Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

Quitte à pleurer autant le faire à fond...
j'ai ouvert tous les cartons de vêtements... il y en a plein que je ne lui connaissais pas.. normal, elle habitait avec son amoureux...
par contre certains vêtements je les connais bien et ils me font craquer...je pourrais presque retrouver des images d'Elle les portant...mais elles s'évanouissent aussitôt...
le pire étant les 2/3 habits en boule, manifestement ceux jetés au pied du lit... avec encore les chaussettes ou le shorty dedans...là, c'est grandes eaux...
je suis obligée de faire une pause...même si je confirme qu'on ne peut pas sangloter fortement très longtemps...
je pense garder sa robe de chambre, ses écharpes...quelques sacs...une parure de couette,ses draps de plage...
je verrai avec  sa sœur ce qu'elle veut garder...

Quelle misère...quelle souffrance.... quel manque infernal...
je suis usée par le chagrin...

[erika]

Ce matin me suis protégée dans le sommeil et je reprends contact avc la réalité horrible du matin.
Ses affaires..... trop tôt pour moi pour mon mari aussi on n y touche pas.
Ses frères ne vont plus dans sa chambre pourtant il y a salle de bain et wc mais aucun ne demande a s y installer. D ailleurs on aurait peur ... la vie nous a fait un tel sale tour on devient bizarre on voit des signes on se pose des questions ..on ne sait plus quoi penser ni croire.
On vit ds la peur pour nos 2 fils ..
Bien sûr c est récent encore mais ce poids là ds le ventre chaque jour ne diminue pas ..souffrance physique et mentale , cerveau qui n arrive pas à s attacher à s occuper c est notre vie quotidienne.

[Eva Luna]

je commence à trier ses affaires... plus de 4 ans et demi après...seulement ou déjà.. selon le point de vue...
il faut prendre tout le temps qui nous est nécessaire... ne pas se forcer, ne pas céder sur l'essentiel...j'essaie...
le temps s'est fracturé pour nous à la date de leur mort...
j'apprends à vivre sans elle et à supporter son absence, c'est un travail de chaque jour...plus ou moins réussi selon...
Tout trajet en voiture de plus de 10 mn se termine dans les larmes, je pense à Emmanuelle d'une façon ou d'une autre...

[Eva Luna]

un mauvais virage et je me mange le trottoir...
je regarde pourrir mes poireaux au frigo... et même le melon...
j'ai pas envie de me forcer à faire..
pas facile, la vie...

[Antho]

Non pas facile.
Comme tu dis le temps s'est fracturé pour nous.
On reste indéniablement rattaché à cet horrible date où tout à basculer.

Autour de moi on commence à me demander "Quand est-ce que tu reprend le boulot? T'as pas peur de te faire virer? Ca fait déjà deux mois? Que le temps passe vite...."
Que répondre à part "Non j'ai pas la force d'aller bosser! Peur de quoi le pire m'est déjà arriver. Que le temps passe vite??! Vie mon calvaire une seconde dans ta vie et ta conception du temps va changer mon grand...."

Cela fait à peine deux mois et les gens s'attendent à ce que j'ai tourné la page...
Ils ne comprennent pas...

J'en ai marre de me justifier sur mon état, marre de faire comprendre à mes proches que non je ne suis pas près à refaire surface et que ça va prendre encore beaucoup de temps. Non mais sérieux, vous pensez vraiment que c'est parce que je souris que je vais bien et que si je ne pleure pas devant vous c'est que je ne pleure pas??!!

J'en peux plus de ce poids sur la poitrine, de ce manque si profond que plus rien ne compte. Je veux revoir mon fils....Je veux entendre sa voix...Je veux le prendre dans mes bras et le serrer fort pour que plus jamais il ne me quitte...

[stellarose]

C'est parce qu'ils ne savent pas Antho, ils ne connaissent pas la souffrance, la déchirure,  l'abîme dans lequel on est plongé quand on a perdu un enfant.....non, ils ne savent pas.

Laisse les parler, laisse toi le temps  de vivre cette douleur,  on a mal à en crever, le coeur au bord de  la nausée tous les jours, la gorge nouée et les larmes qui coulent au moindre souvenir. Alors reprendre son travail quand on subit ce tsunami, c'est inhumain, comment peut-on poser cette question, simplement oser la poser. Y en a qui n'ont pas grand chose dans le cerveau...... il faut laisser dire quand on peut, de toutes façons,  on est seul dans le deuil, et cette solitude on la partage un peu avec ceux qui comprennent. Il y en a, heureusement,  mais peu.

Tu as raison, même si on montre un visage sociable, personne ne se doute que la seconde d'avant on avait le coeur en vrac. On aprend petit à petit à offrir aux autres le visage qu'ils veulent, notre deuil devient notre jardin secret et personne n'en a la clé.
Je te souhaite de trouver un peu de force pour affronter demain et les jours suivants, c'est dans l'amour que tu portes à ton petit ange que tu la trouveras et dans ce lien qui vous lie pour toujours, par delà le temps.
A plus tard, ne te prends pas la tête avec les gens......

[Eva Luna]

 "Non mais sérieux, vous pensez vraiment que c'est parce que je souris que je vais bien et que si je ne pleure pas devant vous c'est que je ne pleure pas??!!"
je pourrais faire totalement miens ces mots là...

[Eva Luna]

Audience de septembre reportée en décembre...
le mois va être sympa à vivre...
la justice est plus que lente, désespérante...

[stellarose]

Ce report d'audience  est un sale coup......attendre, toujours attendre. Que notre système judiciaire est long! Cela ne fait qu'engendrer une souffrance  supplémentaire pour ceux qui espèrent une réponse ou un jugement.  Et puis revivre tous les événements cela va être difficile pour toi, pour vous tous.
Comme tu l'écris,  la fin de l'année sera sympa. Ça rajoutera encore de l'angoisse et un mal être pour les mois à venir.
En attendant il faut tenir moralement.  On sera avec toi pour cette nouvelle épreuve.

[Eva Luna]

Courageusement....ben oui, Paris c'est loin, c'est fatigant depuis ma lointaine banlieue....je suis allée au premier contact avec 2 bénévoles de l'association vivre son deuil -ile de France rebaptisée Empreinte depuis peu...pour pouvoir intégrer le futur atelier d'écriture sur le deuil... à Paris...
c'est "con "de ne pas pouvoir commencer maintenant,... y'a pas encore assez de volontaires...pourtant c'est pour tous les types de deuils...
j'étais fermement décidée.. si on attend trop mon envie va s'étioler...

[magalilou]

Explique nous ce que c'est que cet atelier, en quoi cela consiste? cela peut il être interessant pour nous?  Je ne connais pas l'association vivre son deuil. Douce nuit à toutes et tous

[Eva Luna]

 c'est une association qui a commencé à paris et est maintenant dans plusieurs autres pays,
leur site:http://vivresondeuil.asso.fr
voici ce qui est sur le site:

Association vivre son deuil Ile de France

7 rue Taylor 75010 Paris
métro : République, Strasbourg-St Denis ou Jacques Bonsergent
L'ATELIER D'ÉCRITURE

DES MOTS POUR DES MAUX

SUR

LE CHEMIN DU DEUIL

Il n'est pas nécessaire d'être un écrivain, ni d'avoir une formation


littéraire, ni d'être un champion d'orthographe mais de venir poser


des mots sur du papier et de les partager avec les autres participants.Les animateurs de cet atelier seront très heureux de vous accueillir


le 2ème mardi de chaque mois dès octobre 2012 au siège


de l'association 7 rue Taylor 75010 Paris

Inscription au 01 42 38 07 08

ou nous adresser un courriel : vivresondeuil.idf@free.fr

Un maximum de 10 personnes peut être accueilli.

Une participation financière de 5 € sera demandée lors des ateliers.

[magalilou]

Merci Eva pour l'info ça m'aurait vraiment intéressée mais une fois par mois à Paris c'est trop., Dommage.

[stellarose]

Tu nous tiens informés Eva Luna, on ne sait jamais, il y a peut-être la même structure dans nos départements. En tous cas, j'espère que ces échanges seront enrichissants pour toi.

[Eva Luna]

Alors nos rituelles petites fleurs du six étaient ce mois ci des fleurs du cinq...cinquante cinq mois...demain...
Horaire d"hiver , le cimetière ferme à 17h30 et ma fille a une échographie, elle ne sera pas rentrée à temps...