Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Bulle 777]

Merci grandement eva luna pour l'info !

Je ne comprends pas en fait le paragraphe concernant les autopsies non judiciaires

a quoi çà sert? qui peux demander?

[cabrau78]

Bonjour EVA,

Toi qui a des mots si justes, je voulais te remercier.
ta douleur résonne si souvent avec la mienne;
je me retrouve dans tes mots.

Je n'interviens pas souvent sur ton post car souvent je ne sais quoi répondre à des mots si justes
on ne dit rien  la fin d'un poème, on remercie juste

merci

[Faïk]

Don d'organes, don de soi ?

Malgré la souffrance qu'il induit, c'est un sujet qui mérite qu'on s'y intéresse, puisque malheureusement nous pouvons y être confrontés. Ce fut notre cas, et contrairement à beaucoup de personnes, enfin je crois, c'est une réflexion que nous avons provoquée, nous, sa famille, nos enfants et moi-même. L'équipe médicale présente ce jour semble avoir eu beaucoup de difficultés à répondre à nos questions... et désarmée face à une situation qu'elle n'avait pas initiée.
Je dois dire qu'à cet instant, au moment où notre monde s'écroulait, où les heures étaient comptées, que l'émotion était débordante, nous n'étions pas véritablement conscients des enjeux d'une telle demande, sauf un seul : faire perdurer ce que nous sentions inexorablement nous quitter, retenir d'une manière ou d'une autre celui qui nous quittait.
Cela semblait tellement correspondre à ce qu'il aurait souhaité, à cette volonté d'oubli de soi-même pour les autres ...
Dans l'intensité de ce désespoir, de cette violence, ma volonté et celle de Nicolas & Pimprenelle n'ont pas été les mêmes, pas tout à fait. S'il y avait eu autrefois des discussions sur ce sujet, nous n'avions pas poussé la réflexion jusqu'au bout, ni dans les détails, comme la plupart d'entre nous qui balayions les sujets trop brûlants ... Comment envisager l'innommable ?
Les circonstances et la pathologie ont décidé pour nous ... cette première fois.
Nous évoquons rarement ce moment. Il reste gravé dans notre esprit, aussi crû et aussi glauque que l'était la lumière dans ce couloir d'hôpital.
Mais nous avons appris ... quelques décisions, quelques désirs ont été émis depuis. Dans le chagrin, la douleur et dans la tristesse, mais « raisonnablement ».
Et c'est ce que permet cette disposition, sans jugement et en toute « connaissance » de cause. Ici nous savons que parler de la mort ne fait pas mourir ...

Je pense à vous

[Faïk]

Depuis, il semble que je ne me sois guère "arrangée" .. je doute que même la science veuille de moi ... En tout cas, pas de don de cœur pour moi ... ça fait bien longtemps que je n'en ai plus !

[Eva Luna]

Bulle...en réponse à ton questionnement:
les autopsies médicales sont faites à la demande des médecins pour connaitre les causes de la mort...elles ne sont pas obligatoires contrairement à celles judiciaires demandées par un juge...on peut donc refuser...mais c'est difficile  si on est dans la logique du consentement présumé...du qui ne dit rien, consent...les médecins feront alors ce qui est bien pour eux...pour la science...pas forcément notre choix personnel...

On peut ne pas avoir envie de l'effraction du corps de la personne aimée...je connais une maman qui a refusé une autopsie après une mort subite du nourrisson, les médecins voulaient savoir la cause de la mort du bébé. Elle voulait qu'on le laisse tranquille...
Si on refuse  les autopsies médicales,sur le site des refus...ils devront nous convaincre que c'est mieux pour nous... qu'une raison supérieure s'élève au dessus du  droit à l'intégrité du corps ...
Voilà...

[Eva Luna]

Encore un six...
Et des tulipes inutiles qui vont geler ...
Encore un six
et son frère et sa soeur vont mal...
Encore un six
et je m'en fous , ce jour ne veut plus rien dire...
Emmanuelle manque autrement...

Gouter de Noël, demain, avec ma famille d'origine...
Survivre aux tensions familiales...en espérant que tout le monde respecte une sorte de trêve de Noël...pour passer un bon moment semble, malgré tout... J'ai fini  par trouver tous mes cadeaux...ça a occupé le néant de mon existence...

Le père de mes enfants...nous rejoue la grande scène du 6...
ne veut pas aller chez le docteur, s'en fout de ses jambes d'éléphant...de ses mains qui ne tiennent plus rien,de ses reins qui fonctionnent à peine...de ses pas de fourmi ratatinée...
Les pompiers refusent de venir, c'est pas une urgence vitale et le samu qui  hésite un peu beaucoup...conseille d'insister pour  le médecin...
Ils le trainent donc en consultation...il y a du monde, il a trop du mal à attendre, râle bruyamment..; alors le docteur  propose de le voir demain... il ne peut/veut  pas le faire passer devant tout le monde...je comprends.Mais. C'est oublier que ça a été un grand  exploit de le faire venir jusque là...et  demain, pas sûre qu'ils pourront le trainer encore ici...
Impuissante je ne peux que  soutenir mes enfants... écouter leur plainte...les rassurer: ils font de leur mieux , avec un papa défaillant...
La vie est moche à tous les étages , en fait...

Je pressens qu'il y aura des morts cette année autour de moi...et au fond je m'en fiche aussi...ils ont bien vécu... mourront à un age avancé...eux...Je n'aime pas cette femme aigrie et insensible  qui habite en moi ...Sa mort a décapé le vernis policé socialement attendu ...le deuil a rebattu les cartes...et le jeu est faussé...je ne joue plus... la partie est OFF...
Emmanuelle n'aimerait pas celle que je deviens...

[souci]

    Allez fais-toi belle pour demain, je te prête mon beau collier en or rose avec plein de tourmalines et de saphirs, na !
    Chez nous c'est dimanche qu'on se revoit, bonjour les calories ça sera choucroute puis galette des rois ... j'ai tout le temps droit à cette foutue couronne en papier doré ... on parie ? A+, M.

   

[Eva Luna]

Magggg ni faiiiik!

Je lance un pain à la MAP...
puis je fais des petits gâteaux sans gluten pour ma soeur...
La galette, je la ferai demain...
J'adorais la Frangipane...mais ça, c'était avant...
Manue n'aimait pas, elle...alors on en faisait toujours  une deuxième au nutella...
Elle manque même à la galette des rois...Il n'y en aura qu'une, demain...

[kompong speu]

Eva
ta phrase m'a interpelle concernant cette femme insensible qui contraste avec celle que tu es sur le forum, je me sens moi surtout anesthésiée a la souffrance des autres je ne sais pas si je suis insensible mais leurs petits problèmes quotidiens m'insupportent, leurs plaintes également  comme tu dis le deuil a rebattu les cartes voila c'est sans retour
pensées pour toi

[Eva Luna]

Insensible...à la douleur des autres si elle n'est pas Grande Souffrance de Deuil...le reste c'est peenuts  et roupie de sansonnet...par une sorte de fatalisme résigné malvenu...la mort est  devenue une  ben oui, 100 ans, ta grand mère... c'est triste mais c'est normal...,tata et son Alzheimer... c'est triste mais normal aussi...;
Aigrie face au bonheur des autres.. auquel je ne crois plus vraiment ou alors un bonheur éphémère...
Enervée par l'utilisation du deuil à toutes les sauces pour tout ce qu'on peut perdre comme si toutes les pertes se valaient...
Je tente de me protéger des soucis des autres...et ça me replie égoiste... en même temps lasse de m'intéresser aux autres, de les rappeler, de demander de l'attention...
C'est vrai, quoi, si j'avais des amis c'est pas ici avec vous que j'aurai partagé mes inquiétudes pour mon ex mari...
il se laisse crever à petit feu et multi coups de rosé ou de kir, le médecin lui a prédit un suicide lent mais que ça va finir par marcher! l'hopital l'a laissé repartir ...mes enfants sont dégoutés...bon , le samu s'est déplacé , les jambes gonflées jusqu' au ventre et pisse rouge ... ça inquiète un peu...reins et foie en préavis de gréve...sur dénutrition sévère...Ça m'inquiète.. c'est sùr..mais pas tant que ça...je n'y suis pas allée, s'il meurt je serai triste mais c'est son choix...
Je suis en train d'accepter que la mort soit une option...que je suis impuissante, que je ne sers à rien,que c'est la vie...

[Eva Luna]

En fait j'aime pas trop les samedis...
Remarque j'aime pas trop les autres jours non plus.
Mais le samedi c'est pire souvent.
Le samedi c'est soirée libre...
Ouais, ben c'est plutôt soirée vide!
Enfin deuxième partie de soirée vide, j'ai gardé ma famille à diner ce soir.Bons moments...
Contente qu'ils soient venus. Chaleur et tendresse  humaines...
Contente qu'ils soient repartis.Solitude refuge...
Après...?
Après le vide de la maison vide fait flamber le froid  de la solitude entristée...

[Eva Luna]

le temps qui passe inexorablement
et passera , sans Elle
les autres enfants qui vivent leur vie
la famille qui tente de se maintenir vaille que vaille
les tensions familiales
l'ex mari qui a choisi le plus lent suicide
l'alcool qui saccage tout
la mort qui rode
la visite au cimetière qui perd de son sens
l' impuissance apprise
l' insomnie revenu
la vie laborieusement vécue
les mots qui se dérobent
le deuil qui s'installe,chronique
la vie inutile
les amis s'éloignant encore
le négatif qui plombe
l'avenir incertain
le présent comme un long dimanche morne

Je crois que je n'aime pas le dimanche non plus, spécialement CE dimanche
rien n'est grave...le creux de moral ne durera pas...je suis une coquille de noix baladée par les évènements...je suis, je subis, je réagis, je ne dirige rien.

[Eva Luna]

Tristesse et colère...questions et non répônses...
on va voir qui va gagner le match du super dimanche de merde!
Ah ouais rien n'a de sens, rien ne compte, tout se vaut , tout est relatif,chacun se démerde dans le Grand Merdier de la Vie?

J'emmerde la mort, le non sens, le monde, la vie, l'univers et les Gens...

[Eva Luna]

Pas de bonne compagnie ce dimanche
c'est peu de le dire...
on va reporter la sortie ciné programmée...

[zabou]

Tristesse et colère...questions et non répônses...
on va voir qui va gagner le match du super dimanche de merde!
Ah ouais rien n'a de sens, rien ne compte, tout se vaut , tout est relatif,chacun se démerde dans le Grand Merdier de la Vie?

J'emmerde la mort, le non sens, le monde, la vie, l'univers et les Gens...

Je compatis à cela  ! et a tout le reste au dessus , tes mots je les comprends tes ressentis aussi , et tout comme toi,  4 ans après... la première année du décès de ma sœur qui approche une fin de mois qui sera difficile .....

Tout comme toi , je n'aime pas ce que je deviens, toutes les bonnes résolutions d'aider les autres , envolées.... Je pense à ma gueule uniquement , cela me déplait fortement, mais personne n'a jamais pensé à moi .... et puis tout le monde croit que je vais bien, mais oui la vie est magnifique ..... Elle donne et se presse de reprendre .... laissons les croire, je suis fatiguée d'expliquer pour rien " du chinois peut être" !!

Alors égoïstement, je pense à moi, parce que j'ai compris , que personne d'autre ne le ferais...

TON DIMANCHE JE LE PARTAGE

Pensées