mon ''ange''

[mylie]

Bonjour, je viens de découvrir se forum et j'espere vraiment que de parler de toute cette souffrance que ressent mon corps, mon coeur et ma tête va m'aider.......j'ai perdu mon amour, mon autre il y a 5 semaines, ca c'est passé sur 4 mois....la première fois ou on a entendu parlé de cancer de la vessie c'était au mois d'avril, stupéfaction, horreur, mais d'après les médecins, ablation de la vessie et reconstruction devait suffire, pas de ganglion apparement donc on est partis confiant seulement voila un mois après opération c'était tout autre, il fallait faire chimio car petite propagation , enfin c'est ce que moi je croyais , je voyais mon amour dépérir un peu plus a chaque chimio mais aveugle comme j'étais se pensais que c'était du qu'à la chimio jusqu'au 1er août ou il a était hospitalisé d'urgence car il a fait un AVC et la les médecins m'ont dit qu'il allé mourir, que ca irait très vite, cétait pas possible, je voulais pas y croire, il allé pas me laisser toute seule avec notre fils de deux as et demi, pourtant se fut le bien cas, et beaucoup plus vite que se que je pouvait imaginer, il est décédé le 15 août, 15 jours pour ''digérer'' la maladie, c'est pas possible, j'y arrive pas, je m'en veux tellement , je deviens folle, je perds pied un peu plus chaque jours, toute cette tristesse et toute cette colère qui m'assaille tour à tour ......

[gastepan]

Bonsoir mylie,
C'est la seconde fois que je m'exprime sur ce forum que j'apprécie car il me rappelle que je ne suis pas seul dans ma nuit, que je ne suis pas seul à étre anéanti par le deuil, par l'absence, par le désespoir à devoir vivre sans celle qui était tout pour moi. Celles et ceux qui vous lisent ne savent que trop ce que vous ressentez, ce que nous ressentons tous... Le terrible cheminement que vous décrivez est presque celui que j'ai connu. J'ai perdu mon amour le 06 août après la même affreuse litanie : le diagnostic confiant, la chimio, le déclin, les complications, l'incrédulité et puis les larmes et le deuil. J'ai l'impression que c'était il y a un siècle. Elle me manque si fort.
J'apprends à vivre avec le chagrin. Je tente de faire des barrages contre la douleur. Je mets en place toutes sortes de rituels : sa photo sur le piano qui me sourit, à qui je parle, la bougie que j'allume tous les soirs et les musiques qu'elle aimait. Et surtout, je consigne sur un carnet tous les bons souvenirs qui me reviennent : les voyages, les blagues, les projets, sans oublier les petites choses de tous les jours - les déjeuners du dimanche, les cadeaux , les fous rires.... Comme dans un film, je recrée les images des jours heureux. Ces images doivent rendre floues et lointaines les images du malheur. Il le faut. Je le dois à celle qui aimait tant la vie.
Je suis seul cette nuit dans notre belle maison devenue trop grande pour moi. Tout est calme. J'imagine qu'elle est là, près de moi. Tout ira bien... Je vous offre ces quelques instants d'apaisement, à vous qui êtes dans la détresse. Rappelez-vous, vous n'êtes pas seule. Nous vous soutenons. Tenez-bon.

[mylie]

bonsoir,
merci de votre réponse,  oui sur se site on est tous identiques dans la douleur, on peux se comprendre, se que les personnes de mon entourage ne peuvent pas vraiment faire, sauf imaginer...........
apprendre a vivre avec le manque, j'y arrive pas encore, il me manque tellement, moi aussi j'ai une photo ou je lui parle et tout ses petits rituels que vous décrivez je fais comme vous avec mes propres idées........et j'ai tellement de colère aussi , je casserais tout, je ne supporte rien, pas facile quand on a un petit bout de chou de deux ans et demi, mon pauvre petit amour qui y est pour rien et qui subit ma tristesse et mes crises de colère, je ne suis plus moi .............
encore merci de votre soutient et je vous souhaite beaucoup de courage, et je sais que c'est pas facile

[lutine]

Bonsoir,

Un mot pour vous adresser toutes mes pensées dans ses moment si dur, vous qui entrer bien malgré vous dans la tempête... Embarquer tel des funambule sur le fil de la souffrance. Venir partages vos pensées et doutes, votre peine et votre douleur permet de les sortir et de trouver de la compréhension quand le reste du monde continue leur vie alors que la notre semble s'être arrêtée. Pouvoir pleurer, hurler, fait du bien... Un espace ou on ne doit pas faire face... Juste laisser s'exprimer nos émotions... Main dans la main.

Une nuit la plus calme et reposante possible...

Lutine

[mylie]

Bonsoir gastepan, marlu et lutine
je ne suis pas en grande forme se soir mais je tenais a vous remercier de vos messages de bienvenue sur se site qu'on auraient tous voulu éviter. Je suis entrain de visionner les modules '' comprendre le deuil '' ca fait très mal, mais c'est tout moi, je lis aussi tout se que vous écrivez pour bien comprendre que je ne suis pas seule a souffrir autant , voila malgré ma soirée de déprime je vous souhaite a tous une trés douce nuit ............

[mylie]

Pour toi qui est mon ''ange '' maintenant
   
   Mon amour,
Dimanche j'ai fais journée brocante, j'ai trouvé plein de jolies choses pour notre petit kilian, pour cet hivers, hivers que j'appréhende énormément sans ta présence à mes cotés, j'ai peur, tellement peur, donne moi la force chéri...................
J'y suis allée avec Sylvie et will (shrek ) comme tu avait l'habitude de l'appeler. Tu te souviens la première fois que tu la appelé comme ca , comme ca m'a fais rire..... J'ai jamais vraiment su pourquoi tu l'appelé ainsi mais j'imagine que c'est en rapport avec sa carrure imposante , mais comme shrek , will est au fond de lui quelqu'un de très gentil .Il m'aide beaucoup chéri car comme tu le sais will a perdu sa première femme en 2009, il sait par ou je passe, il m'aide a comprendre les émotions qui me traversent jour après jour j'ai pas besoin de lui dire quoi que se soit, j'ai pas à lui montrer mes larmes pour qu'il sache que je souffre, que je suis brisée de l'intérieur .
Ils prennent vraiment soin de moi tout les deux,je les en remercie tout les jours pour tout se qu'ils font pour moi mais malgré tout ca chéri j'ai tellement de mal à continuer d'avancer sans toi, souvent je me dis : A quoi bon...A quoi ca sert...Pourquoi faire......
Et puis je me reprend un peu , juste un peu , je pense à toi et je sais que tu n'aimerais pas que je me laisse aller ainsi , alors pour toi chéri je me force à réagir mais ca ne dure pas, je suis comme en dent de scie, je réagi et je replonge pour réagir encore et replonger à nouveau mais dans tout ses moment la tu es à mes cotés, je te porte en moi en permanence..
Et puis , mon chéri, il y a notre petit miracle, notre '' kinou '', c'est un grand '' petit homme '' , pendant que je chinais il est resté chez Sylvie et Will avec la fille ainée de Sylvie, Cindy tu t'en souvient, elle a 20 ans, elle est adorable avec les enfants , il est resté toute la journée sans moi, sans pleurer, c'est génial, je suis contente car ca lui a fait du bien, une journée a jouer avec les garcons de Will qui étaient la aussi, il a joué au bac a sable, tu sais comme il aime ca mon coeur, et ils sont allés au parc, se même parc ou tu aimé tant l'emmener, il a joué, il a rit, il a oublié pour une journée toute cette tension qui règne à la maison quand on est que tout les deux, toute cette souffrance qu'il ressent à travers moi, toutes ses larmes qu'il voit couler sur mes joues.
Tu peut êtres fier de lui chéri, du haut de ses deux ans et demi , il a tout comprit .
Car dans la journée, sans raison apparente , il a dit à Cindy :
   Maman triste
Elle lui a demandé pourquoi , il a répondu :
   Maman pleure, papa partit la haut, étoiles
Ca me fais terriblement mal qu'il soit obligé de parler comme ca à son age .
Ca me fais terriblement mal que tu ne soit plus la , n'y pour lui, n'y pour moi .
Tu nous manque chéri .
Je t'aime.
mimi..............( pele )