J'ai perdu mon Amour

[Danie]

Bonjour à toutes et à tous.

Je m'appelle Danie, j'ai 63 ans.
Le 2 décembre dernier, les médecins du service de réanimation de l'hopital militaire de Toulon, ont enfin décidé d'arrêter les machines qui maintenait une fausse vie dans le corps martyrisé de mon Aimé.
Cela faisait une semaine qu'il était plongé dans un coma artificiel afin que les derniers moments d'une lutte perdue ne soient pas trop pénibles pour Lui.
Nous venions de vivre une longue année de lutte contre le cancer, et la bataille était gagnée !
Mais il a été décidé par les médecins qu'il devait subir une dernière chimio, la fameuse "bombe atomique", et une autogreffe de cellules de moelle, afin de réduire les risques de récidive.
C'est cela qui l'a emporté, à peine 5 mois après.
Comme m'ont dit les médecins, "il y en a a qui ça réussit, d'autres pas"... No comment !

Mon Christian, mon Amour avait vaincu courageusement la maladie et c'est le traitement qui l'a tué !

Il a tellement souffert, qu'il est monté directement au Paradis, assis à la droite de Dieu... et moi je suis en enfer !
Chaque jour est un calvaire... je ne m'en sors plus du tout... Chaque jour qui passe, la douleur est encore plus forte, plus profonde !

J'ai besoin de votre aide... et si je peux apporter quelque réconfort à l'une ou l'un d'entre vous, je serai là...
Voilà... c'est tout !

[MANITE]

bonsoir
Je comprends ta douleur et ta souffrance pour avoir perdu mon mari l'annee derniere  d'une maladie orpheline apres dix ans de lutte acharnee
On se sent desamparee,detruite ,mais petit apetit on remonte ,je ne dis pas qu'on ne rechute pas ,moi meme en ce moment suis au fond mais malgre tout j'ai tenu 15 mois
Juste une pensee pour vous tous qui souffrez

[Danie]

Bonsoir...
Merci de ton message... je suis au fond du fond du fond...
Je pense a toi, qui 15 mois après, souffres toujours...
Et moi, qui viens ici, chercher un peu de réconfort et qui ne trouve pas les mots pour te soutenir...
Pardon... je les trouverai quand je me sentirai moins mal...
Que Dieu te protège Manite...

[qiguan]

nous voilà nous croisant sur les forums ...
soutien et compassion
chacun(e) vit sa peine mais le groupe est là en soutien ...
ce forum est vraiment très aidant !

[lageta]

Bonsoir Danie,

comme je comprend ta souffrance, il est si difficile de voir la personne que l'on aime par dessus tout, être martyriser ainsi et la voir diminuer et meurtri pour finir par le voir s'en aller sans pouvoir faire quoi que ce soit.
Oui, comme mon bien-aimé il doit être au paradis après avoir tant souffert, il doit être apaisé maintenant et il faut tout faire pour maintenir cette relation que vous aviez.
Je lui parle tout le temps et le remercie pour l'aide qu'il m'apporte, je suis convaincu que de la haut il m'aide, comment en serait-il autrement, si je ne pensais pas à lui de cette façon, je ne serais sans doute plus là pour en parler.
J'ai perdu mon amour en août dernier, après avoir passé tout l'été à l'hôpital et beaucoup de petits moments d'espoir et d'autres moments de grande souffrance.
Cela nous laisse dévasté, les premiers mois sont un calvaire, on se sent si vulnérable, le manque est si grand qu'on a l'impression de tomber dans un trou sans fin, dans les ténèbres, mais petit à petit on pense à ce qu'il aurait voulu pour nous, comme il aimerait nous voir et on se dit qu'en souvenir de toutes ces années d'amour, toutes ces années qu'on à partagé, tous ces moments de grand bonheur, nous devons quand même nous tenir debout, et essayer d'avancer malgré la difficulté que cela représente.
Nous avons des moments de grand désespoir et d'autres plus légers, je lui demande pardon pour les moments ou je me sent désespéré et je le remercie pour les moments plus légers.
Oui je pense que la souffrance sera toujours là, même plusieurs années après, mais toutes ces émotions que nous avons en commun peuvent se transformer et cette immense douleur s'atténuer un peu.
Courage à vous tous qui vivez la même douleur, la même souffrance, celle qui nous laisse dévasté et qui nous donne l'impression qu'on ne se relèvera jamais.

[Coccinelle12]

Bonsoir Danie,
Désolée de devoir te souhaiter la bienvenue sur ce forum.
En plus d'avoir en commun la réalité d'avoir perdu notre bien aimé, nous partageons également la même date, le 2 décembre, je te précède d'une année.
C'est désormais une date maudite pour moi.
Le chemin est long et semé d'embûches. Parfois de petites éclaircies sont là, on pense alors qu'on est en bonne voie, et soudain, comme le souligne Manite, c'est la rechute.
Je suis en plein dedans, 18 mois plus tard , alors que ces derniers jours, je me surprenais plutôt à aller mieux.
Il faut s'accrocher et ne pas baisser les bras. Je sais qu'ils n'aimeraient pas nous voir ainsi mais que c'est difficile de les contenter. Je lui demande souvent pardon pour mes grosses crises, c'est plus fort que moi.
Courage à tous

[qiguan]

Je vois que nous sommes toutes (sans doute tous) tracassees a laisser se faire notre chagrin, equilibrer nos souhaits de leur faire plaisir en etant comme ils nous voudraient comment nous percoivent ils ? comprennent ils nos douleurs ?
vivons nous que si ca avait ete eux a notre place ils seraient plus mal que nous ? tant de questions...

[zabou]

Bonjour Danie,

Comme nos autres compagnons désolée de te voir compté parmi nous, mon mari est parti emporté par un cancer le 27 octobre 2012.

Je comprend ta douleur , les touts premiers mois, la première année est si difficile a passer, et difficile , le mot est faible !!!

En plus de la souffrance terrible d'avoir perdu celui que l'on aime, les souvenirs de cette souffrance, du traitement, qui finalement n'a servi à rien, si ce n'est à les emporter plus vite, de l'espoir intense vécu avant, mêlé de la peur terrible, tout cela nous assaillent en permanence.

Comme toi, j'étais désespérée, en perpétuels questionnements, en colère, de la rage même, les mois passent, et comme les galets façonnés par le flux et le reflux des vagues, la douleur s'adoucit, comme Coccinelle des moments de mieux, puis on ne sait trop pourquoi des moments pires....

Toujours est il , que l'on comprend, bien après, que l'on doit d'une manière ou d'une autre, user cette souffrance que l'on porte, et que cela se fait lentement, sur un chemin plus qu'inégale, ou l'on tombe souvent, mais ou l'on se relève aussi, on avance , et on recule, parfois du sur place, mais ce qu'il faut retenir, c'est que l'on avance....

Je sais que cela est difficile à croire , dans le tout de suite après, je ne le croyais pas moi même, mais c'est vrai.

Je me fait encore aider par une psychologue, seule, je crois je n'y serais pas arrivée !!

J'ai fait une rencontre qui est venu embellir ma vie, pourtant, les crises de larmes arrivent parfois , moins fréquentes, plus douces, mais l'intensité reste identique.

Laisse toi porter, laisse sortir tout ce que tu peux, ici tu trouveras un écho, à tous ces ressentis, à cette souffrance innommable, qui nous accaparent en entier, sans laisser aucune place à rien d'autre.

Je t'embrasse.

zabou

[Christi13]

Bonjour Danie, bonjour à toutes et tous,

Quand je te lis, je retrouve les mauvais souvenirs de l'an dernier... Ma chérie est partie le 2 septembre 2013 après 6 mois de lutte contre le cancer, et le déclenchement de l'enchainement qui a conduit au décès a commencé après le démarrage d'un 2ème traitement plus agressif, le premier n'ayant rien amené de positif, à part (peut-être) une stabilisation, et cette coïncidence (ou pas) a fait que depuis je m'interroge sur ce qui se serait passé s'ils avaient poursuivi le 1er traitement (pour eux inefficace) au lieu d'attaquer un traitement plus agressif... Il est vrai qu'elle était déjà très affaiblie et ils ont peut-être voulu tenter le tout pour le tout !!!
Ces questionnements font partie de notre désarroi d'avoir perdu notre amour, et d'ailleurs je m'en suis aussi voulu de n'avoir pas vu que la maladie l'attaquait sournoisement (tumeur au rein silencieuse qui a ensuite métastasé aux poumons et c'est seulement là que la maladie a été découverte...)
Aujourd'hui, après 9 mois de détresse qui m'ont valu d'être suivi par un psy et mis sous anti-dépresseurs depuis 2 mois, je me bats pour survivre et pourquoi pas, revivre... Pour mes enfants et petits-enfants, mais aussi pour moi !!!

Prends soin de toi,

Amitiés,

Christian

[Soliflore]

Bonsoir Danie
A quelques jours près, nous sommes dans le même processus car j'ai perdu mon mari le 28 novembre dernier, subitement, d'un infarctus. Après une période en état de choc, je me suis surprise à bien tenir le coup mais le passage des 6 mois est très difficile. J'ai  l'impression de m'enfoncer un peu plus chaque jour et de n'avoir plus l'énergie du début pour me battre. La vie me semble dénuée de tout intérêt malgré des enfants très présents mais qui doivent vivre leur vie. A 56 ans, après 30 ans de vie commune sans ombrage et des projets plein la tête pour la retraite qui approchait, tout s'est écroulé , du jour au lendemain  !  Apres une telle epreuve, comment retrouver un sens à sa vie?
Je lis et relis les messages positifs des plus anciens sur ce difficile chemin de la reconstruction pour me donner du courage. En espérant moi aussi, un jour, voir la lumière au bout du tunnel...

Affectueuses pensées à tous
Marie

[lulu]

Bonsoir Danie, bonsoir à toutes et tous

C'est avec grande tristesse que je te souhaite la bienvenue sur le forum, mais nous allons te soutenir, nous soutenir mutuellement car nous vivons tous la même chose du moins au niveau du ressenti, nous nous comprenons et c'est une grande aide pour avancer, petit pas par petit pas, et même si un jour on recule, le lendemain on avancera.
Nous sommes tous à des stades divers mais tous ces sentiments et toutes ces étapes du deuil s'entremêlent tellement. Dans la même journée on peut changer 20 fois d'état d'âme. Aujourd'hui tu as besoin de soutien et tu as bien fait de venir ici, peu importe si tu ne trouves pas les mots pour soutenir, demain tu les trouveras.

Que les médecins sont maladroits parfois, comme tu dis no comment !

Je lis beaucoup ce que les anciens nous donnent comme message d'espoir, pour comprendre toutes ces sensations, pour apprivoiser cette douleur qui m'habite à présent, déjà pour arriver à survivre

Je t'envoie beaucoup de courage
Soliflore aussi je partage mon courage avec toi, car j'ai l'impression que tu en as besoin ce soir,
sans oublier Chrisitan, Zabou, Coccinelle, Lageta, Manite et Qiguan,

Je vous embrasse toutes et tous

Lulu

[Danie]

A toutes et à tous... merci... merci d'etre venus sur mon message, merci d'avoir pris de votre temps, vous qui etes aussi dans la douleur supreme de la perte de votre Amour...
Vingt fois je suis venue, vingt fois je suis repartie... le visage baigné de larmes, le clavier inondé, comme maintenant... impossible d'écrire tant les larmes coulent toutes seules de mes yeux...
Il me manque tant... je pourrais donner mon ame au diable, si je pouvais passer encore quelques instants dans ses bras...
Chaque jour est plus pénible que la veille, la douleur accroche ses vilaines griffes dans ma poitrine et me déchire...
Que c'est nul, la vie sans Lui... inutile et vain...
Je survis pour m'occuper de nos petits chihuahuas...
Je me dis qu'il est un peu dans chacun de nos petits chiens qu'il aimait tant... mais là où il est le plus, c'est dans moi... dans mon esprit, son beau visage en fond d'écran dans ma tête...
Je me noie dans son regard sur les photos... je respire son parfum que je vaporise au fond de son chapeau de paille... je me grise de sa belle voix sur les vidéos...
Je ne veux que Lui...
Comment peut-on aimer autant une personne qui n'est plus sur cette terre ?
Que veulent dire ces paroles entendues le jour de notre mariage... "jusqu'à ce que la mort vous sépare"... je ne me sens pas séparée...
Pardonnez moi de ne pas etre attentive à vos propres souffrances, la mienne m'aveugle completement...
Mais je ressens pour vous une sorte de fraternité, quelque chose de fort qui me lie à vous... cette indescriptible souffrance, surement...
Je pense à vous...

[Danie]

nous voilà nous croisant sur les forums ...
soutien et compassion
chacun(e) vit sa peine mais le groupe est là en soutien ...
ce forum est vraiment très aidant !

Merci de m'avoir amenée ici
Je t'embrasse tres fort

[qiguan]

modeste contribution ... pour t'aider vu que ce forum récemment découvert pour moi m'avait vraiment aidé déjà ... je te l'ai partagé ...
puissions nous en tirer le meilleur pour vivre plus sereinement nos souffrances morales !

[JBNB]

Moi aussi, hélas, j'ai vécu des moments hyper difficiles...

Mon épouse s'est vue frappée d'un glioblastome grade IV, (tumeur cérébrale)  en début 2012... Elle a été opérée aussi vite que possible, puis, après un bref séjour hospitalier, a été renvoyée  au domicile. Et là, j'ai commencé à la voir décliner, lentement, mais inexorablement.
Quelle douleur de voir l'être qu'on aime, perdre peu à peu ses fonctions essentielles, décliner sans cesse, en sachant tous que la fin arrivera...  Elle, courageuse, a vécu son calvaire pendant 365 jours, sans une seule plainte de sa part.
Les séances de chimio et de radiothérapie, n'ont pas été une partie de plaisir.... L'aplasie est survenue, avec tout ce qui gravitait autour (plus de plaquettes donc saignements.... problèmes de globules, donc infections... bref tout).
Je l'ai soignée, à domicile, du mieux que j'ai pu. Mais QUELLE DOULEUR MORALE pour moi, de la voir dépérir.
Les soins à domicile sont loin d'être l'idéal : personne, en secours, la nuit... L'angoisse tous les soirs.... La force diminuant, pour ma part, il me devenait de plus en plus difficile de la mouvoir.
Heureusement, nous avions la foi. Elle vivait sa maladie, dans un esprit remarquable. Elle nous exhortait (ma fille et moi) à l'aider à vaincre son fléau.... Elle se savait condamnée, et me posait beaucoup de questions sur le passage, sur l'au-delà.
J'avais du mal à répondre, mais je faisais en sorte  de la rassurer. Puis, moi, je pleurais... je pleurais....
Jusqu'au jour où, ne pouvant plus la bouger, il m'a fallu prendre la décision de la faire entrer dans un établissement  que je qualifierai d'extraordinaire, tellement l'accompagnement médical, humain, et spirituel, a été remarquable. Elle a été entourée par le personnel, et par nous bien sûr, jusqu'à son départ , 1 an juste après son intervention  (Les soins palliatifs, quant à eux,  ont duré 40 jours.... )
Plus elle déclinait, plus mon amour s'amplifiait...  et, subitement, je me suis mis à comprendre combien les parents d'un enfant handicapé, peuvent aimer celui-ci.
Nous avons (ma fille et moi) recueilli son dernier souffle. Même si nous savions que la fin était inévitable, nous avions toujours gardé espoir. Aussi, ce fut une douleur intense, lorsque la réalité nous est tombée dessus.
Elle avait préparé elle-même sa cérémonie d'obsèques... à laquelle, du reste, une foule importante est venue se joindre.

Et puis, il y a eu  l'APRÈS..... celui, dans lequel notre douleur, notre peine, notre chagrin intense occupe tout notre temps (tout, ou presque). La fuite des amis,  l'isolement, les soucis de toutes sortes, les problèmes de santé consécutifs à la séparation... tout fait que, pendant un long moment, on erre...  l'estomac noué.
Or, combien serait-il réparateur, de se retrouver entre personnes ayant vécu la même peine, afin de commencer à se reconstruire, à voir la vie différemment.
Mais, c'est là qu'est la difficulté : les personnes, dans le deuil, ne se manifestent pas (ou peu). J'habite tout près d'une grande ville (Toulouse), et pourtant je ne parviens pas à trouver ce genre de cercle. Or, en période de deuil, il est pourtant bien connu qu'on a besoin de s'exprimer, de parler de son être cher....

Alors, faute de mieux, souhaitons-nous COURAGE... et n'hésitons pas à nous entraider, si nous le pouvons.