deuil de son mari

[audrey92]

bonjour je suis nouvelle sur ce forum je ne pensé pas m'inscrire voila j'ai 27 ans mon mari c'est jeté de notre balcon au 6eme le 9 juillet 2013 cela fessait 9 ans que nous étions ensemble il était schizophrène sale maladie personne ne fait rien pour eux sauf les médias qu'ils croient que se sont des personnes méchantes et violente alors que non du moins pas pour mon mari au contraire il était trop gentil et je culpabilise car la veille en rentrant du travaille je lui ai crier dessus en disant que j'en avait marre qu'il ne s'occupe pas de moi je ne s'avait pas que c'était la maladie qui voulais ca et aussi toujours la veille il était sur le balcon et ma demande s'il se jeter s'il allait mourir je lui ai dit soi ta de la chance tu meurt soi il te réanime et tes paralyse a vie et j'ai rajouté qu'il devait aller de l'autre coté du balcon car y'a d'autre balcon en dessous et qu'il serait rattrape quelle conne j'ai pris ca a la rigolade il était musulman donc il ne pouvait pas le faire c'était impossible il voulait le paradis il me le disait comme il ma dit que s'il partait je devais refaire ma vie et je lui ai dit ben oui si tu as un accident ou autre je serais obliger je n'ai que 27 ans je m'en veut tellement!ce jour la il avait rendez vous chez le psy qu'il voyait depuis 5 mois je suis partie travailler a 5h comme t'hab je l'ai appeler plusieur fois a 11h de peur qu'il rate son rendez vous il n'as pas decroché, je suis sortie a 13h15 je fumais une cigarette a coté de mon scooter j'était pressé de rentre s'avoir son rendez vous du nouveau au pas et la 3 personne s'approche me demande si je suis bien Madame x et me deplie ca carte police je dit putain qu'est ce qu'il a encore fais?(il fumer du cana)il me dise il na rien fait ben c'est moi qu'est ce que j'ai fait?rien madame ben qu'est ce qui se passe?son collegue lui dit attend il faut qu'elle soit assise donc je l'ai suivent sen me doute et la il s'accroupie et me dit il et mort!!!nan j'y croi pas c'est pas lui mais si c'est bien lui!je c'est qu'il ai partie mais ca reste bizarre je regarde toujour le lit vide je dort avec son tee-shirt j'ai son alliance avec la mienne ma maman t ma sœur sont avec moi mais vont pas tarder a repartir je suis sur paris seul sans amie un travaille ok mais je reprend la ou on ma annoncer sa mort la ou il vennait souvent boire un cafe rester avec moi...plus le temps passe plus ca fait mal!il était ma vie je ne suis rien sans lui meme si je sais qu'il et mieux la haut je m'en veut!!!

[audrey92]

bonjour marie merci pour ta réponse voila il y'a un mois jour pour jour on l'enterre dans son pays natal j'aimerais tellement remonter le temps et revenir sur mes paroles mais non c'est pas possible et d'un autre coté je me dit qu'il et mieux la ou il est qu'il n'en pouvais plus de cette vie il nous  cache certaine chose sur sa maladie ma belle famille me dit que ce n'ai pas ma faute mais bon on essayer d'avoir un enfants venez d'emménager après des longues années de galère il n'as laisser aucune lettre il c'était lever comme d'hab. fait le lit lavez sa tasse a café et puis la qu'est ce qui c'est passer dans sa tete?je le s'aurais quand sera l'heure pour moi je me rattache aussi a sa personne n'est éternelle un jours je le rejoindrai ma vie ne seras plus jamais la même il a fait tellement de chose pour moi il me connaissais par cœur  j'ai lu les forum mais effectivement personne n'as la même histoire que moi je me dit que peut être quelqu'un va me lire et se retrouver dans mon histoire j'espère en tout cas passer une bonne journée a bientôt et encore merci

[audrey92]

merci pour les liens je les ai parcouru enfaite tout les jours je regarde sur les forum le deuil la maladie...pour le moment je pense que je suis comme anesthésie j'ai beucoup pleurer la 1er semaine et puis la nan je ne pleure plus sauf quand j'ai ma belle famille au telephone j'ai mal a la tete du matin au soir il me manque j'aimerais le serre dans mes bras une derniere fois c'est horrible!beaucoup de personne de mon entourage mon dit de demenager mais je ne veut pas c'était notre appart nos meubles...meme s'il est mort ici je ne peut pas   

[audrey92]

merci marlu c'est gentil je ne pense pas demenager il aurait pas voulu meme son suicide c'est peut etre un acte d'amour car il voyait que je n'en pouvais plus je n'entendez certes pas de voix mais le voir mal me rendez mal quand je l'ai connu il était le 1er e rire pour un oui ou un non une gentillesse que personne n'aura ma belle sœur viens de m'apprendre qu'il avait echanger un jeans de marque neuf pour un vieux jeans noir(il avait passer une semaine ds le nord) il avait ramener un sdf pour une douche et lui a donne a manger c'était un amour alors que moi je rale pour rien mais bon il m'aimer comme ca jamais personne ne pourra le remplacé je ressent encore son amour je n'aurais pas penser qu'il me quitte aussi tot je lui disait tu croit que tu va mourir alors que ca se trouve c'est moi qui va partir avant toi et non il le s'avait il l'avait déjà en tete!bonne soiree a vous et meci pour vos message

[lutine]

Bonjour audrey,

je voulais te mettre un mot pour t'envoyer tout mon soutient et mes pensées... La schizophrénie est une maladie mal connue c'est vrai et difficile à vivre pour les malade et aussi pour leur proche.

on se sent si perdu et désarmé face à toute cette douleurs et cette souffrance... le monde s'écroule autour de nous et se fichu temps que l'on ne peux ni remonter ni accélérer.. et tout ses "si" qui nous torturent...

pleure si les larmes viennent... kan j'ai perdu mon amour, mon frère m'a dit "les larmes sont comme une rivière qui emmène la peine... alors laisse les couler. " Je pleure encore souvent même s'il me semble parfois ne plus avoir de larmes a verser. Crie si tu en a besoin, toute cette injustice et cette peine...

j'espère que pouvoir partager sur se forum t'aidera a quelques peu à traverser cette épreuve si douloureuse

toutes mes pensées à toi,
lutine

[audrey92]

merci pour votre soutient ca fait plaisir et ca change les idees malgré tout!bonne soirée a vous

[audrey92]

bon ben encore une nouvelle épreuve ma mère et ma petite sœur reparte jeudi donc jeudi sayer jme prend une claque jme retrouve seul j'ai déjà mal au cœur j'ai peur pour moi j'ai peur de me retrouver seul je savais que je devais y penser mais pas si tot!!!!pourquoi la vie nous inflige ca?on verras comment ca se passe il y'a le forum dieu merci!!bonne soirée a vous