Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[vol du papillon]

oui, Eva Luna, ta fille était essentielle à ta vie,la preuve, après la mort de nos enfants nous ne sommes plus les mêmes personnes, notre perception de l'existence à changé. Nous survivons dans le désespoir, nos priorités sont bouleversées, la tristesse nous a envahis, nous n'avons plus de projets d'avenir parce que maintenant nous savons que la personne que nous aimions infiniment est partie sans que nous nous y attendions et que rien n'est acquis définitivement, que nous n'emportons rien, amis laissons un vide immense à ceux qui nous aiment. Tout ce qui est matérialiste nous laisse indifférent.
Je me demande souvent pourquoi elle qui avait la vie devant elle et pas moi ?
Pourquoi je suis toujours là, j'aurais pensé que ce chagrin insurmontable m'aurait tuée! Nous avons été déracinées, isolées, sans famille, ni amis, toutes les trois, maintenant  nous ne sommes plus que 2, mais nous devons nous soutenir, parce que la fille qui me reste et moi, nous nous aimons. C'est l'amour pour ceux qui restent qui nous commande de continuer, pour eux et aussi pour ceux qui sont partis physiquement, mais qui nous accompagnent comme dit Wewell.
Malgré ce manque insurmontable , essayons de survivre comme nous pouvons, c'est dur, mais... Courage

[Eva Luna]

Oui, je sais...
c'était le coup de mou du midi
quand je pense très fort que la vie est une salope de me/nous obliger à vivre ÇA et en plus rajoute une pincée de culpabilité inutile  dès que ça va mieux...
quand je frôle le surmenage burnaouté...

En vrai, ça va mieux quand même...

[Eva Luna]

Merci en tous cas pour vos réponses...
C'est ici qu'échoue le coup de mou qu'il m'est vital de partager... après ça repart...

C'est l'incongruité d'une vie sans Elle qui me saute à la gorge certains jours...
et le constat que ça va pas si mal , que la vie redevient un peu plus facile , que le pire est derrière moi...
Je m'accroche à la douleur qui me semble le seul lien qui me rattache à Emmanuelle désormais...
ça me rassure de souffrir encore...
ça me désole de souffrir trop moins...
ça ne me console de rien mais ça m'aide à vivre...

[souci]

   En cette fin de quatrième année de deuil ...
   Je sais bien que je ne vivrai pas d' "après-deuil" ...
   Que je resterai en lien avec la vie et la mort de Kalahan ...
   Que je me consacrerai, jour après jour, à cette ascèse de générosité ...
   Dans les meilleurs sentiments possible, quand c'est possible ...
   Voilà à peu près où j'en suis ... absolument aucun projet concret.
   La vie concrète me débecte, pourtant l'an passé j'avais décidé de me botter le cul pour "vivre des choses", mais mon instinct me dit que je n'y trouverai rien. Que je n'y donnerai rien qui vaille.
   Oui, ma vie c'est RIEN, c'est dans "plus rien" ...
   Il y surgit l'expression de l'essentiel ... tout le reste est si lourd ...
   Amicalement, M.

[Wewell...]

Pensées à vous Eva Luna et Souci....
Je vis les mêmes sensations que vous... ma vie n est rien... j essaie de refaire un peu de deco chez moi, alors je parcours quelques magasins péniblement mais je n ai envie de rien... je n arrive pas vraiment à me décider... fini les gros projets aussi, je ne pense pas à l avenir, je vis plutot au jour le jour avec le poids du chagrin et le manque de mon fils...
Comme toî Eva Luna, écrire, parler à Aurelien et surtout partager mes états d âme me permets souvent de me relever un peu, de ne pas m enfoncer tout au fond du gouffre...
J ai une amie qui, malheureusement vit la même chose que moi, mais l une et l autre, nous nous entraidons par les confidences, les conseils, les expériences de chacune et notre quotidien que nous nous racontons... moi, ca me permet d avancer, meme si je n ai pas son énergie, elle est ma bouée de sauvetage pour ne pas me noyer dans mon océan de larmes...
Je vous embrasse

[Eva Luna]

Wewell , c'est précieux une maman-comme-toi avec qui partager, c'est vital et ça soutient l'élan vital quand il s'épuise...

[Eva Luna]

j'habite pas tout près du ikéa...
pour sortir d'un we solitaire morne , je vais y faire quelques emplettes dont j'ai besoin depuis longtemps...
je me regroupe assez pour aller y errer dans les allées sans regarder les gens...
je trouve tout ce que je voulais ,plus 2 plantes à mettre "à" Emmanuelle...
et...
à la caisse... ben,pas de porte feuille, donc pas de carte d'identité donc pas de courses et retour morne  dans mon chez moi, sans passer par la case courses de bouffe.Je me sens nulle à chialer...
je m'auto en gueule mais ça sert à rien, j'ai une demi cervelle depuis...j'ai oublié mon porte feuille...mémoire de poisson rouge neurasthénique qui revient en force! Entre surmenage, burnaoutage et deuillage...je perds des pans entiers d'intelligence!
La semaine déjà avait été bien une semaine de merde...le samedi était tout pourri , ce samedi soir s'annonce tout tout pourri...entre solitude,mal de tête, tristesse de coeur et fatigue de corps...

[souci]

   Mais non, t'es pas nulle à chier, c'est c'te compliqué de monde qu'est débile !
   J't'achète un château en Espagne, j't'achète un monde où tout le monde gagne ...
   et je te lis une histoire qui finit bien avant de dormir, plus permission de dire cinq gros mots chez Ikéa devant tout le monde la prochaine fois que t'y vas.
   
   
   

[kompong speu]

Eva
C'est bizarre moi aussi j'ai une mémoire  poisson rouge maintenant je ne sais pas si tout le monde est comme ça
courage a toi pour ce WE
Bises

[Eva Luna]

Rien de bizarre...je crois que c'est un effet du traumatisme et du deuil...
Je l'ai eu longtemps , la mémoire de poisson rouge, à tout oublier, ne rien se rappeler, ne pas faire de liens entre 2 choses évidentes ...pour les autres, les non-en-deuil...et ça c'était amélioré, lentement... lentement mais sûrement ...amélioré mais jamais revenu au niveau d'avant...
Ça me reprend dans les moments de grande fatigue, de souffrance exacerbée par les dates ou de surmenage professionnel...
Cette semaine était une semaine de folie au boulot, suivant une semaine de merde au plan familial,s'empilant sur mon chagrin d'Emmanuelle , des fêtes, des anniversaires en famille sans Elle...
Janvier est rude...
La coupe est pleine...là...je me sens limite... de nouveau limite à craquer...à couler...
Je dois faire attention...un rien peut me faire dégringoler...

Je sais que ce n'est pas rassurant pour les nouveaux... de savoir que des années après on demeure si fragile...mais c'est ma réalité...ma vie.Les morceaux de ma vie et de moi  sont recollés...seulement recollés...
Mais je connais bien désormais les signes avant coureurs et je fais tout pour ne pas sombrer;ça me ferait vraiment trop ch... de craquer pour des broutilles... j'ai survécu au pire...Non mais!

[Magi]

 Eva, quand t'es-tu permis de "craquer" depuis le départ d'Elle ? Il me semble que tu es retournée au travail très rapidement... Il est peut-être temps de craquer, de céder ... C'est ton corps qui te parle, il te force un arrêt de survie, ne lui en veux pas...écoutes-le .

[Magi]

J'avais écrit encore, un long mot...perdu, comme souvent sur ce forum...

[souci]

    Pensée "blanche" pour toi Eva, quand ça va pas,
    quand tout est nul, je sais ...

[Eva Luna]

la ronde des pensées tordues...
je sais je sais...
que c'est pas tout à fait vrai...
mais ça fait super bien semblant d' être vrai!

[cabrau78]

Oui ça fait un peu peur cette fragilité après des années mais tu es là, un peu dans la vie quand m^me

on le sait maintenant que rien ne sera plus comme avant à jamais
que la tristesse et le manque seront nos compagnons de route jusqu'à retrouver nos enfants, on le sait
la douleur est très grande encore, immense
la plaie encore ouverte et bien rouge, bien vive
un rien nous replonge et nous met au fond du gouffre

tu arrives à panser nos plaies de temps en temps
tu as des mots justes pour nous tirer vers la vie, souvent
merci Eva
donc c'est quand m^me positif