Le lâcher prise

[Alexandra63]

Bonsoir,

Aujourd'hui après une discussion avec une de mes meilleures amies qui est très intuitive...qui a senti mon profond desarroi, ma detresse...elle a senti mes idees noires...nous avons abordé le sujet du lâcher prise.
Lâcher prise sur le passé...pas oublié car c'est impossible et personne ne veut ou doit oublier...mais disons ne devrions nous pas tenter de lâcher un peu prise ?

Cette question tourne en boucle dans ma tête depuis ce midi....car quelques part elle a raison...comment pouvons nous continuer vivre...(je dis bien continuer car on ne refait pas sa vie !), vivre tout simplement, essayer d'être heureux du moins un peu. Car je pense que c'est ce qu'aurait voulu nos amours...que nous soyons heureux. D'ailleurs nos amours faisaient tout pour nous rendre heureux quand ils étaient près de nous physiquement.
La question est comment ?  Comment avancer sans sans cesse comparer ? Comment avancer sans se dire "mon amour lui aurait fait ça ou dis ça" ? Comment quelques part essayer de vivre MA propre vie ??

Je ne sais pas si quelqu'un d'entres vous est arrivé jusqu'à ce lâcher prise.

J'espère n'avoir blessée ou heurté la sensibilité d'une ou d'un d'entre vous car sachez que je l'aime mon François...je l'aimerai toujours...mais je sens que je m'accroche trop à ce passé qui hélas n'existe plus aujourd'hui !:-(
Je veux juste vivre.

Alexandra

[Puce]

Bonjour Alexandra,

Tu as raison il faut savoir lâcher prise, je suis convaincu que le Tps t'aidera vers ce chemin d'apaisement qui te permettra de continuer ta vie, cette terrible épreuve qu'est le deuil, une étape ? une parenthèse dans nos vie ? Nous rendra encore plus fort pour continuer, continuer pour nos amours, nos enfants mais avant tous pour nous.

Jamais nous n'oublierons, toujours nous continuerons avec lui  dans notre cœur, en nous.

Il faut être fort pour surmonter, aller chercher loin dans les reserves deja bien consommees mais surtout être patient, se retrouver sois même et laisser faire le Tps. Profiter des moments de bonheur qui s'offrent à nous, entre amis, en famille avec nos enfants.

C'est encore tout frais pour moi et je ne suis qu'au debut du chemin, je me bats chaque jour pour avancer sans lui physiquement mais avec lui quand même.

Non la vie ne s'arrête pas la pour nous, elle continue son chemin et nous apportera du bonheur quelqu'il soit comme le souhaitaient nos amours, et par l'amour que nous leur portons nous parviendrons à être heureux et heureuses de nouveau même si se sera long.


Soyez fortes et forts, même si la vie est parfois cruelle, elle est aussi belle... Différemment mais belle tout de même.

Je te souhaite une belle et douce journée.

Puce

[Dianartemis77]

Bonjour,

Ce lâcher prise, je ne comprends pas ce que ça veut dire, il est sans doute trop tôt pour moi mon amour a eu son accident le 09 juillet.
Mais je pense à lui chaque seconde il est toujours avec moi même si physiquement il n'est plus là.

Nathalie

[Puce]

Pour moi le lâcher prise est la libération de l'esprit, du moral, savoir apprivoiser cette douleur pour réussir à revivre, être heureux.
Je n'en suis pas encore la non plus, ma moitié est parti le 3 juillet après un long combat contre ce P..... De crabe, mais j'y crois, j'avance.

Courage, le temps est notre meilleur ami.

Puce

[Alexandra63]

Bonjour Marie, Puce, Nathalie,

Quel chemin remarquable tu as parcouru Puce alors que le tsunami est tes récent...tu es forte, tu es nourri de l'amour de ton ange...c'est beau je t'admire beaucoup ...merci ton message il m'aide beaucoup et mapaise.
Marie s'est exactement ça.
Aujourd'hui....énorme craquage à cause de Nicolas...la déception est immense mais dérisoire par rapport a ce que nous avons vécu.
Je me suis réfugiée chez ma magnétiseuse...elle m'a récupérée en larmes...je ne lui ai quasi rien dis...juste c'est a cause de Nicolas et là elle m'a ouvert les yeux. M'a dis des choses que je savais déjà au fond de moi...mais a présent je vais de l'avant...seule...enfin non pas seule car mon ange d'amour François est là près de moi.
Et je sais qu'un jour j'aurais le droit à ma part de bonheur aussi dans le futur.

Je vous embrasse tendrement.
Je t'envoie plein de tendresse ma chère Nathalie.

On va y arriver...
Je vous embrasse et vois envoie tout l'amour que j'ai en moi.
Alexandra

[coeur]

Le lâcher prise ?
Accepter l'inacceptable ?

Je ne sais plus où j'en suis.
Je ne sais plus où est le chemin.

Partagée en deux, l'une qui se demande ce qu'elle fait encore là, l'autre qui se dit qu'il y a des choses encore à mettre en ordre.

voilà ma nouvelle existence.
Je ne sais pas si elle me plait !

[LILI0824]

Je suis d'accord avec toi Marie. Quelle que soit notre situation au départ, une nouvelle relation, c'est toujours l'inconnu et on ne sait pas comment elle évoluera. Il en est ainsi que l'on soit célibataire ou... comme nous.

Après, dans notre situation, je pense qu'il est quand même plus difficile d'accepter par exemple des comportements auxquels nous n'avons pas été habituées, ou des traits de caractère qui nous surprennent  et qui pourtant ne sont peut être pas des handicaps... mais qui entraînent des réactions de l'autre auxquelles nous n'avons peut être jamais été confrontées.

Et pour le lâcher prise, je crois que je n'ai toujours pas compris. Comme le disent certaines, je sais qu'il n'est plus près de moi, qu'il n'est pas dans la pièce d'à côté, que je ne peux pas l'appeler. Mais le souvenir de nos derniers mois de vie et la souffrance qu'il a endurée me brisent le coeur. Pour le moment, c'est encore plus fort que nos moments heureux, -pourtant nous en avons eus des moments heureux en 27 ans , mais 'oublier, gommer ces derniers mois j'y arrive pas. J'ai toujours autant de peine.

[coeur]

Véro, Marie, Lili, Samy
Et tous les autres,

Merci pour vos paroles sensées.
Merci pour vos messages d'espoir.
Merci pour votre sagesse.

Je vous embrasse.
Catherine

[gertrude]

bonsoir alexandra, bonsoir à tous

a mon avis le lacher prise c'est le renoncement à l'autre tel qu'il était dans sa vie dans notre vie, accepter du fond de son coeur que désormais et à tout jamais il ne sera plus auprès de nous que ce lien qui nous unissait est terminé , il s'est définitivement rompu, jamais plus il ne sera là pour rire parler , voir se lever le jour, passer les saisons.... il ne sera plus cet homme que je vois sur les photos
il n'est plus vivant et quand nous l'accepterons quand nous aurons "laché prise", accepté de lacher ce qui est désormais le passé promesse nous est faite d'etre capable de le retrouver dans la réalité de notre actuel, présent autrement mais pas vivant

c'est compliqué à expliquer, compliqué à comprendre en soi, il me semble que c'est quelque chose que j'ai pu ressentir de facon fugace comme un bonheur intérieur comme une complétude amoureuse et puis cette sensation a disparu mais j'ai conscience de ne pas avoir laché prise
et puis je crois, qu'en pensez vous que ce n'est jamais totalement acquis il me semble qu'il restera toujours des moments de retour dans ce passé dans cette douleur estompée avec le temps certes, dans la tristesse qui écrase dans cet accrochage à ce qui a été notre passé commun terrestre

accepter de changer, de vivre désormais sans lui auprès de nous, de regarder l'avenir sans lui

bises à vous

[Alexandra63]

Accepter de vivre sans lui auprès de nous....mon Dieu que c'est dur.

C'est dur car depuis ma visite chez ma magnétiseuse le 07/09 et ma rupture avec Nicolas....mon ange d'amour François est de nouveau très présent...je le sens de nouveau chez nous....il m'a même parlé...oui je l'ai entendu...c'était fort.
Mais c'est si dur de le sentir près de moi....mais il n'est pas vraiment là comme moi....en chair et en os.
C'est mon âme sœur mon François...je l'aime tant...on s'aimait tant...
J'ai du mal à me résoudre qu'il devait mourir car ils avaient besoin de lui là haut.
Pourquoi nous faire ça à nous ?

Il me manque mon chéri.
Je t'aime François...je t'aimerai toujours.

Ta brune....Alexandra

[QUENOUILLE87]

Bonjour Alexandra, bonjour à tous,

Je n'interviens plus beaucoup sur ce site, mais y vient de temps en temps, pour consulter essentiellement la rubrique sur la reconstruction. Bientôt un an que nous avons organisé cette rencontre à Bourges, et 18 mois que mon mari est parti brusquement, sans que rien ne prévienne....

Comme certains ici, j'ai rencontré un homme, il y a 6 mois. Très choquée au départ de pouvoir à nouveau me blottir dans les bras d'un autre.

Mais je n'ai pas oublié Fabrice, et l'homme qui partage ma vie le comprend très bien. Je ne lui en parle pas, mais il m'arrive d'évoquer des souvenirs avec nostalgie. J'aime mon mari, et je l'aimerais toujours. Je ne pourrais jamais effacer nos 32 ans d'amour sans nuage. Après 18 mois d'absence, je craque encore très souvent. Mais je me ménage, j'évite de me faire mal si je peux l'éviter, comme par exemple ouvrir un album photos quand je sens que je suis trop faible.

Je culpabilise encore très souvent d'être avec quelqu'un d'autre que mon mari, comme si je le trompais. Mes enfants n'acceptent pas encore de le rencontrer, c'est aussi trop tôt pour elles. Et c'est aussi trop tôt pour moi que de me remettre en couple 24 h sur 24. C'est encore chacun chez soi, et on se voit quand on en a envie.

Vivre seule est tellement difficile. Rentrer du bureau dans une maison vide, silencieuse, meubler le silence avec de la musique, prendre un livre et n'avoir personne avec qui en discuter, ne parler à personne du vendredi soir au lundi matin, car les amis ont beau être très proches, ils ont leur vie.

Alors c'est vrai que parfois je me dis que je ne suis pas honnête avec l'homme que j'ai rencontré. Je ne sais pas si ce que j'éprouve envers lui peut s'appeler de l'amour. J'aime sa compagnie, j'aime nos discussions, j'aime partager du temps avec lui, mais je ne peux m'empêcher de comparer, souvent à son désavantage, et j'en ai honte.

Certain de mes amis ont été choqués quand je leur ai dit. Mais ils n'ont pas à me juger. Personne ne peut nous juger, ce que nous avons vécu est si douloureux que le moindre apaisement est bon à prendre.

Voilà un peu mes réflexions en vrac, comme elles viennent. Ne suivant plus le fil de ce forum régulièrement, je n'ai plus de nouvelles des « anciens » Caroline, Yohan, Véro, Claire, Marcel, tiotob, Karine, Elodie, etc.... J'espère que vous poursuivez votre chemin aussi bien que possible. Je vous embrasse

Nathalie

[Alexandra63]

Chère Nathalie,

Comme je me reconnais dans ton histoire....
Moi et Nicolas nous nous sommes installé très vite ensemble....quelques jours chez lui....puis quelques jours chez moi...nous étions 24h/24 ensemble ormis qd nous étions au travail bien sur.
Avec le recul j'ai l'impression d'avoir voulu noyer mon deuil, mon chagrin...mais celui ci a littéralement implosé en moi a l'approche de la date anniversaire ! Tous mes sentiments étaient exacerbé par cette peine.
J'étais de plus en plus exigeante et demandeuse auprès de Nicolas.
Chacun de ses faux pas étaient pointé du doigt...j'étais intransigeante...trop.
Les comparaisons étaient incessantes....hélas personne n'arrivera à la cheville de mon François d'amour...il maimait tant..il aurait tout fait pour moi....et moi j'aurais donné ma vie pour lui.

Je ne lui ai pas fais de cadeau. Je pense que j'ai fais des erreurs...je n'aurais pas du passer autant de temps avec lui des le début...j'aurais du me laisser du temps pour me retrouver...continuer mon deuil au lieu de le noyer.
Mais la peur d'être seule était si grande si étouffante.
À présent cette solitude est salutaire....je me sens "bien" seule...si j'ai envie de pleurer je pleure....je ne compte plus sur personne...
Personne ne peut m'aider....même moi même je ne peux m'aide....juste laisser les jours passer.

Cette phase de la déstructuration est terrifiante.....

À bientôt si jarrive à sortir des abîmes un jour...

Tendrement
Alexandra

[elo73]

Bonjour Nathalie et les autres,

Cela fait quelques mois que je n'étais pas venue voir le forum. Presque 20 mois que Johan n'est plus des nôtres.

Je n'ai pas d'homme dans ma vie, je n'y arrive pas. Dans un mois j'ai décidé de m'arrêter de travailler un peu pour prendre du temps pour moi, me recentrer, faire le vide, avoir le temps de pleurer... Mon rythme de vie ne me permet pas d'avancer dans mon deuil, je reste figer. Je sais que je vais m'effondrer durant cette période mais je sais aussi que j'en ai besoin et que je dois passer par là même si je vais souffrir et que cette période me fait peur.

Je ne sais pas comment je vais ressortir de cette nouvelle étape mais je vous tiendrais informer, j'aurai du temps

J'espère que chacun de vous se porte au mieux.
Je vous embrasse
Elodie

[lutine]

Bonjour,

Lâcher prise.... Le laisser partir... Oui accepter qu'il ne sera plus la comme avant... Que c'est difficile et demande bcp d'énergie. C'est pourtant le chemin. Réapprendre a vivre pour nous, pour ceux qui sont toujours la, avec lui dans le coeur et non a cotes de nous. Parfois j'ai l'impression d'y arriver, et parfois non. Prendre conscience que c'est possible et l'admettre doucement demande bcp de force. Mais nous sommes forts de l'amour partagé. On va y arriver... Malgré les chute et les retours en arrière...

Mes plus douces pensées a chacun de vous
Lutine