je n'en peux plus

[Blyg]

Merci pour vos messages.
La bonne nouvelle n'aura pas survécu au premier jour de boulot. Ca c'est mal passé et ça s'arrête là.
Je me demande si j'étais vraiment prête. Pourtant il va bien falloir un jour. Comment savoir si on est prêt et capable?

[seul au monde]

Mais c'était quoi comme boulot?

[Blyg]

Du reclassement professionnel.

[annele]

Bonsoir Blyg,
Qui t'aide ? à part ton psy et peut-être nous ici ? je te sens si seule et si perdue, je ne sais pas te dire quand on est prêt et capable, mais peut-être les gens qui t'aident pour ton reclassement professionnel, j'espère .
J'ai un petit poème que j'aime et que j'ai envie de te partager, il me correspond car je pense qu'ils ne nous ont pas quitté pour rien, que malgré notre chagrin , d'autres portes peuvent s'ouvrir, que notre vie peut continuer autrement et pas de manière si désespérée. Ma petite sœur s'est battue pendant 2 ans contre le cancer, elle m'a donnée le goût de la marche à pied, elle a rassemblé notre famille, elle nous a appris à faire des efforts pour rester en bonne santé. Sa mort ? je ne sais pas encore pourquoi,trop de larmes m'empêchent de voir quoi que ce soit pour l'instant, mais un jour je saurai et ça me permet de vivre.
Voilà ce petit poème, ne te sens pas obligée de l'apprécier :
Poème sur le décès, de Benoît Marchon apportant du réconfort en période de deuil.

Quelqu'un meurt,
Et c'est comme des pas
Qui s'arrêtent.
Mais si c'était un départ
Pour un nouveau voyage...

Quelqu'un meurt,
Et c'est comme une porte
Qui claque.
Mais si c'était un passage
S'ouvrant sur d'autres paysages...

Quelqu'un meurt,
Et c'est comme un arbre
Qui tombe,
Mais si c'était une graine
Germant dans une terre nouvelle...

Quelqu'un meurt,
Et c'est comme un silence
Qui hurle.
Mais s'il nous aidait à entendre
La fragile musique de la vie...

[Blyg]

Bonjour Annele,

Ce poème est très beau, il me touche, je te remercie de l'avoir partagé.
Qui m'aide? Mon psy oui, vous ici, le groupe fb, une amie rencontrée sur internet par sms et c'est à peu près tout.
Moi aussi je me sens bien perdue en ce moment, je ne sais si c'est la période qui veut ça. Aujourd'hui 13 mois que Papa est parti, c'est à la fois si loin et si proche...
Aujourd'hui j'ai vu le psychiatre qui me suit une fois par mois, il suivait aussi mon amie et j'ai appris les circonstances exactes de son suicide, je n'avais jamais osé demander. Elle ne s'est vraiment laissé aucune chance, c'est si affreux... mais maintenant je sais. Dans moins d'un mois ça fera aussi un an qu'elle est partie et elle me manque toujours.
Même si ce poème me touche je n'arrive pas à me dire qu'ils ne sont pas partis pour rien. Pour moi leur mort est profondément injuste et inacceptable, rien ne peut l'expliquer.

[seul au monde]

BLYG, qu'est-ce que tu as ressenti pendant ton 1er jour de boulot?

[seul au monde]

MEMA, moi j'ai perdu toute ma famille aujourd'hui. Je suis seul au monde, mais je me dis que de toute façon on est venu seul et on repartira seul. Les question que tu te poses sont justes mais la meilleure façon de ne plus souffrir c'est  de laisser partir ta maman, accepter la mort est la meilleur façon de guérir. Tu vois toi au moins tu comprends que dans la vie que nous menons il y a qqchose qui cloche, qui est faux, on ne peut pas rester avec ceux qu'on aime, mais trouve une solution pour comprendre ce qui cloche alors...


Moi je crois en la réincarnation, tu peux être sûre que ta maman (ma grand-mère aussi) est quelque part sur cette terre, on ne sait pas où, ni sous quelle forme.Mais c'est sûr le néant n'existe pas.



SAM

[Blyg]

Bonjour

Mema, c'est bien que tu arrives à te dire ça. Moi je me dis qu'ils sont partis et que je ne les reverrai jamais. Quand viendra mon tour je m'éteindrai et c'est tout. Ce sera la fin de toutes ces souffrances.

Sam, tu n'as plus du tout de famille? Des amis?

Pour le boulot je me suis sentie comme un cheveu sur la soupe, impression de ne pas être attendue, rien de prêt et ambiance plutôt moyenne. Et aucune organisation et surtout un poste qui ne correspondait absolument pas à ce qu'on m'avait dit la semaine avant.

[germinou]

Bonjour à tous/tes..

J'ai perdu mon père le 13 aout 2011 et ma mère le 27 septembre 2012..
Comme je comprend votre néant.. cette brulure au torse qui fait si mal et ce durant des mois et des mois..
La fatigue, l'épuisement, le manque de concentration, la mémoire qui est foutu le camps si fort que j'en ai quittée mon emploi..
Que ca fait mal..
Mais c'est un mal nécessaire.. c'est le DEUIL.. et nous devons passer au travers tout le processus pour vraiment s'en sortir..
Avez-vous visionnées les "modules vidéos" en page d'accueil ?.. ils expliquent tellement bien tout ce qui se passe dans l'organisme.. autant mentale que physique.. je vous les conseil fortement, ils vous aideront à vous comprendre vous-même!
Il y en a une dizaine, d'une durée de 5 à 6 minutes chacun, et vous les visionnez à votre rythme pas besoin de se presser
Je vous assure qu'ils sont réconfortants..

Malgré tout, après 7 mois de deuil, j'avais tellement de questionnement.. que je suis allée consultée une médium en écriture inspirée..
Pour moi cela à été une libération..
Attention je ne vous dis pas d'y aller vous aussi..
Mais peut-être juste d'essayer de trouver un moyen de "retrouver la quiétude" en attendant que le deuil fasse place à la paix, et que la froideur au cœur retrouve sa chaleur..
Parce que cela viendra.. c'est le docteur Fauré qui l'a promis..
Et maintenant.. après un an.. et bien OUI.. moi aussi je peux vous l'affirmer..
Ma chaleur au cœur est revenu..
Et je suis maintenant dans les merveilleux et doux souvenirs..

Mais oui bien sur quelque fois une légère brulure est là.. alors je la flatte, je lui parle.. Je prend soin de moi.. je suis douce avec moi-même!

Soyez patiente.. et apprenez à vous aimez et à prendre soin de vous avec douceur!

Voila..
Au revoir..
Sylvie

***Je suis croyante en une force supérieur..
Et mes pensées vont un peu dans le même sens de ce que disent Méma et Sam..

Je crois que vos aimés sont là, ils vous voient et vous entendent.. mais ils ne peuvent entrer en communication avec vous!

Ce matin j'ai visualisée ceci.. ce sont des expériences de morts éminentes vécus par plusieurs personnes (dont certain n'y croyaient pas du tout avant de l'avoir vécus eux-mêmes ) .. cela dure 57 minutes, et je trouve que ca redonne confiance en la vie..
le voila..    http://www.dailymotion.com/fractelplanck#video=xshop5  ***

[Blyg]

Bonsoir Sylvie,
Merci pour votre message et bravo pour chemin.

J'ai bien regardé toutes les vidéos et plutôt 2 fois qu'une. J'ai aussi lu plusieurs fois le livre de C.Fauré.
Ca aide c'est certain.
Mais la douleur est toujours là, bien présente.

Je vais aller voir la vidéo, merci

[seul au monde]

Non, bien sûr, j'ai encore de la famille. Mais je veux dire que je n'ai plus personne qui m'aime intimement. Et puis perdre ma mère, mon père, mon frère, et ma grand-mère (depuis le 28 mars) que reste-t-il encore? C'étaient les seules personnes qui partageaient mon coeur. Bien sûr il y a la fille à ma grand-mère, le frère à ma mère qui ont tous deux une famille nombreuse, mais d'amour je n'en ai plus donc je suis SAM = Seul Au Monde

[seul au monde]

tu habites où Mema?
Parce que rouler dans Paris ou les grandes villes c'est pas génial.
Mais ton papa et grand mère, grand père, fils, frères, soeurs? tu fais comme si tu étais seule au monde alors que moi je le suis vraiment.
Enfin, tu arrives à parler c'est bcp mieux que tes 1er messages où tu étais au fond de la souffrance.


Bienvenue dans la vraie vie

[Blyg]

Bonjour,

Mema, c'est vrai ce que tu dis. Mais c'est vraiment dur d'apprendre à vivre avec son chagrin, comment accepter?

Sam, alors nous sommes dans le même cas pour ce qui est de la solitude.
Dans un livre que j'ai lu il dit : "Personne ne m'aimera plus comme cela. Personne ne pensera plus que ce que je fais est génial. Personne ne sera plus jamais fier de moi ou ne se vantera de mes exploits, personne ne prendra plus jamais mon parti, indépendamment de mes actes"

[germinou]

Allo..

Oh mais Méma..
Lorsque je dis "passer au travers tout le processus du deuil" pour vraiment s'en sortir..
Cela ne veut pas dire "oublier" ceux que nous avons aimés, que nous aimons encore, et que nous aimerons toujours jusqu'à notre dernier souffle 
Comment les oublier.. Cela est impossible voyons!!
J'ai vécu tous les étapes expliqués dans les modules, une à une!
Et j'ai respecté tous leurs conseils sans passer "à côté" ou "bifurqué", justement parce qu'il est écrit que tout ce qui n'est pas vécus reste enfouis à l'intérieur de nous et re-sortira un jour ou l'autre!

Je n'ai pas oublier mon papa et ma maman.. mais ma "cicatrice" va beaucoup mieux.. et je ne crois plus qu'il y ai de risque "d'infection" justement parce que j'ai bien pris soin d'elle (de moi!).. En d'autres mots, j'ai regardée, écoutée, endurée, parlée, et respectée, chacune des émotions qui se présentaient à moi sans jamais essayée de l'éviter ou de passer à côté en l'ignorant..
Parce que je ne veux plus JAMAIS revivre une douleur aussi déchirante et brulante..
Et je suis convaincu que plus jamais je n'en re-vivrai parce je n'ai plus de parents.. et que je n'ai pas d'enfant!
D'ailleurs ce doit être pour ca que nous n'avons qu'un seul papa et maman, parce que si nous en avions plus que deux.. et ben nous crèverions de douleur tellement c'est insupportable à vivre

Cela fait 7 jours que j'ai passée le "cap du 1 an".. Une semaine avant, mon cœur me faisait mal, me brulait et j'étais triste.. Mais jamais, jamais comme mes 10 premier mois..
Je suis maintenant dans "l'acceptation" qu'ils ne seront plus jamais là.. je suis maintenant orpheline!
Mais je les aime et les aimerai de tout mon cœur pour toujours. Et je leurs parle et les remercies chaque jours d'avoir été mon Papa et ma Maman

Sam, je comprend très bien lorsque tu dis "je n'ai plus personne qui m'aime intimement".. Même chose pour moi

Voila.. Soyez doux et patients envers vous-mêmes!
Que vos très haut vous protèges
Au revoir
Sylvie    

[Ladyhawk]

Je te comprends ô combien Blyg !
Difficile de continuer à vivre cette vie terrestre (on ne peut plus matérialiste)
sans les personnes qui nous ont donné la Vie
(ou ceux(celles) à qui nous l'avons donnée),
celles qui nous ont accompagné(e)s leur Vie durant.
Et pourtant ... au-delà de leur absence physique
(c'est du moins une certitude pour moi)
elles veillent sur nous, nous épaulent avec bien plus d'efficacité
que si elles étaient encore sur terre !!!
Peut-être dur à croire pour certain(e)s ....?
Impossible de les oublier bien sûr !
Que je sache, personne ne nous en demande "autant".
Je suis orpheline (comme le dit Germinou) de Père et de Mère à 4 années d'intervalle ...
"Normal" compte tenu de leur âge ....
Plus aucun contact avec mon frère (de son fait)
et si peu avec ma sœur ...
Quand elle parle de notre Père, j'ai droit à :
"Ton Père ..."
Comme s'il ne s'agissait pas de la même personne,
comme si elle n'était pas vraiment ma sœur ...
Très dur, mais je sais que nous n'avons pas le même vécu au sein de notre famille ...
je ne lui en veux pas évidemment ...
Le pire (pour moi) aura été le décès de mon fils chéri, Bertrand,
parti du jour au lendemain sans raison aucune !!
Couché en pleine forme (semble-t-il) ...
le lendemain matin il était "parti" dans l'au-delà !
A 2 ans 1/2 !
Aucune explication rationnelle, plausible, à ce décès brutal !
Comment "faire son deuil" dans ces conditions ?
Ben .... je n'y arrive pas encore (c'était en 1980).
Le 28 novembre de cette année, nous fêterions ses 36 ans !!!!!
Ça va encore être très dur cette année ...
Il me manque tellement !
En même temps, je sais, je sens qu'il veille sur moi là où il est ... 
De temps à autres, il m'envoie des signes 
Accepter ...
nous n'avons guère le choix.
Courage à toi Blyg.
Je suis de tout cœur avec toi.
Ladyhawk