Une partie de moi est morte ce jour là

[stellarose]

Il y  a deux vies, celle dont on rêve lorsqu'on est jeune et celle qu'on se fabrique de bric et de broc.
Celle dont je rêvais pour mes enfants, celle qui s'impose à nous, faite de nos choix bons et mauvais, celle qui nous est imposée par les actes des autres et qui nous laisse sur le bord de la route complètement anéantis. C'est ce qui m'est arrivé,  nous est arrivé en 2012.

Une partie de moi est morte ce jour là,  et aujourd'hui je me demande où j'en suis.  Je sais que jamais plus il n'ouvrira la porte, jamais plus je n'entendrai sa voix, je ne pourrai plus le serrer dans mes bras ou le réconforter.
C'est comme si je vivais coupée en deux, l'une survit, l'autre meurt à petit feu, coupable de ne pas avoir compris le désespoir de son enfant et de ne pas avoir su l'aider.

On a beau dire que le temps fait son oeuvre, mais je ne pense pas qu'il apaise mon coeur de maman. Que me reste-il ? Des photos, des souvenirs, mais j'ai peur q'un  jour ma mémoire me fasse défaut et que J'OUBLIE.
Ne pas oublier, jamais.  J'y pense tous les jours. Mais c'est normal, non?
Ma vie me semble suspendue à un fil, je ne sais pas si je tiendrai longtemps. Il y a des jours comme celui-ci où mettre un pied devant l'autre est bien difficile. A quoi bon, la lassitude m'envahit et aujourd'hui je suis particulièrement lasse.
Trop essayé de faire semblant, trop plein de douleur.

A mon fils que j'aime et que j'aimerai par delà le temps, à mes autres enfants et petits enfants que j'aime.

[Eva Luna]

Oui, une partie de moi est morte ce jour là... moi aussi.
La vie d'après est une survie qui est plutôt une sous vie...

Au bord de la route , le cœur tourné vers eux... nos absents si présents dans nos pensées...
Comment pourrait on oublier notre enfant? c'est impossible...on peut petit à petit ne plus y penser avec obsession non-stop à 200% ....avec la vie qui reprend un peu de place...le coeur fracassé au fond quand même.

La seconde année est terrifiante de douleur...presque pire que la première...accroche toi à tout ce qui peut t'aider à tenir encore un jour, encore une nuit... tout est bon à prendre, à faire...pour traverser cette année tragique.

La quatrième année pour moi est plus morne, moins violemment douloureuse mais plus àquoibon...usée par la lutte de chaque jour contre l'envahissement du chagrin et contre l'effondrement...

[angelik]

Je ne suis pas sûre d'être la bonne personne aujourd'hui pour vous redonner un peu d'énergie mais je me permets d'ajouter mon ressenti aux vôtres. Je suis entre deux, cela fera 3 ans le 22 avril que Geoffrey s'est laissé emporté par ce mal invisible...
Comme Eva Luna, j'ai trouvé la deuxième année plus difficile que la première. Sans doute que "l'anesthésie" due au choc étant dissipée,  on prend en pleine face  cette terrible et absurde réalité.
Au fil de cette troisième année, j'avais l'impression de remonter un peu et de me sentir un peu  mieux, plus en phase avec les vivants et là, à l'approche de l'an 3, je dégringole... sommeil difficile, moral en berne, et les "àquoibon" sont également d'actualité.
Fatiguée de me battre tous les jours pour faire la moindre chose, envie de rien, et les autres qui ne comprennent pas que si "longtemps" après, on en soit encore là et qui s'éloignent inexorablement. Je les comprends, c'est dur de regarder les autres souffrir et se sentir impuissants. Mais pour nous, pas question de fuir, et pas beaucoup de répit.
Oui, la douleur est moins violente et prend moins aux tripes mais que la vie est lourde et pesante.
Il nous reste à espérer que c'est possible...

Oui, on est très loin de notre vie "rêvée" d'adolescente fleur bleue, puis de mamans pleine d'espoir pour le futur de nos enfants... Tout ça s'est écroulé d'un coup, brutalement sans prévenir et comment reprendre confiance !

Je suis dans l'attente... je ne sais pas de quoi... mais j'espère qu'il se passera quelque chose , qui me redonnerait l'énergie pour continuer...  reste l'espoir puisque pas la force d'aller au devant des choses...

A nos enfants "partis" ,  et à ceux qui sont là et ont encore besoin de leurs mamans
Corinne

[Méduse]

Moi aussi, j'attends. J'ai l'impression d'avoir bruler toutes les réserves d'avant le drame. Physiquement, je suis épuisée. Psychiquement, je suis au même point que vous.

Mon deuil pour mon ainée avait été interrompu par le décès brutal de mon mari, son père. En plus, il fallait réorganiser la vie avec ma seconde fille. Depuis 18 mois, elle travaille à distance, mais rentre tous les week-ends. Une certaine routine s'est installée et le deuil pour mon ainée a repris le dessus sur ma vie, moins violente qu'au début, mais je suis en attente, moi aussi.

J'ai l'impression que l'interruption du forum peu avant les trois ans m'avait enfoncée. Je n'ai plus envie de parler de ma douleur à ceux qui ne l'ont pas vécue. Nous sommes bien à part maintenant des autres humains.

Pourvu que nous arrivions à nous relever pour ceux qui sont à nos côtés. En même temps que leur soeur ou frère, ils ont perdu les mères que nous étions avant.

Je vous embrasse
Méduse

[stellarose]

Oui cette deuxième année est difficile car je me rends bien compte du vide laissé par la disparition de mon fils, je prends en pleine figure ce manque, cette déchirure qui fait que rien rien ne sera jamais comme avant.

Le 15 dans deux mois.....je ne sais pas quoi faire. L'an dernier avec ma petite famille et des amis proches , nous nous sommes réunis autour d'un repas pour parler de lui qui aimait tant partager de  bons moments avec les uns et les autres, toujours partant pour retrouver famille ou amis.
On s'était dit qu'on le referait, qu'on n'oublierait pas. Mais cette année,  je me me demande si j'aurai la force de faire quelque chose ou tout simplement l'envie. Et puis cette date tombe le jour de la fête des pères. Déjà qu'il y a 2 ans c'était 2 jours avant. Triste fête que de rappeler à mon petit fils que son papa n'est plus là,  lui qui le réclame souvent, triste jour que de rappeler cette fête à mon mari......je ne sais plus.

Il y a cette partie de moi qui vit très mal les jours qui arrivent, ce vide, cette date qui s'approche. Je compte les jours, peut être qu'inconsciemment, je veux que ce jour arrive vite pour franchir une étape ou est-ce que pour me rendre compte que plus jamais rien ne sera comme avant. Que faire alors ? Vivre avec ses souvenirs? Et puis après ?

[Mammj]

Bonjour à toutes et tous,

Moi non plus Stellarose je ne serai pas d'une grande aide, je traverse une période de dates douloureuses, le moment où ma fille a commencé à avoir des crises d'angoisse, puis de panique, où moi-même je n'ai rien compris, où sa psychiatre n'a pas bougé, où elle a atterri aux urgences, prise en charge par un assistant stagiaire qui n'y connaissait rien, où nous n'avons pas su qu'il fallait la faire sortir de là, ce qui lui a valu d'être coupée de ses enfants, son dernier repère... Et puis sans information aucune, on la fait sortir, sans suivi ; la famille a cru qu'elle allait mieux... Il y a eu sevrage de son traitement, levée d'inhibition et un soir où nous l'avons laissée seule, désorientée, épuisée, croyant qu'elle avait un mal incurable,  qu'elle ne serait plus comme avant (ce qu'elle a écrit) elle a perdu l'espoir ! Voilà 33 mois... Sa petite-fille comptait les mois jeudi dernier.... Je ne la verrai que le mois prochain, elle part retrouver son frère à l'étranger, ce dernier a pris son envol et tant mieux pour lui...  Leurs études ne s'en sont pas ressenties, ils ont envie de faire un tas de choses,  cependant comment vivront-ils ce drame dans leur vie d'adulte  ?
Quant à moi devoir poursuivre ma route,   survivre à mon unique enfant, je le perçois comme une injustice sans nom !
Quand je ne pleure pas, je ne décolère pas  contre ceux qui étaient censés la soigner, qui reconnaissent avoir fait une erreur de diagnostic (l'erreur n'étant pas une faute...), contre mes proches également  qui ne nous ont pas aidées toutes les deux (sans information tous ont agi à contre-courant), c'est cette colère qui me fait me bouger pour l'instant...

Plus que jamais, j'ai conscience que la vie n'est pas que "bonheur" hélas. J'ai aussi  conscience du malheur qui arrive aux autres ...  et je ne veux surtout pas oublier  que nous avons été heureux en d'autres temps.
Alors que ceux qui restent profitent de ce qu'ils ont de  bon à prendre....
Qu'est-ce que la vie ? je ne sais toujours pas....
Et s'ils les coups durs en font partie, nous n' y  sommes pas préparés du tout mais pas du tout et ils nous anéantissent.

Il n'y a qu'auprès  les deux enfants que je me  permets de rappeler certains souvenirs avec leur maman, certaines dates, importantes et quand il est possible de  les réunir je les invite à partager un repas.  La petite a adopté spontanément un rituel :  il y a toujours une bougie près de la photo de sa maman et quelques fleurs.
Avec mes proches si je leur souhaite d'aller bien , je suis incapable de partager quoi que ce soit avec eux, et mon excuse c'est que je ne tiens pas à être un rabat-joie, mes efforts ne vont pas jusqu'à "faire semblant", il n'ont jamais compris ce que la perte de ma fille représentait pour moi... encore moins l'état dans lequel un tel choc, un tel manque pour ses enfants et moi, pouvait me plonger !

Pour nos  enfants, et/ou petits-enfants, au moins,  nous continuons d' exister ; même si  nous sommes davantage dans le don avec eux,  c'est gratifiant de savoir qu'on peut encore leur apporter quelquechose, qu'on peut leur procurer des instants d'attention et de tendresse.
Et ici, sur ce forum ( à notre disposition)   malgré notre douleur à tour de rôle  nous réussissons a garder  la capacité d'échanger,  de partager notre histoire, notre souffrance , mais aussi notre espérance en des jours moins déchirants,  un peu plus cléments...
Une belle preuve d'humanité,  oui elle existe...

Merci à toutes et tous et que l'Amour qui ne meurt jamais nous soutienne.
Pensées affectueuses.

[angelik]

Apparemment, sale période pour nous toutes en ce moment.
oui, heureusement nous pouvons  lâcher ici un peu de notre douleur et trouver auprès des unes et des autres la compassion que les "gens bien intentionnés" ne savent pas nous apporter .
A quand les jours meilleurs...
Amicalement à toutes 
Corinne

[stellarose]

Difficile de savoir ce qu'il faut faire ou pas en ce moment, aussi j'en ai parlé à mon mari, savoir s'il avait envie de réunir quelques amis, et bien sa réponse est négative.  Tout comme moi, on avait un peu d'énergie l'an passé,  autant cette année je n'ai pas envie de faire quoique ce soit. Alors je ne me forcerai pas.
22 mois aujourd'hui, c'est peu lorsque je lis vos témoignages et je me rends compte que nous sommes toutes et tous ( bien qu'il y ait peu de pères à partager leur douleur sur le forum ) dans le même cheminement. Des hauts, des bas tout le temps.

Quelqu'un m'a dit : il faut user son deuil. Ca veut dire qu'il faut en parler, écrire et échanger,  voire partager ses émotions avec les autres pour avancer ?
Je sens bien que cette partie morte de moi le sera à jamais. Dans ce deuil, non seulement on perd son enfant, mais comme tu le dis si bien Méduse,  nos enfants qui restent ont perdu la mère qu'ils avaient avant le drame. Je le ressens bien comme ça, 
malgré les efforts que je fais avancer.

Heureusement que parfois un petit rayon de soleil vient frapper à la porte de notre coeur pour nous aider à traverser la journée,  avant que ne tombe la nuit et ses angoisses.
Merci à toutes pour vos réponses,  elles m'apportent du soutien, et permettent de réaliser que malgré tout on est pas seules.
Toutes mes pensées les plus amicales à vous toutes.
Rosemarie

[angelik]

Bonjour Rosemarie
Je comprends que vous hésitiez à marquer ce jour là. Je crois que la première année, on peut le faire car on est dans un état un peu second et que l'on a pas encore pris vraiment conscience de la réalité...
Pour moi, il était hors de question de célébrer le jour "maudit" de son départ. Par contre, je voulais célébrer le jour de son anniversaire en famille, mais quand j'en ai parlé, j'ai bien compris que mon fils ainé ne pouvait pas et j'ai préféré le préserver.
Mardi 22, cela fera 3 ans que Geoffrey a mis les voiles... ce sera un jour normal, mon mari (qui n'est pas son père) sera en déplacement professionnel, mes parents sont partis dans le sud, mon grand travaille... je serai seule avec mon plus jeune (15 ans) qui sera en vacances scolaires. Je crois que je vais me traîner lamentablement.  Peut-être que mon grand passera en rentrant du travail, et j'irai sans aucun doute au cimetière où nous avons prévu de faire un nouvel aménagement ce week-end.
Dimanche, J'ai invité ma sœur et sa famille. Ce n'est pas vraiment pour cette occasion mais je sais que tout le monde pensera à lui.  Je ne sais pas  si j'aurais la force de l'évoquer... on verra bien.
Je crois que l'on fait comme on peut, en fonction de nos possibilités et de l'entourage.  C'est déjà tellement difficile.
Chaleureusement à toutes
Corinne

[Mammj]

Bonjour  aux Mam'Anges et aux Papas s'ils nous lisent....

N'oubliez pas de penser également à vous.
Est-ce anormal, avec les autres, de prononcer le nom de celle ou celui qui nous manque ?
Est-ce anormal d'avoir des trémolos dans la voix, de verser des larmes. ?
N'est-ce pas une sorte de  partage avec celles et ceux que nous avons voulu réunir,  afin de mieux aller ensuite vers ces derniers ?
Un e question que je me pose.....

Pensées affectueuses.

[Eva Luna]

On fait comme on peut...c'est tellement vrai...
je peux témoigner de ce que nous faisons
LA date de sa mort, date terrible, nous allons en tout petit comité juste nous , ses très proches, déposer des fleurs au columbarium, juste pour être ensemble ce jour là... partager ... souvent sans mots... puis un diner rapide, être ensemble, c'est tout...
mais le dimanche précédant cette date , nous réunissons les gens , famille, amis , nos amis, ses amies à Elle, qui ont été prés de nous d'une façon ou d'une autre , tout au long de l'année écoulée. Nous passons 2 ou 3 morceaux de chansons qui nous touchent... dont ta main de Grégoire...sa soeur lit un texte , elle en a besoin...je dis un texte court mais puissant,son frer dit qu'un jour il en sera capable, peut être...une de ses amies dit quelques mots, puis chacun dépose ses petites fleurs , on pleure un peu  ...et nous offrons une collation dans une salle prêtée par la mairie , je mets toutes mes photos encadrés d'Elle et une bougie, on se réunit autour de ma fille-morte pas pour un gouter festif...
notre entourage nous dit à quel point c'est important pour eux, ce moment partagé

ça s'est fait comme ça... dès la première année, impossible de traverser cette période seuls...et aussi une façon de remercier tous ceux qui nous avaient soutenus durant cette première année invivable...
voilà...

[angelik]

oui, je crois que chacun trouve la solution qui lui convient le mieux en fonction de son histoire et de ses émotions mais aussi en fonction de ses possibilités du moment.

J'ai pris sur moi pour organiser ce repas dimanche, d'abord parce que c'est Pâques et que l'on a toujours fait un repas en famille (rien de religieux là dedans). Mes parents étant absents, je prend le relais (je suis l'aînée). Mais c'est aussi deux jours avant le jour de la mort de Geoffrey (il est mort le vendredi de Pâques 2011).

Nous parlons régulièrement de lui, on raconte des anecdotes avec ses frères et ses cousin(es). On se rappelle les vacances, les bons souvenirs... ça nous fait sourire. Mais dimanche, je ne sais pas si j'aurai la force d'évoquer son départ... encore trop douloureux sans doute, ou bien la peur de m'écrouler... je ne sais pas. Je ferai en fonction de mon état ce jour là. Pas de pression, le plus important pour moi, c'est  d'être là tous ensemble.
Et puis, je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me lâcher en public... je ne peux pleurer que seule ou presque...
C'est comme ça.

Mais, c'est sûr,  j'allumerai  la bougie près de sa photo.
Douce journée à toutes 
Corinne

[stellarose]

Merci à vous toutes pour vos réponses.
C'est vrai que l'on fait comme on peut avec l'énergie que l'on a.

Mon mari n'ayant pas envie de faire comme l'an passé,  car on avait réuni ses amis proches chez nous, peut être vaut-il mieux attendre de voir.
Et puis comme je l'ai écrit ça tombe pour la fête des pères,  alors je pense que ça ne convient pas. Pourquoi pas plus tard, effectivement pour son anniversaire au mois d'août en petit groupe. Pour penser à lui un peu plus fort ce jour là.
Je piocherai des idées parmi vos réponses,  cela m'aidera à décider.

J'ai très peur que cette année ce soit plus difficile pour diverses raisons, mais de toutes façons je ferai quelque chose même si c'est entre lui et moi.  Cette date est à jamais gravée dans mon coeur, et rien ne pourra l'effacer. Si je pouvais sauter ce jour, si.....à quoi bon ?  Ce qui a été, ne sera plus.

Que cette journée apaise un peu, beaucoup, nos coeurs et sèche nos larmes.

[Eva Luna]

"Et puis, je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me lâcher en public... je ne peux pleurer que seule ou presque...
C'est comme ça."
j'aurai pu l'écrire, cette phrase.. moi aussi je me demande encore pourquoi je ne sais pas pleurer ou être émue face à d'autres personnes...
c'est trop intime, trop lié à notre enfant perdu...ou alors c'est la partie de nous qui esrmorte avec eux qui ne peux se montrer que seules...?je ne sais pas, je constate, c'est tout...