léona ma princesse ange

[léonamonange]

Bonsoir a tous je suis nouvelle sur ce site qui compte beaucoup pour moi ! J ai passé des heures a vous lire dans un sens a me réconforter a me dire que je ne suis pas seule qu ici je serais enfin comprise et plus seule !!
Je suis malheureusement comme vous tous en deuil depuis le 25 juin 2013 de ma deuxieme fille léona née a 22 semaines de grossesse suite a une maladie que j ai contractée la chorioamniotite malheureusement a ce stade rien n 'est essayer pour tenter quelque chose a la survie de notre fille !! Mon mari est moi avions décider de la voir a sa naissance après toutes les décisions que nous avons dut prendre ce jour là c'était une obligation ont ne pouvaient pas laisser notre amour partir seule car notre fille etait une battante a sa naissance elle n 'a pas respirée juste une apnée mais son petit coeur de guerrière a battu 1h15 !!! Et la a 21h05 notre Léona a enfilée ses ailes d'ange et nous a quittée !! Depuis nous vivons comme des robots je m 'en veux tellement même si je ni suis pour rien et je me sens lache de ne plus être la même par rapport a ma 1ere qui a 6 ans !! Depuis les funérailles de Léona ou mon mari a fait preuve d'un courage d'accompagnement envers notre fille en poussant son si petit cercueil dans la pièce de lumière  au crématoruim et en déversant ses cendres dans le puis du souvenir une grande partie de moi s'est arretée la vie m 'apprisse ma fille car comme toute maman porter la vie est une chose magique ... Voila je me suis permise de vous écrire mon histoire en la résumant et puis je ne trouve pas les mots assez fort ou correct afin de m 'exprimer et d'exterioriser ma colère mon dégouts ce sentiments de culpabilité qui me ronge ce fait de me sentir vide de ne pas réussir a faire face a la méchanceté des gens a la perte de notre fille mais surtout au silence de mon mari a l appréhension d 'aller me coucher malgrès le traitement et a ce vide si immense à "la mise de côté" de ma plus grande que j aime pourtant d un amour profond !! Les paroles de ma psy ne me suffisent pas ne me satisfait pas quand elle me dit que ce sont les étapes du deuil !! non je ne peux pas laisser ma grande lylou de côté mais je ne peux pas non plus ne plus souffrir du départ de léona !!! Merci a vous ...

[N@t]

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi les parents endeuillés.

Ton témoignage est bouleversant de tristesse. 1 mois .... Ta perte est encore tellement récente que l'on ne peut ressentir que la douleur dans tes mots Il n'y a pas de mot pour la soulager mais sache que l'on est là à te lire. Sache juste que l'on n'a pas à choisir entre continuer d'être là pour les autres et souffrir, on a tout à fait le droit de faire les 2 en même temps. A 6 ns tu peux expliquer à ton ainée que si maman est triste ce n'est pas de sa faute et lui parler de sa petite soeur, d'une part pour qu'elle la connaisse quand même un peu, d'autre part pour qu'elle sache pourquoi maman est triste. Mon petit dernier vient de fêter son 5eme anniversaire, en juin il a manqué beaucoup de jours d'école parce que je n'avais tout simplement pas la force d'affronter "l'école", tout ces parents heureux et tout ces enfants en pleine forme, c'était trop difficile pour moi. Je ne pense pas être une mauvaise mère pour autant, il faut savoir accepter ses faiblesses pour pouvoir les surmonter. Et seulement 1 mois après la perte de ta fille c'est encore très tôt. 3 mois après tout se bouscule toujours dans ma tête et dans mon coeur, le processus de deuil est un long chemin tortueux.

[Real]

Mon dieu, c'est tellement proche. Un mois à peine... Comment peut-on parler déjà d'étape de deuil. Vous avez fait ce qu'il fallait avec votre mari. Allez  jusqu'au bout de la vie.  Et si celle de Léona à été plus petite encore que celle d'un papillon, c'est une vie quand même, remplie d'amour. Amour Amour... Voilà le seul remède qui fait endurer l'inacceptable, plus puissant que toutes les bombes atomiques réunies. Dites lui que vous l'aimez tous les jours. C'est pas parce qu'elle a endossé ses ailes d'ange qu'elle n'existe plus. Léona existe et existera éternellement... Trop souvent on nous laisse à penser que la vie continue, qu'on peut se reconstruire, que c'est le destin... Certes oui... mais cela n'enlèvera jamais l'amour, le souvenir, l'espérance de retrouver son enfant un jour. Il faut faire avec tout le reste de sa vie. Les enfants sont comme la musique. C'est pas parce que leur auteurs ont disparu que leurs œuvres n'existent plus. Il y a toujours un endroit sur terre où l'on écoute Mozart, Bach, Michel Berger, Balavoine... Même quand le parent part, la musique perdure éternellement. Rose m'a quitté il y a trois ans, mon seul enfant âgé de cinq ans et demi. J'ai l'impression d'avoir une fille qui vit dans un pays étranger. Mais je continue au quotidien mon rôle de père dans son éducation, par la pensée et l'esprit. Si j'avais un petit conseil à vous donner ce serait celui-ci car vous aurez la frustration de ne pas l'avoir élevé comme votre autre fille. Ne rejetez pas cette frustration, acceptez là. Continuez à donner tout votre amour à votre enfant, à l'élever spirituellement, lui transmettre vos valeurs, la faire grandir dans votre esprit, lui demander d'aller à la rencontre d'âmes qui vont l'aider dans son apprentissage, et quand elle sera plus grande d'aller accueillir d'autres enfants qui décèderont. Attention je ne veux surtout pas dire de s'adresser à un fantôme, ni d'entretenir quelque chose de malsain autour de reliques. L'ancienne chambre de Rose est totalement vide et je fais le projet d'y faire une salle de bains. Les quelques affaires que j'ai gardé d'elle sont rangées dans un placard de ma chambre. Vous n'avez pas eu le temps d'avoir tout ce côté matériel qui nous encombre quand un enfant nous quitte. Quand à la colère, malheureusement moi aussi je ne sais pas quoi faire... c'est terrible car elle peut faire des ravages. Et bien peu de gens peuvent la comprendre. On cherche des solutions qui peuvent l'atténuer. Dernièrement quand je ressens cette colère en moi, cette injustice, je vais acheter des fleurs et je demande un beau bouquet pour la maison. Ca aide car la violence n'est pas loin. J'écris aussi et j'ai développé beaucoup de sensibilité artistique. Autre chose, un deuil n'est pas une maladie. Trop souvent j'entends me dire "d'aller me faire soigner" ou plus subtilement "d'aller me faire aider..." sous-entendu d'avoir un traitement médicamenteux, la grande spécialité française. Si un médicament qui enlevait la peine (ou les chagrins d'amour) existait, le labo serait côté en bourse... Parents en deuil, nous ne sommes pas malades, nous sommes malheureux, c'est tout. Mais nos enfants partis aiment nous voir nous battre et poursuivre notre vie terrestre malgré tout. Offrons leurs ce plaisir.

[Darwin]

Bonjour. Celà va faire 8 mois demain que mon fils a été déclaré mort alors qu'il n'était pas encore né. Son frère, du haut de ses 3 ans a compris rapidement pourquoi sa maman n'était plus elle- même. C'est l'huile plus patient et le plus attentif à ma douleur avec mon chien... Lorsque les gens que l'on n'a pas vu depuis très longtemps demandent combien on a d'enfants mon mari répond 1 seul alors que moi je dis 1 vivant et 1 décédé, 2 ... J'ai l'impression que tout mon entourage à tourner la page, je reste à la traîne mon grand qq pas devant moi qui se retourne pour m'attendre... Je sais bien que je fais le yoyo, le paraitre mieux me bouffe de l'énergie, je fais des gaffes ou pleure pour des broutilles...mais il me manque tellement...

[ptitefee30]

Bonsoir a tous,

Je recherchais une histoire qui ressemble à la mienne et je suis tombée sur la tienne léonamonange qui est similaire à ce que j'ai malheureusement vécu : ma petite fille est décédée dans mon ventre il y a 3 mois et demi à 22 semaines de grossesse, c'est lors de l'échographie du 2éme trimestre qu'on nous appris la si triste nouvelle, le cœur de notre bébé s'était arrété depuis environ une semaine... Ce que j ai ressenti à ce moment la est indescriptible mais je pense que vous avez ressenti la meme chose et c est tellement douloureux...
Je vais quand meme mieux depuis environ un mois mais une partie de moi est partie et je serai toujours malheureuse au fond de moi... Elle était et restera mon premier enfant... Ce qui est le plus dur c'est que plus personne n en parle, ni meme mon compagnon qui est quand meme son père. Je sais qu'on est tous différents et que chacun fait son deuil à sa façon et que les gens n'ont pas forcément besoin d'en parler pour y penser mais c 'est tellement dur, je me sens tellement seule...
On nous a communiqué la cause du décès la semaine dernière : le placenta était mal implanté depuis le début, du coup bébé était de moins en moins nourrit et oxygéné et apparemment on ne peut le voir qu'au 2éme trimestre de grossesse, c'est tellement dur....
Elle s'appelle Lauviah, c'est le nom d'un ange...
N'hésitez pas à écrire tous vos ressentis et les étapes de votre deuil, ça me fera du bien vu qu'apparemment il n'y a qu'ici que je serai lu et comprise.
Pour ma part, j'ai passé l'étape des pleurs non stop pendant 2mois jours et nuits, le stade de la colère et susceptibilité sont passés aussi, en ce moment je suis au stade de la culpabilité meme si je sais que je ne pouvais rien y changer je me dis que mon corps n'a pas fait son travail et n'a pas laissé vivre mon enfant tant attendu...

Bon courage à tous, à bientôt

Cordialement,

Cécile