Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[comment faire]

Je crois qu'après 6 mois / un an de deuil tout le monde connaît ces montagnes russes.
Nous serons forcés de gravir ces mêmes montagnes jusqu'à notre fin, je crois que tu le sais aussi bien que moi.
Il n'y a plus qu'à espérer, comme tu le dis, que la force et la fréquence de ces mauvaises séquences iront s'apaisant,  jusqu'à notre propre fin.
Je fais partie de ceux qui pensent à toi.
Comment Faire.

[Hélènou]

Je poursuis cette conversation, lue et relue.... Le dernier message date. Qu importe. Dans ce deuil là, le temps ne compte plus. 4 ans, 10 ans. Ce qu on voudrait, c'est avoir moins mal.
Ce qu on voudrait ,c'est qu elle soit là, ou qu il soit là.
Je n'arrive toujours pas à accepter sa mort. Écrire ce mot me dérange. Il est si laid et ne s' associe pas du tout à ma fille. Quelque chose ne colle pas.
Je n'admets pas. Je n'accepte toujours pas.
Par contre, je devine les années à venir. Pas envie. Trop dur.
Tout ça sans elle?
Pas envie.
Et pourtant,pour les autres, il va falloir continuer.
Pas de doute. J ai pris perpet. Comme tout le monde ici.
Et çà, je commence à l'accepter...
Accepter de savoir que plus aucune journée ne sera belle.
Et réaliser que je pleure....sur mon sort?
Quelle ingrate!
Alors, je me reprends. Je vais aller décorer sa tombe comme une malade ,pour parler d'elle, dans ce petit cimetière où tout le monde parle aux morts..

Je vous envoie un peu de sa force, pour traverser cette nuit.

Corinne, maman d'Hélène

[Eva Luna]

Un long silence...
Moins envie et moins besoin de partager l'impartageable...
Une panne d'ordinateur et la perte de mes identifiants...
Me voici de retour.
Je vais aller lire les messages de celles et ceux que je connais ici.

[Eva Luna]

Contente de te lire mamand'Hélène.
Je me retrouve tellement dans tes mots.

[Eva Luna]

Bon ben il est vraiment déserté et atone ce forum...y'a plus personne...
et dire qu'il m'avait manqué...

[Eva Luna]

Et un petit coucou à "comment faire", merci d'être passé sur mon fil...et de commenter.
Je t'espère un peu apaisé.

[Eva Luna]

Et j'ai remonté le temps en lisant tous les derniers messages non lus depuis mon absence involontaire puis volontaire.
Et j'ai partagé sur mon blog la chanson L'ABSENT par Eddy de Pretto dénichée par Faik.
Et j'ai du mal avec le nouvel habillage du forum, j'ai perdu mes repères.

[Eva Luna]

C'est pas trop le hasard si j'ai pu revenir sur ce forum, retrouver des identifiants égarés.
C'est les jours pré-dates sombres qui se profilaient...anticipant la douleur et cherchant un lieu où en déposer une part.

19 mai 2026 Emmanuelle aurait eu 41 ans.
Je ne ressens rien.
Qu'une tristesse sourde.
Impartageable.

[Eva Luna]

Je vais mieux, je sors de ma géante bulle deuilleuse.
Je remonte à la surface , à l'étage
Je dois m'occuper de ma vieille maman et ça occupe  bien mes pensées et mon temps.
Tout le reste se met en pause.

[Hélènou]

Mais non, Eva, il respire encore, ce forum.
Moins vite qu'avant mais il respire.
En tous les cas, j'y puise encore
Je me demande où vont les autres parents .
Comment font ils sans se réunir autour d'un forum.

En tous les cas , je m'y raccroche encore.
Pas souvent.
Mais c'est un point de repère.
Lorsque les dates sont trop difficiles .

La fête des mères a été bien étrange cette année.
Une semaine de cauchemars avant, une autre après.

Et entre les deux, les abysses.
Je me suis offert mon cadeau comme une grande: un bracelet avec sa photo.
Et c'est tout.
Le vide.
Un sms de mon aînée.
Un oubli de mon cadet .

La fête des mères, c'est surtout elle qui y pensait et voulait la célébrer.

C'est juste une date. Un dimanche . Et pourtant. Ce dimanche là n'a jamais eu tant de poids que maintenant .
On les regrette, ces colliers de nouilles!. Ça avait du bon.
Tandis que maintenant , le vide est là. Bien présent . Encore plus ce jour là car , je ne peux m'empêcher d attendre un signe d'eux, mes enfants.
Impression d avoir été une mauvaise mère. Indigne . Ingrate . On m'oublie donc .
Bref.
La fête des mères  a eu des répercussions que je n'aurais jamais imaginé cette année. Alors qu avant, je n'y prêtais pas attention.

Je me demande comment font les autres , pour passer ces jours là.

J'en bave .

[Eva Luna]

Contente de te lire.
Et contente qu'il existe encore ce forum.

Moi aussi bizarre et morose fête de mères cette année.
Mêmes ressentis que toi...
Le vide, les regrets...

et non! tu n'as pas été une mauvaise mère indigne...
mais je comprends bien cette sensation étrange...

et tu restes debout malgré tout
et ça c'est un héroïsme quotidien méconnu qui devrait être célébré.
On mérite une médaille !

[Eva Luna]

Comment font les autres?
Comment font elles toutes ces mamans endeuillées pour vivre et sembler heureuses ?
Qu'est ce que je fais pas bien?

En même temps moi aussi j'ai l'air d'aller bien , vue de l'extérieur;
 je voyage, je danse, je jardine ,je vais au cinéma ...parfois...
Maitre dans l'art de faire semblant !
J'ai repris un semblant de vie normale.
Une part de moi est brisée , cachée aux regards...
Une part de moi a repris sa vie, en dessous de celle d'avant
mais une vie qui vaut le coup malgré  tout.