Peur de ne pas être à la hauteur

[Punaise]

Je vous lis sur le forum et j'ai échangé avec quelques-uns d'entre vous et je me demande : comment je ferai pour passer au travers ?
Comment vais-je réussir à accepter qu'il ne soit plus là ? Comment peut-on continuer de vivre avec une telle souffrance ? Comment continuer de croire en la vie quand on a 29 ans et qu'on a déjà été SI blessée ? J'ai une maladie chronique depuis l'enfance, ma mère est atteinte de son 2e cancer et l'homme qui m'a enfin aimé pour celle que je suis est décédé il y a un mois ... Comment croire en la vie dans des circonstances comme ça ? Je n'ai pas d'enfant, je me retrouve seule ... Mon amoureux m'a donné 2 ans et demi de pur bonheur. J'ai pu ENFIN vivre dans l'amour réciproque ... l'amour, le vrai, le grand ... celui que l'on ne vit qu'une seule fois ... Nous avions une maison ensemble depuis un an, il me faudra donc la vendre maintenant (plus facile pour la succession) ... Tant de deuil, de détachement, de lâcher-prise ... Une vie qui part en morceau ...
Je me sens si lourde, si lourde de ma vie ... Cette lourdeur au coeur est si souffrante et si fatigante ... Je suis épuisée et je n'ai pas le goût de devoir me battre ... Lorsque je lis votre détresse que vous vivez depuis des mois, j'ai peur ... Peur de ne pas être à la hauteur ... Peur de ne pas avoir la force nécessaire pour passer au travers ... Je ne crois pas l'avoir ...
J'ai besoin de pouvoir partager avec vous et de savoir comment vous faites ... Que peut-on faire ?
Merci

[lutine]

bonjour,

Je suis venue ici pour la première fois ajd... car j'ai des moment ou comme toi je me pose la question... comment continuer et avancer... cette impression d'être au pied d'une montagne infranchissable est souvent étouffante et le manque insupportable... jusque la j'ai avancer jour après jour, en allant à l'essentiel... une pierre après l'autre. C'est le seul moyen que j'ai trouver. Je pense que venir ici est une bonne chose, pouvoir partager avec des personne qui comprennent se que l'ont ressent apporte un soutient précieux.
Je ne suis surement pas de très bon conseil car j'ai peu parler de tout sa jusque la... mais je t'envois mes pensées
a bientôt

[MANITE]

Moi aussi je me suis retrouvee au bord du gouffre en pensant qu'un moment il allait m'engloutir ;c'est tres dur et le chemin est long ,mais a6mois pour moi je commence en entrevoir une petite lueur au bout du tunel et je suis sur que"ce qui nous tue pas nous rend plus fort"mais il faut du temps et en premier lieu il faut penser a vous ,il n'y a plus d'urgence
Sur ce forum il y aura toujours une personne pour vous reconforter ou du moins vous ecouter
je vous souhaite bon courage et vous envoie de douces pensees

[Dianartemis77]

Moi aussi Punaise j'ai peur de ne pas y arriver, de sombrer dans la folie. Je me raccroche à nos deux enfants en pleine santé. J'ai eu tant de mal à trouver mon amour, ces 10 ans d'amour sont passées trop vite, tant de choses à vivre, tant de projets partis en fumée.
Je souffre d'une A.L.D. et je me disais toujours que je partirai avant lui et que je ne pourrais jamais survivre à sa perte. Et me voilà au pied du mur dans cette maison si vide de son absence, son enthousiasme, ses travaux qu'il ne pourra jamais terminer. Son garage en bois commencé 2 jours avant son accident qu'il rêvait de faire seul. Nos vacances à 4 parties en fumée. Mon amour pour la vie, tu étais ma force et sans toi je suis vide. Si complices, pas besoin de parler pour se comprendre. La chaleur de son corps, sa force physique et mentale, il était ma force et il m'a donné confiance en moi. Avec lui je n'avais peur de rien, il aurait été prêt à tuer pour nous.
Aujourd'hui pas envie de me lever, mes parents sont là pour assurer quand je défaille, pour les enfants.
Je mange et je me recouche, je pense à lui chaque seconde.
Amitiés à tous

[Punaise]

Dianartemis77, Lutine,
Nous nous demandons comment continuer sur ce chemin ... Comment faire face à cette souffrance ... Il y a tant de douleur et de souffrance de partager sur ce forum ... Tant d'avenir et de vie brisé ...

Et il y a les messages de gens comme Samy, Manite, Marie, qui sont des messages d'espoir. Des messages afin de nous supporter et de nous montrer qu'il est possible d'avancer sur ce chemin de souffrance ...
Merci à vous !

C'est pour ça que j'ai écrit hier ... Depuis plus d'une semaine, dans mon deuil, je vais de moins en moins bien et je me sens dans une spirale de souffrance qui m'amène vers le fond ... Il est donc devenu important pour moi de pouvoir me tourner vers les gens qui sont passés par là et qui peuvent me dire que c'est possible de vivre pareil ... J'ai besoin de croire que je peux m'en sortir et que c'est possible ... que ce n'est pas une mission impossible. Pour le moment, j'entrevois une défaite contre la vie ...

[Alexandra63]

Chère Punaise,

Comme je te comprends...j'ai 30 ans et j'avais 29 ans le 1er août 2012 lorsque que mon ange d'amour a été tué ! Lui en avait 26 et allait avoir 27 ans deux mois après.
Comme je comprends ton profond désespoir...il est normal d'être ainsi. On se demande pourquoi ? Pourquoi moi ? Pourquoi lui ? Qu'est e que j'ai fais de mal pour mériter ça !?
Hélas je ne pourrais te donner de réponses à ces questions...hélas il n'y a pas d'explication.
Cependant ce que je peux te dire, c'est qu'il faut t'accrocher. Et là tu vas me dire : pourquoi s'accrocher ? Pour qui ?
Et bien pour toi avant tout mais aussi pour lui. Car ton tendre amour voudrait que tu vives et que tu puisses sourire à nouveau.
Sache que si tu las connu et que tu étais si heureuse avec lui...ce n'est pas par hasard. Il n'y a pas de hasard...il est entre dans ta vie pour te montrer que l'amour le vrai et bien il existe et bien sur que tu mérites d'être aimer.
Tu verras...petit à petit..tu iras un petit peu mieux...ça ne veut pas dire que tu l'oublieras...non ça jamais...il vivra à jamais en toi.
Quelqu'un ici sur le forum...une personne très chère à mon cœur...me disait : un jour pousse l'autre !

Soit douce avec toi...ton amour est à tout jamais près de toi, dans ton cœur...il te protège.

Prends soin de toi...pleure quand tu en as besoin...use ses souffrances...mais s'il te plaît accroche toi à la vie.
Je t'envoie plein plein de tendresse.

Alexandra

[Punaise]

ohhh comme je ne vais pas bien ! Cette peur de ne pas être à la hauteur est revenue en force ...

Durant quelques jours, j'ai vécu un répit. Je me sentais davantage en paix ... Je me disais même que je pouvais peut-être continuer de vivre en attendant d'aller le rejoindre ... Que je pouvais continuer de vivre en pensant à lui près de moi ... faire comme s'il était encore là. Que je pouvais vivre en acceptant de ne plus l'avoir là physiquement, mais qu'il serait tjs là dans mon coeur.

Samedi, ce fût la journée de son enterrement. L'enterrement a eu lieu près de 7 semaines après son décès ... Et depuis ce jour, je descends dans un creux de vague ... Je souffre, j'ai mal, il me manque ... Son absence devient de plus en plus réel ... Depuis deux jours, je pense à tout ce qu'il ne fera plus. Je ne le verrai plus assis à un souper de famille, je ne le verra plus jaser avec mon père une bière à la main, je ne le verrai plus faire à souper avec moi, il ne sera plus jamais là dans notre lit le soir ... Il n'est plus là.

Tantôt, j'ai lu des témoignages sur le forum ... Et sincèrement, je ne sais pas si je saurai trouver la force pour continuer de souffrir ainsi ... Continuer de vivre en pensant que nous ne serons plus jamais heureux ... Car pour le moment, il n'y a plus de moment de bonheur vrai ... Le bonheur nous a quitté .... Même mon rire sonne faux à mes oreilles ... Je vis parfois des moments qui sont sensés être heureux, mais je les vis avec un bonheur handicapé ... Il n'y a plus de légèreté, tout est lourd et douloureux ... On passe du temps ... La journée s'écoule et on se demande pourquoi on l'a vécu ?? Pourquoi sommes-nous encore là ?

Je sais que plusieurs partagent cette souffrance et cette détresse ...
J'ai donc une pensée particulière ce soir, pour toutes celles qui s'endorment ce soir en souhaitant ne plus se réveiller ...

[lutine]

Bonsoir punaise,

Il sera tjr la dans ton coeur.... Sa fait mal se manque... Cette blessure a vif... Traverser la tempête est une épreuve si dure... Avec des pas en avant, des moments de calme et parfois des pas en arrière tant c'est difficile de faire face a cette souffrance. Et tout ses "pourquoi" sans réponses, cette injustice inacceptable. L'enterrement a du être un moment de peine intense... Pleur, crie cette souffrance pour la sortir....

Garde espoir punaise.... On est en vie et tjr debout, malgré toute cette souffrance, et si ajd tout est lourd... Un jour se sera plus doux, et les moments partages un trésor. Nos amour ont du partir... Mais ils sont partis entourer de notre amour, et c'est sur ils espèrent nous voir retrouver le sourire après la tempête.. Car ils nous aiment.

Je sais que les mots sont facile... Et que dans les moments de désespoir tout est si douloureux qu'on pense ne jamais voir la lumière au bout du tunnel... J'aimerai pouvoir éclairer la route d'étoiles se soir pour que tu sente que tu n'est pas seule... Et te serrer fort dans mes bras...
Je t'embrasse punaise... Garde espoir...
Des douces pensées pour toi
Lutine 

[Punaise]

Merci à vous Lutine et Samy pour vos messages ...

C'est un baume sur le coeur de savoir que des gens nous lisent et nous comprennent ... Il fait du bien de pouvoir s'exprimer en se sentant comprise et réconfortée.

Je tente de garder espoir et plusieurs personnes sur ce forum m'aident à y arriver ... Comment pouvoir exprimer aux personnes de mon entourage toute cette détresse qui m'habitent ... Justifier, raisonner, nommer aux gens qui ne le vivent pas ou ne l'ont pas vécu est parfois difficile, car ils ne comprennent pas toujours ce que nous vivons. Ici, sur ce forum, nous nous sentons compris ... Les mots des autres résonnent en nous ...