Orpheline à 32 ans

[lili88]

Bonjour à tous,

Voilà je fais le pas d'écrire, car je n'arrive plus à avancer ces derniers jours.

J'ai perdu ma mère il y a 8 ans, d'un cancer, elle s'est battue pendant presque 3 ans. Mais c'est une sâle maladie qui lui a laissé peu de répit.
On a fait comme on a pu avec mon père pour se reconstruire. S'apprivoiser et se comprendre.
Il avait enfin redémarrer, nouveau projet de vie, nouvelle amie à l'autre bout de la France.

Il est parti en mars 2014, d'un cancer qui s'est généralisé. En 7 mois c'était réglé. Il a pu profiter que de quelques jours de sa nouvelle vie et hop hôpital et pronostic.
J'ai pu l'accompagner dans de bonne condition, pas comme pour ma mère. Mais cela ne change rien, il est plus là.
Pour ne rien arranger les choses, j'ai du gérer cela à distance avec des aller retour et une amie qui ne tenait pas forcement la route.
Bref le pied total.

On a vidé la maison où il était avec cette amie et franchement j'en ai marre de faire cela. En quelques années j'ai du vider la maison de mes parents, car mon père ne voulait plus y rester. vider celle de ma grand-mère paternelle et celle de ma grand-mère maternelle.
Le sentiment de culpabilité est multiplier par 10 quand on ne peut pas tout garder et se dire que l'on verra plus tard. Il faut faire le tri et faire des choix. Et surtout vivre avec.

Enfin, je suis dans une phase où je réalise que je ne le  verrais plus.  J'ai passé pour la première fois la date de décès de ma mère seul.
C'est fameuse date anniversaire où on débloque un peu et où finalement on est  seul à y penser.
On a surmonter pas mal de chose avec mon mari et là quand tout aller un peu près bien, cela recommence.
Tout le mondre crois que je vais bien, je sais très bien faire semblant. Mais voilà aujourd'hui, j'en ai marre.

J'ai pris des adresses de psy et autre soutien. Mon mari ne pouvant pas m'aider car lui aussi il est en deuil mais différemment.

Voilà l'humeur du moment.

[JeanLuc]

Tout le monde crois que je vais bien, je sais très bien faire semblant. Mais voilà aujourd'hui, j'en ai marre.

Bonjour lili,

Voilà bien le problème que, toutes et tous, nous connaissons dans notre deuil.

Les "autres" passent très vite à autre chose sous prétexte que la vie continue et ils oublient que nous cheminons plus lentement qu'eux et que pour certain(e)s leur vie est à l'arrêt depuis la disparition de l'être aimé.

Alors, dans cette société où les endeuillé(e)s n'ont pas leur place, il faut effectivement faire semblant ... Faire semblant que tout va bien ... Faire semblant que la vie continue ... Faire semblant que nous sommes forts !

Dans le cas contraire, les rangs se vident autour de nous, on nous évite, on parle d'autre chose, on change de trottoir quand on nous rencontre de peur d'être confronté à notre détresse et à l'impossibilité de nous réconforter avec les bonnes paroles.

Personnellement, j'ai toujours refusé de faire semblant ... J'assume totalement mon chagrin et ma souffrance et je n'hésite pas à en parler ouvertement, comme je n'hésite jamais à parler de mon épouse "partie" le 18 avril 2014 ... Pour la majorité de mes "amis", Chantal n'existe plus et si elle n'existe plus, il est inutile d'en parler ... Ils oublient que pour moi, elle est encore là, près de moi, au fond de moi, autour de moi, comme le sont ta maman et ton papa.

Je considère que ne plus en parler serait la trahir, alors, par respect et par amour, je n'hésite pas une seule seconde à l'évoquer quand l'occasion se présente, même si je sens pertinemment bien que cela gêne autour de moi.

En fait, je vis mon deuil, je vis mon chagrin et ma tristesse, je considère que la souffrance que j'éprouve est à la hauteur de l'amour que nous nous sommes accordés pendant ces nombreuses années et cet amour est le plus beau cadeau dont je puisse rêver.

Certains n'auront jamais cette chance, malheureusement !

L'amour de ta maman et de ton papa vaut que tu te battes ... Et il est impossible de se battre en silence !

Alors, parle, crie, pleure,  ... L'important est de faire sortir cette souffrance qui nous tétanise ... Et en fait, les autres, tous ceux qui ne comprennent pas, qui nous jugent ... on s'en fiche !!!!!

Affectueusement,

[lili88]

bonsoir jean luc,

Bien désolée pour ton épouse. Nous allons donc crier et pleurer ensemble. Je sais que je ne suis pas seul mais voilà fille unique et juste un parrain qui ne va pas bien non plus, vu qu'il a perdu son frère.

Merci pour ce long message, qui me faire rire et pleurer en même temps.
Mes piliers ne sont plus là et la maison se fissure un peu.

Effectivement depuis son décès en mars, je suis à côté de mes pompes et le pire c'est qu'on avance quand même.
La douleur est tellement immense par moment que je ne sais pas comment la sortir sans faire trop de dégâts.
J'oscille entre pleure et ho les cœurs sa va aller.

Je n'essaye pas de faire comprendre ce que je vis aux autres, je n'ai pas le temps pour ça. Je reste digne et je n'ose plus garder pour moi mes réflexions quand vraiment sa va trop loin.

le deuil change les personnes et j'en suis à ma troisième reconstruction c'est dur.

Bien à toi
Et prenons soin de nous

[Lili45]

Bonjour lili,

Je suis nouvelle c'est mon 1er message.  Je m'appelle Aurelie et je suis orpheline comme toi a 32 ans.

Ma maman est partie le 7 septembre, elle se battait depuis 2010 contre le cancer. A l'âge de 40 ans elle a eu son premier cancer du sein. J'étais jeune a l'époque j'avais 11 ans je rentrais en 6eme. Mon frère lui avait 7 ans.
Quand a l'âge de 57 ans elle nous a annonce a mon frère et moi que le cancer était revenu je ne voulais pas y croire. Nous avions perdu notre papa 4 ans auparavant c'était inconcevable que ma maman nous laisse et pourtant 4 ans plus tard elle est partie. Cela fera 1 mois demain. Je ne suis pas retournée travailler depuis. Je suis restée dans la maison avec mon frère. Il habitait avec ma maman et j'ai décidé de revenir habiter avec lui.

Je suis anéantie, j'essaye d'être forte pour mon frère. Il a toujours été fragile, il avait énormément peur quand maman était malade... Aujourd'hui il est éteint je le vois bien. La chance que nous avons dans ce malheur c,est Sami, mon petit ami qui est la pour moi et pour mon frère. Il vient avec nous tous les we. Mon frère lui parle plus qu'a moi. Il lui a dit qu'il n'avait plus de sentiments... J'ai peur pour lui, j'ai peur pour moi. Je n'arrive pas a voir notre avenir. Plus les jours passent plus je me renferme. Je n'ai pas envie de parler aux gens je n'ai rien a dire je suis vide de vie.

Je reprends mon travail vendredi, j'ai peur, je me sens si faible....

Comment fais tu ?

[IND81]

bonjour
je suis sincèrement désolée pour le décès de tes parents, moi je viens de perdre ma mère d'un AVC, une mort qui m'est tombée dessus comme ca, sans prévenir, elle est restée 15 jours dans le comas et puis rien, elle est partie, je culpabilise, je n'arrive pas à accepter ni à réaliser je ne comprends pas comment du jour au lendemain elle ne soit plus là, je n'ai que 33 ans et j'ai perdu l'un des êtres les plus chers à mon cœur.
je voulais partager ma douleur avec quelqu'un qui serait susceptible de me comprendre.

[delphinita]

J'ai perdu ma sœur et me sens très fragile aussi car nous étions très proches.
Il faut vous dire que vous n'êtes pas seuls, la preuve, ce site montre qu'on n'est pas les seuls à ressentir toutes ces émotions.
Aurélie, peut-être que cela ferait du bien à ton frère de s'inscrire sur le site ou de lire les témoignages, de voir qu'il n'est pas seul ?
Bon courage en tout cas à tous...
Delphine