pensées, partage...

[lutine]

Merci cinderella pour ses beaux mots, ils réconfortent.
Oui j'espère qu'ils comprendront... Je n'ai plus la force...

Et merci pour ton calin, je te serre fort dans mes bras aussi pour un peu de douceur a ton coeur
Bisous

[lapuce]

Je n'arrive plus a être autant présente pour ma famille et mes amis. Je n'arrive plus a donner tout se qu'il faut pour faire mon travail de façons satisfaisante pour moi... Sa me culpabilise. Les vrais amis peuvent ils pardonner ma faiblesse ?
Je me sens seule, a ma place nul part et plutôt "encombrante".... Tant de peine et de souffrance.... Et je n'ai plus de refuge ou me blottir et me mettre a l'abris... Je me sens impuissante... Face a ma douleur
Merci Lutine pour tes mots, qui ont toujours l'impression de sortir de moi, ils font sortir un peu de tristesse de mon coeur brisé ; nous avons un peu le même chemin de deuil même si moi me vient parfois de la colére, contre moi, contre sa famille, contre lui, mais comme je l'ai lu dans un livre, un suicide c'est le deuil + le suicide, même si ce n'est pas une "vraie décision" son acte est inacceptable
et remet toute notre histoire tout notre Amour en question
Je t'encourage dans ton projet de "voyage" sur son île et je sais que lui aussi doit t'approuver, tout ce qui te fera du bien et honnorera votre Amour est bon à prendre ; je t'envie un peu même, je n'ai pas cette liberté et mon rôle de Maman "m'oblige" à donner pour mes enfants le peu de temps et d'énergie que j'ai, finalement des fois ça m'arrange aussi de ne pas pouvoir m'occuper de moi, qu'est ce que j'en ferais de ce MOI

J'aurai appris une chose dans cette triste histoire c'est que pour donner il faut recevoir et avoir son coeur en paix ; moi aujourd'hui je suis incapable de réconforter, même incapable d'écouter tout me parraît si dérisoire, seuls des fais importants comme la mort, la maltraitance, bref une souffrance intense m'atteingnent, pourtant on peut souffrir pour moins que ça et avoir besoin de réconfort, j'ai l'impression d'avoir un coeur en pierre et j'aime pas ça, l'ancienne moi n'était pas comme ça

douce jounée

lapuce

[lutine]

Bonjour a tous,

Merci reine-claude pour tes mots, oui pouvoir partager ici avec vous tous se melanges d'emotions si forte est une aide. Cette douleurs, cette peine il me faut la regarder sous tout les angles, l'effleurer, la prendre a bras le corps, la ressentir, la vivre et parfois la poser un peu pour l'observer de loin... Au final nous continuerons le chemin ensemble car elle fait partie de moi au meme titre que tout cet amour partages qui reste dans mon coeur. Nous souffrons tant car nous aimons si fort.... Merci de m'avoir lue, on avance en partageant.
J'espere que tes journees sont un peu plus calme, je te serre dans mes bras pour un peu de douceur et une nuit la plus calme possible.

Lapuce, oui notre chemin se ressemble et nos mots sont proches, les tiens sont souvent les miens aussi,  Je viens souvent te lire... Et c'est vrai tu dois faire face, en plus de se deuil si difficile, au suicide qui est encore si tabou. Comment ne pas ressentir de colere? C'est si difficile a appréhender pour l'esprit humain programmer pour survivre.... Mais pour moi, son acte aussi inacceptable qu'il parait ne remet pas votre amour en question... Si tu me permet ses quelques mots qui viennent de mon coeur, c'est la vie et les traumatismes qu'elle lui as infliger qui as pris ta moities. Ton amour lui as permis de vivre de la douceur, du bonheur et tant de belle chose malgre toutes ses "ombres" qui le suivaient... Tu as ete son ange a lui... J'espere ne pas rajouter a ta peine... Je ne peux qu'effleurer la difficultes, la douleur et l'incomprehension de cette situation....

C'est vrai, j'ai la chance de pouvoir confier mes enfants, qu'ils soient en vacances et d'avoir pu moi aussi poser des vacances pour se projet.... Ma famille n'est pas tout pres de moi, sans cela je n'aurai pas pu meme songer a le realiser. Je te remercie de ton soutient, sa m'encourage.  J'imagine que, quand on s'occupe d'une exploitation les vacances sont quasi inexistante.... Tu fais preuve de bcp de courage pour faire face a tout sa. Tes enfants ont une maman formidable. Je t'avoue que je ne sais pas trop quoi faire de moi non plus.... Et que prendre soin de moi releve d'un defi... Quelques choses que je ne sais pas trop faire... L'epuisement me force a voir mes limites approcher. Mais finalement, n'est ce pas une force d'apprendre a savoir ou sont nos limite? Ses epreuves nous apprenne peut etre aussi a mieux nous connaitre pour finalement les depasser...

Nos coeur ont mal, ils saignent... Nos ames souffrent de se dechirement... Je crois que c'est une façon de se proteger de garder une distance avec les autres... Il y a un moment ou le chemin est interieur et c'est pour pouvoir mieux se relever... Il faut encore du temps et de l'appaisement mais tu retrouvera tes couleurs, enrichies de celles de tout l'amour partages... Et encore plus vive de savoir la vie si fragile. Comme un phenix...

Je suis si fatiguee... Et un fort mal de tete me fait voir trouble, mais je tenais a écrire ses qques mots... Je te serre fort lapuce, pour te donner du courage... Et te souhaite une nuit la plus reposante possible...

Bisous
Lutine

[lapuce]

  je te serre aussi dans mes bras

lapuce

[lutine]

Comme souvent, il suffit de presque rien pour que mon fragile equilibre vascille... Pourtant comme vous tous j'essaie d'avancer pas a pas... Mais je suis si fatiguee, et un peu malade ajd...

Je garde dans mon coeur les pensees d'espoir et essaie tant bien que mal de garder les mauvaises pensees a distances... Mais c'est difficile parfois...  Trop de choses se melangent. Le manque, le vide, la peur surtout.... Et l'impression d'embeter le monde... Et de tout faire de travers... Me voila bien melee. La nuit va etre difficile...

Des douces pensees pour vous tous...

[gastepan]

Bonsoir à toutes et à tous, et merci à chacun (e) de vous de vous exprimer sur ce forum qui est devenu un de mes meilleurs amis. Il faut reconnaître qu'ici au moins je n'ennuie personne, je n'effraie personne avec mon chagrin, et je n'embarrasse pas ceux qui ne savent pas s'y prendre (lui demander comment il va ? Ne pas lui demander ? Sourire, ne pas lui sourire ? Evoquer, ne pas évoquer son malheur ?...). Au club TD - traverser le deuil  (TD/t'aider ... Tiens c'est marrant... enfin, marrant... non bien sûr, disons plutôt approprié) au moins, on ne fait pas de manières.  Mais je m'égare...
Je vous écris ce soir pour vous parler de quelque chose qui tout au long du jour s'impose comme le symbole du manque, de la perte, du silence qui nous fait si mal, quelque chose qui ajoute à mon tourment : mon téléphone. Ce petit objet noir et luisant ne me quittait jamais. Je veillais à ne jamais l'oublier, au niveau de charge de la batterie, à ce que je puisse percevoir la vibration en réunion : Surtout ne pas rater une communication avec elle. Comme beaucoup d'entre vous, nous étions très proches, nous appelions pour un oui ou un non : pour dire que tout allait bien, ou que le chien avait fait des bêtises, de ne pas oublier le pain... Lorsque l'un de nous était en voyage (uniquement pour le job, car jamais nous ne serions allés en vacance séparément. Quelle absurdité), il était un fil ténu, et rassurant. Son numéro qui apparaissait sur l'écran, que je savais composer les yeux fermés, le timbre de sa voix si tendre, si chaud; cette voix qui lui ressemblait tellement : posée, calme et claire avec un accent indéfinissable, cette voix qui me faisait deviner son sourire.
Aujourd'hui, ce téléphone est devenu l'objet le plus triste qui soit. Je le fixe parfois, oublié sur mon bureau, désespérément inerte, mort lui aussi. Je voudrais tellement qu'il sonne encore, lire son numéro, décrocher, entendre sa voix... Rien qu'une minute, trente secondes... Non, quinze secondes. Pour entendre sa voix quinze secondes, je donnerai tout ce qui me reste à vivre.
Thomas

[Dianartemis77]

Bonsoir ,

Comme je vous comprends, je pense que nous sommes plusieurs à vivre ce vide, ce portable posé sur mon bureau au dans ma poche, sa sonnerie, son visage qui s'affichait et j'étais toujours pressée de décrocher comme une jeune adolescente amoureuse. Il m'appelait au moins trois fois par jour pour tout et pour rien, pour savoir si ça allait, si j'étais bien arrivée au travail (il voyait tant d'accident dans son métier), pour les enfants... Sa voix chaude et rassurante, un petit mot d'humour, bisous à tout à l'heure... Plus jamais, je ne les entendrai, pourtant je garderai toujours en mémoire ce numéro, jamais je ne pourrai l'effacer ! Je l'ai appelé plusieurs fois avant de faire couper la ligne, pour entendre sa voix sur le répondeur, quelle leurre ! , je lui ai même laissé des messages de désespoir, de douleur. Non le téléphone ne sonne plus, il sonne mais c'est fini plus de précipitation. Ce ne sera plus jamais lui. Je n'ai pas eu le temps de lui dire je t'aime une dernière fois. Ce site m'apporte une vrai aide mais je ne me sens pas encore prête à aider les autres, à trouver les bons mots pour réconforter nos âmes fragilisées.
Nathalie

[lutine]

Bonjour a tous,

Le telephone.... Pour moi aussi, élément indispensable... Nous n'habitions pas ensemble, il etait un outils indispensable... Tout les jours que se soit par mail, messages ou appel... Comme toi nathalie, une ado folle amoureuse. A chaque message, un grand sourire et les yeux pleins d'etoiles... Et j'avoue que pour moi il est toujours precieux, meme si desesperement silencieux... Apres presque un an, j'ai garder toutes nos conversations, tout nos messages... Je les relis un peu moins maintenant... Mais je ne pourrai pas les effacer. Sa voix, son accent... Je l'entend encore. Oui... Un symbole du manque et du vide qui sont maintenant des compagnons... Je n'ai pas non plus pu lui dire cb je l'aime une dernière fois... Ni le serrer dans mes bras... Sa reste une chose très difficile pour moi... Je devait arriver le lendemain 

Notre vie sera a jamais marquee, mais c'est vrai, maintenant nous en savons la fragilite et la valeur. Pour l'instant la douleur est forte, mais pour rendre justice a nos amours ki aimaient tant la vie, peut etre arriverons nous a vivre intensément chaque instant... Et chaque petite chose que les autres ne savent plus voir auront pour nous un gout tout autre...

Thomas, j'aime bcp ton parallèle TD/t'aider  oui on s'entraide ici, et on peux poser nos émotions et trouver de la compréhension et de l'écoute. C'est important je trouve de pouvoir partage, c'est une façon de "démêler" ses pensées je trouve. Moi qui ai toujours peur d'ennuyer le monde, je suis plus a l'aise ici. Bien que parfois je n'aie pas les mots de réconforts pour chacun que j'aimerai tant vous apporter...

Nathalie, l'important c'est de partages, de pouvoir exprimer cette peine immense que nous portons, en déposer un peu pour mieux l'apprivoiser... Chacun apporte selon ses forces et on avance ensemble, main dans la main vers des moments plus calme. On va y arriver, le chemin est long oui mais pas après pas on avance...

Reine-Claude, je suis de tout coeur avec toi pour ses jours difficile qui arrive, mes pensées t'accompagneront demain pour ton voyage et je t'envoie un peu de mon courage..

Je vous serre fort dans mes bras si vous me le permettez pour un peu de douceur... Et j'espère que votre nuit sera la plus douce possible

[mylie]

Bonsoir a toutes et tous

Comme je vous comprends , se téléphone portable qui reste désespérément silencieux a longueur de journée j'ai du mal a m'y faire on avaient tellement l'habitude de se téléphoner ou même de s'envoyer des sms pour rien, juste un je t'aime, un je pense à toi, un bisou.....Tout cela faisait un moment de bonheur de plus dans ma journée..........Et la j'ai mon téléphone en horreur, moi aussi Thomas je donnerais tout pour qu'il sonne a nouveau, pour voir son visage sur se maudit téléphone mais comme vous le dites si bien , il est mort lui aussi............J'ai la chance d'avoir pleins de sms de mon amour que je lis et relis , peut être qu'un jour je serais prêtre a les effacer mais en attendant il sont la pour m'aider , c'est comme si mon amour m'envoyé toute ses paroles écrites de la ou il se trouve pour me donner du courage , c'est peut être idiot de penser cela mais tant pis , un petit peu d'espoir dans toute cette noirceur qu'est notre vie en se moment ne peut que faire qu'un peu de bien ............Alors je partage se peu de bien avec vous tous....douce soirée...
Mireille

[gastepan]

Bonsoir à toutes et à tous,
Étrange : c'est la première fois depuis deux mois que je n'ai pas pleuré. Une journée entière sans craquer, sans devoir fermer la porte du bureau, sans devoir m'isoler pour ne pas me donner en spectacle. Bien sur, les heures sont empreintes d'une immense tristesse, d'une solitude et d'un sentiment de vide indescriptible. Mais je suis calme. J'attribue ce répit à deux choses : un appel d'une personne à laquelle je ne m'attendais pas et qui m'a agréablement surpris, et puis surtout, j'ai rêvé d'elle. Un rêve très fort pendant lequel je la retrouvais, je la prenais dans mes bras, je la serrais si fort, nous nous parlions.... Comme ce songe était doux et tellement réconfortant. Je réalise qu'il s'agit de bien peu de choses, mais quand on ne connait plus que la nuit, on est tout étonné de voir un rayon de lumière. En vous écrivant, je me rappelle ces vers dont j'ai oublié l'auteur (Paul Valéry ?)
A l'aurore, avant la chaleur,
La tendresse de la couleur,
A peine éparse sur le monde,
Étonne et blesse la douleur.

Je vous souhaite une douce nuit et de rêver à celui ou celle qui vous manque tellement.
Thomas

[lutine]

Bonsoir Thomas, bonsoir a tous

Il y a des monents ou les pleurs se calment, il faut profiter de ses moments pour prendre soins de soi et emmagasiner un peu d'energie... Ils deviennent plus long au fil du temps. Et chaque chose qui fait du bien, il faut le prendre sans culpabilite...
Tu as eu un songe de ta moities... Quel doux moment... Chaque rayon de lumiere est un tresor... Depuis presque 1 an je n'ai pas rever de lui... Pourtant j'ainerai tant. Peut etre un jour, je garde espoir. Et si sa arrive a d'autre sa va surement arriver

Merci pour tes mots partages... Des douces pensees pour une nuits la plus reposante possible

Lutine

[lutine]

Se soir me voila épuisée... Un peu tourmentée par mon voyage qui approche... Mais depuis que je suis venue sur se forum, a bout de force et de courage, je me rend compte que j'ai avancer. Pouvoir partager et écrire m'aide a mettre mes idées au claire. C'est comme si tant que sa tourne en rond dans ma tête je ne les intègre pas trop et une fois partagées elles trouvent la sortie et prenne du sens... Je vous remercie, chacun et chacune de tout coeur.

Je pars vendredi... Et j'ai enfin reussi a penser a mon retour... En prenant un billet de train, jusque la j'en était incapable... Mais par contre je me suis rendue compte que dans tout sa, avec toutes ses émotions qui bouillonnent j'ai oublier de prevoir un budget pour manger  c'est tout moi sa....

Dimanche sa fera 1an, je me retrouverai au plus près de lui... Dans cet endroit qu'il aimait tant. C'est un moment que j'attend et que j'appréhende aussi. Un ami m'a dit l'autre jour: dit lui toute ta peine, tout ton amour, et dis lui que maintenant tu choisi la vie... Il te comprendra et sera heureux de te voir continuer car se n'est pas toi qui est morte et il n'aimerai pas te savoir si malheureuse. Ses mots sont a la fois dur et doux, ils venaient du coeur...

Il me reste 3 jours a travailler... Et j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais... Mais un jour après l'autre... Sa va aller même si je suis un peu a fleur de peau et que la fatigue se fait plus forte... J'ai peur je crois.

J'ai lu se soir sur un autre fil des mots d'espoir qui m'ont fait du bien, tout cet amour qui donne de la force c'est une chose merveilleuse, un cadeau de nos moitiés et des moments de bonheurs partages. Merci de nous les faire vivre.

Voila... G tout poser pele mele se soir... Et je peine a trouver mes mots... Je suis un peu décousue je crois...

Toutes mes plus douces pensées a chacun et chacune de vous...

Lutine

[gastepan]

Bonsoir à toutes et à tous (mais je constate que les hommes sont rares à s'exprimer ),
Je connais la pire crise de larmes depuis que je suis seul (vous  ne pouvez pas imaginer comme les hommes pleurent... ) Est-ce l'anniversaire des deux mois qui se profile ? L'alcool dont j'ai abusé ? (Elle détestait l'alcool et veillait à ce que j'en consomme très modérément). Quoiqu'il en soit, je me sens ce soir terriblement malheureux et seul. Je regrette de ne pouvoir vous exprimer un peu d'espoir, quelques phrases de réconfort à vous qui parfois en avez tant besoin.... Mais je suis certain que vous ne m'en voudrez pas... J'ai acheté aujourd'hui le livre d'Elisabeth Kubler-Ross , "La mort est un nouveau soleil". J'espère y trouver un peu de raison d'espérer.
Je vous envoie mes pensées les plus fraternels.
Thomas

[mylie]

 Bonsoir à toutes et tous

Thomas
Comme je vous comprend, cette grosse crise de larmes je l'ai subi il y a 3 jours mais étrangement aujourd'hui comme je l'explique sur un autre fil , je suis sereine, un instant de calme dans la tempête, alors c'est à mon tour de vous tendre la main comme on le fait si souvent pour moi ici.

Il est vrai que se maudit calendrier ne nous aide pas .
On est conditionné par toutes ses dates.
Bientôt pour moi aussi cela fera deux mois, je serais certainement comme vous se soir, se sera peut être vous qui m'aiderais a me relever car vous serez peut être a se moment dans une phase de calme, je vous le souhaite de tout coeur.

On est tous ici pour la même raison, notre malheur bien sur d'avoir perdu notre amour, mais surtout on retrouve ici, de l'entraide,des mains tendues, de l'écoute sans jugement, de l'espoir malgré toute cette obscurité et même dans la souffrance des autres on apprend a tenir debout, a continuer pas à pas à chacun notre rythme, on tombe pour mieux se relever, vous êtes tombé se soir mais demain est un autre jour...............

A toutes et tous je vous souhaite une nuit trés douce .
Que demain soit un autre jour , plus serein .......

mireille

[gastepan]

Bonsoir à toutes et à tous,

Avez-vous analysé comme le temps s'étire lorsque la personne qui partageait notre vie n'est plus là ? Au cours de ces derniers mois dont je pressentais qu'il seraient peut-être les derniers, j'ai fais de mon mieux pour profiter le plus possible de sa présence. J'ai jonglé avec mes obligations professionnelles, j'arrivais au bureau très tard, partait très tôt, établissant un contact téléphonique régulier... Je me suis tenu près d'elle des jours entiers, à la rassurer, à parler d'avenir, à la servir, à lui venir en aide de mille façons, à la regarder, à lui prendre la main, lui réchauffer les pieds, à lui préparer les mets qu'elle préférait...
C'était il y a à peine plus de deux mois. Seulement deux mois qui me donnent l'impression d'avoir traversé deux siècles. Tant de chagrin, tant de bouleversements, tant de manque font paraître chaque journée comme une épreuve dont je sors KO. Ce matin, en sortant de réunion, il y avait tant de soleil... une merveilleuse journée d'automne, une pluie de lumière filtrant à travers les feuilles rousses... Toutes choses qui l'année dernière m'aurait rempli de joie. Mais ce matin, je me suis assis dans mon auto, et j'ai pleuré. J'étais coupable de voir ça et pas elle, capable de me réjouir de tant de beauté et pas elle. Coupable d'être vivant et pas elle. Coupable de ne pas savoir comment vivre sans elle.
Les journées sont désormais interminables. Alors parfois, au bureau, je feuillette des cahiers de notes remplies de son écriture, de croquis, de gribouillages que l'on fait machinalement quand quelqu'un parle trop longtemps... Parfois je pose ma joue sur ces pages où elle a posé sa main. Tout ce qui est elle est devenu si précieux, si rare. Tout ce qui est elle devra me durer toute ma vie. Alors j'en prends soin.
Mais ainsi donc, je lis que le chagrin devrait s'estomper, que je vais un jour refaire des projets, recommencer à vivre pleinement, peut-être même à aimer... Hummm. Je ne demande qu'à le croire. Pour l'heure, je m'installe dans un long ralenti ponctué de chagrin, de pleurs, de regrets, de silences. Je commence même à oublier ce qu'était ma vie d'autrefois. Mais j'arrête là. Mes jérémiades ne sont pas une consolation pour vous tous qui comme moi pleurez la mort de ceux que nous aimions.
Je vous embrasse.
Thomas