Perdue sans lui

[cha2416]

Bonjour à tous, voilà trois mois que mon homme est parti foudroyé par une rupture d'anévrisme en pleine nuit alors que nous dormions...
Il n'avait que 26 ans, il n'a eu aucun symptôme, pas de maux de tête rien j'ai essayé de le sauver mais il n'y avait rien à faire, à l'arrivée des pompiers c'était déjà fini, ils ont quand même tentés de le ramener mais rien cette nuit fut horrible, l'attente insoutenable, le bip des machines, les aller retours des pompiers dans la maison... Et puis l'annonce par le médecin du samu. Alors que vous pensez qu'il y a un espoir lui vous dit voilà c'est fini.
Depuis trois mois je vis dans une souffrance insoutenable, je suis enceinte aujourd'hui de bientôt 6 mois, nous aurions eu notre premier bébé, la vie est injuste... Tant de questions, tant de pourquoi, qui restent sans réponse...
Je suis très bien entourée par ma famille par mes amis mais rien ni personne ne peut combler cette absence ce manque...
Je tiens pour ma fille pour qu'elle soit en bonne santé à sa naissance, elle est ma force aujourd'hui car sans elle je ne sais pas où j'en serai...
Je me sens si vide... Il était tout pour moi, l'homme de ma vie, mon premier amour, certaines personnes ne comprennent pas ce que je ressens mais moi je sais que jamais je n'aimerai quelqu'un comme je l'aime, cela faisait 8 ans que nous étions ensemble, nous avons tant partagé, tant de bons moments, tant de projets pour l'avenir, ma vie s'est écroulée cette nuit là.
J'ai perdu ma moitié...

[lulu]

Bonjour Cha2416

Je te souhaite bienvenue sur le forum dans ces moments douloureux qui t'on amenée ici.  Tu y trouveras le soutien, tu pourras venir raconter ta douleur sans crainte car nous vivons tous ici la même perte, le même désespoir. Ici on se serre les coudes pour vivre cette épreuve et on se nourri des expériences des autres pour continuer à avancer, doucement, tout doucement mais avancer quand même.
Je suis ici depuis peu de temps,  mais je sens que je suis "normale" dans ma peine. Le vide c'est effectivement le sentiment qui m'habite aujourd'hui et les pourquoi plein la tête...

Je te souhaite beaucoup de courage et surtout pense à ton bébé qui va naitre. Ce sera difficile mais comme tu le dis elle est aussi ta force.



Je t'embrasse

Lulu

[zabou]

Bonjour chat2416,

Je suis bien triste de te voir arrivée parmi nous, ta souffrance , je la comprend , le manque aussi, il te faudra du courage pour lutter conter cette douleur, le vide , moi ?à la même date que toi je disais le néant.

Tu as ce bébé que vous avez conçu à deux , une extension de lui, de votre amour,un espoir d'avenir, quand bien même celui-ci dans les premiers temps sera douloureux.

Un enfant c'est un bonheur, du rire,de la joie, de l'amour, bien sur jamais il ne remplacera ton amour parti, mais il sera sans doute un réel palliatif .

Lulu te l'a dit Ici, tu trouveras compréhension, tu pourras au plus fort venir exprimer , ta colère , ton amour, et bien plus.

Prend soin de toi,  et de ton Bébé à naitre, c'est effectivement une vraie force.

Courage à toi.

zabou

,

[lulu]

Tu sais Cha2416, ta fille est dans la même situation que moi. Mon papa qui était pilote de chasse a eu un accident d'avion alors que ma mère était enceinte de 3 mois. Ce qui m'a le plus manqué c'est qu'elle ne me parlait jamais de mon père. J'avais un beau-père et parler de mon père était tabou à la maison. Les quelques photos de mon père, ce sont mes grands-parents qui me les ont données. Alors surtout pour ta fille parle lui de son papa, donne lui des photos, fais tout ce que tu peux pour qu'elle le connaisse à travers toi, elle en aura besoin pour grandir.

Je t'embrasse

Lulu

[cha2416]

Merci à vous pour vos réponses, je vois une psy pour m'aider, je ne l'ai vu qu'une fois pour le moment ma consultation s'est bien passée elle m'a fait sortir ce que j'avais à sortir seule chose sur laquelle je ne suis pas d'accord avec elle c'est lorsqu'elle m'a demandé si j'avais enlevé les affaires de mon homme à la maison je lui ai répondu que non que tout est intact, les vêtements dans l'armoire, les chaussures dans l'entrée, sa veste sur le porte manteau et des photos partout... Elle m'a dit que ce serai bien de les enlever car sinon je ne passerai pas à autre chose et je stagnerai en fait mais moi je me vois pas enlever quoi que ce soit j'en ai besoin... Pour ce qui est de ma fille je lui parlerai de son papa autant qu'elle le souhaitera, j'ai des photos, des petits mots, des messages tout ça je les conserves bien précieusement car c'est tout ce qu'il me reste...
Je te remercie lulu pour tes conseils car j'espérais trouver un jour une personne comme toi, comme ma fille plus tard qui n'a pas connu son papa et je voulais avoir un avis, des conseils... J'espère y arriver avec mon bébé...
Je suis désolée pour vous tous, ces drames ne devraient arriver à personne, on appelle ça la vie mais c'est une horreur, une épreuve dont on ne se remet jamais, on dit qu'il y a un Dieu mais comment y croire dans des moments pareils!

[Eva Luna]

C'est toi qui a raison de les garder ses affaires parce que tu en as besoin ,un besoin vital...et quand tu iras mieux, un peu, Tu décideras, TOI, de les ranger, de les donner, de les jeter, d'en faire un patchwork...selon les objets...mais toi.C'est ta vie....

[zabou]

Bonsoir chat2416,

S'il suffisait d'enlever les affaires, pour passer à autres choses cela se saurait !!!!

Cela reste quelque chose de très personnel , chacun fait comme il le sent et à son rythme.

Et si tu as besoin que celle-ci t'entourent, c'est ton choix et c'est très bien.

Je suis étonnée, par la remarque de ta psy, jamais la mienne ne m'a posé ce genre de question, et je ne sent aucune forme de jugement dans les propos qu'elle me tient.

D'ailleurs, le plus souvent ce sont ces remarques qui me permettent , d'avancer, elle me pose très peu de question et en tout cas , ne me donne jamais la réponse.

Je t'embrasse.

zabou

[cha2416]

Bonjour à tous,
oui pour les affaires je ne les enlèverai pas de toute façon, ce n'est pas un dénis j'ai bien compris que mon homme n'est plus là, de le dire fait toujours aussi mal mais bon.
Hier soir j'ai senti mon bébé bouger pour la première fois, ça fait du bien malgrès le mal que je ressens en me disant que son papa ne le sentira pas...
Tout cela est bien difficile, depuis 3 mois je me cache de ce chagrin de cette haine je fais bonne figure devant les gens tout le monde me dit que je suis courageuse et forte mais lorsque je me retrouve seule c'est là que je craque que j'évacue toutes ces larmes, j'en veux à la terre entière de m'avoir enlever la personne qui m'était la plus chère.
A 23 ans jamais je n'aurai pensé vivre ça, me retrouver sans lui, parfois on rigolait tous les deux, je lui disais tu crois qu'on s'aimera toujours autant à la retraite? il me disait oui sûrement... Mais je ne saurai jamais... Juste mes sentiments à moi qui je suis sure resterons intact...

[Christi13]

Bonsoir cha2416,

Si tu es sur ce forum, c'est que le lien qui te liait à lui était fort, et bien sûr que vous-vous seriez encore aimés à la retraite...
Je suis dans ce cas, mon épouse est partie il y a 8 mois, après avoir lutté 6 mois contre un cancer qui la dévorait, et nous-nous aimions encore, même si 39 ans s'étaient écoulés depuis notre rencontre... L'amour tendresse qui nous unissait était un vrai bonheur et il me manque tant aujourd'hui que tout le reste m'indiffère...
J'ai encore ses vêtement dans les armoires et j'ai de moins en moins envie de les enlever...
Tu sais, nos histoires sont différentes, mon épouse est partie à 59 ans, j'étais à la retraite depuis quelques mois... mais l'amour et le manque sont les mêmes...

Courage à toi,

Christian

[zaini joelle]

oui on va dire je suis perdu san lui