j'ai perdu mon amour

[bruna]

bonjours Erge.
je suis nouvelle sur ce forum,je viens de lire tous vos messages que j' ai trouvè tres emouvants
j'ai perdu mon amour, apres 2 ans et demi de souffrances,aujourd'hui cela fait 8 mois, je lui ai tenu
la main jusqu' a son depart, 2h et dem du matin le 2 septembre, je n'arrive pas a m'en remettre
il me manque de trop;je ne peux encore y croire .
merci pour votre brin de muguet je pense bien a vous et tous les autres qui etes dans la peine

Bruna

[Sandrine33]

 Tu n'as pas le choix tu dois avancer et continuer à vivre. La vie vaut la peine même si elle est cruelle. Continue de parler de lui fais le vivre à travers tes souvenirs. Tu vas y arriver. Courage.

[bruna]

merci        Sandrine je me bat pour m'en sortir mais j'ai du mal aujourd'hui cela fait 8 mois q'uil est au cimetiere  amitiees atous Bruna

[ergé]

Bonjour Bruna, bonjour à toutes et à tous,

Désolé de ma réponse si tardive Bruna, mais je viens de découvrir votre message; j'écrivais dans d'autres files.

Nous sommes tous ici dans la même galère, dans le même combat: survivre malgré la disparition de celle ou de celui avec qui on a partagé sa vie, les bons et les moins bons moments. Mais mêmes ceux-là semblent aujourd'hui avoir été moins difficiles quand on y repense, puisqu'ils étaient vécus à deux.

Pour ce qui me concerne, il ya 15 mois aujourd'hui qu'elle est partie, et elle me manque toujours autant. Pourtant, on finit par s'habituer à la douleur, mais il est difficile de trouver un sens à sa vie. Difficile de concevoir des projets, difficile d'imaginer sortir, partir en vacances, en un mot difficile de vivre tout simplement quand on se retrouve seul. Pour le moment, je n'y arrive pas vraiment: je ne faisais rien sans elle. Je suis pourtant entouré, d'amis, de vrais (les faux ont disparu depuis longtemps), mais partager avec eux, qui sont pour la plupart en couple, est difficile, comme beaucoup l'ont déja dit sur ces forums. Les enfants aussi sont là, les petits enfants aussi; mais les enfants, même grands, sont autant un soutien, par moments, qu'un sujet de préoccupations à d'autres; il me faut aussi, moi le centre de la famille, parfois  les soutenir eux-mêmes, eux qui ont perdu leur maman et comptent sur moi pour traverser ce deuil. Ca n'en est que plus difficile.

Pour le moment, donc, comme vous bruna, comme beaucoup ici, femmes ou hommes, j'avance dans le brouillard, car je ne peux pas faire autrement. Même si certains jours c'est la déprime et le découragement qui l'emportent, à d'autres moment, son souvenir m'aide aussi à tenir et je me dis que peut-être, un jour, le ciel s'éclaircira et la vie aura à nouveau un sens. Je vous le souhaite également.

Cordialement

[bruna]

bonjours Ergè
je viens de lire votre message,  merci de m'avoir repondu
tout ce que vous dites est tellement vrai, comme je vous comprend.
je vois que au bout de 15 mois le manque de votre femme est toujours present.Nous aussi etions tres fusionnel nous faisions tout ensemble,j'ai arretè de travailler, pour m'occuper de lui a sa premiere operation,pendant 2ans et demi je suis restee pres de lui et maintenant qu' il n est plus la je me sens tellement innutile.  Pourtant,je m'occupe de mon jardin de notre maison qu'il aimait tant je fini quelques travaux qu'il n'a pu terminer,mais je dis, pour qui! a quoi ça sert,mais je le fais pour lui.Moi aussi j'ai de bons amis qui m'entourent,mais parfois je ne me sens pas a ma place sans lui il me manque tellement 
amitiees a vous tous sur ce forum

Bruna

[bruno]

                               Bonjour Bruna,
      comme Erge, j'ecris plutot dans la file "deuil de son conjoint"...Moi aussi,cela a fait 8 mois le 14 Mai que Sandrine est partie,et j'ai l'impression que c'etait hier encore que je l'entendais parler,que j'entendais les petits bruits qu'elle faisait a la maison et tout et tout....
      Ce sentiment d'inutile existe aussi chez moi,car la maladie occupe bcp de temps et prends bcp d'energie.Puis d'un coup tout s'arrete,plus personne pour qui s'inquieter,plus peur des consultations,des resultats de controles,et aussi des "justes apres les mauvaises annonces"ou il fallait re-booster le moral pour continuer a accepter des traitements sans certitude...Ensuite le silence,le re-make du comment cela a pu degenere aussi vite,l'impuissance de tous et surtout la notre!!!
     Continuez votre jardin,c'est un lien fort qui vous reste de votre vie de juste avant,qui vous ramene a lui,et surtout a vous!Moi je lui parle dans ma tete,je regarde avec ses yeux,mais je pense avec moi...
     Nous sommes dans la vie,et il ne faut pas se culpabiliser de ca,si cela avait ete l'inverse,auriez vous aime l'entrainer avec vous?Je pense connaitre la reponse,aussi inversement,ils ne voudraient pas nous avoir fait du mal...Ils faut aussi penser a eux dans ce sens la!!!
    Je sais que ce n'est pas evident,et je ne suis pas toujours en phase avec ce que j'ecris...Mais il faut tendre vers la vie,et accepter ce qui nous est arrive..C'est irreversible,on ne negocie pas avec la mort,elle fait partie integrante de la vie,comme le jour est suivi de la nuit.Mais l'inverse aussi....
                                                             Qui sait au fond? (eux surement maintenant)

    Je ne sais pas si j'ai ete bien clair dans mon cheminement,mais c'est ce que je viens de ressentir apres vous avoir lue.

                                                Bruno a Sandrine   


   

[johann02]

Chère Bruna,
Je viens de lire ton message qui m'a bouleversé....Je "comprends" et "entends" parfaitement ce que tu nous transmets de ta souffrance récurrente et si insupportable....J'ai perdu ma mère voici 24 jours: une femme, une mère formidable...Elle est décédée dans mes bras et ai tout tenté pour qu'elle "reste avec moi"....Je serais quelque part "malhonnête" de te dire ces "lieux communs" que ceux qui ne savent pas, ou qui réagissent autrement nous "transmettent : "Le temps fera son "oeuvre"", "Avec le temps, la douleur disparaîtra", "il faut prendre sur toi."....Et " j'en passe"....Personnellement je sais en mon for intérieur que rien n'est "aussi simple"....Oui, il faut le (du) temps....Oui, il semble que la vie "continue", mais je ressens comme toi, cet "éternel vide "de l'Autre"....J'ai perdu le "goût des choses de la vie"....Ma mère était là et j'étais là pour elle, toujours, indéfectiblement: préparation des médicaments, surveillance des examens médicaux, faire en sorte qu'elle ne chute plus en lui achetant des chaussures médicales, l'aider à s'habiller, parfois à lui laver les pieds lorsqu'elle était " à bout de forces"......Et là, je n'ai plus cette activité pour elle et me retrouve tel un "orphelin"....Le moindre bruit que je perçois, et je m'imagine que c'est elle et que mon cauchemar est ENFIN terminé......
Je vous souhaite du plus profond de moi, tout le courage "nécessaire" et je pense à vous....Ce site permet à ceux qui souffrent de ces "manques cruels" de se rapprocher un peu, d'échanger, de dire ses peines....et de les "partager"....
Très sincèrement. Johann

[bruna]

Bonjour Bruno Ergè Johann02 et vous tous sur ce forum.
Merci pour vos messages tout ce que vous dites est tellement vrais ,je ressent les memes sentimens que vous.
Pour ma culpabilitee ,je ne sais ,si un jour je reussirais a la faire partir, car j'ai l'impression de lui avoir menti.
Le 4aout l'hopital a apellè  mon mari devait y aller pour une transfusion son bilan n'etait pa bon et il avait de la fievre.
Je lui ai dit tu vois mon cheri ,ils vont te transfuser apres tu ira mieux,,il me repond  ,,tu crois,,, je lui dis bien sur.Le lendemain,apres une  prise de sang, ilsont  vu  qu'il avait une infectiocn   au niveau de sa chambre ,et de la tout c'est degradè.

Je lui fesais croire qu'il allait rentrer vite a la maison,mais je n'ai pu le ramener.   Jusqu'au dernier jour, nous n' avons jamais parlè qu'il allait partir.    La derniere semaine je le savais,mais je ne pouvais pa lui dire,  lui aussi savait,mais ne me disait rien,pour ne pa me faire de pein.    Jai toujour dansma tete le dernier clin d'oooeil qu'il m'a fait le soir du 30 ,  il a dit, rentre a la maison,  ntre petit chien a besoin de toi, a demain cherie,,,,, je suis repartie a 9h, et le lendemain ,quand je suis arrivee a 9h30,il avait ses beaux yeux bleus fermès,  il respirait,mais ne parlait plus,je suisrestee avec lui en lui parlant lui dire que je l'aimais  et l'aimerais toujour et le2 sept  a 2h du matin il a cessè de respirer.        TOUT cela je n'arrive pa  a l'enlever de ma memoire   
Je pense bien a vous tous qui etes dans la peine comme moi    Bien amicalement     a tous et toutes   Bruna   Brunt