Aujourd'hui...

[Marlène56]

Aujourd'hui je suis pas bien... Je pense a lui et je me dit qu'il va louper tellement de choses. Il avait même pas 30ans, sa me rend malade. J'arrête pas de le voir dans son cercueil et puis son départ dans l'incinérateur. Et puis je finit par être prise d'une crise d'angoisse. J'arrive pas a me sortir du déni... Je n'arrive pas a croire que c'est fini... Bordel quel con... Pourquoi il a fait sa. Je suis vide...

[mamita]

Oui, Marlène toujours la colère qui revient, rien d'anormal... toutes ces images qui reviennent puis peu à peu comme un livre d'images que l'on connait et qu'on feuillette en disant "Ah oui ça je connais", nous les apprivoisons puis elles nous lâchent un peu, puis revenir encore, puis s'estomper un peu, c'est ça le chemin du deuil.

C'est tellement dur ce que tu vis, tellement dur ! Mais tu es une maman courageuse et pour tes petits, tu  continues la route, parce que les enfants, eux ont besoin de toute l'attention et l'amour de leur maman.

Avec mon soutien le plus chaleureux,

Mamita

[HUB84]

Bonsoir,

Oui, c'est vrai, j'ai de temps en temps à nouveau ce sentiment de gachis, de bêtise de s'être pendue dans le garage, ce geste ne sert à rien, simplement à faire du mal aux autres, elle est libre maintenant de ces problèmes, qu'elle avait quelques peu amplifiés, d'ailleurs ils étaient insignifiants, cela ne valait pas ce sacrifice et puis j'etais là, je ne comprends pas qu'elle m'est oubliée au point de m'abandonner. C'est ce sentiment qui prédomine chez moi, l'abandon, car moi je ne l'ai jamais laissée tomber. Alors maintenant, j'ai bien compris que j'étais seul et que personne ne viendra me sauver, qu'il faudra que je m'en sorte par moi-même, dans les rues personnes ne regardent personnes, la vie est ainsi faite. Je suis le seul à pouvoir faire quelques choses pour moi.

Hubert.

[JeanLuc]

Je suis passé aussi par la colère, mais cela n'a pas duré longtemps ...

Depuis que je vis le deuil de mon épouse au jour le jour, j'ai compris ce qu'était la souffrance morale et en même temps, j'ai également compris que sa souffrance morale lui était devenue insupportable et l'a conduite à ce geste.

J'ai également compris que ce n'était pas un geste égoïste, pas un abandon, pas l'envie de "faire du mal", mais que dans son esprit c'était l'ultime et unique solution pour échapper à cette souffrance qu'auparavant je ne pouvais pas évaluer.

J'ai compris qu'à ce moment-là, elle n'avait plus le choix ... Si elle avait eu le choix, elle aurait choisi la vie, bien évidemment.

Alors, après avoir compris l'incompréhensible, accepté l'inacceptable et pardonné l'impardonnable (si tant est que j'ai quelque chose à lui pardonner compte tenu des circonstances), j'ai décidé d'éloigner toute colère et tout ressentiment en laissant la place à l'amour que nous nous sommes toujours témoignés durant 42 ans et en le prolongeant par-delà ce geste.

Bien entendu, cela n'apaise ni le chagrin ni la souffrance, mais cela me permet de continuer la relation que j'avais avec elle, une relation d'amour et de respect qui exclut la colère et la haine.

Depuis, je ne me suis jamais senti seul ... Je sais qu'elle est auprès de moi et qu'elle m'aidera à m'en sortir ... J'en suis intimement convaincu et cela m'aide au jour le jour.

Parle lui, dis-lui ton amour, explique lui tes sentiments et tu sentiras que tu ne seras plus jamais seul...

Courage Hubert ... Comme je le dis souvent, l'amour et le pardon sont des armes imparables pour s'en sortir.

[Marlène56]

Jean Luc je ne suis pas du tout d'accord avec toi. Peut être par ce que ma colère ou ma haine ont dominé mon état d'esprit et le reste de mes sentiments. Il avait le choix et égoïstement il a fait celui si. Il n'a jamais parlé avec moi de son mal être(si mal être il y avait), ni a sa famille, ni a ses collègues, ni au quelques amis qu'il avait. Non il a tout gardé pour lui. Alors oui il n'a pas pensé a grand chose, j'ai pourtant tjrs été la dans toutes les épreuves difficiles que nous avons eu. Et la le jour ou tout va bien, ou nos problèmes ont disparu, ou nous avons enfin réalisé un de nos rêves communs, le jour ou nous nous apprêtons a accueillir notre troisième trésors, il part violemment, en me laissant toute la merde derrière lui, la souffrance de vivre sans lui et celle de devoir un jour dire la vérité a nos enfants... Je n'avais encore jamais fais face a la mort et la il m'a imposé plus que je n'aurai du supporter dans ma vie... 27ans enceinte de 7mois 1/2 avec deux enfants, j'ai du courir chercher un couteau, monter sur la poutre de l'échafaudage le décrocher et subir les insultes et bien plus encore de sa famille après, mettre mes enfants en sécurité pour qu'ils n'ai jamais aucunes images de leur papa comme sa... Par ce que oui se "con" la il n'avait même pas pensé que peut être que je n'aurai pas fais attention a la voiture au fond du jardin et que son fils et sa fille auraient pus le trouver en allant jouer dans le jardin... Alors oui j'ai de la haine, je le maudit... Il a été lâche et égoïste... Et il avait le choix...

[zabou]

Bonjour Hubert,


Pendant des mois, je me suis sentie seule et incomprise,une colère sourde, au fond de moi, pourtant, les circonstances, du décès de mon mari , si différentes des vôtres, ma colère tournée vers tout et surtout vers moi.

Je m'en voulais, de ne ps avoir vu, plus tôt, compris, qu'il était malade, de ne pas avoir plus insisté, pour qu'il voit notre médecin, je me disais ,alors, que peut être, j'aurais pu le sauver...

Puis avec le temps j'ai fini par comprendre, accepter, que j'avais fait de mon mieux, que malgré tous les " si ", je ne pourrais plus jamais rien changer, que je devrais vivre avec, au mieux...

Je sais pour le vivre que c'est très difficile, souffrant, questionnant, mais avec le temps nos sentiments se transforment, la colère finit par diminuer, la peine non, mais c'est ainsi.

La solitude , on l'apprivoise, on finit aussi par l'aimer, l'apprécier, une certaine forme de liberté !!!

Affectueusement.

zabou

[JeanLuc]

Bonjour Marlène,

Bien entendu, je comprends tout-à-fait ta réaction et tes sentiments ... Le drame qui te touche est effroyable, le geste était inattendu, violent et cruel et les conséquences sur ta vie et celles de tes enfants sont énormes ...

Bien sûr, et dans ton cas, la compréhension, l'acceptation et le pardon sont impossibles ... Tu vivras avec ce drame jusqu'au bout avec, peut-être, un certain apaisement au fil du temps - c'est du moins ce que je te souhaite de tout coeur.

Tu auras compris aussi que dans mon précédent message, je ne parlais bien évidemment que de mon cas personnel, à savoir, mon épouse malade depuis des années, une souffrance indescriptible de se voir trimballer de psychiatres en spécialistes, les traitements qui se succédaient sans succès, le sentiment de devenir un fardeau pour les autres, la dépendance qui s'installait et l'anéantissement de l'espoir de guérison.

Sans cet "environnement" de maladie et de dépression persistante, j'aurais eu exactement la même réaction que toi.

Courage Marlène ... (Je sais que c'est facile à dire !!!)

Affectueusement,

[zabou]

Bonjour Marlène,

Tu as raison certains, ont le choix, d'autres peut être moins....

Aujourd'hui tu ne comprend pas, comment en effet, comprendre, dans de telles conditions ?

Mais pour lui, peut être n'y avait il plus d'autre choix, que ce geste, pour le libérer...

Oui, il a été égoïste , n'a pensé qu'a lui , mais nous sommes toujours seuls face à la mort, et son geste a sans doute été fait dans un instant de désespoir si intense, qu'il n'a pensé à rien d'autre....

Je comprend ta colère, la difficulté à pardonner, c'est aussi très tôt, pour cela, peut être avec le temps arriveras tu à mettre des excuses, même si aujourd'hui tu n'en trouves aucunes.

Quoi que tu puisses penser, ce n'est pas quelque chose que l'on décide quand on va bien, c'est forcément un mal être profond, qui vous guide vers la fin...

Il ne l'a jamais exprimé à personne, alors il allait sans doute encore plus mal, puisque qu'il à pensé, que nul ne pourrait l'aider, le sauver, que seul ce geste pourrait le délivrer....

Tu n'es pas en cause, tes enfants non plus, et sans doute pas votre vie, quelque chose en lui à déraillé....

Sois douce avec toi même, c'est difficile, mais tu as la force, en tout cas pour l'instant tu la trouves dans la haine, chacun d'entre nous fait comme il peut, trouve ,des ressources, là ou il peut, c'est comme ça.

Affectueusement.

zabou

[Marlène56]

Merci a vous... Effectivement Jean Luc j'avais bien compris ton message, si seulement il m'avait montré qu'il n'était pas bien a se point la j'aurai moi aussi fais tout mon possible comme tu l'a fais avec ton épouse, je n'aurai certainement pas pardonné comme toi mais j'aurai au moins compris un peu plus son geste... La il n'y avais rien de visible... Une dispute avec ma famille et boom il se pend... J'arrive pas a comprendre comment il en est arrivé a cette solution... Comme m'a dit plusieurs de ses collègues, "il avait le sourire tout le temps", le vendredi il était même aller poser ses 11 jours de paternité pour la naissance de notre fille... Je ne comprend pas comment ont peux faire des projets et partir comme sa, sans même une explication, sans même un mot, sans même dire adieu a ses enfants... Je ne pense pas qu'un jour je lui pardonnerai... Il y a des jours ou je suis moins en colère, ou j'arrive a me souvenir de l'amour et puis d'autre ou je suis haineuse...

[HUB84]

Bonjour,

Pour ma part mon épouse a commencé à "dérailler" 4 semaines avant d'en finir et pourtant j'étais présent, je lui parlé, nous sortions, mais rien n'y a fait, tout le côté affectif avait disparu en elle il ne restait plus que ces  problèmes, vagues, pas très définis, elle ne savait même pas me dire sa véritable préoccupation ... incompréhensible !
Tout les jours je lui dis que je l'aime et qu'elle me manque, en vacances en Normandie, j'ai même écrit son prénom en gros sur le sable, comme un gamin, pour que de là-haut, elle voit que je pense à elle.
Mais plus le temps passe, plus j'ai le sentiment que le lien s'effiloche, au lieu de se renforcer. Au début j'avais l'impression qu'elle était présente, mais maintenant c'est le contraire, peut-être que dans son monde, elle a elle-même des soucis, et qu'elle n'a pas le temps de pensée à sa fille et à son mari, je ne sais pas quoi penser, je lui pardonne de tout le malheur que je suis en train de vivre car je l'aime toujours, mais je pense que cela ne sert à rien, j'aime un souvenir, une image, mais la réalité est qu'elle n'est plus ici et que je dois continuer et je le fais pour ma fille, sans espoir pour ma propre vie qui n'a plus vraiment de sens, je m'occupe de ma fille, c'est très bien mais ce n'est pas pour moi suffisant, mon cœur déborde d'amour pour elle, mais quel intérêt.

Hubert

[JeanLuc]

@ Hubert

Pendant tout un temps, j'étais dans le même état que toi ... Je ne trouvais plus aucun sens à ma vie ... Me retrouver seul à presque 65 ans après 42 années d'amour et de bonheur ensemble ... Ne plus pouvoir aller dans les endroits que nous fréquentions ensemble sans m'écrouler dans des crises de chagrin pas possible ... Subir le vide, l'absence, le silence, la solitude malgré la présence indéfectible et précieuse de mes 3 enfants ... Sentir ma gorge se serrer et mon estomac se tordre au moindre rappel de ce bonheur perdu ... Tout cela me paraissait insurmontable !

Je n'avais qu'une seule idée en tête : la rejoindre !

Je m'étais mis en tête que si je ne la rejoignais pas, c'était un peu comme la trahir pour la première fois, l'abandonner à son sort et ne plus pouvoir la protéger et la consoler.

J'ai même regretté d'avoir ramené à la pharmacie tout un sac de médicaments dont elle disposait encore pour ses traitements futurs : anti-dépresseurs, tranquillisants, neuroleptiques, somnifères en me disant que si je les avais tous utilisés pour me faire un bon cocktail, je n'aurais plus de soucis et je ne serai pas ici en train de vous écrire...

Ensuite, et en ouvrant les yeux, j'ai vu et j'ai attrapé en pleine gueule le chagrin immense de mes 3 enfants qui avaient perdu leur maman, leur souffrance et leur désarroi face à ce drame violent et cruel.

Chantal, mon épouse avait toujours vécu pour SES enfants dont elle était tellement fière, son rôle dans leur éducation avait été primordial et elle avait été une "maman" 24 H/24 et 365 jours par an, jusqu'au bout.

Et moi, le "sale égoïste" qui ne pensait qu'à mon chagrin et ma souffrance pendant des semaines, j'avais occulté inconsciemment l'immense souffrance de mes enfants et en plus, j'avais à un moment pensé à leur en "rajouter une couche" pour faire bonne mesure, peut-être ?

L'ultime souhait de mon épouse n'est il pas d'assurer sa continuité auprès de nos enfants, de perpétuer son souvenir auprès de nos petits enfants et de terminer la mission pour laquelle elle avait donné tant d'amour pendant autant d'années ?

Et là, en me regardant dans le miroir un matin, j'ai vu un lâche prêt à tout abandonner pour ne pas souffrir, un lâche dans l'incapacité de faire face au destin et un père indigne qui laisserait ses enfants seuls dans la peine et la douleur.

L'image était trop horrible ... Et c'est là que j'ai compris que rejoindre Chantal, ne pas continuer sa mission et ne pas perpétuer son souvenir aurait été LA trahison ultime pour laquelle elle ne m'aurait jamais pardonnée.

Alors, j'ai décidé de continuer sur le chemin qu'elle m'avait tracé, celui de l'amour de nos enfants, de nos petits-enfants et de l'amour des autres et j'ai compris qu'en dehors de ce chemin, il n'y avait point de salut.

Depuis le moment où j'ai pris cette décision, j'ai retrouvé une certaine sérénité et je la sens me dire tous les jours que c'est cela qu'elle attendait de moi ... Cette décision n'a pas diminué ni ma souffrance, ni mon chagrin, mais elle a renforcé l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre, facilitant ainsi la lente transformation de notre relation.

Et quand nos enfants sont tous à la maison, je la sens près de moi me dire : "Allez mon vieux, c'est à toi d'assumer maintenant !" ... Et maintenant, elle sait qu'elle peut compter sur moi !

Je pense à vous ... ...

[stellarose]

Seulement voilà,  Marlène tu es  une jeune  femme, une jeune maman et ta colère est tout à fait légitime.

Que tu  revendiques  le droit  d'en vouloir à ton compagnon de vous avoir abandonnés  me semble normal, comment ne pas en vouloir à celui qui met fin à ses jours, comment ne pas le traiter d'egoïste si cela te permet d'évacuer et tu en as besoin vu des circonstances.

La compagne de mon fils se sent encore abandonnée au bout de 2 ans, alors Marlène tu ne peux qu'avoir du ressentiment envers lui, c'est trop récent pour toi.   Et puis, toutes ces formalités,  tous les problèmes qui se greffent, familiaux,  financiers et autres. Sans parler des nuits avec la petite Rose, c'est toi et toi  seule qui assume aussi avec ses 2 autres enfants.

C'est une vie brisée qui se reconstruira avec du temps.....mais quant sera-t-il de la confiance en l'autre ?  Mais là n'est pas la question, si c'est par la colère,  voire la haine que doit passer ton deuil, alors il faut laisser ce venin s'échapper pour qu'il n'empoisonne pas ta vie, pour te permettre " de revivre tout simplement ", pour sortir la tête hors de l'eau.

C'est quelques phrases pour dire que je pense à toi et à tous ceux et celles qui sont dans la même situation.
Affectueusement.

[Marlène56]

Merci stellarose,
Tu trouve toujours les mots qui apaisent... Je pense effectivement que je n'en ai pas finit avec cette colère et cette haine... La voisine de les parents a perdu son mari il y a déjà 4ans de la même façon, sauf que lui il a fait sa dans la maison, dans le grenier et elle la deccroché egalement. Et bien elle est toujours furieuse contre lui... Jusqu'à présent cette haine m'a aidé a relever la tête...

[Eva Luna]

Oui,oui, cette colère est légitime...
s'il était parti... vous abandonnant tous, toi enceinte... et vos petits...... tu serais aussi très très en colère...et votre entourage aussi... le traitant de lâche et de "salaud"...
Le fait que ce soit  à travers sa mort qu'il vous abandonne , ne change rien au sentiment d'abandon qui te submerge...à ta colère...tu lui en veux de te faire vivre tout cela et tu as raison...et cette détresse mêlée de saine colère et de questions sans réponse masque pour le moment l'amour que tu lui portais...elle restera longtemps cette colère contre lui...peut être toute ta vie.. mais tu réussiras à faire exister les deux émotions en toi, la haine contre ce qu'il a fait et toutes les conséquences terribles pour toi et l'amour que vous partagiez...ne serait ce que pour le transmettre à vos enfants, nés de votre amour...
voilà ce que je peux te dire ...