perte de mon bb a 7mois de grossesse

[minijo]

Bonjour,

J'ai 28ans et pour ma 1ère grossesse, j'ai accouchée d'un enfant mort-né.
En de 48h, j'ai perdu mon ptit ange, j'ai vécue une situation trés étrange tant par l'angoisse que par la tristesse, j'ai du organiser ses obsèques, bref j'étais complètement déboussoler et perdue sans vraiment réaliser ce qui se passer réellement.
Mon conjoint a étais formidable, nous avons fait en sortes de beaucoup parlé de ce qui nous arrivée, mais aujourd'hui il ne comprend pas mes réactions face a certaines situations  et je ne peut plus parlé de la perte de notre enfant. Donc auprés de lui je reste humble et forte?

c'est pourquoi je suis ici, afin de pouvoir parlé et échangé avec des personnes qui sont dans cette situation.

[MAIKO]

Nous portons le deuil de notre enfant, toute notre vie, il reste bien vivant dans notre coeur, c'est difficile de le faire comprendre, tu peux lire tout au long des différents témoignages, combien de réflexions mal venues nous sont faites à peine 1 an après le départ de notre enfant, les gens ont surtout envie de nous voir tourner la page, penser à autre chose, comment peut-on imaginer seulement que cela est possible, même si ton enfant est parti avant sa naissance, à 7 mois, pour toi il était bien vivant ! je crois que ta situation est encore plus difficile, mais les mamans savent que dès l'instant que l'on prend conscience que l'on porte en soi un être bien vivant, notre coeur de mère s'active et que plus jamais la vie ne peut être la même, je te souhaite beaucoup de courage, prend bien soin de toi, accorde toi tout le temps nécessaire pour calmer ton coeur, je t'envoie mes plus tendres pensées.

[nanie90]

Bonjour,
Même expérience, la grossesse s'est bien passée jusqu'au 7ème mois, soit 27 SA. Puis soudain, tension qui monte, protéine dans les urines, j'ai fait une pré-éclampsie. Transférée au CHU le plus proche, soit à plus de 150 km de chez moi , on m'a dit clairement que je ne sortirais plus de l'établissement enceinte. En 3 jours, nous avons vécu un enfer qui s'amplifiait d'heure en heure. Nous découvrions que soudainement la croissance de notre petite fille avait stoppée parce que plus assez de liquide amniotique pour s'alimenter. Mes artères alimentaient mal le placenta. Mon état s'est dégradé de plus en plus, le rythme cardiaque de notre petite Maëlys était de plus en plus irrégulier. Les médecins ne nous laissaient plus d'espoir et nous mettaient en garde sur la gravité de la situation également pour moi. Ils ont du interrompre la grossesse. J'ai accouché de ma petite fille qui n'a pas supporté les contractions et qui n'a jamais connu l'extérieur de mon ventre. Je l'ai tenu dans mes bras, elle faisait 600g. Elle avait tout d'un tout petit bébé "normal". Ceci avait lieu le 02/02/2011. Nous avons du organiser les obsèques. Je viens de reprendre le travail après 4 mois de congé maternité. Et c'est encore souvent très difficile. Mon conjoint a été également super dans ces moments là mais il s'en est remis beaucoup plus vite que moi, il évite le sujet maintenant.
Voilà, tout ça pour dire, que même si je ne souhaite cela à personne, cela fait du bien de ne pas se sentir seule dans ces situations. de tout coeur avec vous..

[charlotte]

Bonjour,

J'ai vécu la même situation que toi  le 05 septembre 2011, mon petit garçon avait une hernie omphalocéle ainsi que des malformations aux jambes nous savions pour l' hernie depuis le 3 éme mois de grossesse mais nous devions attendre pour voir l'évolution, c'est ma deuxième grossesse car en 2007 j'ai eu une fausse couche.

Mais là tout est différent j'ai portée mon petit garçon 20 semaines, et depuis mon accouchement qui a été très douloureux et long car j'ai attendu le dernier moment pour avoir le péridurale, je ne sais pas comment surmonter mon chagrin, je me sens coupable et j'ai l'impression que personne ne peux m'aider, j'ai l'impression qu'il n'y a que mon mari et moi même qui pouvons comprendre cette tristesse, j'ai l'impression que j'ai mal fait les choses, car pour me protéger mon mari et moi même avions décidés de ne pas voir Louis une fois sorti ni d'avoir de photo, car il pense que cela aurait trop dur pour moi.
Maintenant je regrette je ne sais pas comment faire face à cette situation, je n'aime pas demander de l'aide aux personnes, du coup j'ai refusé aussi les rendez vous avec le psy de l'hôpital. nous avons de longue discussions avec mon mari mais j'ai l'impression qu'il ne mesure pas ma peine. J'essaie de faire en sorte que tout se passe bien mais je sens que je ne vais pas pouvoir continuer comme,ça. J'espère qu'avec le temps je vais pouvoir surmonter tout cela.

Actuellement je suis en arrêt je doit reprendre dans peu de temps, physiquement je récupère un peu mais je sent faible, et moralement j'ai l'impression que cela devient de plus en plus dure même si je ne pensais pas que cela pouvait être possible.

[melasulli]

bonjour,

je me permets de vous écrire car j'ai une amie qui a vécu la meme chose que vous, au 5ème mois de grossesse, ils se sont aperçus que le bébé avait des malformations, il a fallu qu'elle accouche et n'a pas voulu non plus voir son bébé et pourtant la sage femme lui a dit qu'il était beau. elle a vraiment mal vécu cette épreuve et a eu deux enfants derrière avec des grossesses à chaque fois très angoissantes mais très surveillée. malgré tout ça, elle n'avait pas fait le deuil de son premier bébé et n'avait pas voulu non plus voir un psychologue. après un ou deux ans, elle a demandé à consulter le dossier et ainsi voir les photos du bébé et ça lui a fait un bien fou et après cela elle a réussi à enfin faire le deuil. j'espère que l'hopital a pris des photos pour que vous puissiez un jour voir votre petit bout si vous en avez envie. cette épreuve est récente et il vous faudra du temps mais je vous conseillerai tout de meme d'en parler car ça permet d'évacuer et de dire les choses que vous n'avez pas forcément envie d'en parler à votre entourage

plein de courage
mélasulli

[charlotte]

Merci pour ce petit mot, cela me donne espoir...
j'ai rdv à l'hôpital en novembre pour les résultats de l'autopsie, je demanderai si ils ont gardés le dossier et si il y a une photo.

[mariesoso]

Bonjour
j'ai 34 ans. Après 2 ans d'attente nous étions heureux d'apprendre que j'étais enceinte de jumelles. Au 4ème mois nous avons appris que l'une d'elle étais trop petite. Au 5ème mois que la deuxième avait des anomalies au niveau du cervelet. Les médecins ont voulu attendre pour voir comment cela allait évoluer et finalement au début du septième nous avons du prendre la décision d'arrêter la grossesse le 12 oct 2011. Nous les avons vu après l'accouchement et cela nous a fait beaucoup de bien. Le retour a la maison sans elles a été trés difficile. Nous avons été trés entouré par la famille, les amis. Mais c'est vrai qu'au bout de quelques temps les gens passent à autre chose, ils veulent que l'on aille de l'avant, que l'on aille mieux. Je pense que notre douleur les dérange. Ils ne savent pas comment réagir. Et c'est là que nous avons ressenti que c'était comme toi plus dur avec le temps. Il faut reprendre le quotidien, faire face devant les amis, la famille même si au fond de soi on ne se sent pas toujours bien. On est aussi surpris parfois par ces vagues de tristesse, d'angoisse alors que l'on pense aller mieux.Ce qui m'a apaiser aussi c'est d'avoir leurs photos car j'avais peur au bout d'un moment d'oublier leur visage et puis j'ai pu les montrer à ma mère. J'ai pu lui présenter mes bébés comme d'autres mamans. Car on est quand même maman même si les personnes que l'on croise ne le savent pas.