soin de toi au mieux !
Karine

[LILI0824]

En effet Karine, je suis d'accord avec toi, lorsqu'un père s'en va, c'est aussi un mari qui s'en va, un frère qui s'en va,  et quelles que soient les conditions, il nous a quittés et nous sommes dans la peine.

Nous avions chacun notre place à ses côtés et dans son coeur, il n'y a pas de peine plus forte ou moins forte quand on aime,  il n'y a peut être que des peines et des manques différents.

Tifee, je crois que c'est à toi que j'ai déjà dit : les parents espèrent leurs enfants heureux. C'est le plus beau cadeau qui peut nous être fait, voir nos enfants heureux.

Il va vous falloir apprendre à vivre avec cette absence, comme je dois apprendre à vivre avec le manque de mon mari, comme ma fille doit apprendre à vivre avec l'absence de son père. Ce n'est pas facile et je vous comprends bien, mais accrochez-vous.

Il faut bien continuer. On n'en a pas envie, on voudrait être transparent, on pense à eux tout le temps, mais il faut avancer pour eux. C'est à travers nous qu'ils continuent à vivre.

Je vous souhaite une nuit paisible.

[Karine]

Merci Lili pour ces mots d'une grande sagesse.
Oui, nous devons continuer d'avancer, envers et contre tout.
Nous ne devrions jamais laisser la peine et la douleur nous submerger à ce point... mais parfois nous sombrons !
Je sais bien, comme Tifee, que nos pères ne voulaient que note bonheur, et, en ce qui te concerne, que ton mari te voulait heureuse... tout simplement !
Je sais aussi que pour eux nous avons le devoir de continuer notre vie et d'aller de l'avant.
Merci infiniment à toi, pour ton message et ton partage.
Karine

[Karine]

Petite précision pour "seul(e) au monde"

Je suis divorcée : le père de ma fille m'a trompée alors qu'elle n'avait pas 6 mois et je ne m'entends pas avec ma mère depuis que je suis adolescente et j'ai quitté très vite le "giron" familial.  Du coup, je vis seule avec ma fille depuis longtemps et je m'en suis toujours occupée seule.
J'ai assisté à la "fin" de ma grand mère, qui m'a élevée et qui était comme une maman pour moi, en soins intensifs, un an avant que ma fille ne vienne au monde. Je garde en tête des images horribles ...
Alors oui, certes, j'ai ma fille et c'est un bonheur sans nom, mais je suis aussi quelque part "seule au monde"
Et, petite précision : mon père ne voulait pas mourir à l'hôpital : c'est pourquoi nous avons (avec ma mère) mis en place des soins palliatifs à domicile. Avec tout ce que cela pouvait comporter comme souffrances psychologiques pour nous.
Pour ma part, j'ai "dormi" à côté de lui mort : à ce stade, les urgences ne se déplacent plus ! le "corps" n'a été enlevé que le lendemain vers 12h, alors qu'il a poussé son dernier souffle vers minuit (et je lui ai tenu la main jusqu'au bout)
Alors....seule au monde ... oui je pense que je peux aussi en témoigner, parce que depuis bien des années je gère tout, toute seule, y compris cela !
Bonne journée,
Karine

[seul au monde]

Bonjour Karine,


C'est dégueulasse un mec infidèle! Surtout quand on a un enfant. Pfffffff vraiment un comportement pitoyable. Tu as été courageuse, bravo. Tu as tous mes encouragements. Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ta fille.
Nous avons un point commun, celui d'aimer notre grand-mère. Moi mes parents sont morts et mon petit frère aussi. Je n'avais que 5 ans. Elle a été tout pour moi, la seule personne dans cette vie qui m'ait donné de l'amour, tout son amour, et même sa vie entière ne prenait un sens que parce que j'étais là pour elle. Et j'ai été là à chaque instant, à chaque étape de sa maladie. Je partage entièrement ce que tu dis, je prendrai presque les mêmes mots pour exprimer ce que j'ai vécu : "des images horribles en tête de ses derniers jours"
Ma grand-mère n'avait aimé qu'un homme dans sa vie, il est mort après 5 ans de vie commune, elle avait 22 ans et deux enfants. C'était en 1950. Elle est restée veuve jusqu'à son dernier souffle. J'aime tellement son coeur, cette pureté d'âme, sa fidélité, son attachement à la famille. Je l'aime de tout mon coeur. Et je lui souhaite d'être heureuse là où elle est et j'espère de tout coeur la retrouver dans le futur, car je ne crois pas que la mort est la fin de tout et je ne crois pas qu'on a qu'une seule vie.  J'ai remplacé sa fille avec qui elle ne se sentais pas proche et mon père, son fils parce qu'il est mort.
Il est mort quand ton papa?



Bonne soirée

[coeur]

Karine et "seul au monde"

Je crois que nous sommes toujours seul au monde, ce n'est pas parce que de la famille ou des amis sont "sympas" avec vous, l'endeuillé(e), que l'on vous dit que "on comprend ce que tu dois ressentir", etc.... autant de paroles que je ne remets pas en question mais qui pour nous serons toujours vides de sens, que l'on n'est plus seul au monde !
quand la douleur et le chagrin nous frappe, pauvres humains, nous sommes seuls au monde parce que les sentiments et les ressentis n'appartiennent qu'à nous-même.

Pour Karine, j'ai accompagné mon mari pendant 3 ans de maladie, et il s'est endormi à l'hôpital, moi couchée à côté de lui, lui tenant la main et le bras.
Mon regret ? si j'avais su que c'était le tout dernier instant à partager, je me serai glissée sur le lit à son côté pour qu'il s'endorme dans mes bras.
Je me "console" en me disant que je ne l'ai pas quitté jusqu'au bout.......

Que la nuit vous soit profitable pour affronter la journée de demain.

Coeur
"tenir, toujours tenir !"