Je me sens responsable du suicide de ma maman

[EDMA]

Bonjour , Je m'adresse ici car je ne m'en sors plus, je croule sous le poids des remords et de la culpabilité car je suis persuadée que , sans le vouloir , j'ai conduit au suicide de ma maman alors que je l'aimais infiniment , qu'elle etait mon pillier , ma force ... Elle s'est pendue il y a deux mois tout juste , dans un geste impulsif , sans doute a-t-elle ete à ce moment là soumise à une trop forte angoisse et hors de contrôle d'elle-même . Car ce geste ne lui ressemble tellement pas... Nous etions une famille soudée , sans souci particulier , et surtout elle aimait tellement sa petite fille , ma fille de 2 ans 1/2...Elle avait assisté à sa naissance  car le papa est parti pdt la grossesse , depuis elles avaient nouées des liens très fort et jamais jamais ma mere n'aurait laissé consciemment , volontairement sa petite fille ni ses enfants....Je vivais pour le moment à 150km mais on se voyait tres regulierement , week end , vacances , et des que cela etait possible ! Mais voila , je n'etais plus bien dans mon travail depuis le mois de juin , et puis je traversais une periode de déprime tout en refusant de prendre des medicaments dont j'avais fais l'experience par le passé et dont je ne voulais plus etre dependante . Alors je n'etais pas bien , au bout du rouleau tout en me disant que ce serait passager puisque j'avais pour projet de revenir m'installer proche de chez mes parents avant septembre 2014 pour que ma maman puisse m'aider , emmener ma fille à l'école pour sa 1ere rentrée.... . Ma maman a bien sur ressenti mon mal etre , ayant connu elle aussi auparavant des periodes de profonde depression . Cela l'a beaucoup angoissé et mon mal etre a réactivé le sien , profond , ancien ( elle n'avait pas connu de grosse periode de déprime depuis 20 ans ) , nos angoisses se faisaient tellement echo que je ne pouvais pas lui parler ni entendre sa detresse alors que j'etais si mal moi-même....Je lui en ai meme voulu de sa faiblesse juste au moment ou j'aurais eu tellement besoin qu'elle sois forte , j'ai eu des mots malheureux , des petits conflits qui n'avaient pas lieu d'etre ...Et je m'en veux tellement ....Elle etait sous traitement depuis 1 mois 1/2 , qui ne fonctionnait pas bien apparemment , mais parfois des jours de « mieux » nous faisaient esperer que c'etait le début de son rétablissement , que tout allait rentrer dans l'ordre.... On se dit aujourd'hui que l'on aurait du agir , la soutenir deja , se rendre compte de sa profonde detresse . Que l'on aurait du changer le traitement plus rapidement , reprendre celui qu'on lui avait donné à l'époque , la faire hospitaliser , .... Elle etait suivi par un psychiatre qui avait instauré le traitement , mais mon papa est medecin et s'en veut d'autant plus de n'avoir rien percu , d'avoir envisagé les choses mais trop tard...Le matin meme de son suicide un nouveau traitement devait etre mis en place , on pensait aussi à l'hospitaliser ...Ce jour maudit elle etait trés angoissée et avait meme exprimé sa detresse à des amis en disant qu'elle avait envie de se supprimer , mais ils n'ont pas su réagir à son appel ...Elle a lutté contre elle meme , je pense qu'elle a tout fait pour ne pas en arriver là et  une chose est sure : ma maman ne voulait pas mourir....et il nous est insupportable de ne pas avoir su l'aider . Pour ma part , persuadée que c'est en me voyant mal qu'elle a décompensé son mal etre profond , et que je n'ai rien fait par la suite pour la soutenir , je me tiens pour responsable de la mort de ma mere , je l'ai en quelque sorte tuée...J'essaie depuis d'avancer pour ma fille , de garder d'elle l'image de la femme positive qu'elle etait mais je ressens un tel sentiment de vide et de gachis....Comment notre famille va t elle pouvoir resister à cette tragedie ? Comment se reconstruire et aider ma fille à grandir sans sa grand mere qui etait tant pour elle , qui aurait pu lui transmettre et lui apporter tellement ? Je nous sent parfois comme au bord du gouffre....et j'ai besoin d'aide , de témoignages de personnes ayant vécu une situation similaire . Merci d'avance infiniment , 

[Méduse]

Je ne peux répondre que brièvement en ce moment, mais je tiens à te dire que tu as fait ce que tu pouvais. Tu te sentais toi-même mal. Tu n'avais pas les ressources à ce moment précis. Nous ne sommes ni parfaits ni surpuissants et nous devons accepter ce fait. Je sais que c'est difficile. Je n'ai pas su trouver les mots qui auraient retenus ma fille ainée au moment où il l'aurait fallu. Je ne peux plus le changer. Ma cadette m'a dit que sans doute, j'avais pu l'empêcher de ce suicider de nombreuses fois. Maintenant, 34 mois après, brusquement je me mets en colère contre moi-même et je tape sur mon lit.

Ce sentiment de culpabilité, de nombreuses personnes autour d'une personne suicidée le ressentent.

Continue à t'exprimer. Ne garde pas tes émotions pour toi.

Courage

Méduse

[Orchidée]

Bonjour Edma,
Quand on perd un être cher, on passe tous par des périodes de culpabilité. Tu n'es pas responsable, tu n'étais pas bien non plus, nous ne sommes pas surhumains. Tu sais, mon fils s'est suicidé le 27 Mai 2012 et je me suis battue auparavant durant 6 mois, je l'ai sauvée une fois, les pompiers une autre fois ...... il a été hospitalisé .... et çà n'a servi à rien, il avait pris sa décision. J'ai fais tout ce que j'ai pû en mon pouvoir, mais malgré celà on se culpabilise quand même, pourquoi c'est normal, nous sommes des êtres humains, et on se dit toujours, qu'est ce que j'aurai bien pu faire ou j'aurai dû Trop de questions, de tourments et dont nous n'avons pas les réponses. Des personnes se suicident et personne ne connait la cause, du jour au lendemain ... d'autres font des tentatives, on réussit à les sauver et jusqu'au jour ou hélas! le drame ne peut être évité. Tu n'étais pas bien non plus, c'est déjà une épreuve douloureuse de perdre sa maman, tu dois prendre soin de toi car tu as ta petite fille qui est là.
Pense bien à toi, courage et accroche-toi.
Amicalement,
Orchidée

[EDMA]

Merci de vos messages....Oui , je culpabilise énormément car ma maman etait vraiment une battante , sur tous les fronts , elle s'occuppait de tout et de tout le monde , sa "depression" est arrivée d'un coup et l'a emportée en 1 mois 1/2 . Je ne peux m'empecher de l'associer au fait qu'elle m'a vue mal et que cela l'a beaucoup angoissée , elle aimait tellement sa petite fille et voulait le meilleur pour elle , je me dis que j'aurais du venir habiter prés d'elle plus vite , que j'aurais du voir l'essentiel ( je retardais pr des raisons de boulot , des choses finalement qui auraient pu se regler facilement ) mais j'ai trop attendu...Maintenant elle n'est plus là et je n'ai plus aucun soutient pour prendre soin de ma fille avec moi , parfois c'est trés dur et je me dis que je n'arriverais pas à l'elever seule dans ces conditions . Sa grand mere lui a donné tellement d'amour depuis sa naissance et aurait pu lui apporter tellement encore...C'etait une femme exceptionnelle et je n'ai pas été à la hauteur , elle a fait tellement pour moi que j'aurais du me rendre compte qu'elle allait si mal , à quel point sa detresse etait profonde , elle m'a envoyé qq signes pourtant , auxquels je n'ai pas vraiment fait attention . J'etais centrée sur moi et mes problemes qui maintenant me paraissent si minimes , si futiles....Parfois j'ai envie de partir la rejoindre avec ma fille car je me dis que je n'ai pas mis une enfant au monde pour lui imposer tous ces manques et cette souffrance : pas de pére , plus de grand mere , une famille détruite à jamais....J'ai envie de hurler tellement la vie me parait injuste , ma maman avait deja traversé enormement d'épreuves dans sa vie , elle avait "donné" comme on dit , et maintenant que s'annoncait une periode heureuse de bonheur en famille avec sa petite fille elle n'a pu s'empecher de faire ce geste qui ne lui ressemble tellement pas....Un rien aurait sans doute suffit à l'éviter et je suis sure qu'elle n'aurait jamais recommencé...Ce jour là apparement elle n'etait plus elle meme , l'angoisse etait trop forte , elle a essayé d'appeller à l'aide mais personne n'a compris l'urgence de la situation....comment accepter ca ? Comment se reconstruire , reconstruire notre famille ( j'ai encore mon pere et un frere ) ? Nos jours ne sont faits que de pleurs , de questions et de souffrance , c'est une torture . Je me fait suivre par un psy , j'ai lu le livre du dr Faure mais rien ne m'apaise . Je pense que je ne suis pas assez forte pour résister à ca , mais il y a ma fille....

[Méduse]

Chère EDMA, Tiens, un instant après l'autre. Pleure, hurle, tape du point sur ton lit, un coussin. Cela m'a soulagée pour un petit instant.
Tu arriveras à élever ta fille sans qu'elle ressente des manques. Tu pourras lui parler de sa grand-mère.
As-tu du contact avec ton père et ton frère ? N'hésite pas à leur dire que tu as besoin de leur soutien.

J'avais lu aussi le livre du Dr Fauré. A sa lecture, au moins je me sentais moins seule, mais nous devons traverser notre deuil et notre transformation tout seul. Par contre, je te promets que l'intensité de ta douleur va diminuer, mais il faut beaucoup de temps et de patience.

Tu as donné la vie à ta fille, ne la lui ôte pas ni à toi-même. Accroche-toi pour trouver  la force pour la guider dans la vie. Je suis convaincue que tu y arriveras.
N'hésite pas à appeler au secours en cas de besoin. Ici, tu pourras trouver des numéros de téléphone :
Lignes d'écoute deuil

Je t'embrasse très fort

Méduse

[EDMA]

Merci ....Vos messages me font du bien , je me sens un peu moins seule et ca fait du bien de pouvoir en parler . Avec mon pere la douleur et la culpabilité sont telles de part et d'autre que nous n'arrivons pas à sortir ces mots qui nous tourmentent . Je suis retournée chez lui, chez mes parents ,  avec ma fille pour le moment . Mon papa est medecin , vous imaginez pour lui la culpabilité de voir sa femme   partir comme ca , il est persuadé qu'il aurait du changer le traitement , la faire hospitaliser, ....En plus c'est lui qui a trouvé son corps et tenté de la réanimer....Quand je le vois pétri de toute cette douleur cela m'est insupportable , je n'ose imaginer les images qu'il doit avoir en tete , j'ai peur pour lui aussi , peur qu'il ne parvienne plus jamais à etre heureux , qu'il soit hanté pour toujours par ces "pourquoi" . Il a 58 ans....Moi je peux me dire que j'ai ma fille et ca m'aide à tenir malgré les moments de desespoir , et puis j'ai 33 ans , peut etre le temps de me reconstruire....Mais lui Je regarde cette maison qui a abritée notre bonheur et je me dis que je vais devoir l'y laisser seul . Mes 2 grands mere sont encore en vie , il y a 3 mois je n'imaginais meme pas me poser la question d'un heritage sur cette maison , je n'imaginais d'ailleurs pas 1 seconde pouvoir vivre sans mes parents , encore moins sans ma mere dont j'etais plus proche ....la vie me semble tellement vaine et absurde....Ce cauchemar en devient parfois irréel tellement la mort nous a pris de court , tellement ce geste fatal ne ressemble pas à ma mére....Je suis persuadée qu'elle n'a pas voulue mourir , juste mettre un terme à une souffrance devenue à cette minute insupportable....Si ses amis avaient entendu son appel à l'aide , si on avait pu calmer son angoisse momentanée je suis sure qu'elle aurait su reprendre le dessus et qu'elle n'aurait plus jamais pensé au suicide . Et c'est ca qu'il m'est insupportable d'admettre . Car elle aimait tellement la vie , sa famille et sa petite fille . Elle savait faire tellement de choses dont je suis incapable : peindre , coudre , creer de tout avec ses mains....Elle s'etait engagée en humanitaire , elle etait toujours à l'ecoute de tout et de tout le monde....C'est un tel sentiment de gachis... Si elle a pu partir comme ca alors pourquoi nous on reste ? Elle méritait tellement d'etre heureuse , de voir grandir sa petite fille et de pouvoir réaliser tous les projets qu'elle avait avec elle et mon pere . Que va t on devenir maintenant ? Nous sommes comme amputés du meilleur de nous...

[EDMA]

Et aprés , comment est ce possible de continuer J'ai juste envie de hurler tellement cette vie est injuste , je suis en colere contre tout et tout le monde sauf elle , je n'admet meme pas le fait de devoir écrire sur ce forum , de lire tous ces témoignages de vie brisée , ma vie ne se résume plus qu'a ce geste insensé . J'ai de la HAINE , je perd meme patience avec ma fille , du mal à m'occupper d'elle je m'enerve pour un rien . Vais je devenir envieuse du bonheur des autres et aigrie ? Je ne le peux pas , ma mere n'aurait pas voulu cela , mais comment faire autrement ? J'ai entreperis de parrainer une petite fille au senegal car ma mere etait qq de trés humain qui avait beaucoup donné en Afrique , mais je m'apercois que cette démarche ne m'apporte aucune serenité , j'ai l'impression de courir pour echapper à la destruction , courir ds tous les sens , ouvrir n'importe quelle porte , mais tout cela est vain .... Ce cauchemar aura t il un jour une fin ? Peut on renaitre de tout ca plus fort et positif ? C'est le concept de résilience et c'est ce que je souhaite mais cela me semble tellement dur aujourd'hui....

[Orchidée]

Bonjour Edma,
Je rejoins les paroles de Béa, toutes tes réactions sont normales et effectivement nous passons tous par ces étapes. Il faut avancer tout doucement pas à pas, chaque jour est une étape. Quelquefois on se sent un peu mieux et on avance un peu plus vite et d'autres jours, tu te sens paralysé par la douleur et impossible d'avancer. C'est très douloureux de continuer sans les êtres que l'on a perdu  mais il le faut, tu as ta petite puce alors il faut t'accrocher (je sais facile à dire). Il y aura hélas! toujours et encore le manque, la souffrance mais il y aura aussi de nouvelles joies ...
Pense bien à toi,
Amicalement,
Orchidée

[EDMA]

Tellement difficile de s'accrocher....De souffrir et de voir la souffrance de ses proches.... Sous le meme toit familial depuis le drame , mon pere et moi ne parvenons pas à communiquer , nous ne sommes pas sur la meme longueur d'onde et j'ai parfois l'impression de le gener , de l'agacer , je ne sais plus comment m'y prendre.... Lui a besoin de calme et s'enferme dans les photos , la musique , les souvenirs de sa vie de couple passée ( j'ai mal en écrivant ce mot "passée"  )Moi j'ai besoin de vie , de parler d'elle et de mon chagrin à tout le monde , voir ses amis , la rendre présente encore par ce biais.....
J'aimerais tellement pouvoir aider un peu mon papa mais je me sens tellement impuissante....Je pensais que la présence de ma fille lui ferai du bien mais j'ai l'impression qu'elle lui est douloureuse aussi car cela lui rappelle sans doute qu'il est seul désormais aussi dans tout ce qu'il avait projeté de faire avec elle en tant que grand parent ....
Il faut que je retrouve mon independance , un appartement , et cela me fait tellement mal en meme temps de le laisser seul dans cette maison si vide à présent....
Je n'arrive pas à voir l'avenir , j'ai tellement peur de le voir sombrer lui aussi.... 

[Orchidée]

Bonsoir Edma,
Chaque personne vit le deuil et la perte d'un être cher à son rythme. Vous êtes tous en souffrance, certaines personnes ont besoin de parler et de voir du monde et d'autre préfèrent se retrouver seul pour évacuer cette douleur. Peut-être qu'il veut éviter aussi de monter qu'il est mal devant toi et ta fille. Je pense effectivement que chacun doit retrouver sa place pour avancer pas à pas sur ce nouveau chemin et se voir très régulièrement.
Courage Edma, prends un appartement avec ta fille, pour ma part, je pense que c'est le mieux à faire pour vous deux et ton père aussi malgré l'amour que vous avez entre vous. Ici tu peux nous parler de ta maman, nous sommes là. Prends soin de toi et de ta fille.
Amicalement,
Orchidée

[Aimée]

Chère Edma,

Lorsque je te lis , j'ai l'impression de revivre ce que j'ai ressenti après le suicide de ma maman. Je n'étais moi-même pas bien à cette époque et traversais un épisode dépressif. Je ne me sentais pas en état de m'occuper de ma maman qui était malade également. Je m'en suis terriblement voulu, me sentant responsable. Les "Si j'avais..." "J'aurais dû..." me hantaient. Je ne voulais plus vivre mais je me suis accrochée à ma famille. Il a fallu plusieurs années pour que la culpabilité s'estompe. Il faut que tu te dises que ta maman était atteinte d'une maladie grave qui atteint le cerveau. Personne ne peut être responsable des dérèglements chimiques que provoque la dépression. J'en sais quelque chose puisque six ans après le décès de ma maman c'est mon fils de 24 ans qui s'est pendu. Je n'étais pas malade à ce moment-là et je m'en veux de ne pas avoir pu le sauver. Cette culpabilité m'habite comme après le décès de ma maman. Depuis,j e traverse un épisode dépressif sévère. Je me bats contre les démons de cette maladie. C'est un véritable cancer et je sais que ta maman, la mienne, mon fils voulaient vivre.Mais ils n'ont pas choisi de tomber malade. On ne sait pas encore véritablement guérir cette maladie, c'est si complexe. La recherche avance mais ce n'est pas une science exact. Ton papa a fait ce qu'il a pu et il a besoin de toi et de sa petite fille. Il ne survivrait pas s'il vous arrivait quelque chose.
Bien à toi
Aimée

[zabou]

Bonsoir Edma,

Je ne connais rien au suicide d' un être aimé, j'ai perdu mon mari des suites d'un cancer cela fera bientôt 17 mois.

La culpabilité par contre je connais , bien qu'elle fasse partie des étapes du deuil, elle nous touche plus ou moins, je crois en fonction de notre sensibilité, et sans doute de cette volonté farouche de vouloir tout contrôler.

Malheureusement , la vie se moque pas mal de ce que nous voulons où de ce que nous croyons être capable de faire.

On ne peut changer ce qui est, et la culpabilité est une gangrène qui nous bouffe de l'intérieur, nous empêche d'avancer, nous bloque, et transporte notre deuil , dans une douleur encore plus acérée ( si faire se peut).

Tu ne peut pas te rendre responsable du suicide de ta maman, elle était sans doute plus malade , que chacun d'entre vous le pensais, on manque souvent d'objectivité avec les personnes très proches, et celles -ci qui nous connaissent
très bien, savent souvent cacher leur mal être.

J'aimerai pouvoir t'aider plus.

Je t'embrasse.

zabou

[sadia]

Bonsoir Edma,



Si cela peut t'aider Edma, j'ai perdu mon fils par suicide et je n'ai rien pu faire pour l'en empêcher.
J'aurai voulu partir à sa place, mais on sait que ce n'est pas possible.

J'aurais aimé avoir été une mère parfaite, aimante, présente, douce, prévenante, toujours là, et par dessus tout, trouver ce qui lui fallait pour vivre une vie sans souffrances. Mais l,impuissance est le propre de l'homme.
L'amour c'est cela: aimer en se sachant incapable de tout faire pour l'autre. L'amour n'a pas besoin de preuves supplémentaires, il se sait. Ta maman savait que tu l'aimais. Tu sais certainement qu'elle t'aime. C'est cela l'essentiel.

Pour ma part, je crois que tu trouveras autour de toi et tous les jours la force d'honorer ta maman et de l'aimer en continuant ton chemin, en prenant soin de toi comme elle voulait prendre soin de toi. Nous sommes de merveilleux cadeaux, inestimables les uns pour les autres, et peu importe la douleur, nous nous gardons là où personne ne peut nous atteindre, au plus profond de notre coeur,

Avec le temps, tu te rappelleras des magnifiques moments vécus avec  ta mère et c'est cela le baume que tu mettras sur tes blessures pour te rétablir.
Courage, paix, sérénité...
De tout coeur,
Sadia


Je ne connais rien au suicide d' un être aimé, j'ai perdu mon mari des suites d'un cancer cela fera bientôt 17 mois.

La culpabilité par contre je connais , bien qu'elle fasse partie des étapes du deuil, elle nous touche plus ou moins, je crois en fonction de notre sensibilité, et sans doute de cette volonté farouche de vouloir tout contrôler.

Malheureusement , la vie se moque pas mal de ce que nous voulons où de ce que nous croyons être capable de faire.

On ne peut changer ce qui est, et la culpabilité est une gangrène qui nous bouffe de l'intérieur, nous empêche d'avancer, nous bloque, et transporte notre deuil , dans une douleur encore plus acérée ( si faire se peut).

Tu ne peut pas te rendre responsable du suicide de ta maman, elle était sans doute plus malade , que chacun d'entre vous le pensais, on manque souvent d'objectivité avec les personnes très proches, et celles -ci qui nous connaissent
très bien, savent souvent cacher leur mal être.

J'aimerai pouvoir t'aider plus.

Je t'embrasse.

zabou