Tu aurais eu 50 ans ce 31 août!!!

[Pascale]

Bonjour à tous,

ce matin en m'éveillant avec tristesse, je lui ai écris une lettre où je parlais de mon ressenti envers lui,que j'ai posté sur le forum,j'avais envie de partager, elle n'est jamais arrivée .
bon!! ben!! elle sera probablement arrivée au destinataire, et c'est que je ne devais pas vous faire part de ma tristesse...

C'est le troisième anniversaire sans lui et j'ai mal à la tête...

J'ai fait un épuisement en avril et j'ai du mal de repartir..

je repars en vacances et je ne travaille plus, j'aimerais recommencer mais je ne sais pas si j'en serai capable..

Mon compagnon est génial, et me partage sans aménité avec Jacques..

Les médecins me disent de tourner la page..
Ok!! mais de quel livre et où qu'elle est la page..

Je dors mal, très mal et pourtant je suis fatiguée..

C'est dommage de vous donner tant de tristesse alors que je sais que vous avez besoin de tant d'encouragement...

Bon, c'est vrai que je ris aussi, mais tout reste tellement, tellement lié..et je suis encore tant à fleur de peau..

Et vous???

On avait encore tant de projets et de rire..

Ma louve blanche rouspète, je vous laisse, nous allons aller nous promener, le soleil est là, elle a raison..Merci ma louve...
Merci à vous.

je vous embrasse

Pascale sa louve

[coeur]

Coucou.
nous sommes là pour toi !

Comme nous comprenons ta peille fait tant écho à la nôtre  !!!!!
mon  cœur a eu 60 ans le 19 août. il est parti 5 mois trop tôt.

trop tôt pour tous nos rêves de retraite à venir.
trop tôt pour tout notre  quotidien de partage , de rires, d'amour  !!!!

Je pense très sincèrement que nos amours nous voient et au'ils sont malheureux de ne pouvoir nous aider comme ils le voudraient .

alors faisons le deal entre nous de leur offrir encore tout nôtre amour et nôtre sourire en plus.

ce qui n'empêche pas le désarroi et le chagrin au plus profond de nôtre être.

je t embrasse

[coeur]

Bien entendu, lire  "ta peine" .
bisous

[mary42]

Bizz Pascale,

Comme je comprends ta souffrance puisque nous vivons tous et toutes sur ce chemin du deuil rempli de cailloux, d'épines, de maux de toutes sortes. Hier, c'était l'anniversaire de celui que j'aime. J'ai affronté cette journée avec le peu de forces qu'il me reste, mais aujourd'hui, je sombre malgré l'activité. Il me manque tant ! J'ai envie d'entendre sa belle voix et son humour. Il cherchait toujours à me faire rire et son humour génial traduisait son intelligence.  Je ne surmonterai pas une telle absence, je le sais. Je fais pourtant tant d'efforts...

[Pascale]

Ohhh Mary,

C'est bien difficile, qui aurait pu nous le dire, quelle chance nous avons eu d'aimer et d'être aimée, mais quelle douleur de perdre cet Amour, le temps est suspendu, le temps ne fait pas évoluer cette relation, on s'habitue à l'absence et on continue notre vie avec eux, qu'on aimera toujours... de la même façon..

Je voudrais vous dire que ce sera plus facile, oui c'est plus doux, oui c'est plus serein, mais il y a des jours où ça ne s'arrange pas, oui je vis avec force, oui "j'accepte", mais ai-je le choix??? oui, je ris avec force, et parfois un peu trop fort, je reste révoltée, mais je l'étais déjà avant...

La vie fait de magnifiques cadeaux, il faut bien s'en souvenir parce que elle fait aussi de magnifique non- cadeaux...

Avec bienveillance pour les uns, et cruautés pour les autres..

Merci Coeur, ta peine est la mienne aussi..
Et toi, Reine-Claude je te soutiens...

Je vous remercie tous de me lire.
Avec tendresse

La louve

[lutine]

Bonjour pascale et bonjour a toute,

Je suis venue il y a peu aussi sur se forum partager avec vous cette peine immense et se dechirement... Cette tempete que nous traversons. Pouvoir dire la douleur et la tristesse etre comprise et se donner la main dans les moments dur comme les plus doux sa aide je trouve... Alors je vous tend la main et j'aimerai vous serrer dans mes bras pour un peu de soulagement...

On marche sur un fil... Battu par les vents... Comme si a tout moment tout peut basculer et sa epuise... Use les forces... Mais on avance et malgre tout nous somme toujour la... Mon fils se matin m'a dit "en fait maman, pour marcher et avancer on doit tjr passer d'un pied sur l'autre..." Et je me dit c'est vrai... On se met en desequilibre pour tjr avancer, un pas apres l'autre... Parfois on recule un peu... Parfois on trebuche...  L'important c'est de ne pas s'arreter...

Pascale, je ris moi aussi, et parfois 2 min apres je pleure... Tout est lies c'est vrai un melange d'emotions... Le rire est ma seule arme dans cette vie cruelle... Et les larmes une riviere qui emporte ma peine... Nos amours aimerais que refleurissent le sourire sur nos levres et entendre nos rire...

Moi aussi je suis epuisee et le manque, le vide, la souffrance menace de m'emporter a tout moment.... Parfois j'arrive a raisonner et parfois moins.... Bcp moins... Mais on va y arriver en se tenant la main et s'accrochant a la vie qu'ils aimaient tant et qu'ils n'ont pas eu le choix de quitter....

Mes mots ne sont surement pas d'un grand reconfort dans cet ocean de peine mais je vous envoie des douces pensees et plein de tendresse...
Lutine

[mary42]

Merci Pâquerette pour ces quelques lignes. Je crois qu'il est près de moi, qu'il veille sur moi, et d'ailleurs je suis malheureuse de penser qu'il peut ressentir mon immense chagrin. Mais cela ne comble pas le vide ? Comment faire  ?  J'essaie de m'imaginer ailleurs, vivre dans une autre ville, dans un autre cadre, mais dès que je sors de mon environnement habituel, ma souffrance redouble. Car ce que je découvre, il ne le découvre pas avec moi et cela me taraude terriblement.
Alors je préfère me "terrer", si je puis dire car il y a le travail et les activités de bénévolat. Je cherche un échappatoire à ma souffrance - elle est si lourde à porter et encore plus lourde quand on n'en voit pas le bout- et je ne trouve pas de sortie depuis 12 mois.  Ma douleur est aussi vive malgré le temps qui passe. J'envie ceux qui peuvent surmonter même qu'à moitié cet horrible fardeau.
  Quoi qu'il advienne de moi, dans un coin de cimetière repose à jamais celui que j'aime.  Je reprends tes mots Pâquerette qui me vont si bien.  Pour moi, le soleil s'est à jamais enfui de mon paysage le jour où la lumière a quitté ses yeux.

[LILI0824]

C'était également son anniversaire samedi, le 24 août. Et il est parti le 5 août. Je n'ai pas pu aller au cimetière, lui apporter des fleurs pour son anniversaire, c'est pas possible. Je n'ai pas pu.

[mary42]

Pâquerette,
Très curieusement, après mon dernier message de 19 h 30, j'ai relu également ton parcours. D'une part parce que lire sur ce forum m'apaise de par cet indéniable réconfort de personnes qui se comprennent, d'autre part parce que tes mots très souvent font "mouche" sur mon désarroi. Et voilà que tu réponds en écho à cette lecture ! J'ai trouvé cela merveilleux d'autant que je voulais te demander les coordonnées du lieu de retraite (communauté bénédictines) où tu as passé 3 jours. J''envisage cela pour la fin d'année. Il faut que je trouve une solution pour éviter le "calvaire" des fêtes. J'appréhende déjà...  Contrairement  à toi, je ne peux écouter de la musique, je n'ai pas remis la radio depuis 12 mois. (le chant des oiseaux, le rire des enfants, ce qui fait la vie, tout cela m'est douloureux). Je lis, je lis, et je lis et toujours sur les témoignages de la survivance. Le dernier en date "la mort n'est pas une terre étrangère" de Stéphane Allix m'aide mais aussi "N'oublie pas que je te t'aime" ou "la mort est un nouveau soleil", et beaucoup d'autres ! C'est ma seule façon de réagir à ce que la vie m'impose aujourd'hui.
Merci Véro pour ton aide précieuse. Affectueusement.

[Pascale]

Oui Lili, c'est difficile, tellement , garde espoir , bientôt tu iras avec mais quand tu le sentiras...

Je n'ai pas d'endroit ou me recueillir, il ne voulait pas, il est partout et nul part.. On s'habitue doucement a tout , mais la douleur s la peau dure, elle est récalcitrante elle regimbe et revient sans aucune pudeur, ni gêne..

Je suis avec vous, la douceur du soleil et de la nature m'a mis du baume au cœur..


Tendresses et amitiés

[coeur]

Lilli,
Les dates ne sont que des dates.
Un jour avant, un jour après ?
L'important c'est qu'il est dans ton coeur, tous les jours.

Mon fils de coeur et moi, nous n'avons pu aller le voir pour la 1ère fête des pères que le 22 juin !
Son anniversaire, nous le ferons le 22 septembre prochain (il est du 19 août)
Je sais que la fin de la première année, nous serons tous les deux à l'auditorium de Lyon à écouter un concert (idée et cadeau de mon fils de coeur). Nous irons donc au cimetière un peu plus tard. Selon nos emplois du temps respectifs.

Mon coeur repose à Paris, nous sommes à Lyon. Les déplacements ne sont pas forcément faciles.

Tu iras quand tu le pourras, peut-être pas toute seule ?

Moi, j'ai mis un soliflore à côté de sa photo dans ma cuisine, là où je suis fréquemment,  pièce où je passe très souvent toute la journée quand je suis à la maison. Il y a souvent ou presque toujours quelques fleurs de ses arbustes qu'il aimait et qu'il soignait précautionneusement.

Petit hommage bien modeste..... Mais geste d'amour et de tendresse !

Je vous embrasse.

[LILI0824]

Je t'embrasse également Coeur.
Douce soirée à tous.

[LILI0824]

Bonjour Pascale,

Je n'ai pas d'endroit ou me recueillir, il ne voulait pas, il est partout et nul part.. On s'habitue doucement a tout , mais la douleur s la peau dure, elle est récalcitrante elle regimbe et revient sans aucune pudeur, ni gêne..

Je crois que ces mots que tu dis correspondent exactement à ce que je crains le plus. Je m'habitue mais je n'aime pas la vie ainsi. La douleur se fait plus douce, oui c'est vrai, mais elle est là et parfois elle ressort, si fort.
Pour toi cela fait 3 ans, et tu as toujours mal.
Je me demande : comment peut-on vivre en ayant mal ? Des fois, j'ai l'impression que ça va. Je vais m'en sortir, j'ai moins de peine. Et puis après, d'un coup, je n'y arrive plus. Je ne le dis à personne, mais je le sens.

En fait, vivre en ayant mal : j'ai l'impression de faire semblant de vivre. Sauf que je respire pour de bon, que je parle, que je suis là pour de vrai , physiquement. Mais pas ma tête. Mon esprit est très souvent ailleurs. Et des fois, j'ai l'impression que je ne ressens plus rien, comme si je n'avais pas vécu avec lui, je suis d'une froideur qui me me dérange moi même.

[Pascale]

C'est beaucoup plus tard que je me suis rendue compte que j'étais vivante un jour avec un ami , dans à peu près la même situation, une soirée , un dîner, je suis restée , je me suis dit que je vivais encore, ça n'a dure que cette soirée et cette nuit là. Ça m'a aide  et lui aussi...
pour chacun l'étincelle de vie apparaît avec des choses différentes.

Je te souhaite de trouver ce moment où on se sent vivant enfin, même si c'est encore difficile, je sais que les moments de joies sont plus intenses et que les moments qui font mal sont plus fort aussi.

Personne n'a envie de souffrir de cette façon, mais je sais que j'ai changé et que les valeurs de la vie, je les connais .
Mes joies sont fortes , mon amour est intense , mes peines sont comme inconsolables , ma douleur est torture. Je vis fort et même parfois je ne me reconnais pas.
Je vous embrasse tous très fort.  

La louve

[Punaise]

Bonjour à vous,

Lili, tu as écrit quelque chose qui fait tellement de sens pour moi  :
Je m'habitue mais je n'aime pas la vie ainsi. La douleur se fait plus douce, oui c'est vrai, mais elle est là et parfois elle ressort, si fort.
Je me demande : comment peut-on vivre en ayant mal ? Des fois, j'ai l'impression que ça va. Je vais m'en sortir, j'ai moins de peine. Et puis après, d'un coup, je n'y arrive plus. Je ne le dis à personne, mais je le sens. En fait, vivre en ayant mal : j'ai l'impression de faire semblant de vivre. Sauf que je respire pour de bon, que je parle, que je suis là pour de vrai , physiquement. Mais pas ma tête. Mon esprit est très souvent ailleurs. Et des fois, j'ai l'impression que je ne ressens plus rien, comme si je n'avais pas vécu avec lui, je suis d'une froideur qui me me dérange moi même.

C'est tellement vrai !! Tu écris ce que je pense aussi. Moi non plus je n'aime pas ma vie ainsi ... Du tout ... Depuis le 8 juillet, ma vie est partie en fumée .. Je n'ai plus d'avenir, je ne suis plus heureuse ... Et je n'aime pas vivre ainsi. J'ai aussi des hauts et des bas ... Parfois, je crois que je vais m'en sortir et ça me fait peur, car je n'aime pas cette vie là, alors à quoi bon m'en sortir ? Comment peut-on vivre en n'étant pas heureuse ? Comment peut-on accepter cette vie qui est devenue la nôtre ? Moi aussi j'ai l'impression de faire semblant. Je joue un rôle et c'est celle que j'étais avant de partager ma vie avec mon amoureux - Mais je ne suis plus elle .. Alors, je suis qui maintenant ?