et l'été qui arrive...

[gelée]

Eh oui! l'été arrive, je dois nettoyer le terrain, préparer le (son) jardin et cela me rends très triste parce qu'il n'est pas la pour le faire avec moi.  Oh, je sais être forte, je me donne plein d'outils et sollicite mon entourage, c'est cool...mais il n'est quand même pas là et je désespère tranquillement mais surement.
Nous avons été 13 ans ensemble et il avait promis de prendre soin de moi quand je serais vieille, vieille (j'ai 18 ans de moins que lui), mais il n'est plus là.
Les journées passent et je cherche quoi faire du restant de ma vie, je cherche une motivation autre que le quotidien.  Mes enfants sont grands, ils ont leur vie, je n'ai pas besoin de travailler, je reçois une petite rente qui me suffit amplement, mais besoin sont si minimes.
Alors pas d'enfants, pas de job pour me tenir occupée, juste mes pensées qui tournent dans ma tête à me donner le tournis.
Je ne veux pas causer ma mort, mais si elle arrive, c'est ok avec moi, je suis prête, j'ai vécu ce que j'ai voulue, je ne rêve plus d'avenir, car d'avenir il n'y a plus, juste le vide et la routine.  Je vogue sur l'air d'aller, je fais les choses que je suis supposée faire, en plus je les fais bien, on me dit tellement que je suis forte etc.  Ben oui! ben oui! bravo pour la force, mais cela ne remplit pas le vide que je ressens de plus en plus.
Je cherche pourquoi vivre, comment sortir grandit de cette épreuve, comment mieux comprendre l'être humain et moi même par l'occasion, mais mon cerveau est au neutre, aucune grande pensées philosophiques n'y trotte.  Le néant...
J'essaie d'apprendre le piano, piffff aucune concentration, même pas capable de retenir la position des notes, je me décourage moi même.
En plus, il pleut depuis une semaine, le temps est gris comme mon coeur
Désolée pour la déprime, mais peut-être que de l'écrire va m'aider à continuer

[suzy]

Oui, chère Gelée, les beaux jours arrivent et les gens de notre entourage pensent qu'avec le beau temps, les choses doivent forcément aller mieux pour nous...S'ils savaient...comme c'est difficile de supporter les beaux jours quand on ne peut plus faire aucun projet des choses qu'on aimait faire à deux...Boire l'apéro sur la terrasse, se faire une grillade pour le repas, se faire des petits jeux sur la terrasse le soir, quand la température est douce...Toutes ces petites choses qui remplissaient notre vie et qui, quand on est seul(e) n'ont plus aucun raison d'être...Moi-aussi, j'ai recommencé à entretenir le jardin.Mon fils est venu tondre. Il faudrait que je songe à aller acheter des fleurs à planter dans mes plates-bandes. Mais à quoi bon, puisqu'il n'est plus là. Mais je sais que je le ferai quand même, car je sais que c'est ce qu'il aurait voulu. Mais, il y a des jours, c'est tellement dur! J'ai plein d'activités qui m'occupent l'esprit. Je travaille dans l'enseignement. Je me suis aussi lancée dans plein d'activités annexes pour m'éviter de penser au vide de ma vie quotidienne. Il y a des jours où ça va; je parviens à trouver un certain plaisir dans ce que je fais. Et puis d'autres où je me révolte intérieurement, parce que je trouve que je fais trop de choses, que je me sens complètement débordée et que je ne peux m'empêcher de me dire que si je vis ainsi, c'est pour combler ce manque de toi. Pourquoi, mais pourquoi n'avons-nous pas eu le droit de vieillir ensemble ? Nous étions si heureux.. . Notre vie était tranquille, sereine...Pas besoin de trouver mille activités pour meubler mes journées. J'étais heureuse de rentrer après le travail, pour te retrouver et passer une soirée tranquille avec toi. Ou donc a passé cette immense sérénité qui m'habitait continuellement ? Et comment supporter l'idée de devoir vivre peut-être encore 20 ou 30 ans avec ce poids sur le coeur. Je suis comme toi Gelée,je ne chercherai jamais à provoquer ma mort, mais moi-aussi, si ça arrive, je suis prête. Je sais qu'il y a quelqu'un qui m'attend de l'autre côté...
Accrochons-nous, soutenons-nous mutuellement puisque nous sommes sur le même bateau...Il y a des jours où je ne peux m'empêcher de me dire que notre horizon va sûrement s'éclaircir un jour. Il faut y croire...
Je t'embrasse
Suzy

[escouba]

      Pendant quelques semaines, j'ai lu les messages de ce site ce qui m'a fait du bien : je me sentais moins "isolée"dans ma peine.

Je voulais juste dire que je partage le ressenti de Suzy : c'est le quotidien qui fait mal.
Et la question qui me taraude toujours : pourquoi nous ?
Mais c'est une façon "intellectuelle" de réfléchir car il n'y a aucune raison qu'il y ait une justice dans ce domaine.

Bon courage à tous.

[slm]

Bonjour Gelée Suzy et les autres

Je partage votre ressenti. Les beaux jours ne suppriment pas la douleur notre quotidien reste le même.
Toutes ces choses que l'on prenait plaisir à partager à deux n'ont plus de sens, même celles que l'on avait l'habitude de faire seule sans
se poser de question deviennent impossibles à supporter.
Je ne travaille plus, nous n'avions pas d'amis, nous aussi on se suffisait à nous-même, la solitude est mon lot quotidien et moi non plus
je ne supporte pas l'idée de vivre encore 20 ou 30 ans comme celà, c'est tout simplement inhumain. Je ne sais pas se qui nous attend
après la vie mais celà ne peut pas être pire que toute cette souffrance qui existe sur terre.

Amicales pensées à tous
Sylvie

[romelik]

Bonjour
Voilà des paroles que partage complètement, qu'attendre se cette fichue vie alors qu'elle vient de nous faire entrer en l'enfer.
Ma Princesse avait une passion : son jardin  6000m2 ce n'est pas rien à entretenir -, je me suis promis de faire de mon mieux pour qu'il soit le plus présentable possible, chaque jour je m'affaire donc à tirer sur l'herbe, gratouiller la terre, je demande conseil à ma Princesse, m'excuse lorsque par mégarde j'arrache une fleur que je n'avais pas vu. Et puis lorsque je m'accorde un moment de pose, et que je me retourne sur ce que je viens de faire je me dis à quoi bon, à quoi cela rime-t-il, elle ne verra jamais ce que tu as fait, elle ne te dira jamais que c'est plus beau comme cela. Rien n'a plus aucun intérêt à mes yeux, plus d'envie, et surtout pas envie d'un avenir qui ressemblera au 6 derniers mois. Alors le seul espoir véritable que j'ai, c'est que cette farce qu'est la vie se termine au plus vite - malaie, accident que sais-je encore -, et qu'enfin je retrouve la seule personne qui m'a fait voir durant dix ans la vie en rose.

[escouba]

Bonsoir,


           C'est vrai que la vie manque d'intérêt, elle manque de partage ... mais tout ce que l'on peut faire, dans le jardin ou ailleurs peut au moins nous rendre plus heureux de continuer ce que la personne avant nous aimait et ça aussi, c'est une forme de partage même si ce n'est que virtuel.
Il faut poursuivre le chemin qui avait été tracé pour nous même si il est davantage rempli d'ornières. Je suis persuadée que c'est important.
Bon courage à tous.

Laurence