Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

Aller passer un après midi avec sa vieille mère ,
devant une tasse de thé...
devoir lui re parler du procès...
et de la somme qui va lui être allouée comme réparation du préjudice d'affection...
pour la mort de sa petite-fille...
je déteste ça...
elle aussi...
du coup, elle me propose d'aller essayer des chaussures...
qui ne lui vont plus, on a la même pointure.

C'est troublant comme il nous est impossible de parler ensemble...
de nos filles mortes...
Infinies et impartageables tristesses...

[Eva Luna]

Ça bouge enfin...
l'argent est prêt à virer...
reste à donner nos RIB et a en accepter la répartition proposée...
on va dire oui..
hâte que tout ça s'arrête...hâte de tourner la page judiciaire..
hâte de vivre ce deuil à mon rythme à moi, dégagée des rappels par l'avocat, l'assureur...toujours mal vécus,
marre de pleurer après avoir lu un de leurs messages...
marre d'attendre...
il y a du sordide et de l'indécent dans cette affaire...alors qu'il y a mort d'une enfant...
j'ai re relu le jugement...
j'ai raccroché sa dernière photo...Elle boit un café face à la montagne, au soleil... c'était le matin du jour...dernier jour...
s'approcher de la fin de la procédure réveille les débuts de la tragédie...

[Anic]

Eva,
Un petit echo pour toi dont les messages m aident beaucoup, en souhaitant parvenir a te communiquer ma comprehension.
Je ressens que cet aspect judiciaire, meme s il est une forme de reconnaissance du drame, est bouleverssant.
Alors, comme Emmanuelle, se tenir face a la montagne.
Bien a toi Eva.
Anic

[Eva Luna]

Merci Anic, je me sens moins seule, un peu comprise...
Ce volet judiciaire est en effet très bouleversant encore pour moi...

[Eva Luna]

Quand je casse un truc, à chaque fois... je pense et me dis ,
si c'est réparable, qu'on ne peut pas tout réparer ,
et si ça n'est pas réparable ,que c'est irréparable, irrémédiable... comme la mort...SA mort...

J'ai cassé un verre et un jean ce matin...jetés car irréparables...

A la mort de ma soeur, c'était à chaque fois que je cassais un oeuf,
la terrible pensée qu'on ne peut jamais revenir en arrière... jamais...
malgré le désir fou et tenace ...

[kompong speu]

Salut eva
Je pense à toi
Je ne sais pas bien le dire mais quand on a reçu les sommes versées par les assurances j'ai ressenti une sorte de honte, ou d'humiliation à voir mon fils réduit à ça..... Et pourtant c'était un an après son décès quand on est encore tellement noyé
Je n'arrive pas à faire la suite j'admire le courage que vous avez eu pour ce long parcours au tribunal, j'ai peur d'y retourner seulement même à l'assurance alors que j'ai le dossier du tribunal depuis 3 mois environ dans les mains il a fallu 4 ans pour le récupérer entier j'ai peur du temps qu'il me reste à affronter pour terminer la suite
Et pourtant je suis sur que c'c'est important de savoir que c'c'est pas sa faute.
Bises

[Eva Luna]

Le cimetière, seule, 3 mn avant la fermeture, nuit presque tombée et brouillard pas levé...glauque à souhaits...

[Eva Luna]

Mercis kompong speu,
je vois bien quel sentiment tu ne peux pas nommer, entre la honte et l'humiliation, le dérisoire et l'indécent...nous attendons encore...cet argent assez moche ... au fond. mais qui valide absolu qu'Emmanuelle était une victime dans cet accident et c'est un certain soulagement...
Un jour tu retrouveras un peu de forces pour continuer la procédure...tu iras assez mieux pour braver l'assurance et la justice...
un jour....
Bises du samedi

[Eva Luna]

Gros stress ce matin,
aller à paris en voiture...
risquer les bouchons et la galère pour me garer...
peur d'etre en retard ...
donc mal levée
donc nausée violente , mon estomac est un gant Mapa qui cherche à se retourner tout seul, moi j'veux pas, lui il vaut beaucoup...nausée à la fois de stress anticipateur, de devoir me dépêcher , et aussi de penser trop à Emmanuelle la nuit avec des images moches qui tentent de venir habiter dans ma tête.Images de son lit d'hôpital, puis de son lit de mort et enfin de son lit de morte...
Et je ne les veux pas ces images là...

Et contre toute attente, ça a bien roulé sauf le gros bouchon final de 30 mn pour 5 km...
j'ai trouvé un parking pas trop loin,après avoir tourné 30 mn dans le quartier.
Parking pas trop cher... parceque bon, bénévole c'est bien mais faut pas non  plus que ça me coute  trop...

Et cette rencontre entre parents en deuil... la première après les récits si difficiles...s'est  bien déroulée, chacun /chacune a pu dire,déposer , partager ce qu'il e/lle a vécu durant les 15 derniers jours....puis parler sur le thème proposé:Comment  se préserver au mieux durant la traversée des festivités de fin d'année et toutes les dates importantes.
J'ai presque pas pleuré... je suis toujours touchée à coeur par les émotions des autres, dans ce cadre particulier où mes défenses sont vraiment abaissées ...j'ai réussi à rester plus animatrice que mamandeuil...et je suis contente de moi et de mes interventions...
Du coup, je suis moins fatiguée, j'ai donné mais j'ai aussi reçu...

[Faïk]

Ça doit faire du bien de pouvoir sortir un peu de soi-même, en plus ça fait de la place pour les autres ...

Bon, et puis si tu as des pistes pour « traverser au mieux » ces de fêtes de fin d'année de  ...     ...

[Eva Luna]

https://www.deuil-jeunesse.com/uploads2/files/files/Les%2010%20r%C3%A8gles%20d%27or.pdf

bon d'accord c'est québecois...
alors ça pense pas tout à fait le deuil comme nous,
pi c'est issu d'un site deuil-jeunesse...
mais y'a 2/3 diapositives qui me plaisent bien...
même si je ne sais pas laisser les moments douleur être des moments douleureux, je sais que je suis la grande experte de mon deuil,je ris pas trop, j'anticipe moins,je sais pas demander de l'aide..
c'est pas gagné!

[Eva Luna]

Il y a 10 ans...
dernier Noël avec Emmanuelle...
dernier moment de légèreté...
on l'ignorait...
c'était chez moi aussi...
je ne peux même plus regarder les photos...
Ce soir ce sera les mêmes personnes ,
plus 3 petits,
moins Elle...

[Faïk]

5 ans, 4 ans, 1 an ... Tant de chaises vides que personne n'occupera...mais ils, elles sont avec nous ... Réchauffons nous avec ceux qui nous accompagnent sur ce chemin et faisons que tous ensemble cette nuit de Noël soit la plus douce possible..

[Eva Luna]

J'ai donc porté son dernier cadeau de Noël au cou et aux oreilles...
J'ai fait allumer les bougies aux enfants en leur disant que c'étaient les bougies pour tata Manue, les bougeoirs de tata Manue...
J'ai émaillé la soirée d'allusions à Emmanuelle.
J'ai montré mon "cadeau" pour demain, sa fête...une jolie boule de Noël en verre avec une petite orchidée dedans, elle aimait beaucoup les orchidées...
Voilà...
Ils sont tous partis...
c'était une belle soirée...un peu joyeuse...
Je peux ôter mon masque de sociabilité et pleurer un bon coup...
Voilà...
Demain seulement je penserai à ma sœur.

[Eva Luna]

Noël est terminé , ouf...
Hier ,j'ai déposé mon petit cadeau de fête devant la tombe de ma fille ,un attrape rêve noir... et aussi un rosier pour ma soeur...même si sa tombe à elle est loin de chez nous...alors sur la tombe de mon /notre père, ça va ...

Le temps reprend son cours.

Avec les années et l'expérience je me récupère plus vite après ces dates qui font mal... toujours.Mais moins qu'aux débuts...
Je me regroupe pour la nouvelle année, moment infiniment triste d'avance...Mais que je sais supportable...

Entre les deux, vivre un peu au jour le jour, sans trop anticiper...et prendre le temps de penser...et de profiter des gens...