Voici mon histoire.

[Hyde]

   Déjà, bonjour à tous. Je n'ai que vaguement parcouru certains de vos récits, cependant, ils m'ont touché, et m'ont donné envie de partager, ou plutôt de vous faire subir mon récit, afin d'aller mieux. Ne vous inquiétez pas, si vous n'allez pas plus loin que c'est quelques lignes, j'm'en fiche, écrire me fait du bien, pas être lu.

   Je m'appelle Thibaud. J'ai 19 ans. J'ai 3 frères et deux soeurs. Voilà, personnage présenté, on va planter le décor maintenant.

   2007, fin décembre. Le 15. À cette époque, mes parents sont en instance de divorce, je vis avec mon père et mon petit frère depuis le mois d'août. Il est entre 2h et 5h du mat', enfin de la nuit quoi. Mon père nous appelle. Mon frère et moi ( lui 12 ans, moi 13 ), petits cons que nous étions ( et sommes encore, en moins petit, juste ), nous réveillons, mais ne descendons pas voir ce qui se passe ( tiens, j'ai zappé la visite de la maison ), parce qu'on croit qu'on a juste oublié d'éteindre la télé ou de mettre en route le lave-vaisselle. Après quelques minutes, étant le plus grand, mon petit frère se soumet à ma volonté et descend. À peine descendu, il appelle, avec une voix tremblotante. Je descends donc directement. J'arrive dans la chambre de mon père, et le retrouve assis sur le lit, plié en deux, en pyjama, une main serrant sa poitrine. Je ne panique pas. Je dis à mon frère d'attraper le téléphone et d'appeler les pompiers, ce qu'il fait. Pendant ce temps, je rassure mon père, je lui dis de s'allonger, jambes allongées, dos contre le mur. Je récupère le téléphone et papote avec la dame du standard. Je continue à parler à mon père qui a toujours une vive douleur lançante dans la poitrine. Un petit quart d'heure plus tard, les pompiers arrivent et le prennent en charge. Il part à hôpital dans la nuit. Nous restons seuls cette nuit. Génial, non ?

   Mercredi 18. Notre père ( qui êtes aux cieux ... ) rentre de l'hôpital. Après un check-up complet, il apparaît que tous ses résultats sont parfaits. Ai-je oublié de vous préciser qu'il était en surpoids, qu'il fumait deux paquets par jour, et qu'il était alcoolique ? Bref, ça m'a paru bizarre, mais au fond, j'me disais que c'était cool si tout était OK.

   22 décembre. Il nous rappelle. Nous dormons mal ces temps ci. On descend directement. Même position qu'une semaine plus tôt, même réaction de notre part. Sauf que...


   Sauf que là, c'est différent. Il tousse. Vomit. Je me tourne alors, parce que c'est un mélange glaire/vomi. Juste le temps de détourner la tête, j'entends un boum. Je me retourne et je le vois par terre, inerte. Je lui prends la main et lui demande de bouger, de faire du bruit, enfin n'importe quoi s'il m'entend ou sent le contact de ma main. Rien. Je deboutonne son pyjama, je mets mes mains en position pour effectuer un massage cardiaque, et là...

   Et là je ne fais rien. Ce n'est pas de peur, ni de la panique, ni quelque altération de mon état mental quelconque.

   Depuis 6 ans, je me sens coupable. Je me dis sans cesse que j'aurai du tenter, même si ca avait peu de chance de réussir. Colère, dépression, tristesse. Tout est mélangé. Médicaments, whisky, coca, tout est mélangé aussi. Les drogues douces y passent. L'envie d'en finir n'est plus une.pulsion, c'est un sentiment, une volonté plus qu'une envie, quotidienne. Enfin bref.

   Je vous parlerai sûrement une autre fois de la suite, plus en détails cette fois. Si vous m'avez jusqu'ici, bah je suppose que la politesse m'impose de vous remercier. Cimer les gars. Si vous m'avez pas lu, bah j'vous dis rien parce que vous me lirez pas ( et toc ! )

   A plus tard, têtes de lard !

[annele]

Bonsoir Hyde,
Bienvenue sur ce site car on sent que tu as tellement besoin de vider ton sac. La culpabilité fait partie du chemin du deuil mais se sentir coupable ne veut pas obligatoirement dire qu'on l'est. Écrire ici te fera le plus grand bien, nous avons tous des parcours douloureux qui au moins nous permettent d'être à l'écoute de ceux des autres sans jugement, tu peux donc te lâcher et si ça peut te faire du bien, tant mieux. N'hésite pas à venir nous donner des nouvelles, à te raconter.
A plus tard.
Annele.

[mariej]

Bonsoir Hyde,

Rassure-toi, tu peux continuer ton récit, tu trouveras sur ce site des personnes qui peuvent écouter et comprendre.

Ta culpabilité parait grande, mais tu sais, les enfants ne sont pas responsables de leur parent. Ce n'est pas toi à 13 ans ou même avant, qui pouvais sortir ton père de sa dépendance, de sa souffrance, tu étais son enfant, bien impuissant devant tant de souffrance, tu l'aimais comme il était, mais tu ne pouvais pas plus!!!

Ne reste pas comme ça, continue à raconter, la parole soulage, lâche-toi, ici tu ne crains rien, profites-en. nous saurons t'écouter.
A très bientôt

Mariej

[Fleurfanée]

Bonsoir Hyde,

Tu peux t'exprimer sans gène, sa fais du bien de tout dire se qu'on a sur le cœur, et je comprend à 100 % tes sentiments. J'ai perdu mon ex compagnon, au mois de décembre 2013, cela fesait 3 mois qu'on était plus ensemble, je l'avais quitter parce qu'il buvait trop, il voulait pas bosser, et préférait la console a autre chose...
Et, avant noel, sa belle-mère m'appelle pour me dire qu'il était plus, il s'était suicidé.... Je me dis que si je l'avais pas quitté, il serait encore là... Bref, voila, je te dis tout sa psk je comprend ta douleur et tes sentiments.... Mais sache, que tu n'est pas responsable, tu n'étais qu'un enfant, et pour moi, ce n'est les enfants qui sont censés protéger leurs parents, mais l'inverse.

Courage !! Et si ta besoin de parler, n'hésite pas !!

Passe une bonne fin de soirée, Je t'embrasse, Prend soin de toi
Fleurfanée

[Orchidée]

Bonjour Hyde,
Tu peux continuer à nous raconter ton histoire et parler çà fait du bien même si celà ne résoud pas nos problèmes. Ici, nous sommes là justement à l'écoute sans jugement car nous avons tous un parcours douloureux et éprouvant.
A bientôt
Orchidée

[Rose-Enchantée]

La vie c'est maintenant, car avec des si on devient barge et on ne vit pas...

Je suis une maman qui n'a pas protégé son enfant, c'est même l'inverse...
Et pourtant je suis en vie (et merde!) et il faut que je me débrouille avec ça!

L'envie d'en finir non... C'est plutôt l'envie de ne plus être que je ressens.
Mais cela, il est bien impossible de le décider, IMPOssIBLE pour quiquonque.

Donc je suis, tu es
Il faut qu'on fasse avec.
Il faut que nous nous acceptions comme nous sommes.

Tu as étais ce petit garçon de 13 ans qui étais en état de choc devant son papa qui se mourrait
Tu n'as rien fait, peut être ton cerveau avait il déjà compris que c'était fini.
Et techniquement, à 13 ans, comment aurai tu pu pratiquer ce massage cardiaque correctement jusqu'à l'arrivée des secours?
C'est très très éprouvant, il ne faut pas s'arrêter. Ton papa étais en surpoids en plus...

Il faut que tu acceptes d'avoir été ce petit garçon qui a vécu sans rien pouvoir y faire, la mort de son papa.
Ca n'est pa toi qui l'a tué.
L'alcool, le tabac, son poids, ça oui.

Le goût dans la vie, il faut aller le chercher, ça vient pas tout seul crois moi.
Tu es jeune, tu peux te sortir de cet état, il y a plein de chose qui tattendent si tu veux bien regarder.

Ton papa il est plus là, mais il vit encore à travers toi.
par les souvenirs que tu as, par tout ce que vous avez vécu.
Ca ça compte toujours

si c'est trop dur de t'en sortir seul, trouve le bon professionnel qui pourra t'apporter quelque chose sur ton chemin.

Amicalement,
Jessica