commment contunuer à vivre cette vie dont on a pas voulu

[lageta]

Oui comment continuer à vivre après avoir vécu la douleur le chagrin de voir partir mon amour !
Comment continuer à vivre avec le coeur qui saigne en permanence, tous les gestes quotidiens toutes les sorties, tous les paysage, tous les moments de la journée, tous les gestes les plus anodins, me rappelle que tu n'es plus là et que je ne peux plus partager tout avec toi, à quoi bon, si c'est pour continuer sans toi !
Mon 10ème mois aujourd'hui, la fête de la musique, tous ces gens qui font la fête, et moi qui n'est pas envie de faire la fête.
Bientôt l'anniversaire de notre rencontre il y a 28 ans le 30 juin, toutes ces dates qui vont se succéder, l'année dernière tu rentrais à l'hôpital le 9 juillet et tu allais un peu mieux le 25 juillet tu ressortais pour rentrer à nouveau aux urgences le 27 juillet, tu n'arrivais plus à respirer, tu avais une infection,  un oedeme au poumon, une insuffisance cardiaque.
Et le 15 août les enfants qui sont venus te voir et après, tout c'est accélérer le cancer qui te rongeait, et comme si tu avais décider de partir après avoir revu les enfants une dernière fois ce 22 août à 2H30 du matin, et ton enterrement le 27 août le jour de notre anniversaire de mariage.
Comment, comment vivre après avoir vécu tout ça !
J'ai de plus en plus mal et mon coeur saigne de plus en plus
aidez moi à continuer cette vie dont je ne veux plus

[lilas52]

Bonsoir,

Cela va faire 2 ans que j'ai perdu mon mari, et je me demande encore comment je fais pour continuer à vivre sans lui. La vie nous pousse à aller de l'avant, nous n'avons d'ailleurs pas d'autre choix. Avancer petit à petit, quelquefois nous reculons mais nous continuons à aller de l'avant.  Tout nous rappel à leur souvenir et les fêtes sont devenues pour nous encore plus synonymes de solitude. On n'oublie pas mais d'autres soleils viennent quelque fois illuminés nos journées.
Cordialement

[qiguan]

parce que j'étais comme toi désespérée je cherchais j'ai trouvé cette critique http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html j'ai commandé et je vais commencer à lire ce livre pour voir la survie d'une autre ...
j'ai "la chance" de côtoyer chaque semaine une veuve (depuis 12 ans) qui sait me dire la désespérance qu'elle a eu et me témoigner là de sa survie et des oasis qui sont venues puis plus d'apaisement même si la blessure reste ! elle peut vivre avec
je me dis si elle elle a pu je devrais aussi pouvoir
je passe du temps à chercher une "communication" intérieure avec mon chéri en relisant nos carnets de correspondances des débuts de relation, en scrutant une photo de mon aimé mise en grand écran sur l'ordi ...
en tentant de m'endormir comme dans ses bras ...
je fini par y trouver des fraction d'apaisement
j'en trouve aussi auprès de ma fille et ma petite fille, mes ancrages même si cela ne remplace pas
compassion et courage il nous en faut !

[zabou]

Bonsoir Lageta,

Tiens le coup, je t'assure qu'a un moment on commence à voir la lumière, je sais que c'est long, que la souffrance est intolérable, mais elle va diminuer, cela se fait progressivement, parfois on ne voit rien , on n'en a pas conscience mais cela arrive, malgré nous doucement.

tout est en dent de scie, un jours avec , un jour sans, mais il faut garder espoir, on n'oublie pas , mais des jours plus apaisés arrivent....

Moi je me sens mieux , il y des hauts, plus de hauts maintenant, mais il y aussi des bas , je pleure, je pleure, mais voilà je sais qu'il ne reviendra pas, à moi de tenter de profiter du moindre petit bonheur, de ce qu'il aurait aimer vivre, j'ai l'impression parfois de vivre pour lui, par lui et de donner ce qu'il aurait aimé,ce qui est sur c'est que je me dis que je ne dois pas gâcher cette vie qu'il me reste et qu'il aurait tant aimé vivre lui aussi.

garde espoir, la vie peut devenir belle, même si pour nous il restera toujours un nuage, le soleil est là pour le recouvrir de longs moments....

Je t'embrasse

zabou

[lulu]

Bonjour Lageta, toutes et tous

Difficile de continuer après cette épreuve et pourtant on est encore là après 3 mois pour moi, 10 mois pour toi, 18 mois et plus encore pour certains. Difficile de trouver un sens à notre vie alors que ce qui nous est arrivé n'en a aucun. On saigne, on a ce poids en nous, cette douleur, plus possible de faire quelque chose sans se ramener à cette vie d'avant lorsque l'on avait encore plaisir à voir un paysage, un rayon de soleil tout simplement parce qu'on pouvait le partager avec notre amour. Et pourtant...
Merci à Zabou et à Lilas de nous dire qu'il y a encore de l'espoir, car aujourd'hui on est incapable de le voir.

Une belle journée comme aujourd'hui, je me dis qu'il faudrait que je profite du soleil. Mais au final la journée s'écoule sans saveur et sans plaisir...

10 mois Lageta, je comprends que tu te sentes mal avec toutes ces dates anniversaire qui arrivent, je comprends que tu te mette à revivre encore plus que les autres mois ce qui s'est passé il y a un an, comment pourrait-il en être autrement ? Je ne peux rien te dire de plus que ça, car je n'en suis pas encore là. Alors je t'envoie un peu de forces pour t'aider à surmonter les semaines qui vont t'arriver et toute mon amitié.

Je vous embrasse toutes et tous

Lulu

[lageta]

Merci à vous tous, pour vos messages d'encouragement
je m'accroche mais c'est tellement difficile de vivre une vie sans saveur et sans plaisir, pour reprendre tes mots Lulu.

Il y a tant de choses chaque jours qui nous rappelle qu'il n'y a pas si longtemps que ça, nous avions le coeur léger presque insouciant, c'est vrai que s'annonce pour moi une période ou je repasse dans ma tête le film de toutes les journées qui ont été si douloureuses en cette sale année 2013.
Je vais faire mon possible pour continuer à vivre cette vie qu'il aurait tant aimé pouvoir vivre.
Merci Lulu, Zabou et mes autres compagnons d'infortune, j'espère que j'arriverais bientôt à vous apporter un peu de réconfort à mon tour
Je vous embrasse

[Thierry27]

  Bonjour à tous

je ne sais pas répondre, conseiller, balancer des évidences à l'emporte pièce.  je n'ose plus sortir sans Elle. Plus faim, pas de fête de la musique, de restau, etc. Comment reconstruire sa vie après 3 ans, c'est pas en restant chez moi je me doute.   Pas facile. Elle serait pas fière de moi. T

[Soliflore]

Bonsoir a tous
Pour moi 7 mois après demain... Je me retrouve dans tous vos écrits. Pour moi non plus, la vie n'a plus de sens et même entourée de mes enfants ou d'amis, j'ai l'impression d'être dans un autre monde, au milieu d'un tourbillon.  Je regarde vivre les autres mais pour moi la vie s'est arrêtée. Je suis une mécanique ...
La nuit dernière, pour la première fois, j'ai rêvé de lui. Dans mon rêve, nous étions heureux et insouciants jusqu'au moment où son image a disparu d'un coup, aussi brutalement qu'il est parti. J'ai tout de même revécu dans ce rêve la sensation de la vie que j'ai perdue, un court instant avant de me réveiller et c'est toujours cela  de pris!
J'espère qu'il reviendra me rejoindre dans mes rêves pour me dire qu'il il veille sur moi, de là oû il est.
Douce nuit à vous tous
Marie

[zabou]

Bonsoir Thierry,Soliflore,


Thierry pas grave, on aura compris ta détresse,ta colère aussi, juste dans ces quelques lignes.

Qu'importe qu'ils soient fière de nous ou pas, on fait comme on peut, personne n'est préparé à cela, alors ,oui, on peut se renfermer ne plus vouloir sortir et survivre .....

Notre vie on ne le reconstruit pas, on la continue, mais nous, nous avons besoin de nous reconstruire, avec cette nouvelle réalité, et tenter d'avancer avec notre douleur au fond des tripes.

Les évidences à l'emporte pièce , nous sommes les seuls à les connaitre, à les comprendre, si tu es venu sur ce forum, c'est que tu as besoin de communiquer et de balancer ta douleur.

Alors n'hésite pas, on peu tout entendre,.....

Soliflore, pendant des mois nous vivons , non pas avec les autres , mais à cotés d'eux, spectateur, de notre vie, et même ceux qu'ont aime , nos enfants, on ne les perçois plus comme auparavant, j'avais l'habitude de dire à ma psy que je me sentais comme un robot.....

Comme c'est curieux ce phénomène des rêves, on les sollicite, et ils ne viennent pas, puis un jour, on ne sait pourquoi, il y en à un, qui arrive et cela nous rend heureux....

Je voudrais moi aussi, qu'il revienne me voir par ce biais, cela n'est arrivé que 3 fois depuis qu'il est parti.

Je vous souhaite, tout l'apaisement possible, un jour , dans quelques temps, lentement mais surement, la vie recommencera à avoir du sens, un sens très différent, mais du sens....

Je vous embrasse.

zabou

[qiguan]

merci à chacun, chacune pour ce que cela m'apporte
Zabou tu dis "Notre vie on ne le reconstruit pas, on la continue, mais nous, nous avons besoin de nous reconstruire, avec cette nouvelle réalité, et tenter d'avancer avec notre douleur au fond des tripes."  ta phrase est vraiment très juste !
je suis dans une dure semaine pleine de dates anniversaires ... vous lire m'aide !

[FIGOULIONNE]

Bonjour,

J'ai lu vos témoignages sur le thème "comment continuer cette vie....."
26 jours aujourd'hui que l'homme que j'aime est parti, vivre sans lui me parait inconcevable, je me reconnais dans vos    paroles, l'envie ni même la force de vivre, obligée de faire semblant devant ma fille, déjà trop difficile. Je suis en arrêt, l'idée même de reprendre mon activité  m'effraie, nous travailions dans le même bureau, c'est déjà insupportable à la maison....ma vie s'est arrêtée le 13 août. Voir un couple, une torture, je m'isole, pas envie de partager le bonheur des autres, ce bonheur que la mort nous a pris...je ne comprend pas ce qui m'arrive, il me manque tellement, aidez-moi.....

[zabou]

Bonjour Figouillonne,

Je me souviens à 26 jours ! l'horreur de la situation, l'incrédulité, je voulais tant qu'il revienne !!!

Je me sentais hors du temps, hors de moi, hors de tout, étrangère a la vie qui m'entourait , pleurs et supplications , étaient mon quotidien.

Puis , lentement, oh très lentement , on poursuit notre chemin, difficilement aussi, douloureusement....

Ce nouveau chemin parallèle à l'ancien, mais à  tout jamais différent  est fait de creux, si grands qu'ils nous engloutissent et de hauts courts mais qui nous permettent parfois de souffler, qui nous laissent entrevoir un petit début d'espoir , pour la vie d'après que nous allons mener désormais.

Que te dire si ce n'est d'arrêter de faire semblant ,de vivre ta douleur, de tenter d'en parler encore et encore, ici où ailleurs, c'est ainsi que petit à petit ,on finit par user la douleur intense, de pleurer pour laisser partir cette colère qui nous habite aussi.

Je voudrais tellement te dire que cela finira très vite mais malheureusement c'est faux, cela dure, mais finit par s'adoucir,un jour sans que l'on ne sache vraiment ni pourquoi ,ni comment, on commence à entrevoir une lueur, jusqu'à ce que le soleil apparaisse.

Des moments viendront plus apaisés, puis d'autres moins, et ainsi de suite, un peu comme des montagnes russes....

On n'oubliât jamais, accepter serait bénéfique, mais cela est si difficile, 22 mois après , je vais mieux plus de hauts, que DE BAS mais " accepter " c'est autre chose....

Sois patiente, douce avec toi même, cette déchirure , est fatigante, ne te force en rien, prend le temps.

Je t'embrasse.

zabou

[FIGOULIONNE]

Bonjour Zabou

J'ai peur, peur de ne pas réussir à revivre sans lui...il le faudra bien, mais là je ne l'imagine même pas...je me sens comme une orpheline, j'ai beau avoir 42 ans, je suis perdue comme un enfant qui viendrait de perdre ses parents. Aussi forte que je sois, là, c'est insurmontable, comme tu dis "pleurs et supplications", je voudrais qu'il revienne...

22 mois et ta douleur semble si profonde, ça me fait peur, peur de souffrir encore et encore!

Merci pour ta gentillesse

[qiguan]

Fouglione
j'avais écrit sur mon fil une peur
"Quand je me suis formée à l'accompagnement en 93/97 j'ai appris qu'il y avait toujours ce que l'on nomme
la réalisation des prédictions ou Prophétie autoréalisatrice http://fr.wikipedia.org/wiki/Proph%C3%A9tie_autor%C3%A9alisatrice et que ça c'était terrible : le malade qui attend telle chose, l'ado idem etc ... pour entrer dans une normalité car peur de l'a-normalité ...
non on doit vraiment dans le deuil se libérer de tout on a bien assez à vivre avec !"
Un truc angoissant pour moi ce que les anciens racontent souvent
"vous allez vivre ceci ou cela" et on se met à l'attendre alors que peut être ça ne viendra pas ne viendrait pas si on ne le savait pas ... comme si on le provoquait pour tomber dans une certaine "norme"
je ne veux pas basculer là dedans."

zabou m'avait répondu :
"Ne t'angoisse pas , n'attends rien, parfois peut être que l'on exprime les choses de façons incorrect, toujours est il qu' avec du recul ,on comprend les moments par lesquels vous passez, parce que l'on à vécut les mêmes, ce qui diffère, c'est justement que nous sommes tous différents, avec une histoire ,un passé, un vécut différents, les étapes du deuil, elles, restent identiques pour chacun de nous.

Mais là encore, en fonction de ce que nous sommes, nous ne les vivons pas tous dans le même ordre , ni au même moments, les ressentis eux sont totalement identiques, c'est ce que chacun de nous en fait qui fait la différence..."
si cela peut t'aider ...
met toi avec la détermination que malgré les embuches et chutes tu y arriveras ! pour votre fille
pour lui, c'est ce qu'il voudrait et bien sûr pour toi ...
je t'embrasse

[FIGOULIONNE]

Merci qiguan...