Douleur et culpabilité

[Malicia]

Bonjour à tous et toutes,

Avant tout je me présente brièvement à vous, donc moi c'est malicia et j'ai 27 ans.

Voilà je viens vers vous car je vis un deuil très compliqué. Compliqué en ce sens que que l'homme que je pleure n'était pas (encore) "mon homme"  aux yeux de tous. En effet, celui ci a perdu la vie le soir où nous nous sommes déclarés notre amour, un terrible accident de voiture alors qu'il venait de me quitter et n'était plus qu'à 3 km de chez lui ( nous habitions à 50km l'un de l'autre). J'ai reçu son dernier SMS 30 mn avant le drame... C'était le premier jour de cet été...

J'ai appris son décès alors que j'étais encore sur mon nuage euphorique du bonheur, le lendemain en début d'après midi, au travail.  En l'espace d'une fraction de seconde j'ai basculé d'un état de plénitude total à l'anéantissement le plus indicible. Je ne pouvais le croire, pour moi c'était impossible...il ne pouvait mourir ce soir là, d'autant que j'avais eu un message de lui peu de temps avant l'heure dite de l'accident.
J'ai hurlé, supplié qu'on me dise que ce n'était qu'une blague de mauvais goût, et dans un élan de folie engendré par la douleur j'ai voulu l'appeler pour qu'il me rassure, pour qu'il me dise que tout allait bien.

Il m'a fallut un certain temps pour réaliser, pour me rendre à l'évidence que ces moments étaient les derniers, les derniers de sa vie, comment cela pouvait il se finir alors que tout ne faisait que commencer ? Non mais c'est impossible, je me disais, il n'y a que dans les films que ce genre de chose tragico-romantique arrive.

Je me rappelle encore et son dernier baiser me revient, le dernier de sa vie. Je repense aux derniers mots qu'il a prononcé, les derniers qu'il m'a écrit...et je me sens illégitime , coupable qu'il ai vécu ses derniers instants près de moi qu'il ne connaissait que depuis peu finalement.
Et là tout se bousculait dans ma tête, toute cette promesse de bonheur détruite, pourquoi la vie m'imposait elle une telle cruauté?? Bien sûr que la mort est injuste pour tous, à n'importe quel moment et dans n'importe quelle circonstance, mais je ne comprenais pas'...pourquoi CE soir là??

Puis la culpabilité apparue, tout cela ne serait jamais arrivé s'il ne m'avait pas connu, s'il était resté sur ses projets initiaux concernant cette soirée plutôt que de les reporter pour venir me voir, si j'avais accepté qu'il passe la nuit à mes côtés....je voulais prendre mon temps avec lui, nous étions jeunes et avions toute la vie devant nous. Et dans la bonheur d'un amour naissant nous avions tellement de choses à nous faire découvrir l'un et l'autre...

J'en suis même venue a regretter ce merveilleux jour où il a enfin pris son courage à deux mains et qu'il est venu me séduire, après des mois de tergiversations . Moi, la fille d'apparence froide et distante , celle en qui il avait su percevoir la fragilité et la douceur.
Des semaines durant, il s'est accroché, nous avons appris à nous connaitre et, petit à petit, il a su gagner ma confiance et mon cœur.
Il était si serein ce soir là, si sûr de lui, bien dans sa tête et ne cessait de me répéter " c'est fou la vie quand même, tu aurais imaginé tout ça il y a quelques mois en arrière ?"...ça résonne aujourd'hui tellement tristement...

Alors que la vie m'offrait enfin une promesse de ce bonheur tant espéré, elle m'arrache tout cela de la pire façon qu'il soit.Ce jour là, une partie de moi s'est envolée avec lui...le peu qu'il me restait d'innocence et de naïveté a disparu...

Mon entourage m'a très souvent dit que finalement j'ai eu de la chance que cela arrive avant que nous ayons eu le temps de construire ensemble, d'avoir des souvenirs, des projets d'avenir. Bien sûr j'entend tout cela, mais cela ne fait que renforcer ma culpabilité de ressentir une telle souffrance.

Nous nous étions rencontré dans le cadre d'une passion commune, il était très connu et respecté dans le milieu. À part nos amis, personne ne savait qu'il était avec moi ce soir là.
Avec les vacances d'été les activités ont été suspendu mais j'appréhende la rentrée car je sais que des hommages lui seront rendus.

Mais dans tout ce malheur, j'ai heureusement pu compter sur une personne extraordinaire en la personne de son meilleur ami.
Lui seul était au courant de tout depuis le début, c'est même grâce à lui que j'ai appris que mon ange avait eu un coup de cœur pour moi dès notre première rencontre 3 mois auparavant. Donc bien avant ce fameux jour où il s'est décidé à m'aborder dans un cadre extérieur à notre passion.
Il m'a été d'un soutien incroyable alors que nous ne nous connaissions que très peu avant le drame.
Lorsque je lui ai demandé pourquoi il faisait tout ça pour moi, alors que finalement je me sentais plutôt illégitime dans ma douleur, il m'a répondu que c'était parce que c'est ce que notre ange aurait voulu. Il m'a dit qu'il ne l'avait jamais vu comme ça pour une femme, il était heureux, il lui parlait très souvent de moi et lui disait que le temps n'influençait en rien ce qu'on peut ressentir pour une personne, pour lui plus il apprenait à me connaitre et plus je devenais une évidence à ses yeux même si je n'avais pas encore dévoilé mes sentiments pour lui.

Avec cet ami, nous trouvons un certain réconfort mutuel, lui en apprenant comment se sont déroulés les derniers instants de sa vie et moi en apprenant ceux que je n'ai pas eu le temps de connaître. Mon cœur s'allégeait lorsque je lui comptais une anecdote que nous avions vécu et qu'il me répondait en riant " Ça ne m'étonne pas, c'est lui tout craché!".
Heureusement qu'il est là, qu'il ne juge pas l'intensité de ma douleur, ainsi la solitude de mon chagrin est un peu moins forte.

Près de deux mois après il reste toujours très présent dans mon esprit et dans mon cœur, malgré tout, le chagrin et la douleur changent avec le temps. La tristesse laissant place à la conscience de la chance que j'ai eu de vivre ce que nous avons vécu ensemble, même si cela ne représente au final pas grand chose à l'échelle d'une vie...c'étaient ses derniers moments et, sans le savoir, nous avons ensemble fait en sorte qu'ils soient fabuleux. Je me console ainsi, en me disant qu'il a quitté notre monde avec de belles images, celles là même avec lesquelles je me suis assoupi ce soir là.

La vie continue, même si elle ne sera plus jamais pareille, je suis blessée, blessée par l'injustice de la vie. Traumatisée par la fragilité d'une vie. Bouleversée par le poids de la culpabilité. Je ne cesse de penser que sans moi il serait toujours de ce monde, près de ceux qui l'aiment et qui aujourd'hui pleurent sa perte.
Il n'a croisé que brièvement mon chemin mais plus jamais je ne pourrais l'oublier, aujourd'hui il fait partie de moi, jusqu'à la fin.

Voilà, merci de m'avoir lu, ça me fait beaucoup de bien de vous en parler. Et surtout courage et toutes mes pensées à vous toutes et tous qui traversez cette douloureuse épreuve qu'est la perte d'un être cher.

[Malicia]

Merci marlu

Ça me soulage de pouvoir partager cela parmi vous bien que ce que je ressens soit difficile à comprendre, surtout pour des personnes qui ont perdu l'amour de leur vie avec qui ils ont partagé des années de bonheur et construit une partie de leur vie.
Quand je lis vos expériences je ne peux que qu'admirer le courage dont chacun d'entre vous fait preuve.

C'est vrai que contrairement à vous ce n'est plus vraiment la personne en elle même que je pleure, il n'a partagé que trop peu de ma vie pour cela ( même s'il a traversé ma vie tel un ouragan, furtivement mais juste le temps de tout bouleverser sur son passage).
Je ne l'oublieras jamais c'est certain, mais j'ai surtout pris conscience que la vie ne tient pas à grand chose et que même dans les moments les plus beaux la mort peut malgré tout frapper...je crois que c'est surtout ça qui est difficile à encaisser.

Encore aujourd'hui, moi qui ai toujours cru au destin et au fait que rien n'arrive par hasard, je ne comprend pas pourquoi la vie à fait que nos chemins se croisent pour se séparer aussi rapidement.

Cela faisait 4 ans que je rêvais une telle rencontre, jamais un homme ne m'avait fait ressentir de telles émotions durant ces 4 années. Pourtant j'en ai fais des rencontres avant lui, c'est d'ailleurs ce qui m'a permit de réaliser que c'était totalement différent.
Aujourd'hui les gens pensent que je dis cela car, par la force des choses, je l'idéaliserais....heureusement pour moi j'ai une amie ( présente lorsque j'ai appris le décès) qui m'a dit " je suis ravie que tu m'en ai parlé juste avant, car aujourd'hui je réalise que tu m'en parle avec la même intensité qu'avant de savoir", en effet je lui avais parlé de tout cela 1h avant...

Malgré tout la solitude persiste, je dois faire le deuil d'une personne mais aussi le deuil d'une histoire qui a explosé en plein vol, de toutes ces questions qui resteront à jamais sans réponses...tout se bouscule tellement, je crois que jamais je ne parviendrais à retranscrire fidèlement tout ce que je peux ressentir car il y a bien trop de choses, entre autre tout ces principes régissant ma vie jusqu'à présent et qui furent mis à mal.

Merci à ce forum d'exister, vraiment....et encore une fois courage à tous!!!

[Malicia]

Merci cinderella, tes paroles, tout comme celles de marlu, me touchent beaucoup et me font du bien.

Ta phrase de signature est magnifique.

Je vous embrasse bien fort.

[*Ephémère*]

Courage à toi, Malicia.

La perte de notre aimé nous laisse dans la peine et la tourmente de questionnements qui nous hantent et demeurent sans réponse.

J'espère que tu pardonneras mon audace, mais à te lire, je n'ai pu m'empêcher de songer que l'homme que tu pleures, est parti dans le bonheur et le doux frisson de vos mots d'amour enfin échangés.

Je ne prétends pas en écrivant ces quelques lignes, t'apporter l'ombre d'une consolation, car je connais ta douleur et mon impuissance à la soulager.
Penser que ton prince est parti heureux, ne peut sans doute atténuer ton chagrin d'aujourd'hui.
Et ne répond en rien aux interrogations qui te préoccupent.

Je le sais.
Je voulais simplement te faire un signe d'amical soutien.

Je t'embrasse.

[Malicia]

Bonsoir éphémère,

Tes paroles me sont d'un doux réconfort. Ce que tu me dis me fait beaucoup de bien, car le fait qu'il soit parti heureux est ma seule "consolation". Ce furent d'ailleurs les paroles de son meilleur ami. Alors que j'étais au plus mal, rongée par la peine et la culpabilité, il m'a dit: " Tu sais ce qui me console? c'est le fait qu'il soit parti avec tout le bonheur qu'on peut ressentir lors des premiers émois amoureux, il a eu la chance de partir heureux, avec comme image ton sourire et ton regard dont il me parlait tellement." .
Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle auparavant et, en y repensant, je me suis dis que si ça avait été mon heure à moi cette nuit là alors je serais partie au comble du bonheur.
Je suis tellement enchantée que tu me tiennes des paroles similaires, parfois j'ai tendance à oublier cet aspect "positif" , si je puis dire, et ça me fait toujours du bien de me le rappeller.

Merci beaucoup pour ton soutien, un petit pansement de plus sur mon cœur 

Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit

[lutine]

Bonjour malicia,
Je tenais à te mettre un mot pour te témoigner mon soutient dans cette difficile épreuve que tu traverse. Perdre ainsi son âme sœur c'est comme un bonheur goûter trop vite retiré de sa vie et le sentiment d'injustice est fort. Comme on me l'a écrits, quand l'amour est la, peut importe le temps et la durée, sa perte nous laisse dans la souffrance et le vide est insondable.
La mort peux frapper à chaque instant c'est vrai, c'est une dure réalité qui m'accompagne désormais qu'il faut apprendre à gérer pour pouvoir continuer à vivre malgré tout.

Il est parti avec ton sourire et même si sa n'apaise pas se vide, seul le temps peux le faire je crois, c'est une douce pensée.

je t'envoie toutes mes pensées j'espère que partager ici tes sentiment t'apportera un peu de soulagement.

[*Ephémère*]

*

[Malicia]

Merci de ton soutien lutine, je te souhaite également beaucoup de courage dans la douloureuse épreuve que tu vis. C'est vrai que le sentiment d'injustice est puissant, j'espère qu'il s'atténuera un jour.

Vos témoignages de soutien me touchent énormément et le fait que vous ayez vous même été frappées par le drame me touchent d'autant plus. Je me sens moins seule et ça ne m'était jamais vraiment arrivé depuis ce funeste jour. Ce forum est un véritable don et m'apporte énormément à tous niveaux.
Je trouve ça si généreux de votre part d'avoir cette force d'entraide et de soutien. Chacun de vos messages me donnent du baume au cœur.

Éphémère c'est vrai que cette chanson a fait et fait encore énormément partie de ma vie, tout y est dit sur les sentiments qui m'animent depuis la perte de cet homme et de tous les espoirs qui l'accompagnaient.
Chaque jour est un pas de plus en avant, ponctué parfois de douloureux retours en arrière, mais j'ai confiance car dans cet océan de désespoir j'ai tout de même retrouvé confiance en la vie grâce à l'amour de mes proches et à votre soutien.
Petit à petit je réalise que ma peine, mon sentiment de culpabilité, mon sentiment d'injustice ne le ramèneront pas et, même si aujourd'hui ces sentiments restent encore plus forts que la raison, je compte bien m'en relever et faire face à l'avenir plus forte que je ne l'étais avant de le rencontrer.
Il m'a tellement apporté en si peu de temps et quand je me sens malheureuse je pense à ce magnifique regard qu'il me portait. Ce regard si précieux d'un homme heureux d'être à mes côtés, celui grâce auquel on se sentirais la force de déplacer des montagnes.
J'ai eu si peur qu'il finisse par disparaître de ma mémoire, mais aujourd'hui j'ai l'intime conviction que s'il ne devait me rester qu'un seul souvenir de lui ce serait celui là.
Il a marqué ma vie à jamais et je sais que désormais il accompagnera toujours la personne que je suis devenue.

Encore merci pour vos témoignages de soutien et d'amitié, vous êtes des personnes formidables.