Une pensée pour ma maman.... bientot 3 ans....

[jeapy]

Bonjour
J'en suis là de mon deuil ou j'arrive a vivre à peu pres normalement toute l'année sauf aux fetes et anniversaires... le jour de son deces et les jours qui precedent sont tres dur à vivre, je suis à fleur de peau... particulierement parce que je ne peut plus evoquer ma maman avec mon pere, qui a refait sa vie , que dis je , reformater... il m'a effacée moi et mes enfants... je n'ai plus de contact avec mon frere , pas vu depuis 2.5 ans... Et puis 3 ans apres , la plupart des gens imaginent qu'on a pu tourner la page alors que c'est impossible ! ma maman a t-elle existé ? elle me manque terriblement....

[eriasroc]

Bonjour Jeapy.
A peu près la même sauf sur la durée, ça fait un an et demi que ma mère a disparu, je repense régulièrement à elle et j'avance un peu avec ma thérapeute. J'arrive à avancer même si j'avoue avoir souhaiter être partie en même temps qu'elle, c'est injuste mais c'est la vie.

De tout coeur avec toi, une maman, on en a qu'une...

[jeapy]

merci ;-) je m'en veux de ne pas etre bien, vis à vis de mes petits surtout, peut etre que je devrais quand meme voir un therapeute, j'ai toujours de bonne excuses pour ne pas le faire mais là je dois avouer que je tourne en rond... tetanisée à l'idee d'une fete de famille qui doit avoir lieu dans la maison ou j'ai vu ma maman pour la derniere fois, juste pas le bon jour pour ça et en plus il y aura mon pere , mon frere, et mes enfants devraient profiter de l'occasion pour voir qu'ils ont de la famille... seulement voilà plus les heures passent et moins je me sens capable de bouger... j'ai en plus eu la riche idee d'accepter un petit travail pour me sortir de ma coquille.... sauf qu'il s'agit de s'occuper d'une dame agée semi dependante qui me rappelle douloureusement ma maman qui a eu une maladie neurologique tres invalidante...

[jeapy]

oh Adele c'est drole que tu m'ecrives ça vu ce que j'ai vecu ce soir... je t'aurais lue hier, je t'aurai dit que non, au contraire c'est vraiment tres dur à vivre, ça ne m'aide pas du tout.... d'autant qu'en fait je n'ai pas eu l'occasion de m'occuper de ma maman, en ce sens j'ai ete preservée, je l'ai un peu nourie à la sonde sur la fin mais c'est tout....  Et ce soir dejà je suis arrivée en pleine prise de bec entre la fille et la dame dont je m'occupe.... la fille etait excedée, fatiguée, soucieuse parce qu'elle doit assumer aussi la fin de vie de sa soeur et j'imagine bien qu'elle n'en parle pas à sa maman... j'ai pu avoir un aperçu de leur relation... bcp de souffrance , de fatigue... elles ont du mal à communiquer bref... une sorte de miroir pour moi... et j'ai ete emue , la fille m'a confiée sa mere pour que je la sorte un peu dehors... elle ne veut pas sortir du tout, elle n'a plus gout à rien cette dame... alors je l'ai sortie dehors, et j'ai trouvé les mots et les gestes pour la bousculer un peu, reussi ensuite à la faire manger correctement, bref enfin rempli mon role en etant ferme sans ceder à ses tentatives pour prendre le controle... mais en lui faisant du bien je crois...  c'est effectivement plus facile quand ce n'est pas sa propre mere... Et puis j'ai pu parler de la mort avec un homme qui arrive en fin de vie, 96 ans et veuf depuis tres peu de temps... il dit clairement qu'il ne souhaite plus vivre mais en meme temps il est capable de plaisanter et il a un sourire merveilleux... je lui ai fait la bise et il m'a.... remerciée !!! Alors que c'est moi qui devrait le faire ;-) Il y a aussi une autre dame, toute souriante malgre bien des difficultés qui me prouve que oui, meme agé et en fauteuil , meme avec une fille tres malade dans le meme service qu'elle, on peut etre positif... vraiment je crois que je vais grandir un peu pendant cette experience, et c'est curieux parce qu'hier j'etais aneantie... alors sacrée intuition, Adele ;-))) J'ai aussi compris que je ne devais pas avoir peur de demain, ma maman aimait bien le mois de juillet ;-)